WrongFem | Феминизм

2022-11-18 21:32:01 Встретила в ленте несколько постов про каблуки, и, чувствую, надо тоже высказаться. Меня все еще эта тема не отпустила, хотя, казалось бы, столько лет прошло.

До тех пор, пока мой бывший не начал меня заставлять носить каблуки, я относилась к ним равнодушно. Ну, то есть, одна парадно-выходная папа туфель с каблучком 4-5 см у меня была, и только. Я не страдала ни от их ношения, ни от их неношения, вообще никак не страдала. Ходила себе в мокасинах и кроссовках, и в ус не дула.

Пока этот мудак не начал меня заставлять. Потому что кроссовки и мокасины — это бабушатство и неженственно.

"Я бы ни за что не стала носить то, что меня заставляют носить" — наверняка написали бы мне мои дорогие бывшие френдессы, которых я уже отфрендила за такие или подобные реплики. Все дело в том, что физически меня никто не заставлял, на пятки мне шпильки молоком не прибивал, и клеем не приклеевал.

Он просто привозил очередные босоножки на немыслимых для меня 8-9 см. И грустно вздыхал. И если мы шли гулять, а я обувала что-то другое - прогулка бывала испорчена напрочь. Еще он восхищался, какая я красивая именно на шпильках, какие у меня необыкновенные в них ноги, а без них... ну, тоже неплохие, но коротковаты. Вот вытянуть бы их сантиметров на 10!! Тогда был бы ваще отвал башки. Ну, раз нельзя вытянуть, то пусть хоть шпильки. Не можешь?! Ну ты потерпи. Ради красоты. Ради меня. Тебе трудно сделать мне приятное?! Ну, обратись ко мне когда-нибудь с любой просьбой, только попробуй. Что, больно? Ну как другие-то ходят, я не понял?! Тренировать надо! Ходи дома на шпильках, сначала по 15 минут в день, потом по полчаса, потом по часу! Так и привыкнешь! Обопрись на меня и иди! На коляску обопрись! Что ты ковыляешь с таким лицом, как будто тебя пытают?!

Однажды у меня случилась истерика прямо на улице, я швырнула одну туфлю в него, вторую запулила через газон, схватила коляску с дочерью (да, вся эта эквилибристика на каблуках выполнялась с коляской в зубах), и рванула домой босиком. За что потом была обозвана истеричкой психованной. Туфли, что характерно, он подобрал и принес (я их потом снова выбросила, на этот раз на помойку, завернув в три пакета и придавив сверху еще чем-то для надежности). Это было моей второй ступенькой к разводу — эти сраные шпильки. Я до сих пор их ненавижу, в обувном магазине у меня судорогой сводит стопы и скрючивает пальцы на ногах напротив полок с туфлями на каблуках. Когда вижу девушек на шпильках — так же непроизвольно скрючиваюсь. Для меня это не может быть красивым, для меня это — про боль, насилие и унижение.

Юлия Куфман, 2018


WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-17 19:28:37 Открыть/Комментировать

2022-11-16 19:42:08 Джессика Валенти: Дети не вредят карьерам своих матерей, это делают мужчины.

Один из самых губительных современных мифов, связанных с материнством, это то, что дети повредят карьере матери. Женщинам говорят, что им надо сделать выбор между работой и детьми, иначе они проведут свои самые продуктивные годы "жонглируя" и "изображая канатоходца". Для тех, кого не интересуют цирковые трюки, скажем: не дети и не материнство мешают реализации карьерных и личных амбиций - это делают мужчины, которые отказываются брать свою половину нагрузки. Если бы отцы делали ту же работу, которую всегда выполняли женщины, женщины достигали бы карьерных высот, которые мы себе и представить не могли. Но чтобы достичь этого, мы должны перестать искать причину женских профессиональных проблем в отсутствии "баланса" и начать говорить о том, что мужская бытовая халатность не позволяет женщинам добиться успеха.

Да, мы знаем, что сейчас американские мужчины делают больше, чем в прошлом: мужчины посвящают примерно 8 часов в неделю заботе о детях, что примерно в три раза больше, чем делали мужчины в 1965 году (имейте в виду, что это со слов самих мужчин, а они склонны переоценивать выполняемый объем бытовой работы). Делать больше, однако, не означает делать достаточно. Женщины всё равно посвящают быту и детям гораздо больше времени - 14 часов в неделю. И не вся работа может быть оценена количественными показателями - ментальная нагрузка, связанная с материнством, это то, что утомляет сильнее всего. Эта невидимая работа почти всегда ложится на женщин, и мы редко говорим о её влиянии на нашу профессиональную жизнь. Представьте, если бы наш мозг не был занят списками покупок и расписанием визитов к врачу, насколько лучше мы могли бы сконцентрироваться на работе и увлечениях. Для матерей свобода думать о том, о чем они хотят, является привилегией.

Исследования показывают, что у отцов бывает гораздо больше свободного времени, а матери используют своё свободное время для выполнения домашней работы. Это тоже имеет отношение к карьере: мы знаем, что люди, имеющие достаточно времени на отдых и увлечения, лучше справляются с работой.

Кроме того, существуют "материнские штрафы", не имеющие ничего общего с мужчинами (по крайней мере, не с теми, с кем мы делим постель). Матери тяжелее устроиться на работу, чем бездетной женщине, а когда у женщины рождается ребёнок, её доходы стремительно падают. У мужчин всё наоборот - их доходы с появлением детей, скорее всего, вырастут. Индивидуальная и структурная дискриминация матерей существует, и она оказывает своё влияние на способность матерей преуспеть профессионально.

Но ответы на проблему дискриминации на рабочем месте просты, и важно то, что на них наконец начали обращать внимание. Мы все знаем, что мужчины меньше заботятся о детях, но не все считают такой порядок вещей неправильным. Например, мы по-прежнему слышим, что женщины более "заботливы". Я уверяю вас, нет ничего приятного в том, чтобы постоянно помнить, что твоей дочери нужны заколки, и что она вот-вот вырастет из сандалий. Нет никакой радости в том, чтобы менять подгузник или стричь ногти малышу. Просто женщины знают, что если ребёнок придёт в детский сад с сантиметровыми ногтями или в обуви, которая мала, косо посмотрят не на мужа.

Американцы должны перестать верить, что женщины делают большую часть бытовой работы, потому что хотят этого. Мы делаем её потому что от нас этого ждут, нас осуждают, если мы этого не делаем, и потому что нам очень сложно найти партнера, готового взять на себя половину нагрузки.

Поэтому давайте перестанем говорить, что материнство сдерживает профессиональный рост женщин. Это не материнство и не дети. Причина в том, что невозможно достичь равенства на работе в ситуации бытового неравенства. Не женщины "не могут получить всё", а мужчины не хотят принять свою часть нагрузки.

WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-14 21:01:10 Интересно, есть ли хоть один мужчина, который бы сказал: «У меня отличная жена - не пьёт, не бьет. Я просто придираюсь»?

Понимаете, к чему я клоню?

Мы готовы аплодировать стоя, за то, что мужчины НЕ ДЕЛАЮТ.

Почему мне никто не вручает медальку, за то, что я никого не избила?
Я же молодец? Я молодец!

Учитывая распространённость алкоголизма у российских мужчин, у них остаётся единственный плюс - не бьют.
И то, не у всех.

«У меня отличный муж, он мне помогает с домашними делами и/или с детьми!»

Это его ОБЯЗАННОСТЬ! Это не плюс, это должно быть нормой!

Дети - это не материнская обязанность.
Дом - это не женская обязанность.

Давайте следить за формулировками.

Пока мы искренне радуемся «помощи», это остаётся на его добрую волю и хорошее расположение. Которые важно не спугнуть.

А как только, мы понимаем, что всё это он должен делать по-умолчанию, уже не хочется дать медальку.
А хочется громко спросить: «дорогой, какого хера, ты общаешься с детьми один час в неделю? Ты не прихуел?»

Мы не должны быть мудрыми, чтобы по-хитрому вдохновить его на общение с его же детьми.
Это не работает.

Если мы пытаемся манипулировать, то открыто признаёмся, что считаем его глупеньким, тупеньким, который ни в жизнь не раскусит наши дешевые манипуляшки.

Отношения - это про двух взрослых людей.
Отношения - это про +- равный вклад двух взрослых людей.
Отношения - это тонна бытовухи и неинтересных занятий, типа оплаты по счётам, покупки еды, готовки, уборки и мытья унитаза.
Романтика - она явно не на первом месте.

Мы не обязаны и не должны тащить всё на себе.
Это вредно, опасно и плохо кончится.
А хранение злоебучего очага - маст дай.

PS
С детьми абсолютно аналогично. Есть ежедневное вытирание задницы, кормежка, прогулки, логистика, высокоинтеллектуальное общение: «машииинка! би-би!» и где в конце списка - острый приступ умиления от вида спящего ребёнка или от фразы: «мамочка любимая моя!»
____

Из инстаграма Демаковой Юлии

WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-13 17:15:27 Кто станет 10000 подписчицей ?

https://www.instagram.com/wrong_feminizm/ Открыть/Комментировать

2022-11-13 16:20:47 Недавно я посмотрела все выпуски шоу «Немножко разведены» — не спрашивайте, так совпало. Для тех, кто его не видел, суть состоит в следующем: мужу и жене, которые находятся на грани развода, подбирают «идеальных» партнеров, с которыми те живут пять дней, после чего решают, хотят ли они спасать отношения или уточка все же идет нахуй.

Само шоу я отношу к разряду guilty pleasure — в приличных компаниях лучше не признаваться, что ты его смотришь. Но после трех сезонов подряд я просто не могу молчать, потому что пребывают восторге от того, как большинство мужчин описывают проблемы в отношениях, и как всё выглядит на самом деле. Я даже составила небольшой словарь — пользуйтесь на здоровье (и пополняйте, конечно).

«Она недовольна, что я занимаюсь творчеством».
Перевод: «Она пашет на двух работах и ругается, потому что я второй год лежу на диване и сочиняю рэп».
***
«Она не интересуется ничем новым».
Перевод: «После ночной смены она не хочет ехать на студию и слушать, как мы с пацанами читаем рэп. А еще не дает денег на пиво!»
***
«Для нее главное — деньги».
Перевод: «Она устроила скандал, когда я влез в заначку и купил золотые грилзы для зубов за 18 тысяч рублей».
***
«Она стала хуже выглядеть».
Перевод: «Не понимаю, почему она не красится, не занимается фитнесом и плохо одевается. На всё это должно хватать денег — ведь у нее две работы!»
***
«Она хочет романтики, а я предпочитаю делать практичные подарки».
Перевод: «Пусть купит сковородку с новой зарплаты и забудет уже про заначку, сколько можно кричать!»
***
«Я говорю ей, что творчество важно, но она не хочет ничего слушать».
Перевод: «Она не дает мне потратить оставшиеся из заначки деньги на клип».
***
«Она больше любит свою собаку, чем меня».
Перевод: «Собаку она кормит два раза в день, а меня — нет. Не понимаю, почему, я ведь тоже весь день лежу на диване».
***
«Она постоянно флиртуем с мужчинами».
Перевод: «Пусть бросит вторую работу танцовщицей в ночном клубе и устроится библиотекарем, но на такую же зарплату».
***
«Мы слишком времени проводим вместе».
Перевод: «Она устроила меня в ту же фирму, где работает сама, но там не дают лежать на диване и писать рэп».
***
«Не знаю, нужны ли мне эти отношения».
Перевод: «Она выгнала меня из своей квартиры».

Екатерина Попова

WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-12 17:24:26 Хватит хвалить мужчин. Хватит считать что вам “повезло”, если ваш муж не кидает вас с ребенком на произвол судьбы, а приносит деньги на содержание, меняет памперсы и готовит ужин на всех.
В том чтобы вкладывать свои 50% в уход за своим ребенком нет ничего героического. Это просто обычная родительская позиция.
Нахваливая своего бойфренда или мужа за то, что он, обогиня, смог донести трусы до стиралки и постирать, помыть за собой посуду, протереть пыль и приготовить себе и другим поесть, вы кидаете камень в свой же огород.
Похвалы за обычное нормальное ответственное поведение человека, который живет не один и имеет обязательства перед другими, не делают никому лучше: ни вам (потому что вы вынуждены постоянно мотивировать и позитивно подкреплять кучу рутинной работы, хотя вас за те же действия никто не хвалит и по головке не гладит, а воспринимают как должное), ни вашему мужику (потому что он считает, что тем самым делает одолжение вам, совершает подвиг и вообще где мое “спасибо, дорогой, ты лучший”), ни системе отношений, в которой почему что женщины все время пашут и несут двойную нагрузку по продуктивной и репродуктивной работе, а мужчины могут вести себя как мудаки, просто потому что они мужчины.

Миф о том, что “мне так повезло, мой муж делит со мной половину дел, он такой ваууу” поддерживает стереотипы о мужчинах, как о существах не способных к домашней работе и уходу за детьми. Поэтому как только какой-то один представитель начинает вести себя как нормальный человек, а не мудак, = это вызывает столько удивления и восхищения, что ему немедленно вешают медаль на грудь.
Хотя казалось бы женщин почему-то никто не считает великими героинями только за то, что они моют после себя посуду и высиживают бессонные ночи с младенцами на руках. Ни один мужчина не хвастается перед своими друзьями “моя жена - молодец, мне так повезло с ней, представляете она сидит с моим ребенком, когда я устал и даже готовит нам обед, она бросила карьеру и сейчас все время посвящает тому, чтобы заниматься тяжелым, выматывающим уходом за младенцем”. “Моя жена такая умница, она протирает пыль, когда приходит с работы, так что мне остается только быстренько помыть пол”. “Моя жена такая предусмотрительная, она всегда звонит и спрашивает нужно ли зайти по пути с работы в магазин и что из продуктов купить, чтобы я мог приготовить ужин” И друзья такие: “Ооооо, Петя/Миша/Вася тебе так повезло, редко таких женщин встретишь, ты уж держись за нее, где ты еще такую жену найдешь в твои-то 33 года, далеко не мальчик уже”. Представляете? Я нет.

Брать 50% работы по уходу за детьми, животными, недееспособными родственниками и домашним делам - это нормальное человеческое поведение, это не героизм и не подвиг. Поэтому не надо это нахваливать и считать везением. Не надо ставить мужчин на пьедестал за то, что они выполняют свои 50%, вас же за это никто не ставит.

Это нормально ожидать равных вложений в домашнюю работу и репродуктивный труд, это нормально требовать, чтобы партнер выполнял обязательства, это нормально относится к этому как к обычной части жизни, не превознося и не считая подобное чудом. Женщины делают это веками и ничего, никто не умер от того, что их постоянный монотонный репродуктивный труд не был отмечен дифирамбами. Может когда мы перестанем хвалить мужчин за обычное человеческое поведение они начнут понимать, что чувствуют женщины, выполняя несколько смен и на работе и дома, без похвал и без признания своих заслуг.

WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-10 22:09:12 Одна из самых пугающих вещей в абьюзивном поведении - размер и объем последствий от поведения всего лишь одного токсичного мужика.

Один зависимый от алкоголя полностью выжирает ресурсы всех своих близких женщин (жены, матери, сестры, дочерей), отжирает часть ресурсов у подруг и знакомых, наносит огромный вред детям, а иногда и внукам.

Я видела истории, как мужчина селился у знакомой - и требовал, чтобы она его полностью обслуживала.

Я знаю тысячи случаев, когда мужчины занимали деньги у женщин и не возвращали. Когда они питались и лечились за счет того, что удалось сшибить денег с неравнодушных.

Все мы читали рассказы, как отцы выжирали всю еду из холодильника, проигрывали отложенные на лечение ребенка деньги, вместо запланированных семейных приобретений покупали себе очередную мужскую игрушку.

Один мудак оставляет после себя гигантскую выженную поляну, как паук, который высасывает жизнь из всего, что рядом. Он забирает ресурсы у десятка женщин и все равно этого недостаточно: забранное проваливается в черную дыру.

Ломать всегда проще, чем строить.

Дом строят несколько лет, а сжечь его можно за полчаса. Мать вкладывает в ребенка все, что может - а нанести травму и искалечить душу можно за пять минут.

Абьюзер, как вампир, существует за счет чужой энергии и в ее поисках он переломает десятки женщин, даже не задумавшись о последствиях своего поведения.

Ему надо - поэтому ему все должны.

Источник Проклятая амбивалентность Открыть/Комментировать

2022-11-09 21:46:26 «Ты просто его попроси.
Мужчины не понимают намёков, им надо говорить прямо.
Мужчины не умеют с детьми, в быту, им надо ставить задачи.
Правильно проси о помощи мужчину.
Включай мужчину в уход за ребёнком. Объясни ему. Направь его».
В особо упоротых случаях: «Вдохновляй его. Поощряй его. Создай ему условия, чтобы он начал ухаживать за детьми или мыть за собой посуду»

Вот такими способами нам предлагается обращаться с дееспособными взрослыми людьми 30 и далее годиков, которые вступили в брак с женщиной и решились обзавестись потомством, но по сути так и остались детьми. И нам предлагается создавать для них условия, входить в положение, мотивировать, разбираться в их трудностях, почему же 35летний лоб не может вовремя покормить или уложить ребёнка, или помыть посуду.

Женщина как будто назначается главной, этакой мамочкой, которая будет заботливо доращивать мужчину, учить его нести ответственность за семью и самого себя.

И здесь хреново примерно всё.

Мужчина объявляется человеком, который без точных указаний не может задницу ребёнку помыть. И это всё под соусом, что «не мужское это дело, женщины в этом всё равно лучше разбираются» и т.д.. К сожалению, мужчины и правда из-за пресловутой #МГС часто не умеют в эмпатию или заботу. Их правда чаще всего растят в парадигме подавления тёплых или сложных чувств, учат принимать простые и необдуманные решения, а все эти «сюси-пуси» и грязную посуду оставить на женщину. Но это не проблема женщин, это проблема мужчин. И женщина с парочкой детей на холке и работой не обязана с этим разбираться, а уж учить и контролировать точно нет! Единственное, что она обязана в этой ситуации, это позаботиться о себе любым возможным способом!

И для женщины такой расклад выходит сильно боком, хотя нам пытаются втюхать это под соусом, что «женщина хранительница очага, богиня уюта и материнства», мол это так почётно и значимо быть мамочкой для великовозрастного дитяти, учить и контролировать его. Дело в том, что женщинам никто не объясняет, как мыть задницу ребёнку, как кормить титькой, как лечить диатез и рассчитывать принесённые мужем 20 тыщ на троих. Мы этому всему учимся сами. Свежерождённый ребёнок выдаётся нам сразу же после родов (разрывы, швы, геморрой, пофигу, ты теперь мать, вперёд), никто не ставит вечером перед нами тарелку с борщом и не смотрит умильно, как мы хлебаем. Никто нас не мотивирует, как нам предлагается делать это в отношении мужчин.

И тогда правда часто кажется, что «только я могу, что я знаю лучше, что сделаю как надо, а он обязательно налажает»! Мы начинаем игнорировать свою усталость, делая работу за двоих, мы перестаём ценить свои ресурсы, потому что они съедаются членами семьи, как тот самый борщ. Мы ломаемся и не можем восстановиться, ведомые идеей, что «я хранительница очага, как мне ещё извернуться, чтобы дома и на работе всё успеть и мужика мотивировать, и правильно включать».

Отношения начинаются там, где есть равная ответственность. Предлагать себя в отношения в роли ребёнка, заведомо хреновая вещь для обоих, потому что партнёры нам не родители.

Инна Ваганова

WrongFem | Подписаться Открыть/Комментировать

2022-11-08 12:50:09 Чат канала https://t.me/wrongfemchatt Открыть/Комментировать