кем я буду, когда вырасту

2023-04-22 09:54:03


Молодой человек, – обращаюсь к Лёше во сне, – уже уходите? Уходите! Нахуй из моей жизни!

Умереть не получилось. Опять. Говорят, тараканы выживут даже после ядерного взрыва. Надеюсь, я мадагаскарский таракан, который прикольно шипит, а не мерзкий маленький домашний.

Я проспала двое суток. Парни не вызывали скорую, потому что никто не понял, что я пыталась выпилиться. Яша подумал, меня так истерика накрыла в сочетании с пивом.

Не сдохнуть после такого количества транков и нейролептиков – случайность, судьба. В очередной раз убеждаюсь, что с этого света меня не отпустят, пока... Пока что? Понятия не имею. Да и хуй с ним. Я убью себя иначе. Найду способ, уж поверьте.

[Позже спрошу у психиатра, почему не удалось умереть. Та предположит, что количество стимуляторов в моей крови на тот момент сработало, как антидот седативным таблам.]

Двое суток сонных параличей и галлюцинаций. Яркие чудовищные сны развёртывались перед моим бессознательным, и я тонула в них, не пытаясь вынырнуть или спастись. Как угрюмый наблюдатель, цепким бесчувственным взглядом пролистала все картинки, которые создал мой усыплённый таблетками мозг. Не могла проснуться. Сон оказывался ещё одним сном, а тот – ещё одни сном, и ещё, и ещё – до бесконечности... Сон, от которого устаёшь, как от восхождения на вершину горы.

А когда я наконец вынырнула из царства Морфея, уже вечерело. На слабых ногах я доковыляла до кухни и налила себе воды. Нашла телефон – долго вникала в дату, пока не поняла, что прошло целых две ночи с разговора с Лёшей.

Дома никого. Только я и моё безумие. И жизнь, от которой в очередной раз не удалось избавиться.

Ладно... Придётся смириться, дорогая. Не сегодня.

Притворимся, что ничего не было. Опять. Открыть/Комментировать

2023-04-21 15:26:02

Платье, мейк, таблетки, пальто – и в подъезд.

– Куда ты? – П. выглядывает из-за входной двери, пока я жду лифт. Яша возникает за его спиной и тоскливо смотрит на меня, но я не обращаю внимания.

– Прощайте, ребята.

Я смотрю П. в глаза тяжёлым взглядом и захожу в лифт. Куда я? Не знаю. Надеюсь, красиво умереть в обоссанных кустах и в платье, как и подобает такой наркоманской шлюхе, как я.

– Наговаривать на всех, а за собой не замечать... А за собой... Не замечать... – бормочу себе под нос не переставая и шагаю по спальнику мимо высоких панелек. Каменный лес. Уже стемнело. Холодный воздух падает в лёгкие, как тяжёлая цепь от якоря. Сторонюсь редких прохожих. Ноги становятся всё тяжелее, глаза начинают закрываться. Всё медленнее – куда-то вперёд, к ебучему концу. Скорее бы.

Замечаю сбоку одного из домов спуск в подвал. Помнится, в старших классах я в такие места спускалась, чтобы поссать. Туалет – то, что надо. Хочу спуститься по лестнице, но сил недостаточно, поэтому на третьей ступеньке сажусь на корточки и прислоняюсь головой к дурно пахнущему бетону.

Не очень помню, как П. и Яша меня отыскали. В голове кадрами только, как они тащат меня домой, шатающуюся, под руки с обеих сторон. Следующая картинка: я лежу на кровати, Яша гладит меня по голове и держит за руку.

– Всё будет в порядке, Ось, – говорит он.

Конечно, будет, ведь я наконец-то умру.

И я улыбаюсь, проваливаясь в тяжёлый сон. Открыть/Комментировать

2023-04-21 15:23:04

Яша приезжает через несколько часов. На стол выкладывает: тест на беременность, несколько пачек с мармеладками, четыре бутылки томатного гозе и чипсы. Подходит ко мне, в глазах – взволнованность, тревога.

– Ты как?

– Сойдёт, – дёргаю плечом и стараюсь избегать прямого взгляда. – Спасибо большое. Не знаю, что делала бы без тебя.

– Да ладно. Хочешь посмотреть кино со мной? "Джентельменов"?

– Правда? – кривовато улыбаюсь. – Конечно, хочу... Только сначала сделаю тест.

– Без проблем.

В ванной ещё раз смотрю на себя в зеркало: измождённое лицо, плохо замаскированное косметикой потерянное выражение. Да уж... Возвращаюсь, ложусь к Яше на диван. Он открывает пиво:

– Ну и что там?

– Отрицательно.

– Это хорошо?

– Да, – тяжело вздохнув, забираю бутылку у него из рук и делаю сразу несколько больших глотков. Я очень скоро всё выпью, но опьянения не наступит. Возможно, в крови слишком много мефа и альфы за все предыдущие дни. После той вписки я ведь ещё раз долбила одна.

Звонит телефон. На экране – "Рыжик ". Лёха. Вовремя.

– Да, Лёш.

– Как дела?

– Хуёво, – рычу. – Лёх, а скажи мне такую вещь: ты ходил к И. на днюху?

Несколько секунд Лёха молчит, затем тяжело вздыхает. Понимает, что я сейчас начну орать.

– Да.

– Очень интересно... А почему ты на фотках в инсте сидишь рядом со шлюхой Катей, с которой И. мне изменял? Ты же прекрасно знаешь...

– Она не шлюха.

– Да ладно?! Уже защищаешь эту незнакомую тупую пизду?

– Ося! Мне нравится с ними общаться.

– Пиздец, Лёша! Я не буду дружить с тобой, если ты с ними! Принципиально! Ты заебал уже, сука, пиздеть обо всём, ты скользкий, нахуй! Говоришь, что любишь и хочешь заботится, а на самом деле тебе просто, блять, удобно! И рыбку съесть, и нахуй сесть, да, Лёш?! Пошёл ты! Да, я – сука, я тоже поступаю с людьми дерьмово и потом они не хотят общаться со мной. И это моё дело! Но что я сделала тебе? Я никогда бы не лицемерила с тобой! Даже, сука, зная меня и всё, что между мной и этими пидорасами было, ты всё равно ведёшься на их хуйню!

Яков берёт меня за плечи, чтобы успокоить, но я вырываюсь. Этот психоз не остановить. Разве что ударив меня, но я знаю, что он так не поступит. Лёша молча выслушивает мои крики. Не замечаю, что с самого начала разговора рыдаю.

– Или же, сука, ещё лучше! Если всё это время ты презирал меня за что-то, молча улыбался, терпел и не говорил мне, что я в чём-то не права... И просто продолжал вешать мне лапшу на уши свою заботливую, чтобы потом в один момент, когда появится кто-то, кто тебе действительно интересен, кинуть меня... Это дебилизм! Это предательство!

– Дебилизм – это наговаривать на всех, а за собой не замечать, Ось.

Я замираю. Но лишь не секунду.

– Ненавижу тебя! Пошёл ты! Пошёл ты! Пошли вы все! Предатели!

Я швыряю телефон в стенку, Яша пытается меня схватить, отпихиваю его и убегаю из комнаты.

Наговаривать на всех, а за собой не замечать... Ты прав. Я отвратительна. Надо сделать так, чтобы меня не было. Надо, надо.

В аффекте я забегаю в ванную и умываюсь ледяной водой. Желваки ходят под кожей, но я больше не плачу. Вытираюсь полотенцем, хватаю косметичку. Поправить макияж трясущимися руками. Вот так. Красиво. Какие красивые глаза!

П. возвращается с работы, заходит домой, но я не обращаю внимания. Я – бегу в комнату, чтобы надеть своё самое красивое маленькое чёрное платье и высыпать на одеяло седативные таблетки. Я переодеваюсь, потом ссыпаю в ладонь горсть феназепама, атаракса и тералиджена и заталкиваю их все себе в рот. Проглатываю, запив водой. Штук двадцать там точно есть. А может, больше.

Открыть/Комментировать

2023-04-21 10:01:03


Сколько можно саму себя наёбывать? Сколько можно притворяться?

Всё болит. Задержка уже несколько недель. Я смотрю на себя в зеркало, поворачиваюсь боком и трогаю живот. Не, да нихуя. Это из-за наркотиков. Наркотики во всём виноваты.

Ебанный мефедрон!

Яков и П. на работе – снова, а я – снова – одна на Селиге. Жёлтые стены квартиры давят. Я слоняюсь от кухни к комнатам, сажусь на стулья и тумбочки, чтобы сразу же встать обратно. Я хватаюсь за голову и измученно рычу.

Ненавижу всё. Ненавижу всё. Ненавижу всё!

Будь сильной! Хватит!

Бью себя по лицу с размаху. Пощёчина отрезвляет. Обнаруживаю себя на полу в комнате. Жалюзи опущены, яркое весеннее солнце не в состоянии пробраться в помещение. Сижу в желторотой полутьме наедине с собой и скулю, как собака побитая.

Какая же ты жалкая. Жалкое говно! Когда же ты сдохнешь?!

Заползаю на кровать, ложусь. Обнимаю колени, как ребёнок. Рыдания клокочут в горле. Как хорошо, что никого нет дома. Я одна. Мне не нужно изображать ничего. Я могу орать и плакать. Я могу быть собой.

Ору изо всех сил. Стены поглощают некрасивый звук. Наверное, меня слышат все соседи. Похеру. Соседей здесь нет. Я могу проораться, если хочу.

– А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Деру себя за волосы и бью-бью-бью по лицу, пока вся не опухну.

И. не пригласил меня на свой день рождения, потому что там была та тёлка, с которой он до этого... До этого... И опять! Опять! Они опять ебались!

Что опять, Ося? Да, вы в тот момент только-только расстались, но расстались же. Ты сама его бросила. Вы решили – дружба. Ося, приём!

Почему же так говняно тогда?!

Не потому ли, что ты уверена, что он и до вашего расставания с ней ебался? В сотый раз изменял тебе?

Господи, почему мне не плевать?..

Ещё И. написал, что на его днюхе был Лёха: К нам тут в гости твой бывший залетел. Классный парень, я бы ему дал .

Я сжимаю зубы изо всех сил. Лёха... Почему ты общаешься с ними?

Открываю инстаграм, судорожно прокручиваю чёрные списки. Вот. Фотки. Лёша сидит рядом с Катей. С той самой, с которой И. изменял мне ровно год назад и из-за которой мы с ним подрались. Что, бл ть?!

Дрожащими руками набираю СМС Якову: Яш, извини, я плохо себя чувствую... Можешь зайти за тестом на беременность перед тем, как домой вернёшься?

Он отвечает очень скоро: Я куплю. Что с тобой? Ты в порядке? Мармеладки и пиво будешь?

Прижимаю телефон к груди. Всхлипываю. Почему ты так заботишься обо мне, если я тебе не нравлюсь? Почему я не понимаю, что в головах у других людей? Почему кажется, что все предали меня? Почему Лёха рядом с этой шлюхой?

Я вою в подушку.

Некрасивая, злая, измученная хуесоска... Вставай. Поднимайся. Приведи себя в порядок.

Нельзя, чтобы Яков видел тебя такой.

Открыть/Комментировать

2023-04-20 17:01:21


Жалею, что карантин выпал на весеннее времечко, так как я обожаю ездить в Литинститут весной: теплеет, солнце, сухой асфальт, одеваешься во всё свободное и лёгкое, надеваешь любимое серое пальтишко, забегаешь в "Мак-Кафе" за кофе перед первой парой, обязательно чтоб с ореховым сиропом и на последние сто пятьдесят рублей из красного кошелька.

Идёшь такая в ботиночках по Тверскому бульвару, в Лите – светло, люди, общение, физические контакты...

Обнимаешься со всеми знакомыми по пути, в туалетах фен или меф нюхаешь, с подружками на парах балду пинаешь, дневнички пишешь, книжки свои читаешь, иногда что-то даже записываешь и слушаешь, но в целом просто балдеешь от ощущения, что мир вокруг, – даже нет, вся планета! – потихоньку начинает крутится быстрее.

Как будто это ты её крутишь своими шагами. И каждое новое утро, потягиваясь в постели под пение люберецких синичек, лишь крепче и крепче уверяешься: ещё немножко – и бегом! И Земля завертится от твоего бега, потому что ты так захотел!

Потому что весна – лучшее время, чтобы разогнаться. Разогнаться и в лето влететь со всей силы.

А ещё мы накурились с П.

После той вписки и после того, как я пьяная всю ночь изливала ему свои чувства, наши дружеские отношения как будто бы укрепились немного. Конечно, не обошлось без неудобных вопросов. Например, зачем я полуголая при нём кувыркалась на кровати.

Я-то понимаю, что я была пьяна вдрабадан и что логического объяснения не найти. Скорее всего, мне было так плохо, что я просто пыталась за счёт внимания П. хоть немножечко подровняться.

Но сейчас, по-накурке и в таком дружественном открытом расположении духа, мне не хочется зазря душу раскрывать, как веер. Не хватало ещё снова расстроится из-за Якова (с которым мы, кстати, общаемся подозрительно тепло после вылитого ему на голову чая).

И потому я смеюсь и отвечаю: Соблазнить тебя пыталась, зачем ещё? Видела, как ты на мою пилотку смотришь грустно, вот и кувыркалась .

П.: Так ты делала это намеренно? Ты знала, что я расстраиваюсь?

Я, захихикиваясь: Конечно, я знала! Я думала, ты тоже знал и подыгрывал мне, ха-ха-ха! – хохочу до изнеможения, глаза в потолок. Валяемся, приобнявшись, на скрипучем раскладном диване со смятой постелью.

П. дует губы.

Я: Запомните! Надо тыкать, – тык! – П. в его общечеловеческие слабости! Он расстроится, но потом поймёт, что это ниже его достоинства, и разрасстроится! Или он не расстраивается? А вдруг он обнесчастливается? – хохочу.

П., наконец, тоже смеётся.

С ним очень уютно. Иногда. Открыть/Комментировать

2023-04-20 10:34:01


Я вылила Яше чай с сахаром на голову с криком МОЛОДЕЦ! прямо за завтраком.

П., сидящий рядом, прокомментировал с присущей ему флегматичностью: Красиво .

Ха-ха. Как мне плохо было! От неразделённых чувств к Яше.

Почему неразделённых, если всё было так сладко-гладко, спросите вы

Да потому! Эта солевая вписка, этот секс в душе... Я, тупица, подумала, что он ответил мне, потому что я ему нравлюсь. Порхала по хате, как влюблённая идиотка, пока не заметила, что Яков морозится.

– Что за хуйня? Почему ты меня избегаешь?

Я нахожу его на Сонином балконе вместе с П. Курят. П. смотрит вдаль. Светло, пахнет весной...

– Ось, я пока не готов ни к чему такому... Ну ты понимаешь.

– Нет, не понимаешь, – я стискиваю зубы до скрипа, растерянно глядя ему в лицо. – К чему "такому"?

– К отношениям.

– А я что, предлагала тебе отношения? Или великую любовь?! – понятия не имею, почему, но его слова меня ранят. Голос вздрагивает под конец предложения.

О нет, бл ть, ещё разреветься не хватало, дура-дура, успокойся!

– Не знаю. Я мог тебя неправильно понять. Или ты меня. Но, в общем... Я к тебе ничего не чувствую.

– Ага...

Удивительно, как мои зубы не крошатся от силы, с которой я сжимаю челюсти. П. смотрит на меня из-за Яшиной спины с сочувствием. Да что такое?! Зачем мне сочувствовать?! Я что, признавалась ему в любви? Или что? НЕ НАДО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ!

– Бл ть?! Да пошёл ты нахуй! – я толкаю Якова и убегаю с балкона. Не могу понять себя. Просто... Как-то больно. Неприятно. Хочется отмыться от пробравшегося в сердце грязного ощущения осквернённости. Осквернённости сокровенных чувств, о которых я и сама до сегодняшнего дня не знала.

Яша и П. остаются на балконе, не идут за мной. Я останавливаюсь в коридоре и сажусь на пол, прислонившись спиной к шкафу-купе.

– Ты чего тут плачешь? – Соня возникает передо мной – светлая, участливая и готовая выслушать. И я реву. Реву, выплакивая усталость и отхода после марафона, похмелье и оскорблённость.

– Соня... Я просто шлюха... И наркоманка... Все ебут меня, всем плевать, что я чувствую... Я думала, Яша не такой, как они все... Я... Почему мне важно, что он ничего ко мне не чувствует? Почему мне не плевать? На что я надеялась?.. И что мне делать с отношениями с И.?

– Тихо-тихо. Пойдём ко мне в комнату. Расскажешь всё.



Вот так вот. Четыре дня на соли, вся эта мелодрама – и я провалилась в алкоголь. Ещё перед отъездом с той вписки выпила столько водки, что даже не помню, что за чушь несла в такси. Но точно говорила Якову, будто бы он мне нахуй не сдался и что я его вообще ненавижу, как и всех вокруг. Стыдобища...

Бл

Потом со мной в комнате сидел П. Долго выслушивал нытьё и наблюдал истерику на грани с безумием: я кувыркалась в одних трусах и футболке на кровати, кажется, блевала, смеялась и плакала. Больше ничего не помню.

Пиздец... Проснулась я сегодня после всей этой бухой истории с невыносимой головной болью и в состоянии мрачной раздражительности. Пришла на кухню есть кашу. Там же П. намазывал себе бутерброд. Яков молча сел рядом с нами, поставил свой чай на стол.

– Ну что скажешь, бл ? – пассивно-агрессивно спросила я.

– А что я должен сказать, Ось? – он как будто бы злился на что-то. Развёл руками. – Ну вот такой я. Плохой.

– МОЛОДЕЦ!

Ну а дальше вы уже знаете... Чай ему на голову вылила



Даже сейчас я реально хз, что испытываю к Якову.

Наверное, сильную симпатию, которая, если её не уничтожить сразу, так и грозится выплеснуться из берегов и нарыдать нам тут всем океан чувств.

Влюблённость? Ха-ха-ха-ха-ха! Но я же никого не люблю! Разве нет?

И что будет у нас с И.?

Я почти дописала роман. Может ли так случиться, что вместе с романом закончится и И.?

Я словно циничный читатель: не прониклась симпатией к главным героям этого любовного треугольника. Открыть/Комментировать

2023-04-19 16:20:04

Второй наш секс с Яшей: в душе, на вписке в Долгопрудном у Сони дома. Тогда-то я и испугалась по-настоящему, что, кажется, могу чересчур крепко влюбиться в этого бородатого еврея.

Фольга, ручка без стержня, зажигалка. Я показала ребятам соль, хотя они и так догадывались, что я под ней. П. предложил не нюхать, а курить. Ни разу не курила кристаллы. А почему нет? Прыгай, голову очертя, тут всё равно всё сгорит к чертям... – вспоминаю строчку из песни и затягиваюсь через ручку, как через трубочку, неприятно пахнущим солевым дымком. Яша и П. курят следом.

Потом я пью водку. Много водки. Яша зачем-то идёт мыться. Соль и алкоголь. Какое-то чокнутое сочетание. Сколько мы тут уже времени тусим? Кажется, уже наступило следующее утро. Где все вообще? Где П.? Соня? Где эта Катя кудрявая, которая устраивала мне тот спектакль о муках самоопределения?

Распахиваю дверь в ванную. Яша выглядывает из-за шторки. Удивлён.

– Ося?

Я уже всё решила: скидываю с себя одежду и, отодвинув шторку в сторону, забираюсь к парню под горячую воду. Смотрю на его голое сильное тело.

Не, ну я тебя трахну, чел. Тут ты от меня точно никуда не сбежишь.

Обвиваю его шею холодными руками и впиваюсь в губы жадным поцелуем. Мокрая борода, усы касаются моей мягкой кожи. Тело прошибает дрожь, когда он прижимает меня к себе.

Он отвечает мне.

Кажется, что ещё немного, и от нахлынувших на меня чувств я растекусь под его ноги горячей блестящей жижицей.

А как же И.? – мелькает мысль. Но лишь на одно мгновение.

С этой минуты моё сердце отдано Якову.

Правда я пока об этом не знаю Открыть/Комментировать

2023-04-19 10:10:03

Пыталась проработать триггер с изнасилованием. Очень своеобразными способами. Описала Андрею в личку всё, как было, блеванула детальностью воспоминаний. Обсуждала это с Яшей и П. Прогревала чакру, связанную с сексом и агрессией (муладхару, вроде бы), медитировала. Думала. Много.

Поставила эксперимент на контроль даже: на Д. Р. Андрея, хата Лизы и Вэла, с Андреем и Фродо... Пробка в заднице, дрочка. Дразню. Открыли рты, как псы, аж слюна течёт по подбородку. Но мне безразлично.

– Твои две минуты. Не остановишься через две – убью тебя, понял?

– Понял.



– Теперь твои две.

Контролёрша. Ничего не почувствовала. Но выводы не бинарны. Не однозначны. И даже не пограничны.

Потом Фродо написал мне через пару дней:

Ось, я больше не буду к тебе приставать, потому что я всё понял... Ты – БАБА-КЕНТ! БАБА-ДРУГ!

Ещё с П. по пьяни подрочили друг другу и поебались в ванной на Селиге. И они с Яшей на одной из наших объебошных тус по сути даже совершили попытку трахнуть меня в два ствола. (Моя мечта была, между прочим!)

И Катя эта на вписке у Сони... И сошкуренная соляга... Ага, бл ть, я даже альфу успела попробовать. Фу. Ссанина. А потом были долгие и мучительные отхода, и из-за цепочки последующих за той солевой упоркой событий жизнь моя поменялась настолько, что я вообще теперь хз, что ещё о себе вам рассказать, чтобы вы удивились...

Вы не думайте, что я шлюха какая-то. Вообще ненавижу это слово. Просто я всегда стремлюсь к самоуничтожению самыми разнообразными способами. Если только нюхать, можно сойти с ума от скуки. Почему бы не переебать всех своих знакомых, раз есть такая возможность? Разве ж они против?

Так вот. Были и мефовые марафоны с пацанами, как я уже сказала. И Яшин массаж. Наша первая неудачная попытка заняться сексом. Поза "69". В рот как будто кошки нассали, и сушит везде – особенно там. А у Яши вялый от волнения. Забили. Забыли. Загнались. Вернулись к П. в комнату.

Голые лежали на диване и все вместе смотрели порно.

Яша: Животик тянет .

Я: Ты проголодался?

Яша: Да нет же, твой животик тянет...

О господи. Ха-ха-ха!

А потом этот их массаж со специальным маслом... Когда я дрочила себе вибратором. И снова пробка с блестящим камешком в заднице...

И когда И. приехал "поговорить" и ебал меня двое суток во всех позах. А потом мы спали в обнимку под "Lover, where do you live?" в моих проводных наушниках, а я уже понимала, что это одна из последних наших встреч

И постоянный бухич. Пиво вместо воды.

Короче, вы поняли. Моя адекватность в этом месяце покинула чат.

[Ося, больше не ебись без гандона, сходи к врачам и сдай анализы. Ты ужасна.]

Открыть/Комментировать

2023-04-18 15:20:03

Warning! Ahtung!

Тут будет слишком много негатива и жалости к себе. Сильным, самодостаточным людям – не читать.

Три грязные псины и одна сутулая собака пожрали мои внутренности. Так и назову свой автобиографический роман.

А у бабушки Тани рак. Сестра забрала доки из МГУ и отчислилась. У мамы огромный кредит. У семьи – ноль денег. Я – наркоманка, от которой никакой пользы, только вред, как от мерзкого таракана.

Я это всё к чему? Это я к тому, что вдруг у кого-то ещё появится вопрос, а не офигела ли я столько ныть, когда у меня всё хорошо.

Ну вам-то, бл ть, лучше видно!

На моём месте почти любой бы уже давно выпилился или доторчался до летального исхода. Так что прежде чем судить меня за нытьё и грубость, сначала посмотрите на себя в зеркало.

А у меня период тяжёлый просто, вот и всё...

Я справлюсь. Как и всегда. Открыть/Комментировать

2023-04-18 10:53:01


Я не понимаю, этот чел меня за дуру держит? Или что?

Он уже в который раз пытается наладить наши отношения после "парочки" своих проёбов, но стоит дать ему шанс, как он сначала месяц-два ведёт себя адекватно, а потом резко включает старое поведение (за которое и шёл раньше нахуй).

Он конченный или да?

Угадайте имя.

Как всё было. Я рассказала И., что страдаю от сонных параличей и не могу спать, что мне плохо в последнее время. Надеялась на помощь или хотя бы поддержку, а он – в игнор.

На вопрос, почему же я в игноре уже сутки, отвечает: Не переношу нытьё прост .

Не...
Переношу...
Нытьё...

Ах ты мразь!

Так и посрались по хуйне. Как обычно.

Господь Бог, сделай так, пож, чтобы в двадцать лет появились у этого кретина мозги и чтобы стабилизировалось его ранимое эго! Ибо я сижу пью винишко (спизженное Лёхой из магаза) одна, когда могла бы выпить (гранатовое, между прочим!) его с ним.

Ну и соси бибу, овен дурацкий!

После вина нажралась "Жигулёвским" за двадцать рублей, чего и следовало ожидать.

Вы же решили, Ося. Секс по дружбе, по дружбе, дружбе, дружбе! Без режима ожидания, Ося! И вообще, посмотри, какой он замечательный друг! И как он о тебе заботится!

Пойду выпью ещё бутылку Открыть/Комментировать