2021-11-28 20:21:11
ПРАКТИКУМ СМЕРТИ ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ
TW: тема смерти и умирания
“28 ноября 2021 года — последний день вашей жизни”, — сказала Саша Уикенден (Саша — доула смерти и блогер).
За окном облачными, прохладными выходными заканчивалось лето. Лето печально вызванивавших колоколов, гудящего проспекта, где я неделю за неделей чувствовала уходящее время, я чувствовала себя плохо, а врачи не знали, в чем дело. Лето, которое я скорее наблюдала, чем переживала, из заточения своего нового дома на шестнадцатом этаже, как из какой-то сказочной башни.
Неудивительно, что я предпочла завершить его вместе с семьюдесятью людьми на практикуме смерти. Мне НУЖНО было получить поддержку, сообщество, контекст, чтобы поговорить о смерти, потому что это было лето траура, и всё вокруг умирало. В этом не было ничего специфически страшного, это было что-то, что просто происходило на моих глазах и внутри. И мало с кем возможно было по-честному это разделить.
Упражнение “вам осталось жить три месяца” мы выполняли в парах. Саша давала последние инструкции: “Вам ничего не нужно делать, Слава распределит вас по комнатам, по истечении времени вернет в общее пространство”.
Ничего не нужно делать. Прямо как умирать.
Экран галереи, заполненный лицами, погас.
Колесико загрузки крутилось, чтобы случайно соединить меня с кем-то, сердце стучало так, словно это никакое не упражнение, словно 28 ноября этого года я как живое тело и сознание перестану существовать. И что тогда? Мне было очень интересно, о чём этот трепет внутри. Я знала, что это не моё былое воодушевленное визионерское я, влюбленное в свою судьбу и будущее, тревожится за себя. Я вынуждена была оставить его где-то на пути между июнем и июлем, где мечты об отпуске с партнером рассеялись, где в одну или несколько скверных по самочувствию ночей я телом ощутила, может, впервые так ясно, каково не загадывать дальше пары месяцев, даже в воображении.
Через экран я увидела свою собеседницу. Мы начали задавать друг другу предложенные вопросы. Вроде таких:
Как ты чувствуешь себя по поводу новости о твоей предстоящей смерти? Рассказал(а) ли ты уже новости о своей предстоящей смерти родителям/детям/партнеру? Как они восприняли новость? Пугает ли тебя что-то, связанное с предстоящей смертью, если да, то что и почему? Как мы могли бы сделать твои последние дни и часы жизни комфортнее? Какую поддержку хотелось бы получить от близких, если хотелось бы? Хотелось ли бы как-то позаботиться о своих близких, которые останутся после твоей смерти? Если да, то каким образом? Тревожат ли тебя какие-то предстоящие потери, если да, то какие? Есть ли у тебя какие-то сожаления? Если да, то какие ощущаются самыми весомыми? Мы обсуждали финансы, имущество, питомцев, завершение терапевтических отношений, всякое крепкое-земное. И с каждым ответом я чувствовала прилив давно не навещавшего меня чувства свободы, облегчения. Все решения и все последствия располагались на понятном и обозримом отрезке. Мечту умереть с видом на Улуру смело можно было выносить за скобки, черт, да много всего можно было вынести.
Решения, решения, и ещё миллион решений. Организаторская усталость. Усталость от объемов ответственности и контроля за то, чтобы жизнь не была wasted. Годы, а может и десятки лет решений и контроля — всё это больше не относилось к делу. Три простых месяца, наполненных простыми насущными делами и удовольствиями. То, что важно для меня сегодняшней — уже выздоравливающей, но словно полинявшей, выцветшей.
На практикуме я узнала, что в момент умирания — переживая пиковую уязвимость, хорошо позаботиться о том, чтобы не сталкиваться с тем, что при жизни заставляло поёживаться на уровне тела. Будь то холод, бледный больничный свет, шум или ритуалы/разговоры, которые для нас не имеют смысла. Откуда же у меня эта идея, что в остальное время, не в момент ПИКОВОЙ уязвимости, а просто в моменты жизненной уязвимости, нужно поддерживать, пускай даже с самой собой какой-то странный режим напряжения, работы, активного возвращения “в мир живых и деятельных”?
764 viewsSasha Wickenden, 17:21