Два дня назад умер мой папа. Он всегда любил меня, заботился, | мой психолог говорит
Два дня назад умер мой папа. Он всегда любил меня, заботился, поддерживал, был моим близким другом и союзником. Завтра я похороню его тело и буду отчаянно искать в себе силы пережить этот день.
Я решила написать этот текст после долгого перерыва, потому что хочу выпустить через него часть своей боли. Это мой невербальный акт заботы о себе, который, как и всегда, призван помогать лично мне, и, возможно, кому-то из вас — каждому растерянному от встречи со смертью человеку.
Я хочу поговорить о терапии и сказать спасибо своей психологине и самой себе за то, что однажды я пришла в ее кабинет. Я никогда не умела просить помощи, показывать свои слезы, находиться в позиции слабого. Терапия научила меня не прятаться и не прятать свои чувства. Только поэтому сейчас я получаю невероятную поддержку от своих друзей, любимых и близких. Если бы я сейчас была за маской самой сильной женщины на этой планете, не думаю, что смогла бы пережить все это и не разбиться вдребезги.
Во мне все еще сидит иррациональный страх быть отвергнутой, потому что грустная и несчастная я никому не нужна — детская установка, которая не позволяла мне быть до конца откровенной с теми, кто меня окружает. Но опыт, который я получаю сейчас — поддержки, подставленного плеча, тепло рук, вытирающих мои слезы, предложения материальной и нематериальной помощи, купить билеты и приехать ко мне из других городов, взять мои рабочие обязанности на себя, позаботиться о моем ребенке — эта ситуация дала мне понять, что я окружила себя невероятно добрыми, отзывчивыми людьми.
А ведь они все мои отражения, не может быть иначе, правда? Чуть позже, когда я смогу радоваться от души, я подумаю об этом больше.
Еще благодаря терапии мы проработали, кажется, весь детско-родительский пласт взаимоотношений. Мы не общались с матерью полтора года до событий последних двух дней. За это время я пережила весь спектр эмоций по отношению к ней: от гнева до жалости, от обиды до прощения. Было невыносимо грустно, ведь что может быть хуже, чем мать, которая отвергает своего ребенка? Это сродни тому, как будто тебя отвергает весь мир. Но и с этим можно справиться.
Если отойти чуть дальше, снова и снова проживать ту ситуацию, в которой ты сделала все, что могла, и больше ничего не изменить, смириться, не отворачиваться, смотреть прямо на то, что предлагает тебе жизнь, не отрицая права другого человека быть тем, кем он хочет быть, и вести себя так, как ему на данный момент комфортно. Делать выбор самой и не мешать делать выбор другому.
Спустя примерно год после того, как мы с матерью прекратили свое общение, я наконец смогла отделиться от нее психически. Представляете, в 31 год, тоже родив дочь, уже третий год находясь в терапии. Это отделение позволило мне выстроить собственную родительскую фигуру в своей психике — стать матерью себе самой. А спустя еще какое-то время — и отцом. Вот так я повзрослела. Потрясающее чувство из смеси свободы выбора, ответственности и простоты. Стоит прожить подростковую агонию хаотичных решений и импульсивных поступков, чтобы испытать его.
И я думаю, что сейчас, когда я потеряла одного из родителей, но обрела их психически, я найду силы, чтобы позаботиться о себе и не сломаться. К разговору о заботе о себе... Господи, как много я вам не рассказывала! Произошло столько всего, я очень изменилась.
Мы с психологом дошли до детской травмы, которая объясняет мою пограничную структуру и то, как психика трехлетней девочки не была готова к тому, что нужно выбирать сторону матери или отца, и раскололась надвое внутри, а сверху осталась таким своеобразным шаром в мягкой оболочке, который пытается сдержать две отталкивающие друг друга половины и не разлететься на части. Мир поделился на черное и белое, на плохих и хороших, на эмоциональные подъемы и опустошающие спады, на крайности и неспособность пребывать в покое.
