2021-05-11 21:46:52
Работа и тревожное расстройствоПримерно два года я работала на человека, который постоянно критиковал меня, правил все мои документы, никогда не хвалил и не поощрял мои достижения на благо процветания его же бизнеса. О достойной заработной плате даже говорить не приходится. На протяжении практически всего этого времени я была уверена, что о большем я и просить-то не имею права, не то что на него рассчитывать.
В итоге каждый день еще до обеда я думала о том, что на следующий день снова придется туда тащиться.
Параллельно с ненавистью к работе росла моя ненависть к себе. Удивляться нечего, ведь если подумать, то на работе мы проводим минимум 9 часов, то есть большую часть своего бодрствования.
Мысли «начальник - козел» заменили мысли «ты бестолочь», «это все, чего ты заслуживаешь», «теперь вся жизнь будет такой», «ты слишком глупая, чтобы что-то изменить».
Я поправилась, перестала видеться с друзьями, ничего не читала, не смотрела, никуда не ходила. Мне нужен был повод, чтобы принарядиться (то есть надеть что-то кроме кроссов и черных джинсов).
Вся жизнь как будто стала в тягость, не только работа. В редкие дни я находила себя в хорошем настроении.
Мое состояние сильно ухудшилось в ноябре 2019 года, когда, видимо, будни стали совсем невыносимы.
От ежедневных головных болей, нервного переедания и ночных кошмаров невролог прописала мне антидепрессанты. Именно тогда я поняла, что мне нужна помощь, пускай и запрос мой заключался не в том, чтобы найти в себе силы изменить окружающую меня действительность, а в том, чтобы смириться с ней.
Так в моей жизни появился АМ.
Прогресс был не линейным, но очевидным. После первых нескольких сеансов мне казалось, что это глупая идея (как и все мои идеи, я же такая глупая, ну) и что я зря трачу деньги, которых и так практически нет, но все равно продолжала.
Потом мне резко стало хуже: я поняла, что многие из моих паттернов, неудач и ошибок возникли не сами по себе, что к ним вели другие паттерны и ошибки, паттерны и ошибки других людей. В том числе и родителей. Я стала постоянно злиться. Перестала винить во всем себя и начала винить других.
Психотерапевт стал для меня неким абсолютом — вот он, человек, который все всегда делает правильно. И у меня сломался шурупчик в голове, который отвечает за самостоятельное принятие решений. Перед тем, как что-то сделать, мне было необходимо обсудить это с АМ.
Отмечу, что все это время я продолжала приходить на плановые встречи с терапевтом, делала все его домашние задания, каждый день мечтала, чтобы стало лучше.
Я снова стала на себя злиться, потому что понимала, что что-то не работает. Терапия — не панацея, психотерапевт — не священный олень, а другие люди — они просто люди. Как бы мне хотелось написать, что потом вдруг небо озарил солнечный свет, ангелы запели, распустились цветы, а меня отпустили злость, недовольство собой и своей жизнью, обиды и стыд. Но все было не так. Все было наоборот. Мне становилось только хуже. Поэтому я перестала ждать исцеления, зажмурилась и прыгнула.
То есть начала ходить на собеседования. Точнее на одно, в место, куда, была уверена, меня не возьмут, потому что я слишком глупая. (Историю о том, как я пришла, трясясь от страха, сказала, что я супер, а потом мне позвонили из HR, расскажу как-нибудь в другой раз, потому что на этот канал подписана моя бывшая начальница ахах)
А в январе я просто написала заявление об увольнении.
Жизнь не изменилась сама собой. Меня не телепортировало в просторный офис в центре любимой Петроградской стороны, а начальство, которое ценит, не свалилось на меня по щучьему велению.
Я сама изменила свою жизнь.
Мне стало лучше, потому что я сама сделала это.
Значит, каждый сможет.
75 viewsAnxiousgirls, edited 18:46