Записки городского жителя

2022-12-17 14:36:24 Когда я жил в Ижевске и летал каждые выходные в Москву - было время в самолете на подумать.
На высоте 10 000 метров останавливаешься в бесконечном движении, поиске информации, серфинге в интернете, общении.
Сейчас, когда я в рабочем процессе непрерывно, с двумя выходными, которые тоже не для отдыха, а в учебе и на время с сыном - свободного времени и не остается. Особенно сильно это стало заметно в декабре.

Вся эта гонка внезапно остановилась - организм дал сбой и пришлось неделю полежать, поболеть. Процессы рабочие не останавливал, но активность поубавил.

Вчера-сегодня пришлось слетать в другой город, другой страны, сидя в аэропорту - появилось время остановиться, подумать и что-нибудь записать для блога.

За последние полгода произошло много изменений, темп и загрузка увеличилась.
Произошла очередная переоценка себя и окружения, в том числе.
Избавляясь от мешающих функционировать эффективно факторов - пришлось перестать ходить на йогу например. Ресурса внутреннего не хватает, после активной работы с 10 до 19 резко останавливаться и идти в зал. Замедлиться в таком режиме сложно.

К чему это привело? Помимо физической формы и тонуса тела постепенно начинаю терять себя любимого. Перестаю чувствовать свои желания, потребности тела.
И тут же начинается поиск ответов на вопросы «для чего эта гонка? Зачем? Для кого?».

Из-за этого состоялся замечательный разговор с драгоценной Лизой, моей хорошей подругой, хоть мы и редко видимся. Обсуждали мы и прошлые жизни, стоит ли в них копаться, с какими вопросами туда заходить. И о собственном предназначении, о целях в этой жизни, о желаниях и возможностях. Я подумаю, как бы его перенести с блог. Очень получился терапевтическим.
Но, ответов, по прежнему нет. Открыть/Комментировать

2022-10-15 16:35:12 Ресурс

Сегодня на учебе делали упражнение.
Визуализация своего ресурса. Надо было представить образ, который дает тебе силы.

В моем случае оказалось то, что видел в реальности. Горы, мой ресурс.

И оказалось очень интересно разобрать, вытащить из подсознания.

Это и мощь (мое любимое слово, которое я взращиваю в себе после одного персонального занятия с Лоренсом, моим экс-учителем йоги).
Это и устойчивость к непогоде и потрясениям. Ну кто сможет сломать гору? В лучшем случае отгрызть кусок, который со временем зарастет.

Вторая часть занятия - представить, визуализировать свое ограничение.
В моем случае это оказалось непогода. Ураганный, шквалистый ветер с дождем или снегом.

И в итоге, эти мои ограничения и превращаются в мою же силу. Весь снег и дождь питает гору, насыщают силой и энергией.

Конечно, тут можно дальше интерпретировать. И что гора - мужской символ, отцовская фигура. Или, что основание горы невозможно сдвинуть с места.

Но об этом в другой раз.

Мощь - мое слово. Открыть/Комментировать

2022-10-15 16:30:13 Мой предыдущий пост про отношения принес -5 подписчиков. Последний - еще минус два. Да и ладно. Продолжаю продолжать. Открыть/Комментировать

2022-09-23 15:37:49 Прыжок веры

Те, кто играл в Assassin Creed (или не играл, но читал про игру и смотрел фильм, как я) знают, что в игре есть прыжок веры.
Это когда ассасин, наемный убийца, прыгает в пропасть, надеясь, что там поджидает его натянутое полотнище или стог сена. Не будучи уверенным в этом до конца.

Вот так и я, перешел от стадии наклейки «хуй с ним, давай попробуем» - в стадию прыжка в никуда.

Совершенно невнятное историческое время в которое мы живем. Невнятное потому, что невозможно всерьез и надолго что-то планировать и загадывать. Волны паники, которые сказываются на всем. И рынке труда. И потребления.

Первая волна была в феврале. Вторая волна паники прошлась вот на днях.
Взрослое, дееспособное население либо бьется в открытой истерике, либо тихо переживает и ищет пути эвакуации.
Лично у меня был вопрос - зачем? Но ответ на него знаю, он меня не устраивает по ряду причин, которые озвучивать тут не имеет смысла (не хочу писать про политику) и я остаюсь.
Да, не попадаю в первую волну. Поэтому, возможно, мне легче рассуждать. Но теперь уже совсем нет гарантии, что обойдется и второй волны не будет. И третьей.

Итак,
прыжок веры. Или шаг в неизвестность, который совершаю сейчас, рискуя деньгами и каким-то понятным будущим, которое я мог бы провести беспечно какое-то время. Страшно, ппц.

Вместо этого я выбираю большую вероятность потерять часть денег, которые вложу в один проект.
Параллельно разрабатываю и ищу инвестиции на другой проект, который с минимальными вложениями не сделать. Кстати, мне говорят, что сейчас не лучшее время для поиска инвестиций и запуска новых проектов все, с кем обсуждаю. И вероятно, крутят у виска когда я ухожу.
Вероятно, все правы.
Да и у самого, пару дней спустя объявления мобилизации, переварив информацию и придя в себя от удивления (цензурно выражаясь), появляется вопрос понадобится ли этот проект кому-то в ближайшее время.

Но продолжая делать что-то, что в моих силах, чтобы не скатываться в бессмысленную панику, или не сидеть без дела в оцепенении. И, как минимум, заняв руки и голову - я продолжаю верить, что все эти попытки приведут к чему-то полезному.

В который раз сталкиваясь с черным лебедем по Насиму Талебу (сейчас над нами, кажется, летает целая стая) - прихожу к выводу, что надо жить по простому подходу гештальт-терапии. «Здесь и сейчас». И по еще одной очевидной фразе. Делай что должно (в моем случае пытаться сделать проекты, отношения, доучиться на второе высшее) - а дальше, будь что будет.

Кстати, возвращаясь к размышлению о причинах побега и эвакуации. Чаще всего люди боятся смерти. Да, это с одной стороны - очень понятный страх, когда твоя жизнь может внезапно оборваться (даже когда ты лежишь на смертном одре, это все равно будет внезапно). Но с другой- крайне иррациональный. Потому что все люди 100% смертны.
Да и в целом - бояться это нормально!

Должна спасти медитация и размышление, так привычное для буддистов - о бренности бытия. По мнению этой религии - мы живем бесконечное число жизней. И смерть - просто очередной этап перехода между.
Попробуйте представить последний день. Что бы вы хотели сказать тому, кому не решались? Что хотели бы сделать? О чем жалели бы, что не успели, не дали, не смогли..? А после этого, действительно станет проще.

Жизнь может прерваться действительно в любой момент, от внезапно оторвавшегося и неизвестного ранее тромба, аварии в автомобиле и так далее. но большинство эту мысль отгоняет в страхе закрывая глаза ладошками - не видно проблемы, значит ее нет.

Но сейчас - надо подумать о том, что:
Прошел еще один потрясающий день. Я живой.
У меня есть близкие вокруг.
Есть где жить. Значит все хорошо.
А бояться - нормально. Открыть/Комментировать

2022-09-16 14:05:07 Внезапно.

Внезапно, встречаешь человека, когда уже сам давно разочаровался во всем. И тут - невероятное сочетание всего, что нравится.

Глаза. Улыбка. Легкость.
Смешливость, и при этом серьезность. Очень много общего. Но и различия не отталкивают. Наоборот, становится только интереснее. Ох, да много всего. Но даже глаз и улыбки достаточно, чтобы утонуть и не выплыть.

Но так страшно. И так притягательно.
И впервые за долгое время признаться себе - да, я хочу пойти дальше. Сделать еще шаг. И еще.

Два человека, каждый со своей историей, со своими душевными ранами, которые далеким эхом отзываются. И не умеющие строить отношения, поэтому до сих пор одинокие. Внезапно встречаются. По странному, случайному совпадению.

Моментальное сближение, куча общего, взаимное притяжение , потом внезапная, резкая остановка, как об бетонную стену.
Пауза на подумать - страшно же! Что это происходит такое? Разве так может быть?
Попробовать убедить друг друга, что так себе кандидат, заранее напугать, чтобы расстаться сейчас, а не потом, когда будет очень больно…

Но ведь можно же попробовать и сделать по-другому? Учесть свой предыдущий опыт. Не идти по тем же ошибкам-граблям. Да, будут новые. Но черт побери, давай попробуем.

И вот, композиции, которую считал верхом пошлости - внезапно вызывает трепет души и умиление.
И сердце сжимается от нежности.

Неважно, сколько это продлится. Месяц, год, 500 дней или всю жизнь. Это так важно, вновь почувствовать вкус - к жизни, к себе и другому человеку.

Давай попробуем. Being alive again. Открыть/Комментировать

2022-07-25 19:14:58 Психосоматика.

О том, как влияют наши мысли и переживания на тело можно говорить бесконечно.

Я на себе даже ощущал - когда меня гнетут какие-то мысли, неразрешимая ситуация, то плечи сжимаются и опускаются, тело скукоживается, как будто хочется стать незаметным и исчезнуть прочь.

И влияние психики на здоровье тоже крайне велико.

Есть известный в практике случай. Сейчас будет очень табуированная тема - про больных раком. Кто терял близких (как я - нескольких) - вам может быть немножко больно. Тогда лучше пролистать.

История короткая, простая, но удивляющая неподготовленные умы.

Людей, лежащих с раком, в палате, попросил психолог заполнить анкету.
В ней были вопросы - какие негативные стороны болезни вы видите. Ну тут все понятно.
И потом другой вопрос: а.. позитивные? В смысле - какую выгоду человек получает, заболев (и это не обязательно про рак может быть).

Было много возмущений, криков: да как вы посмели!? Да что вы себе позволяете!?

А потом, выдохнув, подумав, поговорив, когда начали разбираться, выявились скрытые мотивы. Так называемая вторичная выгода.
Из самого простого: недостаток внимания. Пожалеть. Сбежать из ситуации. Это прям базовые вещи, эмоции.

Да, я сейчас сильно упрощаю и утрирую.
Но в любой болезни есть и некие «положительные» свойства. Возьму в кавычки, потому что их положительность под вопросом, но она существует.

Мы же знаем, как организм может вести себя при интенсивной нагрузке? Когда на работе по 12 часов впахиваешь, думаешь «мне некогда», а потом через какое-то время, когда «можно» - срубает простуда?
Вот. Это оно.

А другой пример? Заболеть после отпуска? Любимое дело!
А почему? Надо разбирать, или становится понятно? От напряжения, нервов, сбоя в режиме питания, сна и тд. - организму как надо восстановиться?

Очень интересная и благодатная тема для исследования. Буду продолжать изучать. Открыть/Комментировать

2022-07-22 23:49:25 Выбор

Простой вопрос: ты счастлив/счастлива? Повергает людей в ужас.
Почему?

Да все просто. Чаще всего ответ - нет.
Но за ним следует вопрос: почему?
И тут становится страшно.

И человек начиная разбираться во всем этом, сквозь снятие ответственности с себя на всех вокруг (правительство, родителей, мужа или жену) внезапно осознает простую истину.

Он несчастлив потому что сам выбрал такой путь.

Неважно, осознанно или не очень. Чаще, конечно, совсем не осознанно.
Принимая решения автоматически, под навязанными установками или думая о счастье других (кого угодно, но только не себя).

Мы каждый момент в жизни делаем выбор. Принимаем решение. И когда нет ощущения внутри себя, когда нет ответа на вопрос: а как мне это? Или то? То выбор, конечно тоже есть. Но…

Есть хорошая метафора. Когда мы голодны и идем к холодильнику. Открываем и смотрим: лежит яблоко, селедка, колбаса, еще что-то. Выбор происходит чаще всего молниеносно и на автоматизме.
А если прислушаться к ощущениям внутри? И выбирать чуть более осознанно: а как мне будет, если съем это? А если то? Что со мной произойдет позже? Как я буду себя чувствовать?

Тогда решение будет приниматься чуть более понятно и взвешенно.

А если так начать поступать вообще, во всей своей жизни?
Как она тогда изменится?

Интересно же понаблюдать, начиная с самых базовых потребностей.

И по итогу, выбирая себя - станешь все более и более счастлив?

Хорошо же, неправда ли? :) Открыть/Комментировать

2022-07-21 11:38:58 Собеседование.

— Как же раздражает его белое поло с надписями Lacoste, подумал Дима, пытаясь выдохнуть и унять раздражение от встречи, которая явно не несет ценности. Он сидел на собеседовании, в очередной раз рассказывал свои успехи, пытаясь продать себя подороже.

Уже в начале встречи стало понятно, что это бессмысленная трата времени.
Его собеседник, генеральный директор компании не встал и не пожал руку, как обычно принято. И во время разговора слушал уткнувшись в свой макбук, изредка задавая вопросы тихим тоном.

Единственный момент, когда увидел оживление, это во время рассказа Димы о работе своей команды в его отсутствие. Как он месяц жил в одной стране, где в то время случился локдаун и он застрял из-за болезни и отмены авиарейсов.

Даа, в этот момент он увидел заинтересованность в глазах собеседника. Тот сразу заёрзал на стуле, оживился и вовсю смотрел улыбаясь на собеседника. Да, Диме удавалось с интересом рассказывать о своих приключениях, вызывать любопытство у слушателей. Но рассказы обычно заканчивались ничем, без выводов, эпического финала или каких-то грандиозных выводов. Чаще всего в конце было «ну вот».

Но когда вернулись у обсуждению цифр, особенно зарплаты, наниматель снова поскучнел и опять уткнулся в свой ноутбук. В конце он произнёс дежурную фразу:
— мы сейчас не говорим никому ни да, ни нет, на этой неделе и следующей встречаемся с кандидатами, а по итогу будем принимать решение. В любом случае, мы с вами свяжемся и сообщим о своем решении.
Дима вздохнул, наученный опытом, что чаще всего это означало отказ. И конечно же, никто не будет утруждать себя писать или звонить, сообщая об этом. И, вероятнее всего, «нет» произойдет из-за озвученной им космической суммы оклада.

— Ну что же, это тоже опыт, произнес Дима выходя на свежий воздух из офисного помещения. Потянулся, выдохнул, сбросив руки, надел очки и зашагал к метро. Открыть/Комментировать

2022-07-20 20:32:01 Замужем

Она напоминала голливудскую актрису. То ли Джулию Робертс. То ли Энн Хетэуэй.
Первое, что обращало внимание при встрече - невероятно красивые глаза, вздернутые тонкие брови, как будто в вечном удивлении и чувственные, слегка бесстыжие губы с улыбкой. И эти же губы, как-то очень очаровательно кривились, когда она говорила о неприятном.
С идеальной фигурой фотомодели, собственно которой она и была, в виде развлечения для себя.
Невероятное попадание в то, что сводило Диму с ума.
Но, было одно но.

Она была замужем. И их встречи не должно было быть.

Но, после его нескольких попыток пригласить на кофе, почему-то согласилась. Сработало простое женское любопытство.

У него не было планов уводить ее из семьи. И не то, чтобы моральные принципы. Скорее, внутреннее понимание, что возможный будущий союз будет обречен на ревность и подозрения в похожем.

Но, так или иначе, он оказался излишне настойчив в общении. Не верится самому подумал он:
—. Кто? Я? Вечный скромник, стесняющийся подойти к девушкам и познакомиться?
И вот, она согласилась.

Знаете как бывает, когда фото в соцсетях и в реальности не совпадают? Сейчас это часто происходит. Фильтры, макияж - и лучшая версия тебя на фото.
Но не с ней. Все было именно так, как и представлял.

Это наверное даже не важно, о чем говорили при встрече. Какие-то истории из жизни. Затронули вопросы семьи и отношений, прошлого, немного будущего. О чем обычно говорят люди, которые планировали встретиться на протяжении нескольких месяцев? Обо всем сразу и ни о чем конкретно.

Послевкусие встречи оказалось очень приятным. И грустным.
Отчего-то сильно накатило чувство тотального одиночества. Особенно на контрасте. Послушав рассказ про семью, мужа, друзей и подарки от семьи другой паре.

Знаете, как бывает? Полный дом гостей. Шумит музыка, гул голосов, звон посуды.
А ты сидишь, уединившись в комнате. Спрятавшись от всех. Не сказать что хорошо при этом. Толпа веселится - ты нет.

Вот и Дмитрия накрыла тоска по «нормальным» отношениям. Семье и близости. Общению. Чтобы была возможность поделиться переживаниями и порадоваться друг за друга.

Но что-то все время его отпугивало от отношений. Видимо старые больные места израненой души с прошлых отношений, которые на протяжении нескольких лет выматывали его и довели до антидепрессантов и нескольких лет морального опустошения. И потом долго восстанавливался после всего этого.

Это же так сложно— пойти туда, где будет больно. Где вообще, могут причинить боль. Где надо думать не только о себе, но и о партнере. И строить отношения с родителями и возможно с детьми.

— да к черту это все, подумал. И пошел на очередной сайт знакомств, искать подругу для очередных одноразовых отношений. Чтобы переспать и больше никогда не увидеть человека. Испытывая все то же самое горькое чувство одиночества и разочарования от своих бессмысленных действий. Открыть/Комментировать

2022-07-20 15:53:18 Вселенная

Опаздывая на очередную встречу я быстрым темпом шел по улице Никольской.

Мимо меня проносились уличные музыканты и ряженные артисты.
Кто-то из них приставал к прохожим, типа жалкой копии Джека Воробья. Простите, Капитана Джека Воробья.
Были двое танцующих в возрасте 70 с лишним лет. Они отрабатывали танцевальные па посередине людского потока. Люди почтительно обходили их, засматриваясь.

Пробегая мимо очередной девушки, стоящей на крыльце дома, обратил внимание что вокруг нее никого нет.
Странно, но вокруг образовался людской вакуум - толпа огибая выступающую большим полукругом, шла по другую сторону улицы. И как будто пространство очистилось именно для меня, который шел быстрым шагом именно по этой стороне улицы.

И проходя, нет, даже пробегая мимо, я видел, что она что-то с выражением отчаянной пионерки на сцене декларирует. Сначала не слышал, что она говорит - голос затмевал людской гум и музыка из ресторанов.

Подходя ближе прозвучала отчетливая фраза:
— человек, но для меня, Вселенной, твое слово - закон! Если ты скажешь: я этого хочу, но я обязательно сделаю так, как ты захочешь! Просто скажи, что ты хочешь!

Услышав эту фразу я вслух сказал:
— Вселенная, обожаю, когда ты со мной разговариваешь! Делай это почаще!

У меня появилась широкая улыбка и я воодушевленный устремился дальше по своим делам. Открыть/Комментировать