Марина Чупейкина. Официально.

2023-04-08 09:17:55 Жена моего мужа - особа неромантичная, местами доходящая до черствости. Она долго скрывалась под маской внезапности и противоречивости. Но сама-то, сама!

Помню: была рязанская свадьба. Много народа. Гости жаждут хлеба и зрелищ. А жених, двухметровый шкаф по всем гороскопам и гаданию на картах, взял и запретил воровать невесту. Спорить с отцом моих будущих четырёх детей никто не решился, вдруг там ещё что нагадали.

Но тамада - умница, сориентировалась ещё на стадии обсуждения сценария. Говорит: "Сейчас воровство не модно... Модно "свечки держать у молодых". Да не в первую брачную ночь! Никакого мрачного средневековья с его простынями. Просто тёща и свекровь подсвечниками работают и должны зажечь то ли вечный огонь, то ли семейный очаг молодожёнам. Чтоб всем видно было, как брачующиеся теперь друг друга любить будут.

Когда нам этот номер предложили, я сразу отказалась. Ну реально же кринж, как скажет старшая дочь. А муж внезапно сразу согласился. И вот ответственный момент. Свадьба, гости, мамы со свечками на перевес мэдленно и печально слезами и воском капают. И свет погасили в зале, и музыка такая печальная, чтоб все прочувствовали и всплакнули за счастливое будущее молодых. Смотрю: муж мой, отец моих будущих детей, с высоты двухметрового роста тоже скупую мужскую слезу пускает! А у меня, что называется, ни в одном глазу. Я активно мимикрирую под Марианну из "плачущих мексиканских киномиллиардеров", пытаюсь вспомнить что-то жалостливое. Но слезу давить не получается, никогда ещё мой внутренний "Штирлиц" так не был близок к провалу. Я еле сдерживаюсь, чтоб не рассмеяться. Потому что перед глазами кино про любовь и голубей. И дядь Митя на всеобщее слезолитие предупреждает неосмотрительно: "Однако, щас потоп будет..."

Спасло ситуацию и невесту то, что сценарием обряда предусмотрено выключение любого электричества. А то б конфуз, скандал, может быть, даже развод после разоблачения. В общем, повезло несказанно. Как слезы у всех просохли, там уж свет включили и всех позвали дальше веселиться. А веселюсь я всегда искренне.

Марина Чупейкина. ЯЖЕМАМА и все-все-все. Открыть/Комментировать

2023-04-06 23:04:18 Открыть/Комментировать

2023-03-27 18:02:28 Как я по тайге гуляла.

Я хочу умереть от болезни, которая называется "сто четырнадцать лет". Как Антон Палыч Чехов: распечатать бутылочку шампанского, наполнить бокал на тонкой ножке игристым напитком, выпить на здоровье и уйти на облака - смущать покой зазевавшихся ангелов. Муж ехидно улыбается, что мне это не грозит. Против ангелов он лично ничего не имеет. А вот в диагнозе для некролога "сто четырнадцать лет" сумлевается. Это с моей-то страстью к внезапности и противоречивости! Неслыханное дело.

На каждый приступ "свернуть горы, повернуть вспять реки" он нуднененько напоминает, что его приятель в профилактических целях регулярно протирает тряпочкой два баяна. По мнению мужа, эти музыкальные инструменты незаменимы на похоронах внезапных и противоречивых.
Такие барышни за новым платьем обычно через горящую избу на коне скачут. А моего мужа угораздило на такой непутевой жениться только по какой-то нелепой случайности. Оказалось, что это вот всё - избы, платья и я на коне шло в нагрузку в комплекте с его любимым "садись в машину, поехали". Ужасная несправедливость, почти грабеж, решил тогда муж, но он-то уже настроился жениться. И моя способность за пять минут собраться за тридевять земель и не спрашивать в какую сторону, конечно, подкупала. В общем, жили они, то есть мы, с тех пор и в горе, и в радости.

Далее тут https://dzen.ru/a/ZCGqL2FHVULIA2Tb?share_to=link Открыть/Комментировать

2023-03-24 03:43:59 Мотильда I размышляют о нерадивости двуногих слуг. Открыть/Комментировать

2023-03-24 03:43:17 Кот в доме человека работал за еду мышеловкой и на повышение статуса не рассчитывал. В ту суровую пору вискасов еще капиталлисты не завезли. Мурок кормили тем, что ели сами. Человеки помнили, что кошки любят молоко, спорили, можно ли давать варёное яичко. Тысячи лет эволюции и выживания научили кошачьи желудки прекрасно усваивать хозяйские щи, макароны и огурцы.

Как-то родители уехали в отпуск. Я оставлена на хозяйстве, кот при мне. Мама забила холодильник снедью и была уверена, что одного кота я смогу прокормить. Мой внутренний лодырь помахал родителям ручкой и сёл на диету. Я покупала тушёнку. Мне доставались макроны с тушенкой, кот за обе щеки уминал капусту белокочанную. Секрет от "шеф-повара" был прост. Любая капуста станет "мясом", если её полить растопленным соусожиром от тушенки.

Революцию в сознании бесчувственных двуногих совершил Успенский. Его кот Матроскин стал символом умнейших созданий, способных при необходимости заменить каменную стену или даже жену. Коты мгновенно обрели имена и перспективы. Подфартило кошачьим и с торжеством капитализма у двуногих. Вначале все стали пижонами. Сбалансированный корм в порционных пакетиках - прекрасный, дорого продаваемый повод показать, кто здесь будущий Рокфеллер. Ветеринары сориентировались: лечить левую пятку котика значительно выгоднее левой пятки рокфеллера. Офтальмологи подтянулись и переквалифицировались в ветеринары. Нам друг рассказывал, как Барсика записал на приём к офтальмологу. Я хочу видеть, как доктор водит указкой по буквам, а Барсик, такой, на него "Шшшшшш" и "Мяууууу".

А реклама? Из каждого утюга нашептывают, что гладить котика значительно приятнее, если его шерсть массировать маслом из жира дикорастущей игуаны. И в наглую обещают рай владельцам сытых, напомаженных котов. Женщины забывают о матриархате, мужчины снова вспомнили, что хороший кот заменяет жену. Некоторые рокфеллеры, насмотревшись рекламы с Матроскиным-бизнескетом, даже отказываются от женитьбы, лишь бы кошечку покормить. Ну не дураки?

Люблю, я кошек. Люблю, но! Представляю, что бы сказал на эту рекламу мой деревенский дедушка. Матерился он, кстати сказать, и на трезвую голову высокохудожественно.Потом расскажу...

А маркетологи стахановскими темпами продолжают строить кошачий рай на земле. Ох, чувствую, гореть этим строителям в аду человеческом. Не простит им бывший царь природы самоотречения. Хотя, если история развивается по спирали, нам ещё стадию египетской любви к кошкам дождаться и пережить. Пойду, царицу Мотильду покормлю. Ягнёнка в соусе они сегодня ещё не откушали'с.

Марина Чупейкина. Жили-были. Открыть/Комментировать

2023-03-24 03:43:17 Про теорию эволюции и котиков.

Коты уже не те. Их почти не осталось. Им на смену пришли котики. Этот новый вид кошачьих вывели маркетологи.

Котику Варфоломею безусловно повезло с хозяйкой. Из тысячи наглых кошачьих морд Олеся выбрала его. И теперь на радостях проверяет на Варфоломее всё теории маркетологов о кошачьем счастье. Варфоломей прочно обосновался на хозяйкиной шее и свесил довольно длинные волосатые ноги. Элитный корм, модные игрушки, лоток последней модели даже в условиях студенческого общежития способны сделать жизнь любого кота лёгкой и необременительной. Мои аргументы о том, что кошки любят молоко и корм отличается только упаковками, отвергаются с негодованием. Спорить с новейшими иследованиями об улучшенном вкусе наполнителей для кошачьих туалетов маме скучно.

Мама наблюдает со стороны, до чего дошёл полёт маркетологовой мысли. Вот ведь люди с фантазией! Из воздуха и влюбчивых котэманов делают деньги. Судя по полке с кормом все кошки, в отличие от людей, - гурманы и едят только в ресторанах с мишленовскими звездами. Ягнёнка в соусе я, например, не пробовала. А наша Мотильда ежедневно перебирает ягнят, кроликов и прочую говядину на коньяке. Зато я лично видела пиво для собак в одном кафе для людей. Я была уверена, что видела всё. И тут дочка на полном серьёзе заявляет, что теперь Варфоломеюшка каждые утро и вечер зубки чистят. И пасту мне показывает в баночке.

Кот! Зубки! КОТ!!! А дочка дальше бьёт по моей тонкой нервической системе из всех маркетологических орудий. Прислала видео, как она Варфоломею щёткой рыльце начищает. Целый мастер-класс. "Вот баночка с пастой, щётка, салфеточка. Вот кот", - объясняет дочка прям в камеру. На словах "сейчас мы покажем, как мы чистим" Варфоломей честно пытался сквозануть под мышкой у хозяйки. Но девочке любить кота не может помешать даже кот. Варфоломей, чавкая, смачно сплевывал пену прямо в камеру, мастерски изображая кошачье бешенство. Выглядело очень натурально. Уверяю вас: обозначенный по пачпорту Сэр Варфоломей, храбрый рыцарь ордена Чертополоха матерился глазами, как какой-нибудь пьяный Васька из Рязанской глубинки. Пусти видео с пеной и этими глазами в сеть, подпиши "бешеные котики умирают, но не сдаются" и миллионы просмотров обеспечены. Владельцы котиков и им сочувствующие будут рыдать у экранов над тяжёлой Варфоломеевой судьбой. Равнодушные кричать про угрозу эпидемии кошачьего бешенства, пришедшего на смене короне. А маркетологи от Минздрава или какой-нибудь ООН сорвут очередной куш на платных прививках всех и от всего. ( хм. Надо подать эту идею с видео дочке).

Но Олесю не интересует бизнес. Она - кошачий ангел. И на пресловутом видео дочка с нежностью феи из мультика салфеточкой терпеливо вытирала пенку и продолжала начищать кошачьи зубки до блеска.

Я впомнила рассказ, как в Германии сбитым ежикам назначают массаж. Кошачье будущее уже наступило. Царь природы лично отдал корону котикам и освободил место на престоле усатому владельцу хвоста.

Ах, какие коты были в моём детстве! Об аллергии на кошек тогда ещё не знали. И коты были у всех, у кого не было собак. Финансовый авторитет котовладельца поддерживали сиамки с сапфировым глазами и пушистые персы. Остальные держали "дворян". Мурки и Василии разной степени длиношерстности, полосатости и зеленоноглазости. В городах их за пятак покупали на стихийных птичьих рынках раз в неделю. Как средство воспитания человечности у маленьких двуногих.

Моя бабушка всегда держала котов. Это была жизненная необходимость. Если в деревне не кормить кота, то будешь кормить мышей и крыс. Соглашаясь с традицией, бабушка предпочитала котов. Я приехала на каникулы, во дворе бегает очередной котодетеныш вида заморыш обыкновенный. Бабушка очень удивилась моему вопросу, как его зовут. "Кошка"- ответила она и пошла давать корма цыплятам. В 90-ых деревенские бабушки редко задумывались по этому поводу между сенокосами и уходом за хозяйством. А я про себя возмущалась её бесчувственностью и наделяла хвостатого именем. Открыть/Комментировать

2023-03-19 00:15:03 Об идеальности.

В идеальном мире школа и родители пересекаются только на торжественных линейках, в первом и одиннадцатом классах. В первом классе ты отводишь своего разнаряженного кукленыша с бантами и букетом к улыбчивой фее с указкой. В одиннадцатом классе школа возвращает тебе повзрослевшего наследника в праздничной упаковке с выпускного бала и свидетельством о получении среднего образования.

В реальности твой кукленыш - набор "собери сам" в китайской комплектации. Инструкции нет, деталей не хватает. А школа - второй шанс для родителей получить среднее образование.

Что там курсы личностного роста и саморазвития! В этой четверти я научилась фиксировать одновременно за столом с уроками троих детей, не нарушая конвенции по правам ребёнка. А ещё обычно первая любовь, лень и двойка по английскому приходят одновременно. Это только то, на что надо реагировать немедленно у одного ребёнка. У двух других свои полчища тараканов. И ты - такой взрослый, но без дихлофоса.

А эти бесконечные философские беседы! "Как принято в тетради домашнюю работу оформлять?", "Надевать ли зимой шапку или достаточно капюшона?". И вот это, моё любимое, минут за 20 до выхода в школу: "Мам! Посмотри в электронном журнале, что нам задали по...". И ведь ты помнишь, как вчера тебе клялись: "Мам я всё сделала!"

Моя первая школьница избавила меня от второго среднего образования. С младшими этот фокус не прошел. Я вернулась в чудный мир синусов, орфограмм и классической русской литературы. Теперь меня сложно напугать чем-то школьным. Мой будильник всегда заведен на пять утра, а белые футболки - навечно в списке "Сними, это - тебе на физкультуру". У суперродителя всегда есть тайная полка, где лежит заначка из канцтоваров. У меня такая была, пока дети не нашли. С ловкостью фокусника утром я вытаскиваю из "воздуха" цветную бумагу, серебрянные нити и семена кунжута на труды.

С каждым последующим ребёнком школа лепит из тебя философа. Теперь на многие вопросы ты отвечаешь коротко, с претензией на гениальность: А потому что... Именно так: вместо ответа - многоточие.

... Уже пару часов, как наступили каникулы. Дети спят беспробудным сном! Даже обедать не стали. Могут себе позволить: они пережили зиму и ещё одну школьную четверть. Пойду отключу будильник.

Марина Чупейкина. ЯЖЕМАМА и все-все-все. Открыть/Комментировать

2023-03-11 22:58:56 Открыть/Комментировать

2023-03-11 22:58:48 Учебные страдания.

Суббота. Сын занимается русским языком. Сам подставился: проболтался маме, что в понедельник диктант и надо слова учить. За это сейчас и страдает. За что страдает мама - вопрос риторический. Ее задача - следить за непрерывностью процесса подготовки. Мама одна страдать не хочет. Папа - на работе, пусть тоже страдает в Вотсапе...

(Из переписки)

12.43. Готовимся к диктанту. 12 слов. Заставила писать по три строки каждое слово. Писать не идет.

12.50. Пришёл. Ищет ручку. Нашёл. Ушёл за черновиком.

12.55. Принёс кошку. Говорит: голодная. Спасла кошку от ожирения. Посадила сына за стол. Ушла сама за черновиком.

12.57. Пойман при попытке к бегству. Тяги к знаниям нет, жениться рано. Осваиваем альтернативный путь развития - будем искать себя в спорте. Не хочешь быть умным, будь сильным. Заставила отжиматься пять раз. На втором заходе слился с полом, пытался притвориться мёртвым.

13.03. Давил на жалость. Пел акапелла: "Ах, зачем я на свет появился? Ах, зачем меня мать родилааааа? ". И взгляд такой жалостливый. На втором куплете кошка пришла проверить - не завели ли мы второго кота.

13.10. Спорил с мамой в правильности написания буквы "щ". Выиграл приз - дополнительные строчки буквы "щ".

13.20. Таню посадила за алгебру. Искренне сочувствовал сестре, цитировал таблицу умножения. Вспомнил, что учит русский. Пять минут искал тетрадь по математике с таблицей умножения. Для сестры. Прослезилась.

13:43. Битый час пытаемся написать 12 слов по три строчки. 12. Сейчас сбежал в туалет.

13:57. Написал одно слово. "Овощи". Вскочил: "Сейчас пойду Мотю найду, покормлю!" Второй раз спасла кошку от ожирения.

14:08. Кинул ручку, попал в мусорное ведро. Достал ручку. Напомнила сыну, что грызть именно эту ручку теперь не рекомендует минздрав.

14:13. Обнаружил у сестры на лбу прыщ. Дети обсудили особенности пластической хирургии в домашних условиях. Закончили консилиум словами "тупой" и "дура". Очень удивился, что жизнь сурова и однажды прыщи ждут всех. И его тоже. Задумался. Отвлёкся.

14:18 Перешли к третьему слову. "Однажды"... Слово напомнило сыну о голоде. Давил на жалость, что хочет есть. Мама обещала обед после пробного диктанта и отвлеклась на математику. Вздыхал. Я теперь знаю, как звучит голодный обморок.

14:29 Встал, подошёл к плите... Проверил кастрюли.... Мама вернула за стол. Отвлеклась... Ярослав проверяет баланс телефона... Зло и образцово-показательно отжался 10 раз. Рекорд дня!

14:42 За неимением Луны воем на маму: "Едааааааааааа!"... Надо пересмотреть "Дракулу".

14:44 Пишем. Голова от голода упала на стол. Но пишем!

14:49 Положил ручку. Взъерошил волосы. Попросил обед. Не дали. Голодный бунт, как форму протеста и другие виды бунта, запрещает мама. В знак протеста шумно надувает щеки.

14:57 Осознал себя философом. Задумался над вопросом: зачем Бог создал людей? Версия Тани: "Богу было скучно. Теперь сидит, сверху наблюдает, смеется над нами". Ярик возразил: "Бог старый, людей придумал, чтобы они развивали Землю".

Чувствую, что я - немножечко Танин бог...
Нет. Я больше - старый Бог, опять развиваю людей: напомнила про алгебру и русский. Хоба! Я снова - Танин Бог! Смеюсь себе тихонечко: оба развиваются прямо на глазах.

15:22 Написал! Написал диктант. В 3 словах 4 ошибки. Сделал работу над ошибками. Упорно пишет "польто". Нашёл ошибку. Пишет три строчки. "Польто".

15:23 "Читай! Пиши пять строчек "пальто"... Торгуемся за строчки. На кону - побег из дома сына-двоечника. Таня настаивает, что легче сбежать маме. В параллельную реальность. Дети- отличники учатся там...

Марина Чупейкина. ЯЖЕМАМА и все-все-все. Открыть/Комментировать

2023-03-09 21:35:32 Страсти по Золушке.

Всё помнят ту несчастную, благодаря которой домашнее рабство признали рецептом к "долго и счастливо"? И вот уже сотни лет по всёй планете милым девочкам вручают их первый веник и рассказывают сказку о Золушке и принце. Только ключевое слово здесь - не перспективная уборка и социальный лифт. И даже не принц. Сказка! А сказка - это нескрываемая вымышленность сюжета. Приукрашенная бальными платьями ложь, где девочкам проводят параллели между мытьём кастрюль и талоном на получение принца. И ведь верим! Знаем, что поголовье принцев значительно сократилось по всей земле, и даже с царевичами наблюдается напряжённость. И всё равно верим в "долго и счастливо". И вот уже новую Золушку в бальном платье везут посуду мыть под свадебный марш Мендельсона.

Но некоторые женщины ужасно хитрые. Пока другие совершают трудовые подвиги и ждут принца, или хотя бы копят на посудомойку, ужасно хитрые переписывают классические сюжеты!

Жила-была девушка. Она не верила, что животворящий веник и священная тряпка способны любого сказочного козленочка превратить в особу королевских кровей. Зато девица знала толк в алкогольных напитках и влиянии скандала с элементами креатива на завоевание современных принцев любого возраста. Наша красавица даже не пошла проторенным путем "через желудок". "Через кровать - оно надёжнее"- решила Золушка и выставила своё спальное место не первой свежести на всеобщее обозрение. Прессе девушка рассказала о депрессии, прожитой на этой кровати. Так бельё недельной давности, россыпи немытой посуды и прочего мусора, даже крошки в постели отныне стали объектом искусства, а сама Золушка - гордостью современной британской культуры, членом Королевской Академии Художеств и одной из первых профессоров-женщин в истории Академии. После победы на выставке, свой бардак Трейси Эмин (имя Золушки 21-го века) пристроила за 150 тысяч долларов какому-то извращенцу/любителю современного искусства. И с тех пор позиции чистоты в борьбе за гарантированное счастье только теряли в цене. Согласитесь, что 4,3 миллиона долларов на аукционе Christie’s за нестиранные простыни - серьёзный аргумент.

Мои дети несомненно знают толк в современном искусстве. В семье подрастают три творческие личности, безусловно подающие надежды и вытворяющие, не покладая рук, новые объекты искусства.

Благодаря им, мы живём в музее. Здесь размещена постоянная экспозиция современного искусства, посвящённая стилю трэш-арт. Хотя справедливости ради, трэша пока значительно больше, чем арта.

Мама и папа, по совместительству смотрители за музеем и художниками, также не дают застаиваться творческой мысли. Варвары! Пользуясь запрещёнными приёмами не педагогической мысли, заставляют разбирать с таким трудом собранные инсталляции. Отсталые люди, что с них взять!

Вот опять мама не нашла ничего выдающегося в объекте "Кухня после обеда". Заставила мыть посуду. А ведь в доме ещё много не использованной утвари. При хорошем раскладе за дня три можно было бы повторить и превзойти успех Трейси Эмин.

Но мама художественных школ не заканчивала. Она на пианино играла. И ей годами объясняли, что пыль на пианине - не эстетично. Что сам Моцарт не гнушался тряпочкой клавесин протирать. И от этого я страдаю теперь, не способная проникнуться тенденциями современности.

Педагогические аргументы с возрастом обеих сторон утрачивают былую силу. Пока положение спасает только то, что о Трейси Эмин дети ещё не знают, в современном искусстве идут своим путём и сказку о Золушке читают в классическом варианте. Пока.

Марина Чупейкина. Жили-были. Открыть/Комментировать