Незабудочка 18

2022-02-12 12:11:36 ​​Ответы на вопросы, заданные 8.02., подъехали) всякое интересное: про ревность, про совесть, про стеснение и dirty talk, про "синяки на клиторе"..

Еще раз про ревность. ты писала как-то что не ревнуешь. что если тебе нравится что парень делает не с тобой ты просто просишь сделать это с тобой тоже. а если он откажется? с другой делает, а с тобой не хочет? как с этим справится?

Так. Пойдём по порядку. Этот вопрос из всей формы мне показался наиболее сложным и интересным, так как по некоторым его пунктам моя рефлексия формулируется вотпрямщас, во время ответа.

Вообще, я живой человек, ревность - это чувство, которое испытывают время от времени живые люди, оно мне не чуждо.

Моя ревность не собственническая, она имеет под собой два мотива. Либо мне самой чего-то не хватает: может быть, адресного, конкретно от партнёра, может быть, внешнего (например, я расстроена, подавлена, болею, чувствую себя одиноко). Либо я испытываю антипатию к субъекту моей ревности. То есть мне человек неприятен не потому, что мой партнёр с ним что-то делает, а потому, что мне неприятен сам человек. Его личность, то, как он ведёт себя по отношению ко мне и окружающим.

Так что я не писала, что я не ревную, наоборот)

Скорее всего, ты имеешь в виду те примеры, которые я приводила в посте про сцену на троих.

Так здесь не про ревность, а про конкуренцию и её отсутствие, к тому же в рамках конкретного взаимодействия.

Ревность - это чувство, а конкуренция - уже действие. Конкуренция может быть следствием ревности, а может и не быть, как верно и обратное.

И я рада, что этого нет у нас. Мы для этого много делаем. В рамках взаимодействия мы, ващет, как-то договариваемся и до и в процессе и делимся ожиданиями и впечатлениями и фантазиями, и все участники процесса понимают - ну я надеюсь - куда мы идём в конкретной сцене. И сцена эта на троих и для троих.

Мы делаем это, чтобы нам всем было хорошо, иначе смысл? И у меня не было ситуаций: ни в сцене, ни до неё, чтобы я о чём-то просила, а партнёр мне сказал - с тобой этого не хочу, хочу с Х.

Однако твой вопрос меня сподвиг подумать, что бы было, если б такая ситуация имела место.

Вот я захотела, попросила, а партнёр говорит: с тобой я этого не хочу. С другими делаю, а с тобой не хочу.

Справляться там не с чем. Это область действия чужой свободной воли, чужого "хочу" или "не хочу". С чем там справляться? С тем, что чужая свободная воля может войти в противоречие с моей? Или справиться - это подавить чужую? Или справиться - это подавить свою? Оба путь тупика.

Нужно принимать. Вот партнёр не хочет. И что я с этим буду делать? Возможно, мне не важно, да и пусть себе. Тут прям атеншн плиз: не басня про зелен виноград и не очень-то и хотелось, не обесценивание, а именно "мне не важно", не принципиально. Такое бывает.

Возможно, мне важно, но есть аспекты важнее, и я готова подвинуться. Опять же - подвинуться ради себя и своих аспектов, которые важнее, - своих! А не партнёру адресовывать жертвоприношение "ради тебя я потерплю".

А может быть и так, что противоречие непримиримое. И тогда надо собирать манатки. Потому что чужую свободную волю не переделаешь.

Что было бы для меня непримиримым противоречием? Ощущение ненужности, нежеланности, второстепенности, объективации.

Наверное, я бы спросила - почему? Человек не должен мне объяснять и имеет право мне отказать в объяснениях, но я вижу для себя возможность спросить. Когда-то мы обсуждали тему: есть ли право настаивать на объяснении мотива того или иного ограничения или нежелания. Ин дженерал я считаю нет. То есть если человек говорит: я этого вообще не хочу и делать этого вообще не буду - объяснения излишни.

Но так как речь всё же идёт обо мне - "с тобой не хочу", то я хотела бы знать, почему. Ответ может быть любым, как и мой вывод из этого ответа. Если мой вывод укажет мне на то самое непримиримое противоречие, значит, к сожалению, у нас не сложится.

Остальные ответы на остальные вопросы

08.03. снова будет опубликована анонимная форма, а 12.03. - ответы на вопросы. Stay tuned!

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать

2022-02-10 17:28:49 ​​Внепланово хочу ответить на один вопрос из формы, уж очень зацепило.

Вообще, иногда буду так делать - по вдохновению или вот как сейчас: по триггеру.

Привет! Хель, ты смотришь или смотрела когда-нибудь смартфоны и другие гаджеты у партнеров? Я теперь не знаю что и делать, как жить теперь............

Не знаю, что было прочитано там, и знать не хочу. Возможно, там требуются какие-то действия, а может быть и нет.

Но один ответ на вопрос "что делать" я знаю точно: жить теперь - с этим многоточием. Уже ничего не изменить.

Хорошо это знаю: "как теперь жить".

Однажды я влезла в переписку бывшего (на тот момент ещё настоящего) мужа с его бывшей женщиной. Он заходил в свой аккаунт с моего ноута и забыл выйти.

Они любили друг друга, потом она ушла, он сложно переживал этот разрыв. Это происходило за годы до нашего с ним знакомства, но я влезла всё равно.

Мне было тревожно внутри наших отношений, одиноко в эмиграции, я искала причины своего плохого самочувствия вовне, а в итоге впилилась в бетонный столб.

Знаешь, там было то, чего он мне никогда не говорил (и, кстати, так и не сказал). Там было так, как у нас никогда не было. В этих строках она была ближе ему, хоть он и потерял её, ближе, чем я, которая рядом.. понимаешь, к чему клоню? Я сравнивала и сравнивала и сравнивала себя с другим человеком. Чувства, мысли, выражения: с ней так, а со мной вот так. И сравнения были не в мою пользу.

Мне было стыдно, больно, противно, казалось, что я подглядываю за чем-то очень интимным, за тем, что не моё, но одновременно хочу, чтобы оно было моим. Это было унизительно. Я смотрела со стороны и видела жалкое зрелище.

Плюс это чувство вины и одиночества. Когда чётко знаешь, что с этим придётся "теперь жить". Что никто не виноват, кроме тебя самой. Что честность не равно глупость, и абсурдно идти к человеку с рассказом о том: я тут порылась у тебя в сокровенном, а теперь мне плохо, пожалей меня, и скажи, что твоё сокровенное - несущественно. Это неуважение к себе и партнёру.

Для меня личная переписка партнёра - не влезай, убьёт.

Из-за всего вышесказанного, а ещё из-за того, что.. я читала ту переписку и думала: а если б кто-то так читал мою? Вот мои переживания, эмоции, моё обращение к другому человеку, мою связь с ним.. а кто-то берёт и читает всё это. Прям мерзко.

Не смотрю телефоны, ноуты и остальное партнёров сознательно, избегаю этого даже чрезмерно. Если случается брать в руки, стремлюсь отдать при первой же возможности, держу будто жабу или гранату, переворачиваю экраном вниз - вдруг предпросмотр.

Зачем мне туда надо? Для информации? Проконтролировать? Что-то себе объяснить? Получить подтверждение своих подозрений?

Не получится, это чужая территория. Там нет для меня возможности контроля, там нет для меня нужной информации или объяснений. А проблема с недоверием решается совсем не с помощью подглядывания в замочную скважину и кражи чужого.

Да, я сама неидеально обращаюсь со своим телефоном. Бывали случаи, когда я показывала переписки. Не интимно-личного характера, но всё же. Бывали случаи, когда я скринила и логала переписки: с предупреждением о том, что я записываю, и без.

Но в чужое мне не хочется. Я не уверена, что вывезу. Это как раз про ту самую личную ответственность и личную безопасность и про "как теперь жить".

Я хочу жить спокойно.

А вы что думаете? Бывало? Как оно?

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать

2022-02-06 16:14:32 ​​Это был третий раунд. Мы ехали втроём по заснеженному городу и вспоминали лето. Шутили, смеялись, искали в гугле вейп-шоп.

Специальное настроение? Его не было.

Но были давно задуманные планы, которые два раз уже не осуществились, да и третий висел на волоске до последнего. Над этим мы тоже угорали.

Повседневная жизнь БДСМеров ничем, вопреки стереотипам, не отличается от просто повседневной жизни. Работы, учёбы, графики, дети, родители и всё остальное.

Кому кажется, что я только трахаюсь, а в перерывах строчу в канал и занимаюсь клубом (где тоже трахаюсь), сильно ошибаются. Мне жаль.. и это не дежурная фраза: мне и впрямь жаль) но таков путь.

Социалочка диктует настолько жёстко, что порой не найти ни времени, ни настроения. И вот из рюкзака торчат рукояти девайсов, есть место, несколько часов тишины, куча фантазий и близкие люди рядом, а ты первым делом скачешь в душ и жрать.

Тем ценнее это мгновенное переключение. Обожаю не-настраиваться.

Когда открываешь дверь - и: мордой в пол.
Когда Верхний вдруг слегка нажимает на плечи, и становишься на колени, как само собой разумеющееся.
Когда - раздевайся и жди меня.

Для меня это очень ярко, это про силу страсти: не нужно ничего - подготовок, сонастроек, постепенности. Когда желание слишком прямолинейно, чтобы это всё исполнять.

И вот.. милая болтовня вдруг стала бессмысленной и искусственной, будто бубнящее где-то далеко радио, воздух загустел.. я стояла к ним спиной, но почувствовала - что-то неуловимо изменилось. И я просто обернулась и попросила присоединиться.

Люблю и это ощущение, когда так хочется, что другого выхода нет. Нет раздумий, сомнений - всё осталось "на берегу", на этапе переговоров, а здесь всё чётко и ясно: корабль отчалил и ветер наполняет паруса.

Минуту назад варила кофе и доедала долбаные спагетти, а сейчас в мире нет ничего, кроме желания доставить ему удовольствие.

Делать это вдвоём - особенный кайф.

Быть подставкой для его ног, пока она его обслуживает.
Держаться за её плечи, чтобы не упасть от ударов.
Смотреть так близко, насколько это возможно, интерактивный порнофильм и до одури хотеть быть на месте каждого из актёров.
А потом показывать такое же кино со своим участием.

Как сообщающиеся сосуды - быть нераздельно вместе в одной истории.

Для любителей практических деталей отмечу: был бондаж, спиттинг, деперсонализация, игровые унижения, спанкинг по груди, попробовали новый подаренный накануне вибратор.

Даритель (привет тебе!) грозился, что он по мощности сравним с вандом. Так вот: не сравним, он слабее. Так что в список можно записать и пытку оргазмами. Точнее ощущение, когда - вот-вот-вот, ну пожалуйста, и тут окрик Верхнего: стоять ровно! И начинай с начала)

Потом я лежала звездой на полу, положив голову ей на колени, и счастливо смеялась по любому поводу: над висящей над нами люстрой, новогодним подарочным пакетом и просто потому, что было хорошо.

Мне удивительна лёгкость, с которой я вхожу в это взаимодействие втроём. Мне приятно. Нравится смотреть, нравится участвовать. Нет ощущения искусственности происходящего, нет опасения, что вот сейчас что-то случится. Нет конкуренции по типу: почему он с ней вот это делает, а со мной нет? Наоборот, есть уверенность: хочется, чтобы он со мной "это" поделал - попроси. И просить такое тоже нравится. Нет смущения, что как же так он со мной делает что-то, а с ней нет. И да, есть уверенность и доверие в том, что если она тоже захочет - она об этом скажет.

Поверьте, это очень много.

Вот, делюсь в воскресенье хорошим) благодарю сторонних лиц, которые некоторым образом поспособствовали сбыче мечт.

А у вас что хорошего происходит? Давайте поболтаем что ли немножко? Открыть/Комментировать

2022-02-01 16:17:34 ​​Говорим punching, но то не то.. kicking?.. мне ближе beating или drubbing, потому что не только кулаки, но и локти, колени, пинки.

Отдельное удовольствие здесь - совпасть вектором с партнёром. Оно ж такое.. не совсем распространённое: мало кому нравится, мало кто умеет, мало кто хочет, мало кто понимает.. во многом триггерное - изнутри и со стороны, странноватое.

И когда находишь точку пересечения, это большая радость. Немножко хвастаюсь)

Так вот.. панчинг, кикинг, битинг.. все эти -инговые англицизмы некоторым образом воруют часть контекста.

Про себя я всё равно произношу побои, избиение, мне так нравится.

Очень близкий контакт, сквозь все границы, телом в тело, сметая настройки и надстройки, это секс as is.

После, прикасаясь к себе, я чувствую, как эти удары зреют внутри. Они выходят на поверхность постепенно, разливаясь синевой по коже, напоминая.

Не помню, когда я этого отчётливо захотела.

Просто хотелось представлять, хотелось испытать, возбуждало, влекло. Даже те кадры, которые впрямую никак не имели отношения к БДСМ-практикам.

Но тут.. как с найфом. Кому-то концептуально нравится сам факт присутствия ножа, скользящего по коже. А кому-то интересно проникновение металла.

Присутствующий в поле зрения или скользящий по коже кулак мне не интересен.

Это слишком.. жизненно?.. чтобы быть только концептом и историей-в-голове. Хочется непосредственно действия - ударов, боли, страха, сопротивления, рефлекторных попыток закрыться и того странного отчаяния, когда сдаться - это облегчение и кайф.. когда ты уже немного не ты.

А сделать это контролируемо и максимально безопасно - сложно. Уметь надо, кароч. Навыки, ТБ, анатомия.

Поэтому хотела я умозрительно и довольно давно, но больше в плане дрочева, чем реализации.

Тем ярче, что сбылось.

Тот ринг на предновогодней вечеринке.. гости разошлись, а мы наводили порядок, собирали реквизит и оборудование. Там, где была точка подвеса, снова висел "родной" для помещения боксёрский мешок.

Верхний подошёл к нему, ударил раз, два, кулаком, локтем, я смотрела, как он двигается, и думала, что хочу быть на месте этой груши, хочу быть такой грушей.

Первый раз оно было так сильно, что у меня кружилась голова. А второй..

Потом рассказывали, как оно было, перечисляли девайсы, которые использовал Верхний.

— забавно, что за пару дней до я отвечала на вопросы в интервью и сказала: не могу представить себе кэнинг и виппинг в одной сцене, но это недостаток моего воображения. Верхнему воображения хватило, а представить теперь я могу)

Были флогеры, комби, кошки, кнут, ротанг, тот самый шланг, и да.. удары.. кулаки, локти, колени..

Потом говорили, что ой страшно.

Я улыбалась и вспоминала, как повисала без сил на наручах: счастливая-счастливая.

От удовлетворения, от ощущений, от того, что милая моя женщина принесла мне на афтеркер айкос и гладила меня по плечам, от того, что Верхнему было весело.

И от того, что "нет-нет-нет" означает "да" и "ещё", и меня понимают, и он остановился, когда сам того захотел.

Важно совпадать. Особенно там, где кажется, что не получится. Это прям максимальный кайф.

Бывало такое? Совпадаете в своих желаниях с партнёрами? Сложно-просто? Почему? Открыть/Комментировать

2022-01-28 16:41:24 ​​Никогда не было и вот опять)

Очередные дискуссии, которым, кажется, уже двузначное количество лет, навели снова на размышления о семантике и личных субъективных восприятиях.

Вот относительно верёвочного бондажа: связывать нижнего партнёра или вязать модель? Чувствуете нюанс значений? Я да.

Можно, канеш, упороться в словари и обнаружить, что, да, "вязать" в смысле "стягивать кого-то чем-то (верёвкой в том числе), чтобы лишить свободы движения" там присутствует, и по факту в одном из словарных определений они со "связывать" идентичны.

Так, но не так, если рассматривать слово интенсионально, то есть по совокупности всех содержательных его значений, в контексте ткскть.

"Вязать" (если без хурмы, собак, снопов, носков, ментов и т.п.) - действие, направленное в одну сторону. То есть меня "вяжут", а от меня интерэкшена не предполагается. Я та самая "модель", о чём ниже.

"С-вязывать" (опять же без обещаний, близости, ассоциаций и остального) интерэкшен как раз предполагает. Приставка "с-" его даёт в ассортименте: соединение, взаимное действие, движение с разных сторон в одно место.

И так как бондаж для меня - садомазохистская практика, а садомазохистская практика подразумевает взаимодействие Верхнего и нижнего партнёров, мне "связывать" звучит комфортнее и ближе. Связывать — связь.

Похожие рассуждения и про "моделей".

Образец? Нет. Я не образец нижней ни разу. У меня нет ни эталонных параметров (а, кстати, какие они в БДСМ?), ни эталонных реакций (кстати?), ни эталонного опыта, чтобы на мне показывать, как должно быть в идеале. Не могу быть я примером, не могу быть средним значением. Потому что - сюрпрайз, все разные.

Макет, схема или манекен? Ну, возможно. Например, на семинаре. Если надо показать, где у человека руки, а где ноги, то на мне это сделать можно) они там, где обычно у всех людей. Но вот если начать разбирать чуть поглубже даже с тз анатомии, там уже пойдут нюансы.

Здесь мне ближе слово "ассистент", который, собсно, в этом значении может трактоваться как тот же самый "партнёр". Но это относительно семинаров онли - узкая область и та не очень нуждается в термине "модель".

А уж в БДСМ-сцене мне "модель" звучит максимально чуждо, ибо я участник взаимодействия. Причём всего - переговоров, экшена, aftercare и пр пр. Не манекен, не схема, не макет и не образец.

Могу предположить, что для некоторых "модель" может быть привлекательным термином из-за дополнительных контекстов. Ну там моделинг, позинг, фоточки. У меня этого контекста нет, я на него насмотрелась и неиллюзорно знаю, что модель - та, что эталон и манекен без кавычек - это тяжёлая оплачиваемая работа, а не шик-гламур.

Как-то так. Это личное субъективное восприятие - ещё раз подчёркиваю. Кто-то этих семантических экзерсизов может и не исполнять, кому-то они могут быть не важны и не критичны, для кого-то они просто не существуют.

Мне вот прям фонит. А вы как говорите? Чувствуете какие-то свои нюансы значений? Открыть/Комментировать

2022-01-24 17:18:16 ​​Разведу экзистенцию немножко, а то темно, холодно) пытаюсь себя радовать: провожу время с близкими людьми, хожу-смотрю на оружие, вернулась к тренировкам.

Скачала таблицу восхода и захода солнца - интервал неумолимо увеличивается и скоро будет совсем хорошо.

В ожидании света - размышляю.

У меня есть две значимые мысли, которые я думаю и которыми хочу поделиться. Обе принадлежат не мне и обе сильно зацепили.

Всё это и относится к БДСМ, и нет.

Вообще, этот пост каждый прочитает так, как ему хочется, а именно - о себе. Не смею препятствовать.

— надо делать то, что хочется

Так написала мне милая моя женщина, когда я расстроенная ехала по городу. Мне было грустно от чужого осуждения нашего образа жизни, причём человек, меня задевший, реально не значим, просто упало на "благодатную" почву прошлых обид. Я расстроилась, уехала, отказалась от планов на взаимодействие. Сказала: нет настроения. И вот еду-смотрю в окно, там наши серые полусумерки, и понимаю, что настроение-то есть. Вот есть и всё, несмотря на обидки.

Достала телефон, пишу ей об этом, вспоминаю ещё наш локальный мем про сиюминутную эгоистическую хуйню, а она в ответ: надо делать то, что хочется.

Простая очень мысль.

Она не про "хочется" в моменте, там всякое бывает. А про уважение к себе, к своей личности, её стремлениям, её желаниям. К своей базе: ещё один внутренний термин, уже с Верхним.

Именно с этой базой, с уважением к себе, со своим пониманием счастья я обычно сверяю решения. Не всегда получается - сиюминутная эгоистическая бывает сильна. Причём она иногда виртуозно маскируется под базу, нашёптывает: ты себя не уважаешь.

Это сбивает с толку, потому что можно запутаться, где что, где чей голос.

Однажды я присутствовала при ссоре дорогих мне людей, и так получилось, что мне пришлось выйти из комнаты, где всё происходило. Ну чтобы дать им возможность поговорить наедине. Там осталась сумка: документы, карты, телефон, ключ от дома. Зайти-забрать казалось нетактичным, сигареты у меня были, я решила курить и ждать. А всё затянулось. Я ходила курить на лестницу, бродила по квартире туда-сюда, сначала переживала, потом злилась, потом грустила. Не помню, но часа полтора точно.
Потом они помирились, а я хотела уехать к чертям. В голове у меня как раз было вот это: про "самоуважение" в кавычках. Как же так, занялись собой и своими отношениями, бросили котика, сумку не принесли даже. Вот сейчас я им добавлю ещё скандал со мной. Демонстративно соберусь и пойду вдаль.
Ахренеть, как соотносится со словосочетанием "дорогие мне люди" и с радостью от того, что они помирились. Это вот как раз та самая сиюминутная и эгоистическая, это понт, а не самоуважение. И я не стала обострять.

Есть и другая история. Планировалось долгожданное свидание, а накануне случилась ситуация, которая задела меня мыслью о том, что мой мужчина - не на моей стороне. И как-то попытки выяснить переросли в ссору, свидание накрылось медным тазом, а я услышала фразу: если вот это вот всё важнее, чем...
И задумалась: действительно ли важнее?
Ну вот правда: стоило ли то свидание разборок? Даже сейчас пишу и ответ меня смущает. Да, стоило. Там была задета одна из моих базовых ценностей: свои всегда на стороне своих. И прояснить, что произошло, почему, и что будет дальше, было нужно как раз для моего самоуважения.

Прям сложно иногда.

В этом как раз и есть вторая не моя мысль, которую я думаю:

— иногда бывает нелегко, и это осознанный выбор.

Выбор делать то, что хочется. Так, чтобы чувствовать себя в этом хорошо. Так, чтобы оно соотносилось с ценностями и стремлениями. Так, чтобы быть собой и не предавать себя и через это рядом стоящих.

Отделяете сиюминутную эгоистическую хуйню от базы? Эмоции в моменте от мотивов и целей? Как успехи?

Давайте порассуждаем штоль. Кому сложно, можно болтать со мной в личку. Открыть/Комментировать

2022-01-18 14:49:25 ​​Про третьих лиц во время БДСМ-взаимодействия - много всякого думала-писала и продолжу.

Третьи лица бывают разными) это могут быть участники самой сцены, это могут быть наблюдатели в БДСМ-клубе или на мероприятии. А могут быть просто люди из ванильного мира, которые ни при чём, которые и не в курсе, что именно они видят и невольными участниками чего являются.

— невольными здесь ключевое

Недавно в чате обсуждали чьё-то связывание в зоне фудкорта какого-то ТЦ. Кому-то это показалось смешным и прикольным, а кто-то риторически вопрошал, зачем же это делать прилюдно, там могут быть дети и их (справедливо) возмущённые родители.

А я вспомнила эпичную дискуссию год что ли назад в другом чате: рассказали историю, как Верхний приказал нижней встретить курьера в обнажённом виде, и понеслось. Почему-то многие считали, что вид голой бабы априори должен порадовать несчастного - кем бы он ни был, и что он совсем не может, не должен быть против того, чтобы люди за его счёт развлеклись.

И в ТЦ все дружно должны умилиться "верёвочкам", ага.

Не должны. Эти люди не давали своё согласие на участие в каких-то взаимодействиях и вести они себя могут как несогласные. Ваши - наши - игры им могут показаться странными, неуместными, оскорбительными, смешными, глупыми, неприятными. И реакция может быть разной: от испуга и язвительных комментариев до вполне конкретных действий, вплоть до официальных жалоб, заявлений и мордобоя.

Чтобы некоторым образом раздвинуть границы собственной эмпатии, можно шагнуть за рамки своих контекстов и представить себе не себя, а чувака в парке, трясущего гениталиями. А хочется погулять спокойно и мороженого поесть. Умиляет?

Невольные участники, невольные зрители.. слово само говорит за себя: это не их воля. Они не собирались присоединяться ни к чьему БДСМ-взаимодействию, не давали своё согласие на то, чтобы быть в нём хотя бы статистами. Это стоит понимать и помнить.

Чёрт, да! Публичность - не та, которая публичная сцена в клубе - а публичность в ноосфере бывает огонь.

Одно из ярких моих воспоминаний: как я иду по подземному переходу в полурастёгнутой кофте, с обвязкой под одеждой и пробкой в заднице, а на лице сохнут плевки.
Верхний связывал меня в сквере рядом с оживлённым проспектом.
Мы гуляли по ночным дворам, он трахал меня в рот в центре футбольного поля, я ползала на четвереньках с голой жопой по общественным коридорам, зная, что есть камеры.

Меня такое заводит, я люблю опен-эйр. Всякое бывало.

Но я отлично осознаю, что восприятие тех, кто явился случайным свидетелем того, чего не ожидал, может от моего отличаться. И это отличие может вызвать последствия.

Как-то так. Включаете третьих лиц в свои игры? Что получается?) Открыть/Комментировать

2022-01-12 11:50:00 ​​Ответы на вопросы, заданные 8.01., подъехали)

Январские праздники, вопросов мало, все сидели в салатах. Или в соплях, как я.

Напоминаю, что на любой прямой и корректно сформулированный вопрос я готова отвечать честно и подробно, если ответ не нарушает моего прайваси и прайваси других людей.

Итак:

Незабудочка, здравствуйте! Читаю вас уже давно, и в полном восторге. Спасибо. Вопрос такой. Что из подручных материалов и девайсов вы использовали во время сессии? Или не вы, но кто-то ) как оказалось, кухонные щипцы могут быть весьма занятным предметом))

Привет! Спасибо большое, что читаете, мне очень приятно) Незабудочка, правда, это не моё имя, а название канала, но каналу тоже приятно, что его читают и что написанное откликается.

Подручные материалы.. бывало. И да, это бывает горячо.

Из последнего: шланг от душа и швабра в качестве моющего приспособления, да-да, Верхний мыл меня с помощью швабры и поливал из шланга.

Ещё ручка от швабры однажды служила своеобразной фак-машиной на ручном управлении: на неё отлично насаживается дилдо.

Ещё была пепельница, настоящая пепельница вот прям с окурками, сделанная из пластиковой бутылки и привязанная между ног к дилдо, который был внутри меня.

Ещё были китайские палочки для еды как такие минитросточки для порки ануса, кстати, это безумно приятно.

Пожалуй, всё, что вспомнила спонтанно. Как спонтанны были и описанные действия.

Спасибо за хорошие воспоминания, сижу-улыбаюсь)

Хель, привет и с прошедшими праздниками! Ты писала про полигамию, а что скажешь про ревность? Как ты с ней живешь?

Привет! И тебя с наступившими! Обожаю (нет) вопросы, заведомо содержащие часть ответа, которую человек уже мне приписал. То есть уже подразумевается в твоём вопросе, что ревность а) есть, б) с ней приходится как-то "уживаться".

А ведь всё некоторым образом не так. Знаешь, если б я постоянно ревновала полигамного партнёра к другим партнёрам и в нон-стопе "уживалась" с этим, я бы.. да я бы просто в такие отношения не вписалась. При моей нервной организации сгореть от такого можно очень быстро, нах оно мне надо.

И да, этот фактор я оценивала очень пристально. Полигамия, как я рассказывала, была мне в новинку, я тупо не знала, как я буду реагировать, и по первости наблюдала. Абсолютное большинство моих страхов не сбылось: я не чувствовала себя покинутой, отвергнутой, униженной, легко заменяемой, ненужной. У меня не было собственнической реакции, что мол вот этими руками, этими губами, этими девайсами он сейчас с другой делает то, что мог бы со мной.

Однако это не означает, что у меня совсем нет ревности. Ревность - чувство, и она есть и двух видов: когда я хорошо ревную и когда плохо.

Хорошо - это когда меня зажигает чужой огонь. Хочется смотреть, участвовать, знать, что им хорошо, что ему - хорошо. Если следовать твоей формулировке, с такой ревностью я "живу" прекрасно. Это как оригинальная приправа из эмоций: только вкуснее становится.

Плохое тоже бывает. Причин ему несколько: расшатанное слабое состояние - утомлённость, недосып, болезнь, ПМС, какие-то сторонние стрессы, или нехватка контакта с Верхним партнёром, или конкретная личная антипатия к его конкретному партнёру.

В этих случаях я чувствую отстранённость и опустошение, мне не хочется ничего знать, видеть, думать об этом, хочется перейти в какой-то режим самосохранения и отключить контакт совсем, потому что он становится болезненным.

На самом деле, это путь тупика. И чтобы - опять возвращаясь к твоей формулировке - с этим "жить", нужно идти и об этом говорить с партнёром, что-то вместе решать. Пока не было случая, когда я так или иначе бы с этим к Верхнему не пришла, и мы так или иначе проблему не решили.

Остальные ответы на остальные вопросы

08.02. снова будет опубликована анонимная форма, а 12.02. - ответы на вопросы. Stay tuned!

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать

2022-01-09 11:25:33 ​​Про aftercare ещё хотела поделиться мыслями.

Они странные, и я чётко вижу свою сторону и свои ошибки. Это тоже, в своём роде, шаг вперёд - к той самой личной ответственности нижнего партнёра. Потому что были времена, когда я полагала афтеркер больше задачей Верхнего партнёра: типа он такой меня комфортит, а моё дело - принимать.

Ага-угу, только вот как быть, если у нижнего партнёра в определённых ситуациях с принятием швах?

Публичных сцен сейчас стало больше, соответственно, стало больше и самонаблюдений. И я замечаю, что на паблике я недоафтеркериваю.

Такой случай уже был в своём максимуме: когда на вечеринке после сцены я просто встала и пошла в народ, а потом дропнулась. Казалось бы, стоило сделать выводы, но хрен там плавал.

К моему сожалению, я продолжаю ходить по этим же граблям. Последствия не так печальны, как тогда в марте 2021, но таки - печальны.

Дело в том, что после взаимодействия в моём случае имеет место некоторая активность. Прикурить сигарету, сварить кофе, что-то принести.. однажды я с удовольствием готовила голая еду после сцены, а на меня смотрели.. потрахаться, в конце концов, поговорить. В общем, как-то поскакать.

В привате это направлено на партнёра/партнёров. И оно часть того, что между нами происходит. Единственное, что мне в эти моменты нужны: чувствовать контакт: что Верхний со мной, что он здесь, слышать голос, ощущать взгляд, что-то делать вместе. А одеялки, обнимашки, попить-поесть - уже после того, как эта волна схлынет.

На паблике же активность идёт вовне и.. рассеивается что ли. Плюс организаторские загоны, так как публичные сцены у меня - в моём же клубе.

И вот закончился экшен и начинается: опять скажут, что орги занимают центральную точку, надо уйти, вдруг кому надо.. не долго ли мы здесь лежим-сидим-стоим.. не ждёт ли кто Верхнего?.. не ждёт ли кто меня?.. не случилось ли чего?.. привезли ли пиццы?.. надо одеться, накраситься, пойти к людям, спросить, как они там..

Контакт прерывается.

Но не сам по себе. Это я разрываю его и сама ворую у нас наше. Хватаю телефон, иду общаться с людьми, выдёргиваю себя из ИСС. Из-за этого я уже несколько раз оказывалась у точки падения и была вынуждена обращаться за помощью.

Увы, я далека от мысли, что я вся такая ответственная.

Это долбаный эгоцентризм. Именно из-за него я смазываю нам послевкусие сцены.

По факту в клубе всё налажено: на вечеринках присутствуют донжоны, есть ребята из соорговского актива, да и одноклубники все совершеннолетние с паспортом. Они сами разберутся с пиццами, с точками подвеса и остальным без моего вмешательства. А если не разберутся - подойдут и спросят.

Я сама меняю собственный афтеркер на иллюзию контроля и "что скажет Марья Алексевна". Мне это не нравится.

Принято совместное стратегическое решение: брать час после сцены для себя, для нас, и пох на то, что происходит, если нет форс-мажора. Как оно сработает и сработает ли - как-нть расскажу. Но пока я прям собой недовольна в этом плане.

А у вас что с aftercare? Нужно? Не нужно? Как выстраиваете? Что замечали при этом? Давайте поболтаем) тема деликатная, если что - можно и в личку. Открыть/Комментировать

2022-01-08 11:00:52 ​​Восьмое января) и первый в этом году выпуск вопросов и ответов.

Можно и нужно отправлять мне их (вопросы) в анонимную форму.

Хоть про БДСМ, хоть про что.

Постараюсь ответить на всё, корректно и вежливо сформулированное, двенадцатого января.

Напоминаю: всех ответов я не знаю) но обещаю всё внимательно прочитать, быть честной, непредвзятой, открытой, поделиться источниками, опытом, размышлениями.

Ссылка на форму будет жить весь сегодняшний день до полуночи.

Поехали!

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать