У меня продолжается эпопея с принятием себя и реакцией на окру | Tuesday Party

У меня продолжается эпопея с принятием себя и реакцией на окружающие меня события.

В среду меня выбесила тренер по йоге. Она мне показалась какой-то ни то недостаточно внимательной, ни то слишком равнодушной — не поняла я, в общем, что именно меня выбесило. Но вывесило.

Я вышла в ужасном расположении духа, злая, как собака сутулая и совершенно без сил. Даже до шавасаны - расслабление в конце занятия - не досидела. Просто вылетела из зала, аки пробка из шампанского.

И решила, что завтра не пойду. Ну ее в баню. Не хочу.
И не пошла.

А у меня всегда и во всем виноваты все, кто не я. Все проблемы у меня из-за токсичной мамы (с которой я уже лет пять не живу, казалось бы, пора уже забыть и отпустить), диплом я не могу получить из-за того что деканат фиговый и преподы бестолковые (держите в курсе, как говорится, всем норм, а мне не норм), в отношениях у меня всегда виноват партнер, но никак не я, такая прекрасная и замечательная.

Ну потому что они все дураки и не лечатся. Одна я стою красивая в белом пальте, ага.

Ну и с йогой и тем, что я прогуляла два дня (второй, при том, вела вообще другой тренер, но на неё я тоже заранее обиделась, ну явно же тоже она будет какая-то не такая) виновата не я, а тренер.

На третий день я решила, что хвалит прогуливать. Собралась. Приехала — что удивительно, на 40 минут ещё и раньше приехала, так хотелось доказать себе, что я не банка консервная, а очень даже все могу.

Приехала. И посреди занятия поняла, что не могу. Тут вот ногу надо поднимать, а у меня грыжа. А здесь позвоночник болит и не могу я так согнуться, как эта, совершенно другая, но все такая же дурацкая тренерша хочет.

И я уже действительно была готова взять и уйти посреди занятия, но тут внезапно (всего-то 24 года понадобилось, вау) дошло.
Дошло, что я себя жалею. Дошло, что у меня виноваты все и всегда, кроме меня. Ну всегда же! За очень редким исключением.

И стою я, значит, в этой планке. И вокруг меня все стоят в планке. И думают. И я думаю.
И помимо того, что я сопротивляюсь желанию своего тела опуститься на дурацкий коврик, собрать свои дурацкие вещи и уйти с этой дурацкой йоги, но я ещё и борюсь в своей собственной голове с этой дурацкой установкой, что виноваты все, а я не виновата.

И у меня получается.
У меня получается доказать себе, что два прогулянных дня йоги — это не вина тренера. Это моя лень и мое нежелание что-то делать.
У меня получается понять, что хватит тащить за собой мать как оправдание каждой своей идиотской выходке и своему отвратительному поведению.
У меня получается стоять в дурацкой планке, в конце-то концов, и не падать, аки тюлень, животом на коврик.

И всего-то понадобилось совсем немного времени и совсем немного головой подумать.

В общем, к чему весь этот спич — я трижды в течение занятия хотела уйти. Но не ушла. Потому что я умничка и молодец. И стану лучшей версией себя, чего бы мне это ни стоило.

Вот. Такие пироги.

Всем любви, счастья и принятия себя.

Алоха!