Модус Вивенди

2022-05-28 04:20:01 Новости Модуса и история про боль

Начну с новостей. Модус меняет форму и язык. На днях, во время утренней прогулки, мне пришла в голову идея о том, что Модусу наступило время перестать говорить по-русски. У меня нет особых причин для этого решения, но и желания писать на русском у меня тоже больше нет. Модус был огромной частью моего пути к здоровью и жизненной энергии, и я благодарна каждому из присутствующих (и уже ушедших) за то, что вы разделили со мной это время и пространство. Больше трёх лет поиска ответов на вопросы и активного заживания, практики лёгкости процесса написания и знакомства с людьми из других стран и жизней. Я благодарно за всё, что Модус открыл передо мной.

Это не конец, а только начало. Те, кто знают меня из Инстаграма, уже в курсе, что я пишу книгу-мануал заживания. У меня давно не было такой ясности и структурированности творческого процесса, и я знаю, что книге быть. Я бы хотела чтобы она была переведена на русский язык, но точно не мной. Поэтому отправляйте свои молитвы в сторону литературного агента, который будет вести эту сделку. Следующие несколько месяцев я буду погружена в два больших проекта и не знаю когда и какую форму обретёт переродившийся Модус. Поэтому если хотели что-то перечитать, сейчас самое время.

Последние несколько месяцев были настолько странными, что вынесли меня за пределы предсказуемости. Я потеряла контроль настолько безвозвратно, что в какой-то момент стало понятно что мой основной урок нынешнего времени это смирение, доверие и терпение. Были дни когда я чувствовала полное бессилие и парализующий страх, и эти муки потери контроля вернули меня к духовным практикам: медитации, молитве и доверию высшей силе. Сегодня утром я слушала подкаст Gabby Bernstein о surrendering, и до меня наконец дошёл смысл невыносимой боли в плече, которая не проходит уже несколько месяцев. Судя по симптоматике, я повредила ребро, и с этим, в общем-то, ничего не сделать. Мне тяжело дышать и двигаться, и без активного замедления я живу с болью 24/7. Последний раз подобная боль навещала меня незадолго до того как мне диагностировали ПТСР. Моя стопа болела так, что я не могла на неё наступать, но никакие узи, рентгены и тесты не могли найти причину. Как только мне диагностировали ПТСР, и я начала ничего не делать, боль прошла сама собой. Параллель с моим нетерпением и контролем очевидна, но мне потребовалось время чтобы её распознать. Тело намного, намного умнее нас. Если что-то в вашей жизни, чему вы так активно сопротивляетесь, что готовы терпеть любое неудобство и боль?

Идея “довериться высшей силе” знакома тем, кто взаимодействовал с программой АА. Это не о беспомощности, а о том, что помощь доступна всегда. Мы можем называть её разными именами, но энергия заботы доступна нам тогда, когда мы вспоминаем, что мы часть чего-то намного большего, чем эта жизнь. Надеюсь в тёмные времена, вы помните, что всегда можете расчитывать на эту энергию безусловной любви.


Be kind!
R Открыть/Комментировать

2022-05-04 12:26:07 Говорите нет тому, на что у вас нет ресурса—будь то забота о родителях или о беженцах. Вы своей депрессией не поможете вообще никому. Я перестала читать новости от слова совсем, потому что если я окажусь в больнице, кому я оттуда буду помогать? ДЛя меня важно работать, оставаться на плаву и распределять свои силы равномерно. Если у вас есть силы/деньги на родственников, но нет сил на приюты, ну перестаньте вы читать о сиротах. От того, что вы в курсе страдания тех, кому вы помочь не можете, вам как-то легче? Или это просто изощрённая вина выжившего? Если вы живёте в России, у меня для вас новости: вы пока ещё не выжили, сорян. Обозначьте сферу своих возможностей—остальное на mute.

Найдите духовную практику, которая будут вас поддерживать. Это не обязательно религия, но то, что соединяет вас с “высшей силой”. Для меня это конечно буддизм, но последние месяцы это ещё и регулярные сессии sound healing в компании прекрасных женщин. Духовная практика облегчает экзистенциальный страх и напоминает о том, что мы—энергия, а уже потом инфлюенсер, журналист или офисный работник.

Не забывайте проживать эмоции, но не надо в них купаться как в бассейне отеля олинклюзив. Я плачу через день, иногда пару минут, иногда пару часов. Мне грустно, страшно, обидно. И одновременно с этим, надо продолжать жить и двигаться дальше. Рассыпаться на части так же бесполезно как и подавлять все свои эмоции.

Радуйтесь бытовым мелочам. Я, например, обожаю одежду и очень люблю свой небольшой Parisian-casual-chic гардероб с качественными вещами, который я собирала несколько лет. С начала войны я пообещала себе не покупать новых вещей и аксессуаров, но по-прежнему люблю мысленно создавать луки на завтра. Придумывать сочетания одежды успокаивает меня настолько, что я пользуюсь этим приёмом когда не могу заснуть. Для кого-то приятные мелочи это вкусный чай или идеальное яйцо пашот. Наслаждайтесь тем, что приносят вам минуты удовольствия.

Ну и конечно, be kind!
R Открыть/Комментировать

2022-05-04 12:26:06 Как выбраться из *опы

Меня здесь давно не было, поэтому я пришла с полезными практическими советами для тех, кто уже понял, что спасти мир не удастся, а продолжать жить всё-таки надо. Я за эти пару месяцев потеряла своё здоровье сначала ментальное, а потом физическое. Когда мне надоело пребывать в состоянии бессилия и безнадёжности, я вернула в свой день несколько практик, которые вытаскивали меня и не из таких жоп: медитацию, дневник благодарности и физическую активность. Медитация помогает отсеивать мысли “если бы да ка бы”, страхи о будущем и разочарования о прошлом. Дневник благодарности не только напоминает о том, что уже есть, но и тренирует мозг идентифицировать и концентрироваться на хорошем. (Да, и подумать о хорошем, это не практика, потому что не активирует часть мозга, отвечающую за фильтр информации). А физическая активность улучшает не только здоровье, но и восстанавливает веру в себя.

На днях я закончила тренинг Mel Robbins, в котором мы разбирались что с нашей жизнью происходит сейчас и где мы хотим оказаться в будущем. Один из инсайтов был о том, что мы как существа эмоциональные (привет, Brene Brown), лучше всего реагируем на эмоции. Если утром лень вставать и идти на пробежку, первым делом у нас возникает эмоция (“фааааак”), потом мысль-рационализация (“не хочу, потому что…”), а затем действие (не иду на пробежку). И так, вся наша жизнь это одна сплошная реакция на эмоции. Мел учит тому, что сначала надо делать, игнорируя эмоции, потому что действие порождает мысль (“я вышла на пробежку!), а потом новую эмоцию (“Я горжусь собой, потому что я тот человек, который выходит на пробежку по утрам!”) Для меня это стало маленьким открытием. Я ежедневно выключаю будильник с желанием поспать ещё хоть чуть-чуть, но вопреки эмоции, встаю и выхожу на утреннюю прогулку в 6 утра. От того, что это уже привычка, легче просыпаться мне не стало, но я уже знаю, что я—тот человек, который выходит на прогулку морозным утром. Это знание переписало мою судьбу, в которой я валяюсь в постели до упора. Тот же принцип действует с любыми привычками и выборами, будь то отношения или работа над мемуаром. Сначала делаем, потом думаем.

Ваше окружение это очень важно. Люди, с которыми мы живём и общаемся влияют на нашу жизнь, рутину и мировоззрение. Не знаю как вам, а меня задолбало нытьё и негатив. Прямо ненавижу. Во мне много доброты и сострадания, но я не выношу бессмысленное нытьё душных людей, у которых жизнь не меняется из года в год. Особенно я не выношу нытьё, когда передо мной стоят большие задачи и я въёбываю пока другие ноют. Я верю, что мы сами создаём свою жизнь и притягиваем всё в неё тоже сами. Это не про виктимблейминг, а про взятие отвественности за ситуацию, в которой мы оказались. Концентрируешься на хорошем, получаешь больше хорошего, смакуешь свои несчастья—получаешь больше говнеца, как заказывал. Как выбраться из тучи? Начать осознанно обращать внимание на хорошее. Я пользовалась этим методом несчётное количество раз, когда у меня не было никаких ресурсов, кроме собственного разума. Однажды я пребывала в такой жопе, что даже не знала, что записать в список благодарности—у меня не было ничего. В итоге записала в него наличие ноутбука; а через год мою книгу уже читали тысячи людей. Если все ваши друзья пребывают в депрессии, а вам там сидеть надоело, поищите новое коммьюнити. Как-то я сильно печалилась о том, что мой партнёр не заинтересован в заботе о своём психическом здоровье, и я чувствовала себя одинокой в битве против депрессии и тревожности. Вместо того, чтобы насиловать его своим мировоззрением, я присоединилась к онлайн membership доктора ЛеПера. Теперь у меня сотни тысяч единомышленников, с которыми можно общаться. Не зацикливайтесь на том, чего у вас нет. Открыть/Комментировать

2022-03-30 13:25:18 Открыть/Комментировать

2022-03-30 13:24:51 Адреналин фм

С вами рубрика “неосуждение”, и сегодня мы как всегда поговорим о том, о чём все молчат. О том, куда нас откинула война. Не о злости, не о беспомощности — но об адреналине. Для всех тех, кто рос со мной, в начале 90х, состояние пиздеца это базовая станция. Мы росли в семьях без эмоциональной связи, в хаосе, непредсказуемости, страхе. Наше тело привыкло к ежедневным адреналиновым всплескам, к невыраженным эмоциям, режиму выживания, и нам сложно дались сегодняшние привычки и истины. Медитация и йога, дневники, терапия — вот это всё — не наша природа. Наша природа — разрушение. Разрушение себя, своего тела, разрушение едва проклюнувшегося спокойствия, разрушение потенциала.

Я честно боролась с адреналиновой ломкой несколько недель, пыталась убедить себя в собственной зрелости, стабильности и мудрости. Пыталась утихомирить свою нервную систему, посидеть в медитации, принять конечность своего ресурса. Но на днях я пришла к своему врачу китайской медицины, она потрогала мой пульс со всех сторон и сказала то, что я боялась услышать: я чувствую себя лучше, чем два месяца назад — за исключением сильно уставшего тела. Жизненной энергии во мне больше, чем во времена полуторачасовых утренних ритуалов.

Во мне действительно больше жизни: помимо усталости есть ещё творческая (она же сексуальная) энергия, хоть отбавляй, желание движения и наркотиков. Я функционирую на небольшом количестве сна, абсолютно оторвана от своей повседневности, которая не включает в себя ни вечеринки, ни кокаин, я всеми силами саботирую свою стабильность и первым делом рассказала терапевту о своём любовнике 15-летней выдержки. О человеке, с которым у меня больше всего воспоминаний и меньше всего стабильности. Он — апофеоз моей боли и удовольствия; настолько, что как только я подбираюсь к какой-то сильной эмоции, меня сразу выносит в сексуальное возбуждение, а эмоция зарубается на корню. Очень удобно.

С этим ничего не сделать, мы всегда будем адреналиновыми торчками — периодически в ремиссии, но точно не во время войны. Я просто сижу со своими фантазиями, саморазрешением, кровоточащим творчеством и сексом по переписке и стараюсь смотреть на всё это как на нечто, что помогает мне жить. До того, как мы разделили механизмы совладания на хорошие и плохие, они имели между собой одну общую цель — помочь нам пережить, преодолеть. Нам не нужно так много мудрости, чтобы хватило на возвращение в “рутину”, нам нужно достаточно мудрости для неосуждения. Для принятия нового витка РПП и тоске о временах беспорядочных сексуальных связей. Это та же практика, просто немного сложнее. Потому что сложно принимать себя, когда общепринятые социальные конструкции говорят, что ты говно. Но, как говорилось в одном Инстаграм-посте, “в обществе, наживающемся на сомнении в себе, любовь к себе это восстание”. Be kind!

R Открыть/Комментировать

2022-03-27 10:51:35 Слова

О многом хочется написать, но не пишется. Я смотрю, как болят сердца моих людей за Украину, как друзья отказываются жить, стыдятся за чужие поступки и за то, что у них есть и кровать, и лекарства и еда в холодильнике. Замерли и те, кто уехал, и те, кто остался. Кто-то злится, пересылая абсурдные в своей жестокости новости по друзьям, пристыживая знакомых в комментариях, плача — не от беспомощности, а от ярости. Кто-то пытается служить своим близким, быть опорой, пусть даже и шаткой. Кто-то закрывается, отгораживается, укрывая себя от невыносимой боли, проживать которую нас никто не учил.

Хочется обнять всех, кто замер, чьё сердце стонет. Хочется обнять молодых мам, которым страшно улыбаться своим детям, всех тех, кому стыдно не читать новости, стыдно быть живыми. Это не ваш стыд. Нас стыдили с детства, потому что стыдом легко управлять. Фраза “как тебе не стыдно” была самым эффективным оружием против эмоций, аутентичности и жизни. Всё настоящее мы медленно заменили стыдом. Недавно я прочла пост близкого незнакомца, стыдившего русских с высоты своего белого коня за то что они режим не свергли. Сначала мне захотелось его ударить, а потом я вспомнила, что он пристыживал людей на протяжении всей своей непростой жизни, тогда, когда ему самому было особенно невыносимо. Это knee-jerk reaction нашего поколения, лакмусовая бумажка для эмоциональной зрелости. Кто-то стыдится, как учили, кто-то стыдит, как подсмотрел — как агрессор, как жестокий родитель.

Вам не за что стыдиться. За агрессию отвечает агрессор и никто другой. Жертва насилия не виновата в жестокости, как бы нас ни пытались убедить в обратном. Заботиться о себе сейчас не стыдно, не помогать — не стыдно, не читать — не стыдно, не работать — не стыдно, смеяться — не стыдно. Я с удивлением заметила результат многолетнего заживания, терапии и практики именно сейчас: я даю себе столько любви и заботы, столько сострадания, не-осуждения, я так мало объясняюсь, так мало оправдываюсь. Мне плохо, но я не усугубляю своё состояние самобичеванием, переживаниями о собственной несостоятельности. И эта любовь к себе бессовестная, свирепая, это мои корни, которые держат меня в земле. Найдите свои корни, будь то друзья, медитация, семья или танцы под плохую музыку. Отдайте стыд тому, кому он принадлежит. Be kind!

R Открыть/Комментировать

2022-03-12 05:44:43 КАК ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ НОВОСТЕЙ И ВЕРНУТЬСЯ К УЧЕБЕ? Открыть/Комментировать

2022-03-12 05:44:41 Это сообщение от Светланы Бронниковой, клинического психолога, специалиста по РПП, автора бестселлера «Интуитивное Питание». Света это человек, который помог мне не только попрощаться с булимией, но и повзрослеть. У Светы мне выдалось учиться азам консультации, и однажды мы даже вскользь встретились лично. Она очень тёплый, мудрый и искренний человек, её канал это источник света во времена тьмы. Подписывайтесь, подпитывайтесь. Открыть/Комментировать

2022-03-12 05:27:16 Как я проживаю эти дни: Часть Вторая

Одно лишь осознание того, что моя реакция на войну в Украине индивидуальна и имеет место быть во всей своей уникальности, позволило мне почувствовать облегчение. Когда мы засовываем свои эмоции, истории и опыты в рамки принятого или прописанного в учебнике (будь то скорбь с её шагами или домашнее насилие с его признаками), мы потихоньку отрекаемся от себя. Принятие себя это не только про безусловную любовь во времена понятных реакций, но и про безусловную любовь во времена непонятных, ненужных и социально неодобряемых реаций, эмоций и переживаний.

После сессии с терапевтом я вышла другим человеком. Терапия это, во многом, поиск и подбор нужных слов о своих чувствах и переживаниях. Добрая половина тяжести ушла сама собой, от одной лишь смены точки зрения. Иногда понимания того, что с тобой происходит, достаточно для того, чтобы облегчить собственную ношу. В информационном урагане последних недель легко потерять нить собственных переживаний и подобрать чужие. Для того, чтобы продолжать жить и разбираться с поставленными задачами и сложностями, надо таки уметь отделять своё от чужого. Так мы не только улучшаем свою жизнь, но и высвобождаем ресурс для помощи другим. Альтруизм это одна из тех тем, которая вызывает бурные споры в моём доме. Я придерживаюсь мнения о том, что кислородную маску нужно сначала надевать на себя. Кроме тех случаев, когда наша помощь нужна непосредственно пилоту самолёта, что случается крайне редко.

За последние несколько дней я отписалась от многих каналов с новостями (потому что могу себе это позволить, этот вариант далеко не для всех); купила акварельный курс, чтобы восстанавливать свою нервную систему через творчество; начала активно возвращаться к своей утренней рутине (йога, медитация, дневник) и к восстановлению режима сна. Из-за того, что у меня сбился режим сна, я не провожу бесплатные русскоязычные классы медитации как обещала — вставать в 5 утра, когда засыпаю я только к полуночи я считаю бессмысленным насилием над собой. Субботние классы вернутся как только я восстановлюсь. Назначила несколько кофейных свиданий с друзьями; отправила на счёт универа $5000, чтобы избавиться от мыслей/возможности вылететь с курса; начала выходить на пешие прогулки с целью погружения в реальности жизни в Сиднее. Даже за пару дней активного принятия я чувствую себя намного более собранной и готовой делиться ресурсом с другими людьми. Ушла паника, ушла злость, ушли бессмысленные переживания (те, что ничего не меняют или ко мне не относятся). Из этого островка спокойствия легче помогать и легче проживать ещё не прожитое, которого много. Берегите себя!

R Открыть/Комментировать

2022-03-12 04:34:28 Как я проживаю эти дни: Часть Первая

Этот тект о сугубо личном: кому-то он не понравится, кому-то откликнется. Однако в Модусе много эмигрантов, посему я решила, что ему таки быть. Я удвоила свою терапию, несмотря на то, что трачу деньги осторожно, потому что они могут кому-то помочь. Но и увеличила количиство сессий я именно из этих соображений: мне нужно было прийти в себя, чтобы быть в состоянии и помогать и жить своей жизнью. Разбираться с комплексом пёстрых эмоций с профессионалом вместо карманных терапевтов имеет больший смысл, потому что индивидуальные советы и объяснения сильно отличаются от массовых, которые можно расшарить постом в Инстаграме. У каждого человека свой набор опытов, адаптивных механизмов и травм. Я пришла к терапевту понять почему меня так вынесли именно эти события, несмотря на то, что с Россией у меня мало общего.

Начну с того, что я родилась в Польше. Мои самые яркие воспоминания из российского садика о том, как я стою у забора, уткнушись в холодный метал, пока дети играют в дочки-матери, и размышляю в какую сторону вокзал. Я знала, что в Польшу ходят поезда. Я мечтала не жить в России в раннего детства. До сравнительно недавнего времени я думала, что большинство людей мечают о том же самом. Я горжусь тем, что мне доступна русская литератера в оригинале, но я не люблю говорить по-русски, потому что этот язык не выражает моей индивидуальности — мою индивидуальность выражает английский. Я стала взрослым человеком на английском языке. Именно поэтому я чувствую себя оторванной от своей семьи: по-английски я могу общаться исключительно с братом. Это значит, что мои родители не говорят со мной на одном языке, в какой-то степени они меня не знают. И с этим я, в общем-то, уже смирилась.

Когда мне снятся кошмары, они имеют общий мотив: я в России и почему-то не могу из неё уехать, несмотря на то, что живу (и я это помню) в Австралии. В России со мной случилось 95% всех моих травм, меня не удивляет, что моё подсознательное сделало из России собирательный образ насильника. За последние несколько недель слово “russia(n)” затмило не только всё прекрасное в этом мире, но и всё мучительно болезненное. Я вижу лицо своего насильника везде, оно смотрит на меня со всех сторон, газетных стендов и экранов. Именно поэтому моя реакция на войну в Украине это триггер режима выживания. Именно поэтому я не могу есть, спать и жить нормальной жизнью. Я глубоко переживаю все конфликты и несправедливости в мире, но обычно они не выносят меня в fight/flight. Как только я поняла, что именно вызывает во мне страх, я поняла и как с этим можно справиться. Продолжение во Второй Части.

Be kind!
R Открыть/Комментировать