Сегодня была сессия с И. после трёхнедельного перерыва. Я была | сЛожный инсайт

Сегодня была сессия с И. после трёхнедельного перерыва. Я была очень рада его видеть, хоть и волновалась. Сначала мы обсудили препараты, которые мне назначил психиатр: Кветиапин (нейролептик), Эсциталопрам (антидепрессант) и Ламотриджин (нормотимик). Дозировки максимальные, потому что у меня затянулся депрессивный эпизод. Психиатр предложил два варианта: лечь в больницу и внутривенно прокапать антидепрессанты, или попробовать другой набор лекарств амбулаторно. Я, естественно, выбрала второе.

Причина, по которой я снова вернулась к таблеткам, в моём совершенно разобранном состоянии. Оторванность от реальности, постоянные руминации, потеря аппетита и дико интенсивные эмоции. Последний месяц я вообще не могла прожить час без слёз, рыдала утром, днём и ночью. Даже на боксе я била грушу сквозь слёзы, и никак не могла это контролировать. Было очень стыдно, хотя тренер меня поддерживал.

Сейчас вторая неделя приёма антидепрессантов, и я плакала всего раз - крики весёлой компании за окном вызвали ощущение полной изолированности от жизни, которое плавно перетекло в мысль "у меня нет будущего".

Дальше мы с И. поговорили о моём стремлении постоянно оправдываться. Не знаю, бывало ли с вами такое: отказываешься от предложения друга встретиться, а потом накатывает чувство вины. Кажется, что больше никто никогда никуда не позовёт, что меня ненавидят за отказ. Плюс ко всему я начинаю жалеть об упущенной возможности классно провести время, даже если причины отказа вполне уважительные. А ведь у меня есть полное право говорить "нет, сегодня не получится" и не чувствовать, что я совершила преступление века.

Ещё И. сказал, что я общаюсь не с людьми, а со своими проекциями на них. Иными словами, я заранее наделяю людей качествами, которые себе вообразила. Кроме того, я пытаюсь показаться лучше, чем я есть, потому что всё ещё не могу себя принять.

Мне постоянно кажется, что надо срочно становиться лучше и сильнее, постоянно преследует какой-то мной же установленный дедлайн. Я не даю себе расслабиться, я катастрофизирую и заменяю удовольствие тревогой и страхом. Я глубоко погружена в свои переживания и не вижу по-настоящему людей вокруг, не слышу их, не проявляю эмпатию. И единственный способ с этим бороться - продолжать тренировать социальные навыки, почаще выбираться за пределы четырёх стен и учиться быть приятным собеседником.

Я также упомянула на сессии, что лето для меня - самая тревожная пора, потому что летом не спрятаться за слоями одежды. Я стесняюсь не только своей фигуры, но и шрамов на руке. И хотя я не режусь почти год - нехилое для меня достижение - каждый взгляд на левую руку вызывает желание эту руку отрубить к чёртовой прабабушке. Но И. напомнил мне, что людям на улице наплевать на мои шрамы или объём бёдер, и не мне судить, привлекательна я или нет.

И, наконец, моя истеричная реакция на свидание и поцелуй. Я действительно испытала отвращение к прикосновениям, а от мысли, что это может зайти дальше, меня стошнило. Я слишком боюсь, что опять будет больно. Над этим страхом близости ещё предстоит поработать.

Что ещё? Побочные эффекты от медикаментов сгладились, и я чувствую себя неплохо, несмотря на одиночество. Я всё ещё подавлена, но встреча с И. меня приободрила. Мне и вправду очень повезло с психотерапевтом. Столько терпения, столько вдалбливания мне в голову одних и тех же простых истин. Проблема в том, что я всё понимаю умом, но у меня не получается применять знания на практике. Это, кстати, частая история с бордерлайнерами - разум говорит "понял, принято", а сознание разводит руками и заявляет, что "сообщение не доставлено".

Вот такие новости с фронта. Не сдаваться. Прорвёмся.

Всех обнимаю и желаю приятных выходных

#анализируй_это