Tuesday Party

2021-06-22 16:38:43 Наверное, большинство моих читателей в курсе, но не могу не выложить сюда, так как канал, все же, называется Tuesday party

Сегодня особая вторничная вечеринка, потому что спустя 1,5 года я наконец-то дошла до защиты. И защитилась на четыре.

А ещё я заметила, что вас 600.
Всем любви, добра и достижения поставленных целей.

Алоха! Открыть/Комментировать

2021-06-08 23:30:28 Но я, воспитанная мамой и ее регулярными докапываниями до меня на ровном месте, прекрасно различаю этот тон. Я даже в переписке, не слыша голоса и интонации человека всегда четко знаю: когда он интересуется ценой мероприятия, чтобы тоже сходить, а когда интересуется лишь для того, чтобы выдать это классической "пфф, делать тебе нечего".

Да. Мне нечего делать. Представьте себе - именно поэтому я постоянно ищу себе новые увлечения. Я не могу жить в режиме
1) встала
2) пошла на работу
3) пришла домой
4) убралась
5) приготовила поесть
6) легла спать
7) goto 1
Мне это не интересно. Я живу один раз, я хочу как можно больше впечатлений, я хочу как можно больше узнать, увидеть, потрогать, пощупать, поизучать. Это нормально.
Никому не кажется странным, когда маленький ребенок, научившись ходить, трогает все предметы, которые попадаются ему на глаза? Почему же тогда всем кажется странным, когда взрослый человек пробует новое, открывает для себя что-то интересное, что никогда не пробовал раньше? И ладно бы речь шла про наркотики и что-то нелегальное - тут осуждение вполне понятно, хоть и не всегда.
Но что плохого в том, что я начинаю, например, учить новый язык, и что плохого в том, что я бросаю это занятие? Это нормально. Ты никогда не узнаешь — нравится ли тебе фехтование или не нравится, пока не оденешь обмундирование, не возьмешь в руки шпагу и не узнаешь хотя бы основ.

И я не хочу слышать в свой адрес "очередное занятие на пару месяцев?", "ты отдала столько денег за это????" или "что за странные курсы?". Я не хочу делиться чем-то с людьми, которые хихикают над тем, что я рассказываю, что наконец-то записалась к астрологу, или во время медитации дошла до состояния, когда у меня в голове не осталось ни одной мысли. Я не хочу оправдываться за то, что я прохожу (цитата): "тупые бабские марафоны, это же инфоцыганство".

Вы можете считать, как угодно. Вы можете мне возразить и я могу поддержать или не поддержать вашу точку зрения. Но я не хочу и не буду слушать пренебрежительные комментарии в свой адрес.

Если это делает меня счастливой — какое ваше дело? Порадуйтесь за меня. Я не втягиваю никого в свои дела, я просто делюсь своими эмоциями. Каждый сходит с ума по своему — так если вам важна я как человек или как друг — просто дайте мне насладиться своим сумасшествием.

Я безумно благодарна, что у меня есть друзья, которые ни слова не говорят мне на все эти мои выкидоны. Я безумно рада, что мой мужчина не говорит мне "твой женский клуб — фигня", "твоя астрология - шарлатанство", "хватит выкладывать все в инстаграм", "лучше бы делом занялась" или что-то типа того. Даже если он считает меня чуточку не в себе — он не говорит мне об этом. Потому что он видит, что мне классно. И ему классно от того, что мне классно.

Никто не должен никого поддерживать — не спорю. Но и лезть со своим (пап, прости за мат) ебаным мнением — тоже не нужно. Оставьте его вместе с ироничными комментариями себе.

А я поеду завтра и куплю нитки самого вырвиглазного цвета на планете. Какого-нибудь кислотно-салатового или ярко-оранжевого.
И навяжу прихваток. И подарю их всем людям, которые искренне за меня радуются, искренне любят меня и все мои выкидоны. И всегда рады учиться чему-то новому.

Всем любви, добра и интереса ко всему новому.
Алоха! Открыть/Комментировать

2021-06-08 23:30:14 Я противник теории "счастье любит тишину" и считаю, что всем хорошим надо обязательно делиться. Рассказывать про теплые, хорошие моменты, отводить в классные места, показывать фото ну и все в этом духе. Потому что это же здорово. Мы живем в информационную эру, когда главное в любом продукте - это эмоции от него.

У меня язык за зубами не держится совершенно. Меня просто распирает рассказывать окружающим, когда со мной произошло что-то позитивное — начиная от листочка, который смешно шуршал по асфальту, пока я ждала автобус на остановке, и заканчивая выданной мне премией, или каким-то умопомрачительным свиданием.

Я рассказываю такие вещи не потому что я хвастаюсь, или не потому что я хочу, чтобы мне завидовали. Просто в этот момент я испытываю позитивную эмоцию и хочу поделиться ей с окружающими. Потому что меня заряжают такие чужие истории. И я искренне надеюсь, что кого-то моя история тоже зарядит.

Но в последнее время я поймала себя на том, что с некоторыми конкретными людьми я не хочу делиться ничем. Ни плохим, ни хорошим. Никаким.
И это при том, что я искренне люблю таких людей, считаю их отличными и замечательными, но вот совершенно не хочу ничего рассказывать и показывать.

Потому что я сталкиваюсь с пренебрежением, осуждением, неуместной иронией и многими другими вещами, которые я никак не ожидаю получить в ответ.

Приведу пример. В детстве я любила вязать. Не умела, но очень любила. Точнее, как не умела - очень даже умела. Но только что-то квадратно-прямоугольное. Ни о каких свитерах, носках и шапках речи даже ни шло. Прихватка, плед, шарф - вот мой выбор.
Мне нравился не столько результат, сколько сам процесс. Я включала что-то интересное по телеку, устраивалась поудобнее и начинала вязать. Меня очень успокаивал монотонный стук спиц друг о друга, потихоньку появляющееся полотно (именно полотно: помним, да, что все изделия были исключительно прямоугольно-квадратные?) и потихоньку уменьшающийся клубок.
И вы же понимаете, что я бы не писала про это абсолютно обычное увлечение, если бы ни было какой-то заковырки в этом всем.

В общем, в какой-то момент моя мама заметила, что я вяжу и решила обязательно высказать свое совершенно необходимое мне мнение. Не вспомню дословно, но в целом все сводилось к тому что:
а) научилась бы что-то нормальное вязать, что ты все прихватки вяжешь, зачем они нужны?
б) лучше бы уроки поучила вместо вязания, зачем тебе это нужно?
в) ты петлю потеряла, даже вязать нормально не умеешь
г) опять твои спицы с нитками везде валяются, зачем они тебе вообще нужны
д) что за цвет такой некрасивый? неужели нельзя было нормальный какой-то выбрать

ну и можно дальше продолжать. В какой-то момент меня эти придирки начали раздражать и я, как и следовало подростку, все это вязание сложила и убрала в дальний ящик. Потому что эффект успокоения с лихвой перекрывался эффектом раздражения от ремарок и замечаний в мой адрес.

И так было с вязанием, вышиванием, лепкой из полимерной глины, паззлами, бисероплетением, плетением фенечек, готовкой, мыловарением и любым другим моим увлечением. Маме мешало все: начиная от того, что это "валяется не там" и заканчивая тем, что "только деньги зря переводишь"

С высоты своего небольшого возраста я до сих пор не могу понять, ну чем это было плохо. Сижу там, шуршу себе тихонечко, никого не трогаю. Занимаюсь какими-то делами: ни в подъезде бухаю, ни шляюсь по Марьино неизвестно с кем, ни клей за гаражами нюхаю. Просто сижу, просто занимаюсь чем-то мне интересным.

И я, не очень взрослая, но вполне себе здоровая, двадцатичетырехлетняя тетка до сих пор не могу от этого избавиться. Я люблю делиться чем-то, но как же, боже, как же я ненавижу вопросы "а зачем это нужно?" или "а сколько это стоило?". При том, если человек заинтересован, то я всегда с радостью расскажу, покажу, объясню и поделюсь. Открыть/Комментировать

2021-05-15 14:30:48 Вчера в сторис инстаграмма устроила опрос: нужно было выбрать один из двух вариантов — «я работаю на своей работе, потому что мне нравится то, что я делаю» или «я работаю на своей работе, потому что хочется кушать, а там платят денежки»

Результаты оказались ожидаемые, но неприятные — второй вариант победил с небольшим, но отрывом.

Стала я просматривать, кто как голосовал и открыла для себя удивительную вещь.

За первый вариант голосовали, в основном, люди, с которыми я знакомилась не «вынужденно», а вполне добровольно, осознанно и по взаимному желанию — то есть, не одноклассники, не одногруппники, не коллеги по работе, а просто хорошие друзья и приятели, с которыми жизнь меня сводила в разные моменты времени и совершенно в разных местах.

Что это обо мне говорит? Я умею выбирать друзей!

Я «в большом спорте» — ну, то есть работаю — вот уже восемь лет почти, и на каждое своё место работы я приходила осознанно и с большим удовольствием. Может, именно по этой причине я нигде (кроме текущего места работы) дольше 11 месяцев не проработала. Мне надоедало, я пожимала плечами, писала заявление и уходила. Чаще всего вникуда, без конкретного плана действий и с осознанием надвигающегося в плане финансов пиздеца, но лучше было завтракать, обедать и ужинать стаканом воды, чем сидеть там, где мне не нравилось.

Конфуций (вроде бы он?) говорил «найди работу себе по душе и тебе не придётся работать ни одного дня в жизни», и как бы изъезженно и избито ни было это высказывание, я не перестаю убеждаться в его правдивости.

А ещё я не перестаю убеждаться, что моя внутренняя чуйка на людей работает божественно — и дружу я исключительно с классными ребятами, у которых в жизни все если и не идеально, то хотя бы с заявкой на эту самую идеальностью и баланс.

А тем, кто присоединился ко второй части респондентов, я могу только пожелать искать. Я понимаю, что легко говорить такое, когда ты не обременён никакими проблемами (а это, кстати, совершенно не так, уж поверьте), у тебя семеро по лавкам не сидят и вообще вы там в своей Москве зажрались и охуели.

Я верю, что настанет и на вашей улице праздник, вы найдёте ту работу, на которой вы каждый день будете думать «какой же я счастливый человек!». Подержу за вас кулачки. Вы, главное, не отчаивайтесь.

Всем любви, счастья и бесконечного удовольствия от того, чем вы занимаетесь по жизни.

Алоха! Открыть/Комментировать

2021-05-08 11:05:19 У меня продолжается эпопея с принятием себя и реакцией на окружающие меня события.

В среду меня выбесила тренер по йоге. Она мне показалась какой-то ни то недостаточно внимательной, ни то слишком равнодушной — не поняла я, в общем, что именно меня выбесило. Но вывесило.

Я вышла в ужасном расположении духа, злая, как собака сутулая и совершенно без сил. Даже до шавасаны - расслабление в конце занятия - не досидела. Просто вылетела из зала, аки пробка из шампанского.

И решила, что завтра не пойду. Ну ее в баню. Не хочу.
И не пошла.

А у меня всегда и во всем виноваты все, кто не я. Все проблемы у меня из-за токсичной мамы (с которой я уже лет пять не живу, казалось бы, пора уже забыть и отпустить), диплом я не могу получить из-за того что деканат фиговый и преподы бестолковые (держите в курсе, как говорится, всем норм, а мне не норм), в отношениях у меня всегда виноват партнер, но никак не я, такая прекрасная и замечательная.

Ну потому что они все дураки и не лечатся. Одна я стою красивая в белом пальте, ага.

Ну и с йогой и тем, что я прогуляла два дня (второй, при том, вела вообще другой тренер, но на неё я тоже заранее обиделась, ну явно же тоже она будет какая-то не такая) виновата не я, а тренер.

На третий день я решила, что хвалит прогуливать. Собралась. Приехала — что удивительно, на 40 минут ещё и раньше приехала, так хотелось доказать себе, что я не банка консервная, а очень даже все могу.

Приехала. И посреди занятия поняла, что не могу. Тут вот ногу надо поднимать, а у меня грыжа. А здесь позвоночник болит и не могу я так согнуться, как эта, совершенно другая, но все такая же дурацкая тренерша хочет.

И я уже действительно была готова взять и уйти посреди занятия, но тут внезапно (всего-то 24 года понадобилось, вау) дошло.
Дошло, что я себя жалею. Дошло, что у меня виноваты все и всегда, кроме меня. Ну всегда же! За очень редким исключением.

И стою я, значит, в этой планке. И вокруг меня все стоят в планке. И думают. И я думаю.
И помимо того, что я сопротивляюсь желанию своего тела опуститься на дурацкий коврик, собрать свои дурацкие вещи и уйти с этой дурацкой йоги, но я ещё и борюсь в своей собственной голове с этой дурацкой установкой, что виноваты все, а я не виновата.

И у меня получается.
У меня получается доказать себе, что два прогулянных дня йоги — это не вина тренера. Это моя лень и мое нежелание что-то делать.
У меня получается понять, что хватит тащить за собой мать как оправдание каждой своей идиотской выходке и своему отвратительному поведению.
У меня получается стоять в дурацкой планке, в конце-то концов, и не падать, аки тюлень, животом на коврик.

И всего-то понадобилось совсем немного времени и совсем немного головой подумать.

В общем, к чему весь этот спич — я трижды в течение занятия хотела уйти. Но не ушла. Потому что я умничка и молодец. И стану лучшей версией себя, чего бы мне это ни стоило.

Вот. Такие пироги.

Всем любви, счастья и принятия себя.

Алоха! Открыть/Комментировать

2021-05-05 22:28:54 Я первая вышла с ЕГЭ. При том даже не обязательно уточнять, с какого — со всех трёх.
Я начисто игнорировала все просьбы учителей сидеть до конца экзамена и «думать» — мне было не о чем думать. Я уже ответила на все вопросы, я не Ньютон, меня не осенит.

У меня всегда было так: чем больше я думаю, тем больше начинаю сомневаться. И гарантии, что мои сомнения приведут меня к верному ответу, таяли с каждой секундой.

Тут как в той истории с подбрасыванием монетки— я ещё не кинула, но уже знаю тот ответ, который я хочу увидеть. И никак иначе.

«Импульсивная», «резкая», «быстрая» и другой набор эпитетов, который я вечно слышу в свой адрес меня совершенно не расстраивает. У меня ни разу в жизни не было ситуации, в которой я сказала «блин, поспешила и приняла неверное решение», потому что мои решения всегда верные, и совершенно не важно, сколько ушло времени на их принятие.

Первое впечатление обманчиво? Держите в курсе. Мое первое впечатление всегда верное. Даже если чуточку позже мне кажется иначе, то в итоге я все равно сокращаю эту цепочку и прихожу к выходу, что это мое «Долбоеб? Долбоеб.» при первой встрече с человеком ещё ни разу меня не подвело.

Я первая вышла с ЕГЭ. Я набрала не очень много баллов, но их мне хватило, чтобы поступить в 4/5 ВУЗов, в которые я подавала документы. И я не вижу ни одной причины, чтобы тратить своё время на обдумывание каких-то решений.

Сгорел сарай — гори и хата.
Поспешишь — людей насмешишь? Смейтесь. Мне не жалко.


Всем Алоха Открыть/Комментировать

2021-04-28 15:16:31 Я сняла квартиру.
Замечательную однушку у метро Печатники. С ковром на стене. С ковром на полу. С ковром везде. Вся квартира — один большой ковёр.
Но для меня эта квартира стала настоящим островком спокойствия посреди бушующего океана. Я в ней научилась отдыхать, расслабляться и проводить время самой с собой.

Не потому что квартира такая волшебная, естественно, а потому что так совпало. Но это в истории совершенно неважно.

И первый раз в жизни — мне, человеку, который блин полгода жил в строящейся квартире без обоев и пола, спал на матрасе и совершенно ни о чем не беспокоился — мне захотелось уюта.
Мне захотелось красивую скатерть и розовое постельное белье.
Мне захотелось робот пылесос, который будет в мое отсутствие убирать всю пыль (сейчас некоторые читатели, которые помнят, что в прежней квартире я пылесосила исключительно тогда, когда собака начинала чихать более 7-и раз подряд, нервно хохотнули)
Мне захотелось милые кружечки, одинаковые вилочки и большие, стеклянные, цветные тарелочки.

Проблемы было ровно две:
1. К этой квартире, как и к любой другой квартире, в которой на стене висит ковер, прилагался комплект посуды известного дизайнерского дома "BABKA VSU ZHIZN' HRANILA". Согласно концепции, посуда выполнена в винтажном стиле, со сколами, потертостями и царапинами. А также каждый элемент коллекции уникален и неповторим, что создает особый шарм при сборе гостей в количестве более двух.

Для тех, кто не справился со слоями сарказма в абзаце выше, поясню: нет даже двух одинаковых тарелок, они все старые и унылые. Есть можно. Но не очень из такого есть, если честно, хочется. Мне некрасиво. А я себя люблю. И люблю, когда мне красиво.

2. Бюджеты кончились. Бюджеты кончились сразу после покупки розового постельного белья, робота-пылесоса, красивой скатери с листочками и пары других мелочей. Пополнения бюджетов не предвиделось.

И я потихоньку начала впадать в апатию.
Я перестала есть дома что-то, кроме супа - две суповые, хоть и не шибко красивые, но ХОТЯ БЫ ПРИЛИЧНЫЕ, тарелки в наличии имелись.
Остальное вымораживало меня. Я бесилась из-за того, что мне просто вот неоткуда взять и вытащить денег на этот дурацкий, 10000 раз просмотренный и отложенный в корзину Икеи, комплект дурацких тарелок.

Я каждый день открывала сайт. Смотрела на тарелки. Смотрела баланс на карте. Потом на тарелки. Потом на баланс.
Ситуация была безвыходная - есть без тарелок не хотелось, а с тарелками нечего бы было есть.
Колесо сансары делало оборот за оборотом, я впадала в бесконечную цепь перерождений циклов и ни конца, ни края этому не было видно.

Каждый день я бесилась сама на себя из-за этих тарелок. Выходила из себя. Топала ножкой и заводилась каждый раз, как только заходила на кухню.

Тарелки натурально начали сводить меня с ума. Я ходила с недовольным лицом около месяца. Я не могла понять, как так получается - это же, блин, тарелки! Просто тарелки!

Закончилось все достаточно прозаично. Сегодня за завтраком пожаловалась приятелю на эти тарелки. Накипело - сил нет. И из-за такой ерунды.
Вы когда-нибудь видели человека мрачнее тучи, который бесился ИЗ-ЗА ТАРЕЛОК?
я вот да. Наблюдала за этой недовольной мордой почти полтора месяца.

Друг в ответ только покачал головой, а чуть позже закинул на карту денег со словами "никакие деньги не стоят нервов. Купи уже эти дурацкие тарелки"

И сразу как-то, знаете ли, захотелось жить.

Для эпичности истории не хватает только эти тарелки сразу же после покупки, прямо не отходя от кассы, уронить и разбить.
Но я постараюсь так не делать.
Потому что у меня будут очень красивые тарелки и я буду есть из них очень вкусную еду. И мне будет красиво и вкусно.

Кстати, приходите в гости. Будем смотреть на ковер и есть из красивых тарелок.

Всем Алоха! Открыть/Комментировать

2021-04-09 10:24:19 Ах, весна-весна! Весна идет, Весне дорогу!

Жителей мегаполисов, городков, сел и деревень не смущают ни погодные стихии (какой в Москве вчера был ужас, просто мама дорогая), ни низкая температура за окном, ни рабочая неделя. Все буквально пропитано этой легкой атмосферой влюбленности и безумия.

Люблю в такие дни гулять по городу и заглядывать в огромные окна кафе и ресторанов (уже написав эту фразу, я поняла, что это несколько СТРАННО, но убирать не буду - безумие распространилось и на меня). Все эти парочки, так нежно держащиеся за руки и буквально пожирающие друг другу душу, придают мне какой-то уверенности, что все не так плохо, как может казаться.

Москва уже полным ходом оправляется от коронавируса и это ее первая весна - в прошлом году в это время мы еще ходили по цифровым пропускам до магазина, помните? А сейчас можем сидеть в кафе и держать друг друга за руки (обработанные, естественно, предварительно антисептиком — не расслабляемся, коллеги!).
И это ли не чудесно?

А это солнце? Это чудесное московское солнце, которое нифига не греет и светит ровно оттуда, куда ты смотришь в текущий момент? Даже это солнце не так раздражает. Даже шум метел дворников в шесть утра не так раздражает. Даже бесконечная работа, которой, кажется, меньше не становится, не так раздражает.

Ничего не раздражает. Все прекрасно, и погода прекрасная (а ее вообще плохой не бывает, как мы помним), и утро теплое, и весна замечательная, и жизнь такая восхитительная!

Хочется вдыхать каждый кубический миллиметр этого пьянящего воздуха и пьянеть. Пьянеть от того, что все впереди, от того, что скоро лето и от этого замечательного запаха просыпающейся природы (пока хочется, чуть позже начнется аллергия сезонная и перехочется крайне оперативно)

Эх.

Весна идет! Весне дорогу! Открыть/Комментировать

2021-04-03 00:22:04 Свет не горит
Ни в одном окне, выбиты все фонари
На моем районе осень гуляет, и я один на один
Кому-то я все, что было внутри, без остатка вчера подарил
И есть повод
Сделать это снова

На первом курсе мне нравился мальчик. Я ему тоже. Мы учились в одной группе, общались, вместе сидели на парах и как-то вот завертелось, закружилось.

У нас не было денег, кроме тех жалких 1370₽, что платили всем первокурсникам в качестве стипендии.

У меня по понятным капиталистическим убеждениям моих родителей (вот работать пойдёшь — будут деньги), а у него — потому что у студента из рабочего посёлка в Мордовии денег априори быть не могло.

Мы гуляли по парку Горького и Манежной площади, обнимались на парах и долго, но крайне трогательно прощались на Казанском вокзале, когда он уезжал на выходные домой.

Это были непривычные для меня отношения. Я же мааасквичка, я уже тогда, будучи еще не видавшей жизни соплёй, была, скажем прямо так (прости меня, мой вежливый читатель) ахуевшей. Именно так, через «а».

Я привыкла к ресторанам и цветам.
Он привык к бутылке вискаря (не виски, это трудно было назвать словом «виски») во внутреннем кармане осенней куртки и посиделкам на лавочке.

Я открывала для себя мир посиделок во дворах.
Он открывал для себя мир пренебрежительного цыкания в ответ на «пойдём после пар пива выпьем?»

Он подсадил меня на, прости господи, русский рэп.
Я подсадила его на написание мною за него лабораторных работ.

У него был забавный кусок седых волос на темечке.
У меня было совершенно незабавное вечно недовольное лицо.

Закончилось все достаточно сумбурно: мы друг другу надоели, ещё полгода пытались играть в какие-то взрослые отношения бывших, а потом он познакомился с лучшей подругой нашей одногруппницы. И там тоже закрутилось, завертелось.

Я бесилась, а потом меня увлек кто-то другой и я забила.
А он по моим последним данным до сих пор с ней. Хотя она тоже мааассквичка. И тоже, как мне казалось, с вечно недовольным лицом. Но, видать, ее недовольное (и достаточно милое) лицо оказалось чуточку посговорчивее моего.
И у них все хорошо.

И у нас все хорошо. Я поздравляю каждый год его с днём рождения. Он меня иногда тоже. Все путём, все в порядке.

И я совершенно не скучаю по нему. Но я иногда жутко скучаю по тем отношениям.
Я же маааассквичка. Я же с вечно недовольным лицом. И мне уже совсем не 17.
Мне уже 24. И снова все как прежде: рестораны и цветы.

А вот вискаря во внутреннем кармане осенней куртки нет.
И «пойдём пива после пар выпьем?» тоже нет.
И долгих, но крайне трогательных прощаний нет. Ни на Казанском, ни на каком либо другом вокзале


Проще надо быть. Проще Открыть/Комментировать

2021-03-31 20:48:12 Я не боюсь высоты, открытых водоемов, огня, вида крови, стоматологов и даже уже не боюсь темноты.

Я не боюсь смерти, как концепта - ни чужой, ни уж тем более своей. Ну умер и умер, чего бубнить.

Меня не пугают закрытые пространства, самолеты, пауки, змеи и крысы. С появлением пушистого звероребенка я начисто перестала бояться собак, хотя раньше за три квартала могла обойти дружелюбного песика в ошейники и с хозяином на другом конце поводка.

В этой жизни у меня осталось всего два страха, и они, уж поверьте, куда жестче, чем все вышеперечисленное.
Об одном страхе я, пожалуй, умолчу. А вот про второй хочу рассказать.

Я боюсь стать этой грустной теткой из госорганизации. Если вы не очень понимаете, о чем речь, то напомню вам вот эту стандартную тетку (женщиной язык не поворачивается ее назвать), которая сидит в своем окошке и делает все возможное, лишь бы ничего не делать.

Она работает на своем месте так долго, что кажется, что лет 40 назад эта женщина просто присела в чистом поле отдохнуть, а вокруг нее, спустя время, возвели этот МФЦ, поставили стеклянную перегородку, комп и дали в руки бумажки.
Она выгорела лет 15 назад, но поменять что-то у нее не было желания. Или сил не хватило, не знаю, у каждой тетки своя история.
И вот ты приносишь этой тетке папку документов, а она обнаруживает, что у тебя печати нет. Или что бумажечки не хватает. Или ты пытаешься подать документ в третьи лунные сутки, а нужно его подавать только в новолуние на четыертый день - и никак иначе.

Ну поняли, да?

Больше всего в жизни я боюсь, что когда-то я перестану возмущаться и удивляться. Я боюсь стать равнодушной к чужим проблемам, к тому, как "должно быть" и начну отвечать что-то типа "ну а что вы хотели, забыли в какой стране живете?"

Мне очень страшно стать такой. Но а как не стать, когда на половину своих предложений ты слышишь "а зачем это надо?", "тебе что, работы мало?" или "да забей, какая разница?"

Когда 60% работает через жопу, а те 40, что не через жопу - то особо не высовываются, а то припрягут еще, сложно в какой-то момент не сказать самой себе "а мне че, больше всех надо?" и уйти курить.

И в последнее время я вижу, что такие срывы у меня все чаще и чаще.
Мне 24. У меня есть какие-то идеи, я еще готова что-то делать, мне недостаточно просто сидеть и получать зарплату. Мне хочется быть полезной. Мне хочется сделать что-то такое, чтоб если уж меня и не запомнили, то явно когда-нибудь добрым словом помянули.

Но в итоге я машу рукой, закрываю за собой дверь и ухожу курить.

И боюсь стать теткой из госучреждения.

Или, я уже...?



Оффтоп: почти месяц назад у меня обновилась аватарка на канале, ее для меня сделала восхитительная Влада. В благодарность ей за это я обещала поделиться ссылочкой на ее канал про косметику. Вот, делюсь:) Открыть/Комментировать