Со мной всё в порядке!

2022-12-07 17:47:31 Отношения на расстоянии требуют изворотливости, чтобы организовать совместный опыт. Отношения в слегка сводящей с ума тесноте, напротив, требуют получать как можно больше разного опыта по отдельности друг от друга.

Делайте некоторые вещи поодиночке. По отдельности занимайтесь бытовыми вопросами, поодиночке ходите гулять, по очереди занимайтесь ребёнком. Один ходит в магазин, другой подавать какие-нибудь бюрократические бумажки. Кто-то гуляет с ребёнком, кто-то полчаса сидит дома в блаженной тишине. Решение даже самых мелких вопросов на новом месте – гора впечатлений (пусть и не всегда позитивных). Будет, чем поделиться по возвращении домой.

Конечно, при условии, что на вашем новом месте жительства безопасно ходить одной/одному!

Не ругайте себя за ссоры. Не отчаивайтесь, если ссоритесь много. Это, как говорят, «нормальная реакция на ненормальные обстоятельства». Ситуация, в которой вы находитесь – экстремальная. Дома вы бы имели свой круг общения, возможность отдельного досуга, все привычные развлечения под боком, контакт с семьёй.

Многие пары вынуждены были пожениться или просто съехаться из-за отъезда, а до этого никогда не жили вместе. Это огромная нагрузка на отношения. Притирка, устройства быта, согласование общих договорённостей в паре, – всё, что должно было быть распределено на несколько лет, оказалось спрессовано в несколько месяцев.

В режиме вынужденного слияния ссоры, как ни грустно, становятся регулятором дистанции. Они дают возможность разойтись по разным углам и дать себе передышку. Понаблюдайте за этим. Как только ощутите, что нарастает напряжение – договаривайтесь с партнёром разойтись по комнатам и провести время отдельно. Если чувствуете, что не справляетесь, парная терапия онлайн – всегда хорошая идея.

Организуйте качественное время вдвоём. Казалось бы, зачем планировать время вдвоём, когда именно оно и стало проблемой? Но в условиях вынужденного слияния очень страдает качество общения. Пары в эмиграции жалуются, что проводят много времени бок о бок, но как будто совсем перестали общаться. Количество стресса, бытовых вопросов и дел обрушивается такой лавиной, что вместо: «Доброе утро!» вы начинаете говорить друг другу: «Во сколько нам сегодня в миграционный центр?».

Выделите вечер, чтобы забыть про все проблемы и посмотреть в обнимку кино. Пройдитесь по красивому бульвару, отложив на час все разговоры о делах. Заведите маленькие ритуалы – допустим, в конце дня спрашивать, какие три вещи сегодня огорчили, порадовали и удивили. Завтракайте или ужинайте всей семьёй не торопясь. Три главных компонента таких мероприятий: чтобы в это время вы не говорили о делах, уделяли внимание друг другу и занимались чем-то, что доставляет удовольствие обоим. Открыть/Комментировать

2022-12-07 17:46:55 Продолжаю серию текстов «для уехавших». Вот здесь писала про лайфхаки для отношений на расстоянии. А этот текст, наоборот, для тех, кто уехал парой/семьёй и оказался заперт в чужой стране. В лучшем случае с несколькими друзьями под боком, а порой – в полной социальной изоляции.

В норме психологи настоятельно не рекомендуют ни новым парочкам, ни супругам проводить время вместе 24/7. Но увы, сейчас жизнь не спрашивает. И в результате стресс, который испытывают люди из-за переезда и обстоятельств нынешней жизни, умножается на стресс от постоянного вынужденного контакта.

В такой обстановке легко забыть, что партнёр – отдельный человек, она или он начинают казаться продолжением нас, кем-то вроде собственной руки или ноги. Появляется слияние. Это вредно для отношений: угасает интерес друг к другу, нарастает взаимное раздражение, партнёр кажется скучным, предсказуемым и насквозь изученным (это, конечно, иллюзия). Слияние не полезно и для психики каждого из вас.

В общем, за дистанцией в таких обстоятельствах стоит следить и по возможности вовремя «разлипаться». Когда вы заперты в гостиничном номере или квартире, одни посреди чужой страны, для этого требуется, кхм-кхм, некоторая креативность.

Вот несколько соображений.

Разделите рабочие места. Если есть возможность по очереди уходить в кафе или коворкинг – прекрасно. Если нет – поставьте ширму, разверните столы так, чтобы сидеть спиной друг к другу.

Определите рабочие зоны, даже если это будет «ты сидишь с ноутбуком на кровати, а я в другом углу за гладильной доской вместо стола». Но у каждого должно быть минимальное личное пространство, иначе вы скоро поедете крышей.

Обязательно определите места для личных вещей. Отдельные полки для одежды и отделения шкафа, личные тумбочки, свои вешалки для полотенец – плюс сто к комфорту. Чем теснее общая территория, тем важнее выделить хотя бы небольшие приватные зоны.

Не разговаривайте непрерывно. Не комментируйте свои действия вслух, не делитесь каждым смешным постом в интернете, избегайте соблазна постоянно перебрасываться фразами из-за ноутбуков. Выделяйте «тихие часы», когда каждый занимается своими делами. Лучше меньше общения, но качественного, чем «размазанные» по дню постоянные разговоры.

Находите время на себя, свои чувства, желания и интересы. Смотрите сериалы, интересные только вам. Играйте в любимую игру. Ведите дневник. Читайте книги. Общайтесь по отдельности с друзьями и родными. Сидите в тематических сообществах и комментируйте там посты. Очень важно, чтобы у вас было общение с кем-то, кроме партнёра, и сохранялись отдельные интересы.

Не чурайтесь новых знакомств, даже если пока это поверхностные контакты. Когда поблизости живут друзья, с которыми можно сходить на ужин – прекрасно. Знакомства на новом месте, пусть даже поверхностные, тоже выручают. Постарайтесь не оставаться в изоляции, и отнеситесь к новым приятелям дружелюбно. Пусть они не станут вашими лучшими друзьями, но возможность хорошо провести время с другими людьми сейчас бесценна. Открыть/Комментировать

2022-12-06 12:08:26 10 неочевидных признаков выгорания

Десять не самых очевидных, но достоверных признаков того, что вы выгорели. Если насчитали три и больше – пора насторожиться.

1. Раньше на работе вы не принимали всё так близко к сердцу
Безусловно, чувствительность у людей разная. Но при выгорании она возрастает. Вы начинаете воспринимать неудачи как личный провал, долго переживаете, прокручиваете в голове момент, когда совершили ошибку. Зашкаливает тревога: а что подумают? А вдруг меня уволят?..

Недочёты в работе коллег начинают бесить, вы бесконечно жалуетесь на них близким. В конце концов сами мысли о работе начинают вызывать раздражение и тревогу.

2. Утром стало сложно вставать. И не только в будни
Выгорание – субдепрессивное состояние. Сначала вам не хочется просыпаться и выходить из дома в будни, а потом и выходные становятся тоскливым временем. Вы так устаёте за рабочую неделю, что отдых уже не радует – хочется просто лежать и смотреть тиктоки. Отдохнуть за выходные не получается, и вы доживаете до понедельника ещё более разбитым.

3. Есть ощущение, что вы не успеваете жить
Появляется чувство, что вы попали в ловушку, что живёте лишь урывками по вечерам и в выходные. Вы готовы оторвать пару часов от сна, чтобы заняться чем-то, интересным лично вам. Если 8-10 часов в день заниматься тем, что не доставляет удовольствия, то остаётся действительно мало времени на «настоящую жизнь».

4. Энтузиазм коллег начал раздражать
Непонятно, чему они так радуются. И уж точно бесят проактивные предложения, которые добавят лишней работы всей команде, включая вас!

5. Вы забываете важные вещи, касающиеся работы
Случайно не занесли в календарь важную встречу, два дня забывали ответить на срочное письмо, волшебным образом забыли подготовить документы. Ваш мозг буквально саботирует работу.

6. Вам больше не хочется узнавать ничего нового
Книга по профессии не дочитана, заброшен курс на Coursera, неохота идти на тематические семинары. Дело не в лени. Скорее всего, вам не хватает сил и мотивации.

7. После работы всё сложнее расслабиться
Уже не помогают ни прогулки, ни общение с близкими, ни кино – разве что бокал-другой за ужином. Это свидетельство накопившегося стресса. Кстати, выгорание часто сопровождается злоупотреблением алкоголем, так что будьте осторожны.

8. Вы не больны ничем серьёзным, но стали часто простужаться и болеть «по мелочи»
Боли непонятной природы, частые простуды и недомогания могут быть симптомами психологического неблагополучия и стресса. Особенно стоит насторожиться, если вы хорошо чувствуете себя в отпуске, но стали часто заболевать в рабочее время.

9. Конец отпуска – очень грустное время
Когда вам нравится работа и хватает времени полноценно восстановиться, то «наотдыхавшись», вы снова хотите взяться за дела. Если после продолжительного отпуска вас всё равно охватывает тоска – возможно, ваши отношения с работой испортились.

10. Рабочие задачи кажутся бессмысленными
Исчезновение смысла – серьёзный признак выгорания. Возможно, эта работа изначально не соответствовала вашим ценностям, а энтузиазм держался на новизне задач, высоком окладе или статусе. Или же смысл исчез потому, что вы перегорели и больше не чувствуете смысла ни в чём.

Что делать при выгорании - тема для следующего поста. Тема, к сожалению, сложная: быстрого выхода из выгорания не существует. Это тяжёлое и по определению затяжное состояние, в которое лучше не попадать.
Декабрь - один из самых сложных и перегруженных месяцев в году. Так что если вы уже чувствуете накопленную усталость, постарайтесь срочно вычеркнуть из своего декабрьского списка дел всё, что не является жизненно необходимым. Открыть/Комментировать

2022-12-01 22:49:05 Свобода от неприятного

Шок-контент: мы не обязаны терпеть неприятное! А иногда почему-то чувствуем, что обязаны.

Сразу заметим: иногда мы вынуждены терпеть. Когда от этого зависит наше физическое благополучие, а другой альтернативы сейчас нет. Но никакой моральной обязанности терпеть скучные занятия, неприятное общение, неинтересных людей – не существует.

Свобода от неприятного общения. У вас нет морального долга общаться с людьми, которые обращаются с вами плохо. Кем бы они вам ни приходились.

Как говорилось выше, иногда в этом есть жизненная необходимость. Если вы кормите семью, то не можете уволиться «в никуда» с работы, где на вас орёт начальник. Или вы мать-одиночка и, несмотря на тяжёлые отношения со своей мамой, поддерживаете общение, потому что она помогает с детьми. В таких случаях приходится идти на компромиссы, договариваться и минимизировать вред.

Но в более благополучной ситуации, когда у вас нет прямой физической или финансовой зависимости, – очень важно напоминать себе: нет у вас никакой обязанности терпеть неприятное.

Если в вашей семье приняты оскорбительные шутки, то, в очередной раз услышав подобное за праздничным обедом, вы можете спокойно сказать: «Ещё один раз – я встану и уйду». И действительно встать и уйти.

Когда в компании, с которой вы регулярно общаетесь, в норме обидные колкости, и остановить это не получается – вы имеете право пересмотреть отношения с этими знакомыми. Никакого «дружеского долга» в данном случае не существует. Нет долга общаться с людьми, после вечера с которыми у вас всякий раз портится настроение.

Свобода от скуки. У вас нет обязанности поддерживать неинтересные занятия или делать то, что вы не хотите – даже если окружающие вас настойчиво к этому подталкивают. Вы можете не пить алкоголь, даже если все вокруг пьют и «обижаются» на ваш отказ. (Вообще-то принуждение запихивать в себя еду, спиртное или тем более наркотики относится к разновидностям насилия). Если друзья любят ходить в боулинг, а вы там умираете от скуки – можно поискать другие способы проводить время вместе.

Свобода от нелюбимой работы – если у вас есть возможность найти другую. Вроде звучит глупо: будь возможность найти новую работу вместо неприятной, человек давно бы её нашёл! Но вы удивитесь, сколько людей остаются на неинтересной, надоевшей, малооплачиваемой работе только потому, что боятся подвести начальство, коллег и вообще – «кто, кроме меня».

Но работа – товарно-денежные отношения, и если условия труда, рабочие задачи ли атмосфера перестали вас устраивать, вы имеете полное право её сменить.

Свобода от неприятных обязанностей, которые можно делегировать. При наличии финансовой возможности вы имеете полное право: нанимать клининг, если терпеть не можете убираться, покупать готовые рационы, если вы не хотите каждый день готовить, вызывать такси вместо того, чтобы поехать на метро, и так далее.

Да, если выбирать между готовой едой на месяц и стоматологом – очевидно, стоит выбрать врача. Но порой в таком самоограничении нет никакой логики: люди покупают тонну не очень нужной им одежды, но стесняются вызвать клининг.

Некоторые услуги в нашей культуре отмечены печатью «стыдного», «барства», «роскоши». Обычно это вещи, связанные с комфортом, а запрет чаще всего идёт из родительской семьи или ближайшего окружения. Причём комбинироваться это может как угодно: на такси ездить можно, а вот провести день рождения в кафе уже нельзя, или праздник в кафе ещё ладно, а вот уборщицу еженедельно уже «грешновато».

Такая вот странная установка, что отсутствие определённого рода страданий труда сделает вас плохим, ленивым, разбалованным человеком. Если присмотреться, видно, что в этой установке нет ничего рационального. Мы каждый день пользуемся результатами чужого труда, и мало кто возмущается, что вы сами не печёте хлеб или не стираете руками. Так что можно со спокойной душой перепоручить любое другое занятие. Открыть/Комментировать

2022-11-30 13:28:29 Со мной всё в порядке! pinned «Открыта запись на Новогодний квест! Я уже делала квест-марафон в письмах, участникам понравилось, и мне тоже. Новогодний квест будет как письма из Хогвартса, только не одно, а пять) Они пригласят вас в будущий год, в котором ждёт что-то волшебное – надежды…» Открыть/Комментировать

2022-11-30 13:27:46 Открыта запись на Новогодний квест!

Я уже делала квест-марафон в письмах, участникам понравилось, и мне тоже.

Новогодний квест будет как письма из Хогвартса, только не одно, а пять) Они пригласят вас в будущий год, в котором ждёт что-то волшебное – надежды, планы, исполнение хотя бы одного важного желания.

Мы поработаем над тем, что в нашей власти: обнаружим и укрепим главные ценности, найдём ресурсы, а желания превратим в намечающийся план. Но заходить будем не через «списки желаний» – это вы и без меня умеете, а с неожиданных сторон )

Письма будут приходить вам утром каждую субботу, начиная с 3 декабря. Последнее письмо с завершающими упражнениями и частичкой новогодней магии придёт утром 31 декабря.

Письма недлинные, интересные и ёмкие, с практическими упражнениями. Я постаралась, чтобы делать упражнения было не только полезно, но и приятно. Вам нужно будет немного записывать (это важно!), а иногда в течение недели куда-то сходить или с кем-то пообщаться. Но ничего сложного!

Стоимость квеста 1.400 рублей. Есть возможность оплатить и на российскую карту, и из-за границы.

Пишите мне в личные сообщения или на почту yashagova@gmail.com
Пожалуйста, сразу указывайте адрес, на который хотите получать письма Новогоднего квеста. Открыть/Комментировать

2022-11-29 23:36:00 Иногда на свои вопросы мы получаем совершенно неожиданные ответы, открывается неизвестная часть семейной истории.

– Почему вы ревновали меня к друзьям, не пускали гулять, говорили гадости про мою лучшую подругу?

В детстве это считывалось как ревность, как будто ставят выбор: «Или мы, семья – или друзья, выбирай». Для ребёнка это тяжело, а во взрослом возрасте может приобрести формы разных неприятных запретов. Например – когда у тебя будет пара, веселиться с друзьями уже будет нельзя. Так что выбирай: или вечеринки, или счастье в личной жизни.

А тут вдруг поднимается давнишняя история, как на прадедушку, бабушкиного отца, написал донос его лучший друг после невинной шутки. Десять лет лагерей и установка в трёх поколениях: «Доверять можно только семье. Друзья предают». А заодно запрет на политические анекдоты и вообще «лишнее» веселье.

Новая информация позволяет переосмыслить старое правило. Оказывается, нет никакой обязанности выбирать – или семья, или друзья. А есть просто давнишняя, очень страшная и грустная история. А если порасспрашивать бабушку и дальше, можно выяснить, что на закате жизни у прадедушки снова появились чудесные друзья, и она помнит вечера на даче, смех и шутки.

Эти экскурсы в семейную историю иногда похожи на настоящее детективное расследование. Поездки к тем родным, с которыми было тягостно общаться, превращаются в захватывающее полевое исследование. Одно дело, когда вы сидите за семейным обедом и мучаетесь, и совсем другое – проводите сбор ценной информации.

Кстати: через месяц многих ждут новогодние застолья с родными. Можете провести практическое упражнение. Запишите пару самых надоедливых, непонятных и не нравящихся вам семейных «правил». «Нельзя снимать квартиру, надо или купить, или уж жить с родителями, пока не накопишь». «За интересную работу много денег не платят». «Детей обязательно нужно заводить, хотя жизнь с ними превращается в кошмар». И при встрече расспросить автора этого правила: Почему так следует поступать? Почему он или она считает, что это важно? Как они узнали, что всё обстоит именно так? – Только важно делать это без сарказма, с искренним интересом и уважением. Вполне вероятно, вам откроется что-то любопытное. Открыть/Комментировать

2022-11-29 23:34:03 Клиенты, завершая терапию, часто говорят, что моя сильная сторона – помогать налаживать и перенастраивать отношения с родителями. Всегда рада такое слышать.

«Налаживать» не всегда означает, что отношения станут тёплыми и дружескими. Бывает и так. А иногда наладить – это найти комфортную дистанцию, возможно, довольно далёкую. В редких случаях, когда в семье практиковалось насилие и отношения были ужасными, контакт с родителями прекращается совсем. А работа с такими отношениями заключается в том, чтобы пережить травматичный опыт и встроить его в картину жизни как тяжёлый, но уже пройденный этап.

Почему я считаю тему отношений взрослых детей с родителями супер-важной?

Во-первых, родители в нашей жизни остаются довольно влиятельными фигурами, даже когда мы вырастаем. И чем меньше мы осознаём это влияние, теми оно сильнее «фонит». Сложно становится отличать мамины и папины (а иногда бабушкины и дедушкины) желания от своих. Это я хочу вертикальную карьеру или мой отец? Мне действительно хочется купить машину, или для моих родителей это признак благополучия, а мне вообще не нравится водить и стоять в пробках? – Чем больше рассогласования со своими желаниями, тем меньше мы живём своей, предпочитаемой жизнью.

Иногда мы отстраиваемся от родительских установок со знаком «минус»: буду делать всё наоборот! По сути, это ничего не меняет – сеткой координат так и остаются родительские представления.

Во-вторых, очень тесные (не близкие, а именно тесные) отношения с родителями могут занимать пространство, которое в норме у взрослого человека отведено под партнёра, друзей, свои дела и интересы. Тогда могут не складываются социальные контакты, карьера или личная жизнь.

Очень хочется новых знакомств, но где их найти, если все выходные проводишь с мамой и папой, которым грустно на пенсии? Или все партнёры, которых вы выбираете, оказываются несвободны, тогда у вас полная «гармония»: вы на выходных с родителями, партнёр – с мужем или женой. Хочется поискать новую работу, но мама просит помочь на даче – и время занято прополкой грядок, а не редактированием резюме. И на следующих выходных что-то требуется, и на следующих… – В таких случаях необходимо отрегулировать дистанцию, чтобы в вашей жизни освободилось место для чего-то своего.

В-третьих, семейные правила жизни порой нас ограничивают. Один из основных подходов, в которых я практикую – системная семейная терапия – предполагает, что из родительской семьи мы получаем важные послания, которые влияют на всю дальнейшую жизнь. Некоторые из них полезные. Например: «В нашей семье все умные», «Мы все умеем и любим трудиться», «Мы – везунчики».

А другие могут быть не такие удачные. «Все женщины – вертихвостки и бегают налево» (дедушке изменила первая жена, и эта обида передаётся по мужской линии из поколения в поколение). «Честным трудом больших денег не заработаешь». (Прабабушка и прадедушка жили бедно и очень трудно, и таким убеждением поддерживали чувство собственного достоинства).

Пока живы старшие родственники, можно успеть задать важные вопросы, чтобы переосмыслить эти установки. Понять, что некоторые правила выведены из неудачного опыта, который совершенно не универсален. Открыть/Комментировать

2022-11-27 16:07:34 Манипуляторы. Краткий гид по "манипуляции снизу". Как понять, что собеседник манипулирует вами из роли "бедного и слабого", а не просит обычной человеческой помощи? И как заметить, что вы вовлеклись и начинаете спасать, а не помогать?

Непрямая просьба. Проще говоря, вымогательство.

«Так курить хочется, а сигареты закончились...» (с тоской глядя на вашу полную пачку).

«Зарплату задерживают, а на следующей неделе за квартиру платить. Теперь придётся искать, у кого бы одолжить денег» (глядя, как на кассе вы достаёте купюры из явно не пустого кошелька).

«Ой, какой у тебя вкусный тортик! Прямо так и хочется попробовать» (Вы заказали один кусок, и никто не мешает вашему соседу заказать такой же вкусный тортик).

Почему это манипуляция? Потому что человек хочет на ёлку влезть и карму не запачкать. В смысле, хочет просить – но так, чтобы не оказываться в положении просящего. А напротив, поставить вас в положение должного. Ловко, правда?

Помоги! Нет, помоги по-другому! Почему вся твоя помощь такая неподходящая!

Разберëм на примере рекомендаций.
В ответ на очень конкретный вопрос: где ты это берёшь? Как найти? Подскажи контакт? Как это сделать? – вы старательно даёте столь же конкретный ответ. Выкладываете исчерпывающую информацию. Вот телефон, вот мой комплекс упражнений на каждый день, вот контакты стилиста, это сайт, где я делаю заказы.

Но человек вашим ответом почему-то не удовлетворён. Он не берёт визитку, не записывает телефон и адрес мастера, не сохраняет файл, который сам же у вас попросил. Уже на этом месте следует насторожиться. Выходит, что собеседник, прося одного, на самом деле хотел что-то другое. А это уже манипуляция.

Ваш собеседник вдруг проявляет агрессию. Разочарованным и даже обиженным тоном он сообщает вам, что ваша помощь или информация – негодная, подходит только для лентяев, богатеев, бездельников, чайлдфри. Вам-то хорошо. А он так не может, у него нет столько времени, он живёт на окраине, а не в центре, как некоторые, у него ребёнок, и сил нет.

У доброжелательного человека, который уже клюнул на манипуляцию, в этот момент возникает желание оправдываться и некоторая обида. Он вроде помочь хотел, и максимально честно вкладывался. А оказался виноват… не пойми в чём.

Возможно, из чувства вины он напряжётся и предложит ещё несколько вариантов.  Все они будут с негодованием отвергнуты.

Неприятное послевкусие: вина, злость, желание оправдываться.

Вы часто не помните детально содержания разговора, но чувствуете смутную вину за своё благополучие и необходимость что-то сделать для человека, чтобы компенсировать такое неравенство. Это неприятная манипуляция. Никто не должен чувствовать себя виноватым за наличие денег, хорошей работы, партнёра, детей и любой другой успех. Вы не отняли это у другого человека и не ответственны за то, что он в той же сфере неуспешен. Вы можете ему посочувствовать, можете помочь – но только если захотите. Вина тут совершенно лишняя.

В итоге вы чувствуете себя дураком, который зря потратил время и силы, злитесь, думаете, что же с вами не так.

Увы, вами сманипулировали. Человек получил то, что хотел – подбил или попытался подбить вас сделать что-то за него. (Знаете, как дети-школьники иногда ноют, что не могут решить задачу, рассчитывая, что маме будет уже проще посчитать за них). Или же он получил ощущение морального превосходства с разрешением самому себе ничего не менять. Открыть/Комментировать

2022-11-24 18:53:00 Если вы узнали кого-то хотя бы в паре пунктов, самое время заволноваться. Ну, и задаться вечным вопросом: что делать?

Честно, я пыталась придумать хотя бы несколько вариантов ответа на этот вопрос. Но придумался только один: уходите. Из-под влияния этого человека – и вообще, уходите. Дистанцируйтесь, и лучше не только мысленно, но и в физическом пространстве.

Я не знаю никаких позитивных вариантов развития отношений с манипулятором такого пошиба, кроме разве что набивания шишек на умной голове. Если манипулятор – ваш близкий родственник, то дистанцируйтесь психологически. Ищите нейтральные темы для разговоров, переводите стрелки, не принимайте зловещие прогнозы и суждения относительно вас близко к сердцу. Во всех остальных случаях лучше уйти совсем.

май 2015 Открыть/Комментировать