Family Tree

2021-03-10 15:18:16 ​​Маша, 3 года:
Папа, ты плохой, я вообще с тобой играть никогда не буду!
Макар, 5,5 лет:
Мама, я плохой мальчик, меня никто не любит…
Денис, 4 года:
А мы с Вадиком нашли лестницу и на крышу забрались, там железки ржавые и стекляшки битые валялись… Я завтра опять хочу там играть, там интересно.

Это потом нам смешно, и мы говорим: «Мой вчера такое выдал!» А когда прямо здесь и сейчас наш нежный детсадовец вдруг говорит отборным матом (и где он мог услышать???) или бьется в жгучей истерике (даже не слышит наших слов и не чувствует прикосновений) – что делать? Как реагировать? Как помочь ребенку и, между прочим, поддержать себя? Не опрокинуться в обиду или стыд перед каждым обернувшимся прохожим?

Мы попросили опытного детского психолога Александра Покрышкина написать такую добрую памятку для родителей: что делать, когда ребенок «исполняет» нечто незабываемое? Что стоит за его словами, как помочь ему пережить сложный момент, какие слова сказать себе, чтобы не выйти из берегов и не дать ребенку «утонуть» в переживаниях?
Памятка бесплатная. Скачивайте по ссылке в комментариях и сохраняйте нервы, силы и контакт с детьми! Открыть/Комментировать

2021-03-09 23:09:23 ​​ Как маме, которая сорвалась на ребенка, не утонуть в чувстве вины? Как родителю работать над собой, не отравляя себя мыслью, что он монстр?
Не бывает, чтобы дети выросли так, чтобы их вообще ничего никогда не задело. Как понять, травмируешь ты ребенка или просто сорвался? Чаще всего родители понимают, что совершили насилие над ребенком и чувствуют себя сами от этого плохо. Хороший индикатор, если ребенок может открыто сказать, что вы делаете ему неприятно, больно — своими словами или другими действиями.
Что касается родителей, то самые опасные моменты наступают тогда, когда родитель сам находится в очень истощенном, уязвимом состоянии. И здесь самый лучший совет — это как в самолете: сначала надеваешь маску на себя.

Что бы вы могли порекомендовать нашим читателям, которые прямо сейчас переживают какой-то сложный период? Как им помочь самим себе прежде всего?
Прежде всего нужно понимать, что ты заслуживаешь помощи. Заслуживаешь поддержки! Надо признать, что тебе действительно трудно. Если о теле не заботиться, то оно развалится. Вот и с психикой то же самое.
Когда что-то сложное происходит, хорошо бы найти людей, которые просто будут готовы с тобой быть, просто слушать, что ты говоришь. Лучше, чтобы это были люди, не заинтересованные в разрешении ситуации, например психолог. Но если нет возможности обратиться к специалисту, полезно найти места, где вам хорошо.
Важны любые способы, с помощью которых можно выразить заботу о себе. Для кого-то это будет то, что он каждое утро встает и варит кофе себе. Для кого-то — что он все-таки нашел силы и каждый день ходит на работу. Неважно, какие это способы. Это может быть что-то очень маленькое — свежим воздухом подышать, открыть вовремя форточку.

Отвечает Евгения Рахматова — практический психолог, специализируется на травме, помогает женщинам, переживающим сложные жизненные ситуации.
Если затронутые темы актуальны для вас, вы можете связаться с Евгенией через Family Tree, заполнив анкету по ссылке.
Интервью целиком также можно найти на нашем сайте. Открыть/Комментировать

2021-03-09 11:32:20 ​​- Мама, - сказала Тина, - а у тебя сейчас много любви или поменьше?
Вопрос этот, прямо скажем, попал в самую мякотку. Потому что за день до того я, отчаявшись после трёх часов уговоров наконец соблаговолить одеться, выйти на улицу и хлебнуть солнышка, кинула в стену стулом. И спрятала мяч. И игрушки для песка. И наговорила неприятных вещей. В общем, сделала всё, чтобы на следующий день поговорить об уровне любви в организме.

- У тебя сейчас много любви или поменьше?
- У меня сейчас очень много любви, мы так хорошо погуляли, а сейчас ещё поужинаем вместе.
- А вчера было поменьше?
- Нет. То есть да. То есть…

Тут я задумалась. Любви у меня вчера было не меньше (по идее), а желания кидать стулом и говорить неприятное – больше. А в чём тогда разница?
Палец у меня в ухе становился всё настойчивее, времени для раздумий – всё меньше. И тогда мне на помощь пришла внезапная смена погоды.

- Понимаешь, котёнок, - сказала я, - помнишь, озеро, около которого мы сегодня гуляли, позавчера было покрыто льдом - таким толстым, что по нему можно было ходить?
- Да.
- И этот лёд был в некоторых местах белым и непрозрачным - таким, что ничего было под ним не разглядеть. А теперь лёд почти растаял - и воду можно потрогать лапами или запустить в неё кораблик. Мне кажется, с моей любовью тоже произошло вчера что-то такое же.
(в этот момент над моим философствованием ехидно захихикал метафорический стул, но было поздно)

У меня всегда много любви к тебе - одинаково много. Но иногда, когда мы ссоримся из-за прогулок, уборки и всяких таких вещей, моя любовь начинает покрываться корочкой льда. Это тоже любовь в этом льду - точно так же, как обыкновенный лёд - это вода. Но чем дольше мы ссоримся, тем толще и мутнее становится этот лёд - и иногда из-под него уже не разглядеть мою любовь.

А растопить его могут два средства - время и слова. Время - потому что тёплой любви тесно подо льдом, она потихоньку его топит. Но это может длиться довольно долго. А словами - если говорить и слушать - получается быстрее. Вот мы вчера ссорились, а потом придумали, что пойдём в лес и булочку по дороге купим. И игрушки собрали. После этого льда и не осталось совсем - смотри, какая удача?
- Да, - сказала Тина. - Значит, у тебя сегодня много любви. А можно сегодня тоже булочку?

Не то чтобы я верю в проповеди трёхлеткам. Но сегодня, вляпавшись в пластилин, я заметила, как - несмотря на плюсовые температуры - мою любовь начинает затягивать каким-то холодным и неаппетитным предвестником зимы.
- Тиныч, - сказала я. - Кажется, у нас опять намечается лёд. Может, придумаешь, кто с тобой пластилин убирать будет?
- Слоник, - сказала Тина. - Мы вместе уберём.
И не знаю, кто из них больше работал, но на столе чисто!

Автор: Аля Хайтлина
Фото: Taryn Elliott Открыть/Комментировать

2021-03-08 19:43:56 ​​Напоминаем, что последние часы действует акция fix price на бОльшую часть наших курсов

Детско-родительские отношения, отношения между партнерами, школьные проблемы, отношения с деньгами, карьерный рост и навыки психологической самопомощи для родителей - все самое полезное для вас! Открыть/Комментировать

2021-03-05 11:09:58 ​​Традиционная весенняя распродажа Fix Price Days в Family Tree!
Скидки до 60% на записи всех прошедших курсов всех наших экспертов:
по 8 марта включительно ― фиксированная цена 2999 руб. на все участвующие курсы.

Детско-родительские отношения, отношения между партнерами, школьные проблемы, отношения с деньгами, карьерный рост и навыки психологической самопомощи для родителей - все самое полезное для вас Открыть/Комментировать

2021-03-04 11:21:34 ​​Людмила Петрановская:
Как ее прощать, как изменить, как сделать, чтобы она перестала ко мне лезть, меня критиковать… И у нас, как в детстве, весь фокус внимания снова на ней, на маме, от которой зависит наша жизнь.

А ведь проблема совсем не в том, что мама была не права или чего-то не давала, а в том, как ребенок себя чувствовал. Нам нужно постараться оторвать свой взгляд от матери, повернуться к этому внутреннему ребенку и сказать: я понимаю, что тебе очень обидно, одиноко, я тебе сочувствую и понимаю. Неважно, кто скажет это нам — мама, наш друг или мы сами себе скажем. Важно, что в этот момент наконец-то мы увидим то, что по-настоящему важно: не виноватую маму, а ребенка, который ждет поддержки.

До 8го марта курс Людмилы Петрановской "Дочки-Матери" за 2999р Открыть/Комментировать

2021-03-02 15:54:09 ​​Мы часто говорим о детях как об артистах. Мой вчера такое выдал! Наш Алеша опять показал класс. Юля после садика была в ударе…

Дошкольники, они такие: ни за словом, ни за эмоцией в карман не лезут:
Мама, ты плохая, я тебя не люблю.
Папа, я такой ужасный, я лучше уйду из дома.
Не пойду домой!!!! Никогда!!!!! Никогда-а-а…

Мы знаем, как тяжело оказываться свидетелем такого «концерта по заявкам», с разборками, нервами, родительскими угрозами… И еще страшнее быть его непосредственным участником, когда твой ребенок вопит, орет или говорит что-то очень страшное, а ты изо всех сил стараешься не выйти из берегов на глазах у всех.

Игротерапевт и детский психолог Александр Покрышкин приготовил для вас подарок: памятку для родителей. Что стоит за теми или иными «номерами», которые выдают дошкольники, как на них реагировать, как поддержать себя и ребенка – все ответы на четырех страницах.
Скачать памятку можно по ссылке.

Фото: Snapwire Открыть/Комментировать

2021-03-02 00:08:28 ​​ Когда твоему ребёнку пять, быть хорошей матерью не очень трудно. Достаточно пригласить на чай кукол и повязать бант собаке на хвост.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, чёрт его знает, как это - быть хорошей матерью. То ли гнать за уроки, то ли не гнать, то ли заработать сто мильёнов денег и отправить учиться за границу, то ли держать поближе к себе.
Когда твоему ребёнку пять, его легко утешить, посадив на колени и подув на пальчик.
Когда твоему ребёнку пятнадцать и он безутешен, ты - часть мира, в котором нормальному человеку невозможно жить.
Когда твоему ребёнку пять, с ним можно говорить о чём угодно. Например, о разведении сурикатов в Тверской области.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет говорить про стримера Эдисона, а ты слушаешь и думаешь: "О боги, что за ахинея, они там все кукухой поехали".
Когда твоему ребёнку пять, его радует пышное платье с Алиэкспресса.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет игровой компьютер, три смены в лагере и аренду лошади. И ты такая - упс.
Когда твоему ребёнку пять, с ним можно договориться, чтобы он собрал разбросанное Лего и фантики от конфет.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, лучше просто не заходить в его комнату. Никогда.
Когда твоему ребёнку пять, он есть курочку с макарошками, и все довольны.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, он заправляет дошик кетчунезом.
Когда твоему ребёнку пять, он страшно в тебе нуждается.
Когда твоему ребёнку пятнадцать, он страшно в тебе нуждается, только об этом иногда трудно догадаться.

Автор: психолог Оксана Фадеева
https://www.facebook.com/oxanathepsychologist/
Фото: Alexander Dummer Открыть/Комментировать

2021-02-26 12:58:14 ​​Она – популярный персонаж юмористических рассказов, шаржей и фотопроектов: видимо, чрезмерная опека здорово «насолила» молодому поколению.
Ее типичные фразы у всех на слуху: что бы ты без меня делал(а), ты без меня двух дней не проживешь, не справишься, дай я сама.
Или чуть мягче: никто тебя не будет любить так, как я; боюсь, у тебя не получится – ты ведь у меня такой слабый, чуткий, тонкий…
Или совсем мягко: ты достоин большего; ты один такой хороший; бедный мой, как тебе трудно…

Гиперопекающие мамы всеми силами, осознанно или подсознательно, не пускают ребенка в мир, не позволяют ему отделиться и зажить своей жизнью. Почему? Потому что ребенок – главное дело всей их жизни, и когда проект «Ребенок» завершится – мамина жизнь фактически утратит смысл.

Что происходит?
По сути, мама помещает все свои ожидания, надежды, не сбывшиеся планы в ребенка. Назначает его исполнителем ее мечты. Готова все силы положить на то, чтобы у него все получилось. Она окружает его плотным кольцом заботы, которое рано или поздно начнет душить, но ребенку бывает очень сложно распознать угрозу в мамином излишнем внимании.

Почему мама такая?
Самые распространенные причины:

Мама была дочерью слабых родителей, старшей сестрой, привыкла с детства опекать, нянчить, отвечать за других. Она живет с установкой, что она имеет право жить, только заботясь о близких.

Излишняя тревожность: ребенок поздний, долгожданный, ранее мама пережила трагедию, потерю первенца и т.д.

Мама соревнуется с собственной матерью, копирует ее поведение, доказывает, что она тоже достаточно заботливая и любящая.

Последствия.
Для одних детей — неуверенность в себе, хроническая ведомость, тревожность, нежелание принимать решения и совершать самостоятельные шаги. Для других – вечный бунт, жизнь в борьбе за право считаться взрослым, горы «наломаных дров», девиантное поведение и вредные зависимости. Для мамы, в случае отделения ребенка, – утрата смысла жизни.

И увы, все именно так страшно. Трудно найти ситуацию, когда случай с «чрезмерной» мамой для ребенка полезен. Пожалуй, только младенцу гиперопека не во вред: мать угадывает его потребности, следует за желаниями. Дальше ситуация усложняется, и в самом печальном случае ребенку приходится выбирать: либо общаться с мамой, либо жить полноценной жизнью.

Как не стать такой мамой?
Прежде всего, не стоит стремиться положить всю жизнь на старания быть хорошей матерью: формула «чем больше, тем лучше» в вопросах заботы не срабатывает. Не стремитесь выполнять функцию идеальной матери: над вами нет никакого «большого брата».

Как строить отношения со своей мамой? Есть два универсальных полезных совета:
Будьте готовы отказаться от той части себя, которая была маминым проектом. Также будьте готовы, что мама не сможет этого принять.
Найдите ресурс, чтобы выйти из сладкого оцепенения, обрести уверенность и зажить собственной жизнью. Рано или поздно это придется сделать.

По мотивам вебинара Людмилы Петрановской. Курс "Дочки-Матери" можно приобрести со скидкой за 2999 вместо 5000 до 5го марта Открыть/Комментировать

2021-02-25 20:01:26 ​​Ребенок капризничает. Не слушается. Не слышит. Впадает в истерику. Говорит, что мама плохая и он от нее уйдет. Что делать, когда с ребенком невозможно разговаривать по-человечески? Читайте в бесплатной памятке от психолога и игрового терапевта Александра Покрышкина.

Пять типичных кейсов
Краткое объяснение ситуаций
Конкретные проверенные алгоритмы действий Открыть/Комментировать