Александра Алексеева

2022-03-22 12:00:52 А представьте на секунду, что вы чувствуете к своему партнёру, когда видите, что вы ему нужны и важны?
То то же Открыть/Комментировать

2022-03-22 12:00:52 ​​Тема Ревность

Откуда она берётся
Почему одни люди более ревнивы, чем другие
Как с этим переживанием обходиться

По сути ревность - это сложносочиненный замес из разных чувств и представлений.
В основе лежит страх, что дорогой, любимый человек выберет не меня, предпочтёт мне кого-то другого и бросит…

Корни этого страха - предыдущий опыт из детства.
Когда значимые близкие люди не дают ребёнку достаточно внимания, поддержки, любви, предпочитая ему кого-то или что-то и оставляют его в одиночестве, это вызывает у него тяжёлые переживания:
Тоска
Чувство собственной неполноценности
Одиночество
Ненужность
Восприятие себя как малоценного и неважного.

По сути, этот самый страх, что «Как только на горизонте появится кто-то другой или другая, его или ее выберут, а от меня откажутся - растёт из уже пережитого опыта».

У женщин в нашей культуре он выражен намного сильнее, так как единицы могут сказать, что у них в детстве были крепкие тёплые отношения с их отцами
В основном, к сожалению, роль отца сводилась к функции добытчика. И во многих семьях почти отсутствовала традиция тесного общения с отцами и более того, матери это неосознанно поощряли

Для каждой девочки роль отца крайне важна, по сути, это первая модель мужчины, на которую нанизывается весь остальной опыт. И когда она сталкивается с тем, что отец вечно занят, либо общается только с мамой, либо занимается своими делами, а её игнорирует, она не только испытывает разные тяжёлые чувства по этому поводу, но у неё также начинает формироваться убеждение «Я не достаточно интересна и поэтому не важна»

Всё это обостряется в подростковом возрасте, когда отцы отходят от дочерей ещё сильнее, плюс многие дочери вдруг обнаруживают, что не только они не интересны своим отцам, но и их матери. Что папа выбирает выпивку, друзей, измены, а мама в это время страдает дома

Поэтому, кстати, дочери алкоголиков и мужчин изменявших своим жёнам, особенно ревнивы.
И вот уже повзрослевшая женщина встречает своего мужчину, влюбляется, начинает строить отношения. А в психике живет установка «Я недостаточно интересна, важна», базирующаяся на опыте прошлого, когда папа предпочитал ей другое или других…

И вместе с приходит ревность, в особо тяжёлых случаях похожая на паранойю.
Она подозревает его во всем, каждый взгляд не на неё трактует как «Вот! Он уже выбирает не меня!», следит за ним. Часто начинает диктовать свои условия- с кем общаться, а с кем нет…

Часто это становится причиной, запускающей разрушение отношений или огромные проблемы в них.
Знаете ли вы вообще - то, что с точки зрения семейной системной психологии - измена - это способ сохранить отношения?

Роль любовников или любовниц - поддержание стабильности семьи.
И если вторая половина не будет «раскачивать лодку», шансы, что человек уйдёт сам, практически равны нулю.

И теперь любимый вопрос - как с этим справляться?

Смотрите, если вы вспомните себя в ревности, первое чувство, которое придёт вам на ум - злость
Это фасадное чувство, злость, кстати, часто «прикрывает»другие, более глубокие переживания.
Если прислушаться ещё, вы обнаружите страх
А если ещё- за страхом придёт комок боли Боли про все истории, когда вас не замечали, оставляли, вам предпочитали…

И если позволить себе почувствовать эту боль, пожить в ней, станет легче
По крайней мере, уйдёт первая волна агрессивности, из-за которой мы часто рушим отношения.
Если боли много, советую идти в терапию.
Ещё важно честно говорить об этом своему партнёру (о боли, в первую очередь).
И о том, каким его поведением она вызвана

Многие боятся таких признаний, но на самом деле, они очень эффективны для отношений.
Потому что каждый человек нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужным, особенно близким. И никто не хочет быть виноватым.

Когда мы нападаем в приступе ревности, мы создаём вину. И близкие чаще всего отвечают отвержением и агрессией, увеличивая нашу травму.
Когда рассказываем о своих переживаниях, страхах, боли, мы показываем важность и нужность другого для нас. Открыть/Комментировать

2022-03-15 17:00:05 ​​Про контрзависимость

Прежде всего, хочу сказать, что потребность в близости - базовая для каждого человека, она является неотъемлемой для нашего существования точно также, как потребность в воздухе, воде, еде.

Но при этом, огромное количество людей боятся близости, избегают её, испытывают сильную тревогу, беспокойство и раздражение, как только уменьшается дистанция с другим.

Важно
Я говорю лишь о ситуациях, когда изначально у человека есть влечение, интерес и стремление к другому.
Ситуации, когда всего этого нет, а другой вызывает у вас отвращение, например - совершенно нормальные и естественные.

О контрзависимости мы можем говорить лишь тогда, когда имеют место быть двойственные и противоречивые чувства

Например:
Влюблён в эту девушку, но как только сближаюсь с ней и появляются сильные чувства, начинаю испытывать дискомфорт и сильное желание «смыться»
То есть, после сближения, контрзависимый резко увеличивает дистанцию и как будто «сбегает» от вас. У их партнёров это вызывает сильнейшее замешательство, сомнения в себе, переживания стыда и вины

Или…
Познакомился с человеком, чудесно провели вечер вместе, откровенно поговорили о своей жизни. А на следующий день не хочу этого человека видеть и слышать, предпочитаю не замечать его…

Кстати, не удивляйтесь, если внезапно отошедший от вас человек, вдруг появится у вас на горизонте снова…
Появится, как только успокоится его страх близости. А потом, если вы ещё раз перейдёте его «невидимую черту», опять убежит. И так может продолжаться бесконечно

Если человек не осознаёт свою проблему импичмент не делает с ней, он может отравить вам годы жизни подобным поведением

Какие мысли чаще всего преследуют контрзависимых?

Самым частые мысли в таких случаях:
Что я сделал/а не так?
Со мной что-то не в порядке… и он/а это увидел/а и поэтому он/а со мной внезапно прекратили отношения.

А правда в том, что проблема не в вас, а в переживаниях другого человека
Если созависимый живет с убеждением «он без меня пропадёт», контразависимый думает: «Я нужен ему, чтобы он не пропал. Сейчас он вцепится в меня намертво и не отпустит больше»
По сути, это страх поглощения
Да, кстати, в статье объясняется, почему контрзависимые так часто вступают в отношения с созависимыми… Открыть/Комментировать

2022-03-15 12:00:46 ​​Например, мы видим, как мама постоянно не доверяет папе, критикует его, жалуется на него, тащит все дела семьи на себе… а папа пассивный, слабый, вечно виноватый
И часто в детстве нам кажется, что мама молодец и умница, а папа ленивый и ничего не может. Мы ещё не понимаем, какое влияние оказывают на папу хроническое мамино обесценивание и навязчивость…
Но мы уже учимся вести себя также как мама

А если мы похожи на папу, нас будут преследовать хроническое чувство неуверенности, неустойчивости и стыда именно в тех наших проявлениях, где мы «как он»

Учиться доверять, а не контролировать, видеть, что мнение моего мужа не является худшим, а является альтернативным, не навязывать своё видение проблемы, а искать совместный выход

Признаюсь, что я сама происхожу из очень созависимой семьи
И когда я вышла замуж, мне, к тому времени уже психотерапевту с большой длительностью не только работы, но и собственной терапии, пришлось прикладывать усилия, чтобы не повторять паттерны, усвоенные в родительской семье

И наверное, вы уже догадались, что хоть созависимые люди очень не уверены в себе, так как все время боятся, что их подведут, бросят, оставят, но другой стороной их личности является глубокая убеждённость в том, что только они знают, как правильно, только себе они могут доверять, только они понимают что-то в жизни и т.д

А теперь поговорим о цене, которую платит созависимый человек
Это:
Невозможность опереться на другого
Жизнь в вечной тревоге
Крайне пессимистичный взгляд на мир
Очень часто серьёзные проблемы с уже выросшими детьми, вплоть до полного прекращения отношений
Разводы, неудавшаяся семейная жизнь.
Дальше о последствиях подумайте сами

И это порождает избыточное самомнение и высокомерие
Вспомните, как часто такие люди могут утверждать полную чушь, но делают это с видом, как будто являются истиной в последней инстанции?

Уезжаете из дома?
Боитесь, что муж оставит детей голодными?
Если они маленькие, оставьте ему еду для них с подробной инструкцией и проконтролируйте её исполнение
Что делать???
Учитесь разделять ответственность и позволять другому самому переживать последствия своих ошибок

Посылаете мужа в магазин и боитесь, что он купит что-то не то?
Приготовьте ему еду из того, что купил! А о себе в этот раз придется позаботиться самостоятельно Но! Есть очень высокая вероятность, что в следующий раз он будет внимательнее

Если это подростки, пусть справляются добывать еду вместе с мужем. Позвольте им поесть странную пищу, или не поесть совсем
Бонусом станет то, что по вашему приезду они будут намного больше ценить ваш вклад в их питание

А если вы не можете следовать ни одному из этих советов - велкам на психотерапию
Только смотрите, чтобы ваш психотерапевт не был очередным созависимым
То есть умел бы останавливать эти игры

И самое сложное!
Если вы мать - стоит научиться позволять своим детям ошибаться и падать. Не научаться падать - не научаться вставать.
Если в такие моменты вас мучает совесть про то, что вы мать-ехидна, подумайте о своей старости и смерти
Кто будет подтирать вашим состарившимся детёнышам попку, когда вы станете немощной или покинете этот свет?
Плохая, тяжёлая мысль, но очень помогает трезветь Открыть/Комментировать

2022-03-15 12:00:45 Если вы чувствуете, что кто-то (родители, партнёр по браку, друзья) пытаются взять вас в плен созависимости, в первую очередь стоит ограничить поступление той информации, которую они могут использовать, чтобы контролировать вас

И самое главное!
Рассказывайте о важных решениях, покупках, поступках, любых действиях только после того, как вы уже осуществили их
Не ищите поддержку в реализации своих планов у таких людей, так как они будут вас критиковать, пытаться сделать за вас, как они видят, ослаблять вашу уверенность в себе любыми путями
Ищите поддержку у тех, кто одобряет, делает именно то, что вы просите, а не то, что от считает нужным, обладает необходимой информацией, могущей помочь вам в реализации ваших проектов
И прежде чем выслушивать чьё-то мнение или совет, спросите себя: «а я спрашивал у этого человека, что он думает?»
Если нет, просто можно сказать: «спасибо тебе огромное, что ты беспокоишься за меня, но я разберусь сам, а если мне понадобится твой совет, обязательно спрошу»

Если созависимое поведение проявляют ваши родители, например, лучше действовать по формуле «улыбаемся и машем»
То есть, минимально посвящаем в подробности своей частной жизни, выдаём им только позитивные новости о себе, а дела своим делаем без их участия
Если вам тяжело и больно держать такую дистанцию с собственными родителями, это является признаком того, что вы так и не сепарировались от них окончательно и живете не совсем самостоятельной жизнью. Это уже может быть основанием для прохождения личной терапии

И важно!
Я ни в коем случае не призываю поддерживать такой тип отношений со всеми родителями! Если ваши родители уважают вашу жизнь, выборы, мнение, не лезут с непрошеными советами и контролем, это огромный подарок, поддержка в жизни и счастье, и это называется здоровая семья

Но если вас лишают уверенности в себе, выбивают почву из под ног своей критикой, обесцениваем, советами и пытаются разными способами контролировать вашу жизнь - это основание для увеличения дистанции и постепенного превращения ваших отношений в вежливые дипломатические

А завтра мы поговорим о том, что делать, если вы сами проявляете созависимое поведение - как с этим жить, как лечить и что делать
Чтобы понять, предлагаю подумать о том, как часто мы не доверяем в чём-то своим партнерам, детям, родителям
Нам кажется, что ну нет, они то, канешна, нормальные, но вот именно в этой ситуации нужно их проконтролировать, проверить…а вдруг что-то случится…
И вообще, я лучше знаю!!!
И здесь необходимо уметь видеть ту тонкую грань, которая разделяет сферы, когда «действительно нужна помощь» и «Я подменяю собой другого там, где он может справиться сам».
Именно на этой границе и происходит самообман, который запускает игру созависимости

Но что заставляет нас видеть в другом не силу, а слабость?
Не самостоятельность, а немощность?
Почему мы выбираем не опираться на другого, не отдавать ему ответственность за свои поступки и выборы, не доверять ему, видеть в человеке не силу, а слабость, не ум, а глупость?
Даже если этот наш взгляд совершенно не соответствует реальности?

Причина в тревоге и страхе
Но эти чувства никогда не возникают просто так, они всегда являются следствием либо реально опасной ситуации, либо ситуации, которая кажется опасной
Кажется, потому что в предыдущей жизни уже был опыт, когда другие не справлялись, подводили, делали больно и т.д

Чаще всего такой опыт дети получают в созависимых семьях, где отец или мать пьют, употребляют вещества, не справляются со своими обязанностями.
Либо в семьях, где есть сильный контролирующий и гиперопекающий родитель (мать или отец) но увы, чаще мать. В таких семьях серьёзных оснований для созависимости нет, но она уже «разыгрывается» одним из членов семьи, так как является усвоенным поведением.

Что такое усвоенное поведение?
Это способы реагирования, которым мы обучаемся в родительской семье. Открыть/Комментировать

2022-03-15 12:00:45 О созавимости

Изначально этот термин пришёл из психотерапии зависимого поведения.

Что такое зависимое поведение?
Употреблении веществ (алкоголь, наркотики), игромания и т.д.
Партнёр, который живет с «употребляющим» считается созависимым.

Почему так
Потому что он «обслуживает»потребление другого. То бишь, терпит, спасает, кормит, откачивает, опекает, прячет алкоголь или наркотики…играет роль мамочки при неуправляемом ребёнке.
Это тоже болезнь, зависимость, только психологическая

В дальнейшем термин распространился более широко, так как было замечено, что тот же паттерн поведения отмечается не только в случаях наркомании или алкоголизма одного из партнёров.
В частности, такие проявления, как:
Недоверие
Повышенный контроль
Обесценивание
И вытекающее из всего этого лишение ответственности другого человека, принятие за него решений - являются главными характеристиками созависимости.

По сути, созависимые не живут своей жизнью, а живут жизнью своего партнёра, детей, а иногда и друзей.
Такого человека в первую очередь волнует не что он будет делать сегодня, а что будет делать объект его зависимости
Не его состояние, а состояние другого
Не его выборы, а выборы другого

При этом, для того, чтобы осуществлять тотальный контроль, «липнуть» к своему мужу, жене, детям, друзьям, задавать бестактные вопросы, давать непрошеные советы, необходимо, чтобы «жертва» была не уверена в себе, чувствовала вину и хроническую неправоту, собственную неадекватность и некомпетентность.

Как это сделать?
Реальные случаи из практики: Молодая семья. Муж приносит жене в подарок цветы. Она их выбрасывает с криком: «ты идиот, лучше бы купил ребёнку памперсы, у нас из-за тебя (!!!) и так денег в обрез!
Что мы здесь видим?
Контроль, обесценивание, перекладывание ответственности

Мама спрашивает у своей дочери, приедет ли она с внуком на выходные. Дочь отвечает, что ребёнок простыл, поэтому нет.
Реакция мамы:
«Это все потому, что он у тебя вечно одет не по погоде и мёрзнет!!!»
Дочь отвечает: «Мама, но он потеет, если одеть его слишком легко…»
Мать: «да что ты понимаешь! Я вас троих вырастила!!!»
В ее словах мы видим обвинение, обесценивание чужой точки зрения и скрытое послание: «только я знаю, как правильно».

Как вы можете понять, что вас втягивают в созависимые отношения?
То есть, пытаются превратить вас в слабого, неустойчивого человека, которому нельзя доверять?
О вас очень сильно беспокоятся, и это выглядит чрезмерным, как будто вы маленький, неспособный справиться самостоятельно со своей жизнью ребёнок.
Вас все время критикуют. Если вы злитесь, в ответ можете услышать:
Но я же хочу как лучше!
Ты ничего не понимаешь в этом/ещё никогда
Тебе ничего невозможно сказать!
Дальше можете повспоминать сами
Вам навязывают своё мнение и не слышат ваше
Все, что вы делаете, не замечают, обесценивают, критикуют
Вашу активность пытаются подменить своей и упаковывают это в послание, состоящее из заботы и критики одновременно
Давай я сделаю
Да что ты возишься!
Тебе это нельзя доверить!

Если вы попадаетесь на этот крючок и позволяете лезть в свои дела, принимаете эту самую «заботокритику», в дальнейшем наступает вторая фаза, когда вам начинают говорить:
Как же я устала все за тебя делать!
Видишь, я все тащу на себе!
Все приходится контролировать и проверять!
И т.д.

Эти послания лишь укрепляют неуверенность в себе, ощущение собственной неустойчивости и страха перед какой-либо активностью.
И в результате, получается замкнутый круг из зависимости, которая подкрепляется неуверенностью или наоборот.

Зачем созависимому это?
Чтобы любимый «зависимый» никуда не делся. Как правило, человек, стремящийся выстроить созависимые отношения, сам имеет очень низкую самооценку, страх перед жизнью и из-за этого - внутреннюю необходимость всё контролировать, потому что «что-то точно пойдёт не так»

Как этому противостоять? Открыть/Комментировать

2022-03-11 21:00:16 ​​Про силу и слабость

Однажды, моя клиентка на сессии сказала мне: «Ты такая сильная… ты бы такого никогда не потерпела, сразу бы ушла…». Я задумалась на секунду и ответила: «Да, я бы ушла.
Но не потому, что я сильная, а как раз наоборот, потому что сил терпеть это у меня вряд ли нашлось.
Это про слабость!».

Или вот такое: ты занимаешься любимым делом потому, что ты сильная! Ты выбрала, что хотела, шла к этому и реализовала!
Я сильная?

Ха!

Знаете в чем мне действительно повезло?

Я из рук вон плохо выполняю дела, которые мне не интересны. Более безответственного, отлынивающего,
забивающего на все в этот момент человека довольно трудно найти.

Когда у меня был свой бизнес, моя помощница однажды сказала мне довольно точную фразу: «Саша, кажется нам это нужно гораздо больше, чем вам» ! Теперь, зная о своей слабости, я никогда не возьмусь за неинтересные мне дела.

И близкие тоже знают, что это полный бесполезняк… А ещё я очень нетерпеливая.От слова совсем.

Поэтому я частенько веду себя жестко по отношению к людям… ну нет сил терпеть, пока они как сонные мухи где-то витают! И я прошу их быть побыстрее

А чтобы они не тратили моё время на огрызания, ещё и нежно. Наверное, поэтому они думают, что я очень милая и всё делают наилучшим образом . Муж мой вообще утверждает, что я совесть на ластик в первом классе променяла
А все от того, что и с ним я терпеть не могу!
Если что-то не так, я ему об этом сообщаю моментально. А заодно рассказываю, что делать, чтобы было так.

У этой методики один минус - он научился у меня моей слабости и теперь тоже меня гоняет… иногда, когда я не успеваю таки прикинуться мёртвой мухой
Про лень свою матушку я уже рассказывала.

И знаете,что я вам скажу? Я ей очень благодарна!
Из-за неё я делаю только то, что действительно хочу.
Потому что если сильное желание есть, лень сразу куда-то девается А если что-то сделать, а лень, я лучше посижу на диване и десять раз подумаю, а надо ли оно мне на самом деле… и если да, то зачем. Ибо, пока я этого самого «зачем» не найду… ну, вы поняли! Открыть/Комментировать

2022-03-11 18:00:33 ​​Позитивное мышление

Все сейчас любят писать про позитивное мышление, «не думай о плохом», только «хорошие» чувства и бла бла бла… ! Но это самое позитивное мышление на практике часто оказывается крайне негативным!

Я, к сожалению, в своей работе очень часто вижу, как люди, думая, что ставят себе высокие цели, на самом деле, роют глубокие ямы . Так а как правильно то? спросите вы …Знаете где хорошо работает позитивное мышление?

Там, где терять уже нечего и нужно только рисковать, ставить все на кон, прыгать через пропасть.

А в обычной жизни советую стараться замечать реальность как можно полнее. Чем больше вы будете видеть жизнь, тем меньше рискуете напороться на её острые углы. Открыть/Комментировать

2022-03-11 17:00:43 Друзья напоминаю

31 марта я буду проводить вебинар
АНТИКРИЗИС

В нем будет:
и про ошибки мышления,
и про то, как делать полезные, а не вредные для себя выборы в условиях кризиса,
и про то, как эффективно противостоять информационным атакам, которые дестабилизируют психику,
и про то, на что смотреть и что делать в первую очередь в кризисных ситуациях.

И про вторую, третью тоже расскажу

Этот вебинар, однако, не для всех.
Он для тех, кто не хочет жить в позиции ЖЕРТВЫ!
Он для тех, кто хочет не только выжить, но и использовать текущую ситуацию с выгодой для себя.
Он для тех, кто выбирает ответственность, логику, активность,
проявленность в мире.

Цена минимальная
Тем, кто находится в зоне боевых действий, доступ предоставляем бесплатно.

Записаться

https://chanceforchange.ru/antikrizisnyj-vebinar/ Открыть/Комментировать

2022-03-10 15:00:19 ​​Зависимость от чужого мнения

Мы все в какой-то степени зависим от чужого мнения.
И очень часто, изменяем свои решения, опираясь на него.

Не согласны?

Тогда вспомните, сколько раз вы советовались с кем-либо по поводу чего-то?
При этом, в русском языке есть пословицы: «Сколько людей, столько и мнений», «Всем не угодишь», «Если слушать чужие речи, придётся взвалить осла на плечи» и т.д.

Но не смотря на это, огромное количество людей испытывают болезненную зависимость от чужого мнения и очень мечтают от неё избавиться.

Почему?

Потому что в детстве за «своё»мнение наказывали, в школе за то, что не такой как принято - высмеивали, мама очень беспокоилась, чтобы все было «как у людей». И из этого возникла привычка все время оглядываться, опасаться - а вдруг за «своё», отличное от других мнение, сейчас огребу?

А огребать никому не хочется, все люди хотят, чтобы их любили и принимали. Или, по крайней мере, не нападали.

И чем больше было опыта наказания из-за того, что что-то делаешь не так или думаешь не так, тем больше уже взрослый человек будет оглядываться на других.

Но как говорят мои клиенты, все это хорошо, но что с этим делать?

Сначала понять, что всем вы все равно не угодите, как бы не старались, а значит, можно зря не напрягаться.

Затем подумать, а что со мной сделает этот человек, которому я не угодил?

На это счёт вспоминаю анекдот про Рабиновича, которому донесли, что о нем сплетничают. «Передайте им, что когда меня нет, они меня могут даже бить!», - ответил на это Рабинович Открыть/Комментировать