Полезная психология💚. Консультации онлайн и офлайн, для записи пишите в личные сообщения💚

2023-06-07 11:01:49 Открыть/Комментировать

2023-06-07 10:56:24 Выше вы познакомились с газлайтингом по отношению к себе. Продолжим знакомство на примере детско-родительских отношений:

запрет на чувства и эмоции — «Немедленно прекрати плакать!», «Разве можно сердиться на маму / папу / бабушку?», «Нельзя жалеть игрушку для сестренки», «Не бойся собаку, она не кусается»,«Что опять за истерика?»,«Нельзя плакать, девочка всегда должна быть красивой»;
отрицание фактов — «Это неправда, ты всё выдумываешь, я так не говорила»;
принижение значимости фактов, слов, действий — «Может, тебе приснилось\показалось?»;
обвинение в неадекватности — «Ты слишком чувствительный человек», «Ты что дура?», «Что за идиотизм?»;
публичные насмешки — родители рассказывают посторонним людям небылицы про своих детей либо интимные факты, истории, за которые ребёнку может быть стыдно;
игнорирование — вопросы, эмоции, просьбы остаются без ответа, нет ответа на спонтанное социальное поведение ребенка, оставление без внимания значимых событий в жизни ребенка;
сарказм\отшучивание — родитель переводит в шутку серьёзные темы;
бойкот — «Я с тобой не разговариваю, пока ты не поймешь,какая ты плохая». Открыть/Комментировать

2023-06-05 09:10:33 Открыть/Комментировать

2023-06-05 00:04:52 Открыть/Комментировать

2023-06-04 23:48:50 Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверявших кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий.

Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.

Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остается жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего, остался непонятным.

Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.

Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия.

Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удаленные контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего, не просил прощения.

Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего, был нетерпелив. Или возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нем нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.

Тот, кто научил тебя защищаться, возможно ударил первым.

Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего, тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: "Почему?", ибо любое чужое "почему" может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного.

Сложно в первый раз, но потом все проще.

Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Все, что возможно сделать – это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем.

Остается сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо все меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем.

И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Спасибо!

Аглая Датешидзе Открыть/Комментировать

2023-06-04 23:44:05 Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

— Вячеслав Прах
Отрывок из книги "Женщины созданы, чтобы их..." Открыть/Комментировать

2023-05-20 15:44:29 … она ударяется головой и… обретает уверенность в том, что она неотразима!

Хотя внешне она совсем не меняется, она начинает вести себя иначе, уверенно и легко, любуется собой при любой возможности, заводит знакомства без страха.

И окружающие верят, что она на самом деле красотка.

В чем же секрет такого преображения?

Когда Рене поверила в то, что она достойна внимания, восхищения, признания, любви, когда она полюбила себя, своё тело, свое лицо, свои способности, свой характер, свои недостатки, в её жизни стали происходить изменения.

Карьера пошла в гору, у неё появился молодой человек - симпатичный, веселый и умный.

Вокруг неё образовался круг друзей, которым она была небезразлична, которые её уважали и любили, такой, какая она есть. 

В конце концов Рене полюбила себя действительно такой, какая она есть. Пришла к безусловному самопринятию.

Полюбив себя, она с удовольствием начала заниматься спортом, продолжала чувствовать себя уверенно и свободно, думая о себе как о достойной любви, уважения и успеха.

Безусловное самопринятие - это фундамент самооценки, от которого зависит наше состояние, самовосприятие, отношение к себе и, как следствие, отношение к нам других людей. Это знание, что ты достоин счастья и любви.

Надежда Федорова, сертифицированный член МАП (Международной ассоциации психопрактиков), https://leontievanp.taplink.ws, https://www.instagram.com/p/CsBx6CNtGjG/?igshid=MzRlODBiNWFlZA== Открыть/Комментировать

2023-05-20 15:44:18 Разбор фильма «Красотка на всю голову».

Фильм рассказывает о девушке Рене, которая считает, что у нее лишний вес, и она далека от идеала.

Она уверена, что красавиц все любят, парни стоят в очереди, чтобы познакомиться с ними, а такие как Рене остаются без внимания и никому не нужны.

Рене мечтает о чистой и большой любви, но никак не встретит ее на своем пути.

Она работает на нелюбимой работе с таким же неудачником как она.

Хотя Рене обладает чувством юмора, умом, очень позитивная, может быть хорошим другом, она обесценивает все эти качества, считая, что красивая внешность важнее всего.

Рене ходит на фитнес, занимается спортом, сидит на бесконечных диетах, но существенных изменений не происходит.

Рене очень ждет чуда. И однажды чудо случается… Открыть/Комментировать

2023-05-12 09:30:16 Спонтанности текст, навеяно диалогом в комментариях или когда жизнь доставляет одни лишь страдания..

Очень распространённая, но увы ошибочная, идея, что если жизнь «страдальческая», то человек мазохист и ему просто нравится страдать по любому поводу.

Вот нет, друзья, напомню, что нам говорит прекрасная Марилия Айзештейн (и другие аналитики) в книге «Желание, боль, мысль» «Мазохизм – это «хранитель жизни», без него мы бы покончили с собой при первом же разочаровании. Он позволяет нам держаться и надеяться. Он делает людей способными выживать и противостоять самым трагическим и экстремальным условиям, религиозным войнам и геноцидам, когда варварство человека – самого бесчеловечного из животных – выходит на свободу. Однако в современном лексиконе мазохизм имеет плохую репутацию. Называть кого-то «мазохистом» – оскорбительно.

Я хочу убедить своих читателей, независимо от того, являются ли они коллегами-психоаналитиками или нет, что это ошибка. Тот, кто представляется ищущим страдания, на самом деле страдает от недостатка первичного эрогенного мазохизма».

Т.е. друзья, если человек не умеет ждать, пребывать в ожидании, терпеть, претерпевать, ему что-то нужно сию минуту… немедленно, как маленькому ребёнку требующему у мамы посреди супермаркета конфету и он не может подождать пока они придут домой помоют ручку, пообедают и потом мама даст конфету… такой взрослый страдает постоянно, он как маленький ребёнок не умеющий ждать бьется в страданиях, и нет ни конца ни края этим страданиям.

Первичный эрогенный мазохизм является первичным мазохистическим ядром Я, которое в свою очередь является основой психического аппарата человека, именно благодаря ему мы можем справляться с фрустрациями и болью, так чтобы это нас развивало, чтобы жизнь несмотря на все сложности и трудности не погружала бесконечно в страдания ради самого страдания.
#мазохизм Открыть/Комментировать

2023-03-22 22:04:55 Чего ожидать от первой встречи с психологом?

Прежде всего надо понимать, что специалисты разных методов и школ проводят первую сессию по-разному. В отдельных методах, например в когнитивно-поведенческой терапии, есть четкие протоколы проведения первой встречи. В других – есть, скорее, общие задачи, которые необходимо решить. Поэтому сказать за всех психологов, что вас ждет на первом сеансе, сложно.

По общей модели в любом случае сначала происходит знакомство клиента и специалиста, и знакомство это не совсем человеческое, а именно профессиональное. Должна быть представлена проблема, задача, трудность, с которой пришел клиент. И дальше ключевой момент - может ли эта задача быть решена с помощью психолога или психотерапевта? У меня были в практике случаи, когда я перенаправлял человека к юристу или врачам общей медицины. Тогда я даже не брал оплату, потому что моей работы по сути не было.

Далее следует некоторое интервью. Это не обязательно рассказ о всей жизни. Но специалисту важно сориентироваться в том, как человек живет, что собой представляет, какие у него есть значимые люди, как вообще устроена жизнь, как он размышляет. А дальше начинается самое важное.

После такой беседы я предлагаю клиенту объяснительную схему происходящего со ссылкой на психологические причины. Например, человек жалуется, что у него нет друзей. После того как я его выслушал, я делаю предположение, как он сам своими решениями, взглядами на жизнь и приоритетами может обеспечивать себе ситуацию, когда вокруг нет друзей.

Принципиальный вопрос здесь - поиск точек, на которые клиент не сразу, но мог бы повлиять самостоятельно. Люди часто приходят с идеями сложного мира или злонамеренного действия со стороны других. Иногда это может быть правдой - случаются разные жизненные ситуации, в которых окружающие могут выступать против клиента. Но если окажется, что дело только в сложном мире, когда остается только терпеть и надеяться непонятно на что, то специалист предлагает соприкоснуться с какими-то собственными противоречиями. Дать понять, что это не пустые слова, а его личные особенности.

Если мы успеваем, то далее происходит пробная небольшая психологическая интервенция. Что это значит? Интервенция - это применение какой-либо техники или озвучивание предложения, которое показывало бы самому клиенту, из чего состоит работа психолога и что он будет получать, если придет в следующий раз.

После описанного выше мы обсуждаем, сколько времени займет решение его вопроса и каким должен быть его вопрос. Часто рамка задачи расширяется. Например, клиент приходит с проблемой плохого настроения, а на первом сеансе обнаруживается, что у него правда скудная жизнь, нет интересных дел, есть нелюбимая работа, близких отношений мало или они тяготят. Мы разговариваем о том, можно ли иметь хорошее настроение в такой ситуации? Вряд ли, и тогда необходимо переформулировать задачу с плохого настроения на изменение качества жизни. Самим по себе настроением нет никакого смысла управлять в подобных обстоятельствах. На этой точке мы прощаемся.

Подытожим общую схему первой встречи:

1. Знакомство.
2. Предъявление задачи.
3. Выяснение, соответствует ли эта задача решению у психолога, или нужен другой специалист.
4. Предоставление предварительного экспертного взгляда, в чем может заключаться сложность.
5. Пробная работа, когда человек понимает, что могло бы с ним происходить.
6. Готовый договор о последующих шагах.

#климов_про_психотерапию Открыть/Комментировать