кем я буду, когда вырасту

2023-04-26 14:57:02


Размышляла тут о том, что тогда писала Андрею...

После той ночи, когда меня изнасиловали, я изменилась. Именно тогда это произошло. Точнее, это было последней каплей. И теперь я уже никогда ни одному человеку не поверю.

Кажется, я и сейчас дрожу также, как в ту ужасную ночь.

Я построила себе ледяной замок – укрытие из защитных реакций, грубости, злобы, – и живу на его башнях по стратегии: заряди в них из пушек первая, иначе они сделают это раньше.

Я разучилась в доверие.

В тот период, когда умерла Котя и когда мы с И. расстались в предпоследний раз, многие смотрели в мою сторону и морщились, как будто наблюдали кусок жирной какашки на собственном ботинке. Многие перестали со мной общаться тогда.

От всех оставшихся я избавилась самостоятельно.

А потом я села на мефедрон.

Так и застряла в междумирье этом, как зависнувшая ошибка какой-нибудь программы. Программы, которая всей системе в итоге мешает работать. И сижу я на этой крепости, и мёрзну, наверное. Хуй знает...

Знаю только, что я совершила множество ошибок. Простите меня все, перед кем я действительно виновата, пожалуйста.

Начинается новый дневник...

Чистые листы – чистые мысли. Открыть/Комментировать

2023-04-26 09:40:03

Эта история называлась "Торчок поддерживает торчка", или "ПРЛ-щик поддерживает ПРЛ-щика" (да, у Андрея тоже диагностирована пограничка).

Поддерживают друг друга, о да! Тогда как им лучше бы поддерживать собственные равновесия, чтобы не ёбнуться за границы, через которые обратно обычно не возвращаются.

Но оба они сторчатся и сдохнут в одиночестве, потому что, бл , они тупые и зависимые. И они – слабаки. Сла-ба-ки.

Да и пора бы уже, чтобы природа наконец-то избавилась от слабого эволюционного звена в своей справедливой пищевой цепочке. Открыть/Комментировать

2023-04-25 17:15:07

Пусть! Пусть! ПУСТЬ! ПУСТЬ ТОТ ЧЕЛ МЕНЯ НАСИЛУЕТ, ПУСТЬ! Или другой пусть с лестницы – головой вниз, за волосы, – а потом ещё раз с лестницы, а потом – драться! Пусть орёт и обзывает, пусть бросает меня! Пускай все продолжают лгать, пускай лучшая подруга обосрёт меня за спиной и поюзает ради выгоды, пусть остальные покинут меня, ведь моя психика невыносима! Пусть будет 10, 11, 13, 15, 100, 1000000, сука, попыток суицида! Пусть мама бьёт меня, пинает в снегу у одиннадцатой школы на глазах у моих одноклассников за то, что долго не брала трубку! Пускай булимия сожрёт мой желудок и язвами обсыплет мне всё лицо! Пусть любовь всей моей жизни изменит мне тысячу раз, соврёт, до абсурда доведя свой абьюз, чтобы я почти умерла от боли, так, чтобы я боялась потом даже на неделю оставаться одна! Пусть мои друзья сопьются и сторчатся, если они вообще есть, пускай! Пускай я не смогу никому помочь, а все мои лучшие порывы в итоге окажутся самообманом, эгоизмом, ЧСВ, самодрочкой и каким угодно ещё говном! Пусть снова умрут уже мёртвые мои прабабки, дедушки, бабушки, пусть умрёт моя крыса Буся, пусть задохнётся под раковыми опухолями на горле из-за того, что я хуёвая хозяйка! Пусть одноклы вонючие меня пиздят за школой, когда мне десять, просто потому что я жирная и истеричка! Пускай мать меня откормит в детстве, чтобы не быть такой толстой в одиночку, пусть сделает меня ебучей мусоркой для своих комплексов и газлайтинга! Пусть меня опять почти убьёт менингит, пусть моя крыша ускорится и заторчит, и пусть едет-едет-едет-едет всё быстрее! Пускай И. ещё раз прыгнет на мою ногу случайно, чтобы мне все связки нахуй разорвало, И ДАЖЕ НЕ ПРОВОДИТ МЕНЯ В ТРАВМПУНКТ! Пусть незнакомцы плюют мне на волосы, на голову в школе с верхнего этажа на лестнице. И пусть убегают и ржут, и пусть не получится никогда отомстить им, никому не получится, я никому не смогу отомстить!!! Пусть. Пусть мне вечно кажется, что я – пустое место для вытирания грязных подошв, чего бы ни делала я и как бы ни относилась к людям! ПУСКАЙ! ПУСКАЙ!

Пускай мои чувства наконец-то станут инвалидами, прошедшими войну: Я УБИЛА БЫ СВОИМИ КОСТЫЛЯМИ ЛЮБОГО, КТО КОГДА-ЛИБО ОСМЕЛИВАЛСЯ ПЛЕВАТЬ В МОЁ ЛИЦО! Я БЫ РАЗДРОБИЛА ИМ ЧЕРЕПА! Я БЫ ВАС ВСЕХ РАСКРОМСАЛА НА ЧАСТИ!!!

[Тяжёлое дыхание, пустые глаза.]

Я...
Я...
Я...

Какая же я, блять, никчёмная... Жалею себя, а ещё эти вонючие отхода с фена! Почему я вообще юзаю, почему все в моём окружении торчат, почему я всегда одна, почему меня никто не любит?! Андрей! Почему???"

Андрей: Леся...

Я: АНДРЕЙ! Почему меня никто не любит, ведь я никому не желала зла?..

(Что я им всем сделала... В чём я... Виновата... Почему никто... Не любит... Блять... Я себя ненавижу... Я знаю... Это фен... Это просто фен... Я просто очень устала...)

Андрей: Леся... Ты очень сильный человек...

Я падаю на колени в своей комнате и тупо смотрю в пол. Телефон выпадает из рук. Больше нет сил кричать.

Пойду спать. Открыть/Комментировать

2023-04-25 17:12:02

Нервный срыв, истерика и бесконтрольное паническое желание провести себе лезвием по горлу.

Пишу Андрею позже ночью: Андрей... Хватит с меня уже жизни. Я бросаю всё. Я устала. Я знаю, что всё пройдёт. Но я так устала, Андрей!

Он: Лесь, держись. Ты вывезешь. Я в тебя верю .

Я: Я знаю. Всегда приходится вывозить...

Наверное, Дюше просто не повезло попасть под руку, а может, я написала это потому, что он лично знаком со всеми людьми, с которыми я рассорилась, но я решаю излить ему душу в сообщении в VK. Конечно, это жалко выглядит, но я не могу справиться с собой, мне срочно нужно выговориться.

Я: Ненавижу, блин, всё! Ненавижу. Просто, блять... ВСЁ! Свою ёбанную жизнь и себя. С Лёшей разосрались окончательно. Я захуесосила его, как последняя тварь, он мне этого не простит. С Любой давненько уже не общаемся. Даша вообще сказала, что мы уже давно не лучшие друзья – у нас доверия былого нет. Настя (кислинка) мне больше не пишет. И мама моя – сука. А я – торчиха с ПРЛ, которая жалеет себя и не видит своего же говна, засирая жизни всех вокруг.

И Яше я не нравлюсь, он просто выебал меня.

Все просто ебут меня, как суку. Потому что я тупо для всех тело, прикольная объёбанная тёлка!

Андрей: У тебя есть дно, от которого можно отталкиваться .

Я [входя в состояние психоза]: Дно? Андрей... Я хочу, сука, разорвать себе пизду на части. Чтобы никогда больше её не видеть и не использовать. Не хочу, сука, чтобы меня снова насиловали.

Не хочу терять любимую кошку просто потому, что меня не пустили помочь.

Не хочу, чтобы мне снова изменял человек, которого я очень люблю. Не хочу, чтобы он превращал моё сердце в камень, сука.

Я не хочу ненавидеть. Я не хочу бояться людей.

Я не хочу принимать наркотики просто, чтобы, сука, почувствовать хоть капельку силы всё это, блять, терпеть.
Я, нахуй, не хочу быть собой. Я, нахуй, ничего не хочу, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!

Я даже не могу помочь тебе, Андрей, когда ты нажираешься и названиваешь мне из аэропорта с угрозами улететь в Беларусь и начать жизнь заново, потому что ты тоже от всего заебался.

Я ничего не могу. Пустышка тупая.

Меня никто не любит, никто, потому что я не люблю себя, я себя, блять, ненавижу. Но я хожу голая и, блять, предлагаю всем одежду! Сука, сука, сука, сука! И я никого не люблю. Так мне и надо!

Открыть/Комментировать

2023-04-25 10:10:02


ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА

1-ый сеанс коррекции Андрею. Привожу татуировку с розами на его плече в порядок. Добились только к половине одиннадцатого. Оба с часа дня на амфетамине, который он принёс.

Андрей пускает по вене и на приходе хриплым голосом приказывает мне: Вот сейчас помолчи, Лесь .

Какие-то скляночки с физраствором, коробка с синими шприцами и влажные салфетки. Вытащил ремень из штанов, положил на диван. Берёт его, когда догоняется, и использует, как жгут.

Про себя агрессивно морщу рожу.

Не, я не против, пусть колется, мне-то похую. Стрёмно, правда, что у меня мама в соседней комнате сидит. Но она к нам не заглянет без стука, хотя бы это хорошо.

Дюша, конечно, говорил мне, что не нюхает, а колется, но сегодня я впервые увидела инъекционный употреб своими глазами.

– Я не знала, что фен по вене можно ставить, – говорю я парню-физику в очках и завороженно слежу за каждым его движением во время очередного укола. – Тебе не больно?

– По вене, Осенька, – хитро улыбнувшись, отвечает Андрей, – можно ставить почти всё. Это не больно. Хотя, возможно, я уже привык просто.

– А меф можно?

– Да.

– А ты ставил?

– Нет, не пробовал. Но можно было бы как-нибудь. Зови в следующий раз, когда будет меф, поставим эксперимент.

– Господи, – я отворачиваюсь от него и натужно смеюсь. Ещё этого не хватало.

Андрей оставил мне недоконченную сушку в зип-локе и все свои шприцы, чтобы не ехать с весом и палевом на такси. Говорит – и так слишком убито выглядит.

Я всерьёз этот комментарий не восприняла, а потом его взяли и приняли менты, лол. Обшманали сразу после того, как он сел на такси до Выхино.

Символично. Вселенная раздаёт пинки. И мне тоже.

Я Дюшу тогда до машины проводила, а потом на улице Урицкого до меня (как обычно, охуенно, прекрасно...) домогался нетрезвый мужик.

Никого кругом, полная тьма, до дома ещё дойти надо, а этот говноед не отстаёт. А я – одна, а я – устала за день. Вновь – осознание и принятие своих слабости и возможного безвыборья.

Короче, похуй... Похуй-похуй-похуй мне на всё и на всех. Пусть насилует. Поебать.

Мне помогла женщина, которая неожиданно появилась откуда-то со стороны детской площадки и зоомагазина. Отогнала мужика и проводила меня до падика.

Когда я вернулась домой, я рассказала маме про этого алкаша. Да и вообще про дела свои рассказала. Пожизненные. Случайно выронила из рук бутылку с антисептиком, пока говорила. С грохотом. А мама как заорёт на меня, типа, ИДИ УЖЕ ЕШЬ, ХВАТИТ БОЛТАТЬ И УБИРАТЬСЯ!

Я тоже заорала:

– Хватит орать!

– НЕ КРИЧИ, СОСЕДИ СПЯТ УЖЕ [соседи спят у неё, лол], ТЫ ВООБЩЕ УЖЕ, ЧТО ЛИ?! ИДИ ПОЕШЬ, ОСТЫЛО УЖЕ ВСЁ, Я ПОЛЧАСА НАЗАД ТЕБЕ ЕДЫ НАЛОЖИЛА!

– Сама не кричи, блин, СЕЙЧАС Я ПОЙДУ ЕСТЬ! Твою мать, дай мне доубираться! Достала уже! Я с ней делюсь тут, а она орёт на меня! Я б на тебя посмотрела, если бы до тебя только что домогались на улице, а потом ты пришла бы домой и на тебя орали!!!

Пиздец. Но я понимаю, в чём настоящая причина, по которой она на меня распсиховалась. Ещё до ссоры мама заходит в комнату, где мы весь день сидели с Андреем, и говорит:

– Тут странно пахнет.

Я говорю, мол, антисептиком. Или Андреем. Она такая:

– Нет, пахнет чем-то странным, типа алкоголя, или я не знаю...

Я ей:

– Хрен знает, ну... Андрей пиво пил, может быть, пивом?

Она:

– Может быть.

А потом вдруг добавляет:

– Знаешь, я заметила, что ты в последнее время очень много болтаешь, такая разговорчивая прям стала. Раньше молчала всегда. Ты изменилась.

Эм-м... Она, типа, знает про наркоту? Намекает мне? Или что? Или это, типа, обычное наблюдение? Или она опять в моё отсутствие рылась в моих вещах и что-то где-то нашла или прочла (в старых дневах, например)?

Сука. Ёбанный пиздец. Хочу выпилиться. Почему у меня не получилось сдохнуть несколько дней назад?

Открыть/Комментировать

2023-04-24 17:30:50

Хочется немножко высказаться куда-нибудь... Простите.

Знаете, мне казалось, что у меня всё хорошо и что я научилась-таки спокойно жить. Но вот лежу я, лежу и вдруг понимаю: НИХУЯ!

Последние полгода я постоянно проживаю необъяснимую внутреннюю несчастность. Всё неправильно. Мне не нравится жить. И я себе тоже не нравлюсь.

Я вообще не понимаю, ЧТО нужно поменять уже, блин, чтобы мне хотя бы НОРМАЛЬНО было (желательно дольше, чем неделю), ладно уж – хорошо!

Я, конечно, в курсе, что у пограничных личностей бичара болезни – это постоянное ощущение внутренней пустоты. Но бл ть! Неужели с ним типа и вправду можно что-то сделать?

Не могу позволить себе психотерапию, хотя она мне нужна. И потому уже долго-долго стараюсь прорабатывать свои "ментал трабблс" сама. Но я же и ограничена собой. Кажется, что я не вижу чего-то, чего и не знаю, и что мог бы увидеть со стороны специалист.

И вообще не верится, что есть какие-то там терапевт или терапия, которые могут почти полностью стабилизировать мою пограничку ебаную.

Что мне делать самостоятельно, пока их нет Какие ещё существуют варианты самопомощи Я уже всё перепробовала, а результат всё тот же: годами себя дрессируешь, дисциплинируешь, даже иногда масштабные проблемные места почти удаётся обнаружить. Веришь, что во-о-от – ты смог! И теперь всё будет хорошо (или хоть нормально)!

Но проходит немного времени, ебать, а внутри у тебя всё также пусто и сквозняк. И недовольно. И нечто постоянно противно скребётся в мозгу, мешая наслаждаться вполне-таки ВНЕШНЕ налаженной жизнью.

Четыре утра. Лежишь, в потолок смотришь и осознаёшь: НИХУЯ! ТЫ ОПЯТЬ САМООБМАНУЛСЯ! Лох. Сам себя наебал.

Ведь по-настоящему нифига ты не доволен тем, что имеешь, внутри у тебя чёрти шо, ни от одной своей травмы и ни от одного своего комплекса ты так и не избавился.

Просто опять играл роль удовлетворённого дебила, пускай и потерянного немножко (привет, та самая непонятная фоновая внутренняя несчастность).

Помогите пограничнице Осе, перекапывающей у себя в голове раз за разом одни и те же грядки, докопаться наконец до истины. Или хотя бы до морковки с картошкой.

Она очень хочет гармоничной и счастливой жизни и готова ради неё меняться и пахать.

Или не готова? Открыть/Комментировать

2023-04-24 10:03:01


До меня только что дошло, что с путешествия в ЮАР прошло всего лишь чуть больше года. И что за этот год тяжело и очень плохо мне было только осенью.

Огромнейший прогресс. Я горжусь собой. Даже на то осеннее "плохо" моя реакция сейчас поменяла характер. Из истерички с острой суицидальной картиной и упорным стремлением саморазрушаться и рушить жизни всем своим близким я превратилась в очень даже стойкого человека, через "земные страдания" пробивающегося с похуизмом Будды. [Пиздишь!]

Всё разрешимо!

Немного меньше жалею себя, отрезала от себя довольно значительный кусок собственный важности. По сути, обрезала веточку с огромного куста. Ну и нормально! Выкорчевать сам куст ещё предстоит, но я уже молодец: теперь хотя бы та ветка не лупит всех мимо проходящих по лицу.

А самое главное, я не возвращаюсь к мысли о совершении суицида и хочу жить! [Опять пиздишь!]

Решая тяжёлые внутренние конфликты, я приучаю себя к спокойности. Смирению.

Не хочу сдаваться.

Нет ничего важного. Особенно не важно моё "я".

Ценю поддержку, признаю ошибки, беру ответственность, переучиваю себя не вступать в контры с людьми, которые бесят (цепляют за внутренности), ведь они тоже не важны.
Когда понимаешь, что нет ничего важного, во всё вокруг вселяется лёгкость.

Кто-то унизил тебя Обозвал Сплетничал о тебе

Это его проблема. Он не важен. Могу только посочувствовать тому, как сильно ему важен ты. Его слова и/или действия не задевают тебя. Ругаться – и вовсе смешно. Зачем?

Ты не уверен в себе и залип в комплекс неполноценности, если так хочешь остервенело доказывать какому-то челу своё превосходство и правоту, или если хочешь ткнуть его носом в его же плохие поступки. Или начать защищаться, или оправдываться, или переживать... И т.д.

Твоя важность не позволяет тебе стать легче и прекратить усложнять себе существование нездоровыми гиперфиксациями.

ЧСВ – это бич. С ним нельзя справиться. Но пытаться надо постоянно. Ну или вокруг тебя, такого несчастного, вечно будут одни враги.

Если тебя что-то невыносимо бесит/злит/задевает в других, скорее всего, это есть в тебе самом. Люди, не имеющие с тобой точек соприкосновения, так скажем, контактных точек, кхм, не смогут вызвать у тебя подобные эмоции.

Заркалим друг друга, чуваки, плюёмся в своё же отражение!

Философия на диване – звоните по номеру... Я – кэп. Извините за спамерский поток мыслей, не спится.

Короче, мораль! Ты сам свой самый злейший враг. Если над собой не работаешь, конечно...

Добровольно выбирая роль жертвы, ты просишь вселенную тебя ударить. И люди бьют.

Я терпела (терпила, а-ха-ха) столько говна! И так любила винить в нём всех, кроме себя, что довела дело аж до нескольких попыток самовыпила. Измучила близких, потратила на всю эту деструктивность годы. Конечно, проблемы мои не решились.

Страдать – это выбор.

Убивать себя легче, чем потом лечить. [Сколько же ты пиздишь... ]

Ну а счастье... Оно требует времени, терпения и работы. Счастью нужен ресурс. Сила. Особенно сила нужна на принятие жести, над которой ты не властен, и на избавление себя от последствий этой жести.

Чтобы идти дальше, даже если всё вокруг – дерьмо дерьма, тоже нужна сила! И чтобы затем вернуть травмированному мышлению адекватность.

Сила ведёт к Счастью по пути с Сердцем. Открыть/Комментировать

2023-04-23 16:29:02


Май. Ровно год назад я выходила на уровень, о котором сейчас даже мечтать боюсь.

Хз, откуда тогда взялись силы, но я бросила ВСЕ свои вредные привычки, каждый день тренила спортик, выглядела прекрасно, много читала, отучилась на тату-курсах, на которые заработала сама, начала своё тату-дело, мыслила позитивно (и даже пивчик не пила!) и реально была счастлива нетипично долгое время для себя! Почти превратилась в оптимистку.

С И. мы той весной расстались из-за его блядства, но я впервые не впала в уныние, а со смиренной улыбкой прожила тот опыт и отпустила его. Жаль, не навсегда.

Как-то всё ладилось. Новые друзья, работа, учёба...

А потом какого-то фига (ага, какого, Ось?) я вернула И. в свою только-только вставшую на рельсы обновлённую жизнь-вагонетку.

Вместе со всеми старыми комплексами, сексами (его), наркотой и придурошными "друзьями". Дальше предсказуемо, да и писала я об этом уже миллион раз: в конце лета И. меня снова жёстко кинул, я задепрессовала, началась "чёрная полоса". И с тех пор я чёт всё никак не могу вылезти из болота, в которое ёбнулась тогда от охуевания и боли.

Однако, моё мышление сейчас всё же отличается от моего мышления тогда. Сейчас мне полюбэ легче, но, к сожалению, я превратила своё настоящее в идеальный пример хронической прокрастинации и беспонтовой саморефлексии.

Всё. Хочу поныть. Завтра будут выложены подряд две "смешные" записки, наглядно демонстрирующие мою личностную пограничность. Они, правда, сделаны в разное время, но не такое уж и далёкое.

Сейчас я до сих пор согласна и со второй запиской, и с первой, хотя идейно они полностью противоположны

[Пускай две эти милые записки станут завершающими текстами перед моей первой встречей с иглой. Ибо никогда ещё мои убеждения не рушились так грандиозно, как в тот самый день, когда я первый раз поставилась ] Открыть/Комментировать

2023-04-23 09:50:05



Ося, не ешь щёки, подумой!

И обязательно вспомни в следующий раз, когда будешь делать выбор "брать или не брать", что ЭТО – не жизнь, ЭТО приведёт тебя если только к пожизненному тюремному заключению или психушке.

К смерти не приведёт, хуй тебе

Если я брошу наркотики (хотя бы мефедрон), со мной начнут происходить полезные, хорошие и правильные изменения:

. Не будет постоянного чувства вины.

. Не надо будет никому врать, особенно родным и друзьям.

. Лёха не будет чувствовать вину за то, что подсадил меня, и станет немного счастливее. Хотя вообще-то плевать на Лёху (нет).

. И. начнёт больше уважать меня и мою силу воли, пропадёт возможность пользоваться темой моей зависимости, как инструментом манипулирования и давления. Но, возможно, этот пункт неактуален, потому что я больше не хочу общаться с И.

. Меня не посадят. Не надо будет бояться ментов на улицах (и служащих правопорядка вообще, особенно в метро).

. Мне нечего будет скрывать от мамы и сестры. И я не буду больше ужасно трястись от страха, что в один момент они-таки узнают о моей зависимости и нам всем станет очень плохо и дискомфортно.

. Меня не положат в нарко-дурку.

. Я больше никогда не испытаю на себе прелести передоза, не буду рисковать жизнью.

. Начну нормально спать без гормонов и таблеток, без сонных параличей, тревожных снов и бессонницы.

. Будет больше шансов восстановить метаболизм, если я параллельно возьмусь ещё и за питание.

. Не нужно будет одалживать деньги у всех подряд на нахлобучке, чтоб потом мучиться от стыда и вины.

. Я смогу гордиться собой! Ведь я бросила сама и больше не хочу.

. Точно начну трезвее мыслить, научусь существовать в режиме многозадачности без допинга в виде веществ. Помять и концентрация улучшатся, я стану менее раздражительной.

. Сэкономлю мно-о-о-ого денег. И смогу потратить их на вещи или цели, о достижении которых реально давно мечтаю.

. Я прекращу наёбывать окружающих, что всё хорошо. На одну причину чувствовать себя плохо станет меньше.

. Не будет больше ОТХОДОВ, истощения, недосыпа и голоданий, от которых живот прилипает к позвоночнику. Пропадёт булимичный жор, свойственный состояниям после марафонов.

. Появятся новые темы для записей в дневниках.

. Возможно, в круг моего общения придут люди иного качества, без зависимостей и психических отклонений. Может, среди них я найду поддержку, друзей, любовь?

. Я перестану мусорить в окно изолентой (ха-ха-ха) и постоянно носиться с пакетиками и баночками, которые меня уже заебали.

. Никто не посмеет смотреть на меня свысока из-за моей наркомании, не сможет издеваться, смеяться, жалеть меня или считать слабой и безвольной.

. Я буду сильной.

. Ко мне вернётся энергия на работу, творчество и спорт.

. Исчезнет паранойя по поводу здоровья (я понятия не имею, насколько безвозвратно загублен мой организм сейчас). Я начну заново. Надеюсь, у меня пока что остался этот шанс.

. Не получится больше ссориться с человеками из-за нестабильного настроения и срываться на них из-за собственных проблем.

. Вылечу акне!

. Улучшится иммунитет, буду меньше болеть.

. Наладится либидо.

. Я стану здоровой, счастливой, независимой, честной, сильной. Какой всегда и хотела быть.

И так далее...

[Такой детский, наивный и милый список... Следующей весной в нём будут уже совсем другие пункты ]

Эх! Мечты-мечты! Открыть/Комментировать

2023-04-22 17:01:59


Я немного оправилась. Яша и П. были рядом, поддерживали. Непреодолимое чувство внутренней пустоты поселилось во мне также, как когда-то поселилась скука.

А ещё Яша упал со скейта и сломал себе лицо. Прислал фото: сидит на кортах, на фоне машина скорой, всё лицо в крови и заплывший глаз.

Теперь лежит в хирургическом отделении больницы Склифосовского. Я ему туда сегодня под ливнем беруши, разный шмот, тапочки и две банки колы тащила...

Промочила ноги, чтобы он там в тапочках ходил. Странно было копаться в его белье на полке и выбирать труселя посимпатичнее.

А если бы я всё утро не просила его прилечь хоть на секунду пообниматься, когда мы вообще в следующий раз обнялись бы? Я же ощущала приближение жёппы ещё утром. Я же просила: иди сюда, полежи со мной, не торопись!

Притормози.

Пожалуйста.

Я же просила тебя не гонять так, Яков, на своём скейте. Куда ты, блин, торопишься, почему всё время куда-то несёшься?

Походу, все планы нашего трио на май идут в жопу, ха-ха. Теперь ему две недели лежать в больнице.

А потом что?

Я ведь съеду с Селиги...

А потом?

А на улице зелено. И мокро, как летом после грозы. Я бегу под дождём и не забываю под всеми кустами и заборами искать закладки. И опять очки запотевают в метро после того, как покрылись каплями дождя (да, я опять ношу очки).

После больницы еду ночевать в Люберцы к маме и младшей сестре. Всё же допишу-ка я там сегодня пару домашек (нет). А то такое ощущение, что я не способна дописать курсач вообще. И доучиться ещё один год – тоже.

А ещё, знаете... Я бы выбрала быть безответно влюблённой, а не... [Выберите подходящую по смыслу фразу: весь этот опыт, своё прошлое, быть наркоманкой, умереть...]

– Я знаю, что вы изменили в моей жизни. Конкретно так, – говорю я однажды Якову.

Яков: Надеюсь, не в плохую сторону?

– Не знаю. Из-за вас я больше не могу притворяться, что декорации моей жизни – это не пиздёж, и в злости начинаю всё рушить. Совсем скоро буду стоять на пустыре и смеяться от нелепости этого всего.

Яков: Хм-м, звучит, как что-то очень полезное .

– Полезное... Я столько их строила, суки!.. Открыть/Комментировать