Я не хочу становиться старше

2020-11-26 00:54:46 Я сейчас переживаю самый весёлый нервный срыв. Он подкрался на мягких лапах: просто череда каких-то событий, которые как невесомые снежинки падают на крышу. В какой-то момент снега становится так много, что крыша обваливается.

Последние недели что-то правда всего дофига. Но так живут все, в этом нет ничего этакого.

Перенесённая корона сначала очень тяжело мамой, потом странно мной. Первые дни болезни мамы я всё ещё старалась не заболеть: ходила в маске, меняла одежду, обрабатывала всё после каждого контакта много раз разными антисептиками. Не спасло никого. Месяц в самоизоляции почти всё время в одиночестве с мусором на балконе и попыткой добыть рецептурные антибиотики. Нервы родственников и близких: сначала, когда мне постоянно писали и звонили, это было мило и приятно. Когда это превратилось в ежедневные разговоры на протяжении недель, стало тяжеловато. Подмывало просто устраивать пресс-конференции или записывать одно видео и рассылать всем.

Какие-то другие вопросики в семье. Очень много тревоги. Часовые разговоры каждый день и обвинения в том, что я плохая и не помогаю. Божечки, да смиритесь уже, что я двадцать пять лет как плохая и перестаньте меня терзать.

Какие-то ссоры и обидки на друзей. Какие-то мутные мужчины, которые непонятно чего хотят и положительных эмоций чота тоже не приносят. Крч, все эти люди. Когда ты сваливаешься в тяжёлый период, и про тебя как-то забывают. Когда твои нынешние переживания или обесценивают, или вообще осуждают.

Какие-то переживания про то, сколько я зарабатываю сейчас и лучше бы зарабатывать больше, чтобы ипотека не занимала половину зарплаты. Тревога о том, что надо копить на ремонт, что дом могут сдать раньше срока, а я вообще не понимаю, как делать ремонт, смотрю ютубы и ничерта не понимаю. Волнение о том, насколько я классный менеджер сейчас, что мне надо становиться ещё более классным менеджером, чтобы расти в деньгах. Становиться — как?

Какие-то выяснения отношений на работе. Много встреч, когда в перерыве между какими-то ты успеваешь либо сходить в туалет, либо переодеться из пижамы, либо сделать кофе, либо почистить зубы, либо поесть. Собираешь бинго из этого только часам к семи вечера. Сегодня последняя встреча кончилась почти в 11 вечера, на письма отвечала до полуночи. Когда тебя спрашивают про статус по задачке, и моментально становится неловко, что ты ещё не успел её сделать. Только я настроила какие-то отношения с параллельной командой, как мой мальчик из отдела с ними опять поругался.

Пока сидишь на одной встрече, параллельно отвечаешь на какие-то письма и сообщения друзьяшек. Голова делится на несколько кусочков, а потом не собирается обратно, поэтому, чтобы сэкономить время, начинаешь параллелить всё. Есть и готовить, лежать в ванной и принимать душ, да даже чистить зубы: всё под какую-то говорильню на ютубе, подкасты или голосовые. А параллельно, разумеется, чатики-чатики.

В дополнение к этому я нечаянно вписалась делать на бесплатных началах одну классную в моей тусовке штуку. И это съедает просто всё существующее время и силы, с ежедневными созвонами по три часа и кучу работы после. И ощущение, что ты закончилась ещё две недели назад, но ты как ответственный человек не можешь слиться из сложного проекта с нехваткой ресурсов.

Как будто бы много работать -- это что-то хорошее и нормальное. А не работать -- стыдное. Как будто бы стыдно за то, что на удалёночке позволяешь себе начать в 12 дня или когда-нибудь обедать два часа под Пивоварова. Как будто бы, если бы ты был эффективным, ты бы делал это всё быстрее, а с друзьяшками в течение дня мемчиками не перекидывался и на заказать еды не отвлекался.

Как будто бы тоже не повод ломаться, все так работают, что уж там. Открыть/Комментировать

2020-10-12 16:52:52 До следующего звонка двадцать минут. Есть время сбегать за кофе.

-- А ты не знаешь, как у Насти дела с её мужиком? -- спрашивает кто-то кого-то в очереди. По ответу становится понятно, что дела не очень. И что-то так сильно становится жаль теперь ещё и неизвестную мне Настю, помимо всех тех, кого мне жаль этим утром.

-- Хотите новогоднего настроения? -- спрашивает меня бариста. Смотрю на него пустыми глазами. -- Посыпка с бадьяном -- она такая, новогодняя. Понюхайте.

Люба рассказывает, как плакала на улице под амстердамским дождём.
Я рассказываю, как этим утром плакала в метро в масочку.
Материмся.
Две женщины придумали, где прятать слёзы.
А в детстве я любила метро за то, что там можно петь и никто не услышит.

Делаю селфи для Любы. Думала, что я буду просто убитая, но я ещё и красная, будто всё ещё продолжаю плакать без слёз.

За три месяца, что я на новой работе, я собрала команду в 8 постоянных человек и 4 стажёра. И ещё какое-то количество фрилансеров, да.

До кофе был звонок с моим отделом, который ушёл на удалёнку. Миша говорит, что я выгляжу очень убито, как будто бы и не понедельник, курит кальян нам в экран, просит Вику показать её милого щенка, спящего в забавной позе. Смеюсь. Поделили стажёров между ними. Как просто сделать кого-то счастливым -- дать по паре лапок в полное подчинение.

Последние недели две очень хочется заботы. Вот такой, чтобы кто-то заметил, что мне грустно, и обнял. Или купил мне что-то вкусное, что я люблю (морковный сок, раф, орешки, горячий хлеб). Или ещё что-нибудь приятное сделал. Но это максимально неконкретный запрос: “позаботься обо мне как-нибудь, мне грустно”.

Хотя вот одно я придумала: что пятница будет очень тяжёлым днём, и я хочу вечером вписаться кому-нибудь с ночёвкой, обнять, плакать, ничего не говорить, пить пакетированный чай, смотреть какой-то странный фильм, чтобы потом думать, зачем я на него потратила два часа.

За пару месяцев похудела на несколько килограмм, юбка-карандаш спустилась с талии на бёдра. Непривычно. Бабушка дважды ушила летние брюки, но они всё ещё велики, так и почти не носила.

Хожу по столовой и выбираю себе еду. Обнимаю себя за плечи и не могу понять, зачем: то ли холодно, то ли одиноко. На кассе осознаю, что на самом деле я вообще не голодна, хотя в последний раз ела почти сутки назад. В столовой не смогла найти столик, а подсаживаться к незнакомым очень не хотелось. Забираю еду в салфетку с собой.

Салат оказался кислым. Я в своей ярко-голубой водолазке отражаюсь в очках мальчика, который смотрит на меня с экрана на звонке. Неуютно.

Саундрек к моей жизни последнего года -- песни “Дайте танк!”: весной была “Крепость”, сейчас -- “Шалаш”. Кажется, текст слишком радостный для того, что происходит под саундрек. Посмотрела клип, чтобы понять, о чём песня. Сюжет не поняла: какие-то люди в расфокусе делают что-то невнятное и цветные пятна. Но это достаточно похоже на то, как я сейчас ощущаю мир вокруг.

А ветер занят, он качает занавески,
Рыбы туго натягивают лески,
А рыбакам снится, укутанным в сеть,
Как они стригутся наголо, когда начнут лысеть.

#прогнозпогоды Открыть/Комментировать

2020-10-04 17:16:31 Лучше меня про это сказала прекрасная Саша Сулим. Она популяризирует осознанное одиночество, и лучше всего этот термин описывают такие её слова:

Безусловно, мне хочется встретить человека, с которым мне будет комфортно и хорошо. Но мне важнее вторая часть, то есть слова «классно, комфортно, хорошо», чем первая «встретить человека». Быть с кем-то только ради галочки, ради того, чтобы поменять свой статус, — это точно не то, чего я хочу.

Ой, да, разумеется, болезненные вопросы мне задают из лучших побуждений. И это вопрос моих личных границ, и надо вовремя говорить словами через рот, что мне некомфортно, вставать из-за стола, добавлять в чёрный список, отрекаться от троюродной тётушки. Но это не менее тяжело.

В 22 года у меня была одна хотелка от мужчины -- чтобы одеяло в пододеяльник заправлял, потому что я это ненавидела. Годы прошли, я смирилась с тем, что каждые несколько дней мне приходится менять бельё самой снова и снова. Зато сейчас у меня появились такие ожидания от человека, на отношения с которым я соглашусь, как: “любить меня”, “интересоваться мной”, “чтобы я могла делиться какими-то своими трудностями и меня хотя бы выслушали”, “чтобы когда я серьёзно заболею, обо мне заботились”. Отвратительно, да? И с годами будет такого только больше.

Надо было забирать меня на этапе пододеяльника, чесслово.

#любименялюби Открыть/Комментировать

2020-10-04 17:15:31 В последнее время я сталкиваюсь с каким-то огромным количеством критики относительно своей личной жизни. Возможно, её столько же, сколько и всегда. Просто недавно был тяжёлый период, я ослаблена, и эти фразы меня больше цепляют, чем обычно.

Я не хочу публично говорить о том, что было в моей личной жизни в последние годы. Там ничего такого, что встретишь в анонимных телеграм-каналах про тиндер. Но и скучным или несчастливым я бы тоже этот период не назвала.

Меня ранят заботливые комментарии о том:

- как же так, я такая классная и одна
- мне должны оказывать внимание, за мной должны ухаживать
- когда же всё же замуж
- что надо пойти и поговорить кое с кем, с кем я хочу поговорить, в конце концов, набраться смелости, а, если я не могу сделать это, значит, мне не очень уж и нужно
- зачем я общаюсь с кем-то: неадекваты, сопляки и самим им бы мужика найти
- что я неправильно жизнь живу, зачем я хочу в моногамный брак, когда есть случайный секс без обязательств
- что надо пройти курс Милы Левчук
- вообще Наташа, не надо пахать, нужно быть дееевочкой
- надо открыть своё сердце любви
- или наоборот: ничего не ждать, и придёт само
- что вон знакомые в 39 лет рожают и ничего, у меня ещё полно времени
- какие замечательные мальчики дарили мне цветы в своё время и, может быть, надо как-то что-то там с ними
- что неправильно я с кем-то рассталась, надо обратно эт самое, завоевать, ух
- что надо лучше искать и больше стараться
- и вообще искать как-нибудь не так, как я ищу

А проблема в том, что я не виновата. Мужчина -- это не грибы, чтобы искать его под деревом во влажную погоду.

И в том, что у меня нет желания платить десять тысяч Миле Левчук, говорить или разрывать с кем-то дружбу, просто потому что я не хочу с этим человеком в отношения. Или лезть к людям, которые благополучно про меня забыли и больше не дарят цветы. Или чувствовать себя неполноценной, потому что у меня нет чего-то, что мне хочется. Мне и так уютно. Было.

А я правда стараюсь. Но это такое, старание, направленное на всё человечество. Я стараюсь, когда говорю с подчинёнными, чтобы не обидеть, а наоборот помочь и приободрить. Я стараюсь быть нежной с близкими. Я стараюсь быть внимательной в общении с теми, кому нужна моя помощь. Я стараюсь быть милым котиком со всеми, в том числе и с мужчинами, которым нравлюсь я или которые нравятся мне. В какие-то моменты я не милый котик, кто-то это терпит, кто-то нет.

Я вижусь со всеми, кто меня зовёт. Я и на собеседования все так ходила. В этой стратегии есть толк: в некоторые места, куда я вообще не хотела и ехала в страданиях, я потом влюблялась и принимала оффер.

Меня ранит, что есть что-то, чего я очень хочу, но не получается, а тут ещё и мне напоминают. Я с детства мечтала о долгих и уютных отношений. Не потому что так навязывает общество, мне самой так хочется. С годами я понимаю, что более жизнеспособный вариант так называемой серийной моногамии -- нескольких серьёзных и многолетних отношений. Потому что с годами хотелки у каждого меняются. Я в 18, 22 и 25 -- три разных человека (правда, с одинаковым упорством топящих за моногамию и брак).

А я хз, почему у меня так не складывается. Не сложилось -- и всё.


#любименялюби Открыть/Комментировать

2020-09-30 20:12:00 Меня не было полтора месяца. За это время произошло много. Я бы хотела рассказать об этом красиво, на табуреточке и с выражением.

Кто женился, кто умер, кто взял ипотеку, а кто перед своим отпуском сходил на свидание, вёл там себя отвратительно и поэтому коллега с бывшей работы больше не пишет каждый день (нет, это не тот самый, которому я торты пекла, вы вообще не следите за моей личной жизнью) и не предлагает на выходные за город съездить или хотя бы в кино сходить. А я очень хочу в кино, я не могу вспомнить, когда была там в последний раз. Тем более, Нолан. Да что там, когда просто смотрела художественный фильм, а не какую-то говорильню, когда ем, чищу зубы или в метро. Наткнулась на спектакль в Фоменко, на который очень хочу. Но не нашла компанию, не купила билеты, а к концу октября есть риск, что театры превратятся в тыкву.

Зато турок-бармен пишет в директ, это приятно. Но я ему до сих пор не ответила.

Потому что я не отвечаю никому. Только если меня тегают в чате, и я чувствую, что, кажется, там надо что-то сказать. “Бля, Павлова, тебя там что, распяли?” -- и я понимаю, что, кажется, пора ответить на сообщения.

Последнее много времени я живу в состоянии, когда на каждое событие, которое со мной происходит, я смотрю глазами грустного котейки, и взгляд говорит: “Ну чего ещё вам от меня нужно?”. А на любой запрос по работе я начинаю истерически бесшумно смеяться. С глазами грустного котейки.

Я уезжала в отпуск на неделю. Я вообще не матерюсь, я это делаю только если у меня нет сил. В утро вылета с говорила сплошным матом, как меня только выдержали.

В первый же день отпуска в рабочих чатиках кто-то с кем-то начал ссориться. И я начала всем звонить. А день даже не закончился. Он был, сука, в самом зените. У подруги есть коллекция фотографий, как я работаю в отпуске: за едой, на пляже, у водопада, ночью на речном кораблике, когда тону в ущелье.

В последнюю ночь в отеле я подошла сказать спасибо бармену за сок, который он накануне принёс мне к завтраку, который я смогла сжевать только через два часа после его окончания, потому что до этого у меня были зумы. И я только могла посмотреть концентрированными глазами грустного котейки, когда англонеговорящая официантка посреди встречи попыталась у меня из-за ноутбука изъять завтрак за явной ненадобностью. Разумеется, я осталась за барной стойкой ещё на парочку коктейлей, чтобы рассказать подошедшим британцам, что, кажется, я просто не самый лучший пипл проджект менеджер.

А потом не ответила на сообщения бармена, да.

На самом деле, я не вела себя на свидании отвратительно. Я просто говорила о том, чего мне хотелось. Позвала подругу, с которой мы посреди моего свидания ели тортики и матерились, потому что она такая же замученная. А потом я потащила всех на качельки.

Я три дня отмокаю дома на самоизоляции, пока жду результаты ПЦР. Высыпаться, работать не с самого пробуждения и есть -- очень классно. Рекомендую. Если завтра районная поликлиника так и не подготовит мои анализы, такими темпами я ещё и голову помою.

Перестала пару недель назад вести дневник хороших вещей. Потому что я привыкла уже к тому, что у меня всё всегда хорошо. В любой день. Сегодня открыла какой-то недописанный блокнот. Написала на одной страничке “За что я переживаю”, на другой -- “От чего я устала”. Получилось и там, и там по пять пунктов, почти все пересекаются между списками. Стало легче.

#Наташакакдела Открыть/Комментировать

2020-08-26 17:27:07 Раз меня никто не зовёт на какао так, приходится зарабатывать его иными путями.

Например, вот опрос Ани из Франции про подкасты.

Нужно всего 40 респондентов, через пару дней уже сдавать диплом, ссылочка, чтобы всех спасти.
Открыть/Комментировать

2020-08-16 23:23:24 В Москве у меня есть место грусти — Cofix на Шаболовке. Там всегда много молодых ребят: рядом находятся какие-то школы и корпуса нескольких вузов. И знаете, чем они раздражают? Тем, что я влетаю за кофе, я жду его быстро, — мне нужно бежать по каким-то ещё делам. И так уже много-много лет, моё счастливое студенчество закончилось на втором курсе, когда я начала работать, а внеучебкой заниматься так и не перестала. А эти дети — счастливые. Выбирают напиток и сладости по нескольку минут, а потом стоят кружочком, болтают, смеются. И никуда не торопятся.

Вчера я полдня гуляла по парку и видела там парочки двадцатилетних, которые сидели на траве и целовались. И что-то от этого тоже стало немного грустно: а будет ли у меня ещё раз в жизни такой период, когда я влюбленная и счастливая целуюсь с кем-то на траве? И сверху светит солнце, и сбоку течёт река.

Этой весной, когда я грустила, что с работой не получается, с мужчинами не случается, с внешностью не выходит, я решила поиграть вот во что. Представим, что в какой-то сфере жизни не удалось добиться того, что я хотела. Вообще. Например, что я никогда не выйду замуж и не заведу семью (хотя мне этого очень хочется). Ну вот что тогда? Буду больше внимания уделять работе, сторонним проектам, напишу книгу, станет больше времени и денег на отдых.

В то, что у меня не выйдет всё и сразу, я даже при всей самокритичности почему-то не очень верю.

И если проиграть в голове самый грустный сценарий, понимаешь, что жизнь не остановится. Я всё равно смогу сделать какие-то штуки, о которых будет приятно рассказывать на пенсии каким-то молодым.

В итоге за последние месяцы нечаянно похуделось на 9 кг, а этим летом нечаянно нашлась очень классная работа. Поэтому классно, что я весной решила не утопать в печали прям за всё.


Осознанность и принятие — это очень хорошо. Но целоваться с кем-то на траве в этом сезоне я уже, видимо, не успела.

#любименялюби Открыть/Комментировать

2020-08-15 12:03:02 На днях у меня был день рождения. И мне что-то почти все пожелали любви. То ли раньше я этого не замечала, то ли люди просто не могут придумать, чего желать на 25 лет красивой свободной девочке, которая вуз закончила, хорошую работу нашла. Конечно же, принца и любви.

И тут я поняла, что #любименялюби я не дописала. А книга тоже живёт как куча разрозненных кусочков текста, за которые я сажусь приблизительно раз в полгода, в которых надо прописать про больное, а это очень тяжело.

А вот что тут скажешь, если вкратце?


1. Прежде чем пытаться играть в любовь с кем-то, стоит разобраться с любовью к себе
Отделить те штуки, которые должны случиться с тобой ради тебя
от того, что ты хочешь от другого.

Например, когда-то я рассказывала историю о том, как хотела устроить классное свидание, а оно не устраивалось. А потом я подумала, что в принципе для идеального свидания мне не нужен никто, и я могу его замутить себе сама: старое кино, прогулка по летнему закату, набережная, мороженое в сквере. Было очень хорошо.

Месяц назад я увольнялась и думала, что мне на прощание коллеги что-то подарят. Ну потому что я всем хорошо так скидывалась и на дни рождения, и на проводы. Ну, мне и подарили: читаную книгу и немножко ненужной сувенирки. И я что-то так расстроилась. Гуляла по городу с подружкой и ныла: "Где мои цветочки? Где моя денежка? Даже чокер и тот потерялся с утра". И подружка смотрела на это и отвечала: "Ну давай я тебе цветочки куплю. Ну давай за чокером зайдём в ближайший магазин". А я хотела этого не от неё.

Потом я подумала, ну если мне так сильно хочется цветов, а мне никто их не дарит, может быть, я могу сама себе их купить? Купила. И была такая счастливая, вообще. Вот мои цветочки, на столе. А моя денежка на карте.

Конечно, это сложно понять, чего ты хочешь. И ещё сложнее — придумать, как себе это дать самой.


2. Нужно понимать, что именно ты ищешь и что у тебя есть
Вот что мы понимаем под "любовью" и "отношениями"? Это вообще что такое?

Как я уже аккуратно сознавалась раньше, вот уже Х лет я живу в ситуации, когда у меня постоянно есть рядом какой-то близкий мужчина, которому можно плакаться, шутить, с которым можно флиртовать. И ничего более. Но, будем честны, такие взаимоотношения не могут длиться вечно — через несколько месяцев приходится это прекращать. Это нормально.

Но можно, например, признать, что у меня в тот период душевных ресурсов хватало только на такое. Что оно мне приносило счастье и очень поддерживало. Что я правда была влюблена, просто не случалось что-то, что меня бы уверило в том, что вот сейчас мне не будет больно (а когда-то мне было очень и очень больно, и было страшно). И я не жалею ни об одном разе, когда не случилось.

Я жила той жизнью, которая мне была не просто комфортна, а приносила счастье, — вот почему какие-то люди считают, что у меня что-то не получается и меня надо жалеть?


3. Важно определить, что такое "меня любят"
Когда меня любят — это как?

Например, на днях я возвращалась ночью после тортиков с подружкой и ко мне стали приставать в автобусе нетрезвые гости столицы. Я написала об этом паре друзей, и они мне стали наперебой звонить и уточнять, что сейчас со мной. Мне было не очень приятно думать о том, что я могу сделать, чтобы меня вот этой ночью не изнасиловали группой (в итоге это не случилось, я как-то очень рьяно рявкнула и за мной никто не пошёл). Но потом было очень приятно, когда звонят в два ночи и переживают.

Я чувствую, что меня любят, когда обо мне заботятся, когда за меня переживают, когда интересна я сама, а не то, что я могу дать. Когда я — это не моя внешность. Когда мне не надо выверять слова — меня и так поймут и утешат, я не получу осуждения.

Как-то так.



PS: а год назад я была 10-11 августа в Минске (несколько постов об этом), примерно в те же даты, но уже в 2020 ехала в такси после выходных в другом городе и читала, что там. И не понимала, что делать. Открыть/Комментировать

2020-07-19 22:54:08 #Наташакакдела

Последние недели очень странные. Если вы ещё не в курсе, я перешла на новую работу (и в мини-отпуск между работами, о котором я писала в предыдущем посте, меня никто не забрал). Но работать на ней начала ещё до увольнения со старой.

То есть ты сначала работаешь ту работу, за которую тебе платят деньги, а потом идёшь работать другую, за которую пока не платят, но лучше бы ты начал её работать, потому что потом же начнёшь умирать. И в воскресенье в 23:40 едешь в автобусе домой после прогулки и думаешь, какой же работе ответить. И выбираешь ту, которая готова поговорить с тобой голосом в воскресенье в 23:40.

Ну, упарываться я всё равно начала: вечер воскресенья, я работаю уже 15ый час подряд с коротенькими перерывами трижды на поесть. И это подвиг: в будни я могу есть и раз за сутки. Я бы работала и вчера, но с телом случилось что-то, оно дало температуру в 37,0 и просто не могло делать вообще ничего кроме как лежать (но пару часов перед этим я выжала). В будни я заканчиваю в скромные 9-10 вечера, и то только потому что пара человек стала вытаскивать меня иногда поужинать.

Я сейчас начальник отдела без отдела, но набираю людей во всё управление. Если вы хотели со мной работать, возможно, в моей личке что-нибудь найдётся. Или нет. Я бы страдала от синдрома самозванца, что я ничего не умею, что вон такие классные люди соглашаются на меньшие деньги и меньшую власть, чем я. Но у меня слишком много работы, и мне некогда страдать (и нет людей, с которыми себя сравнивать). Ну хоть какие-то бонусы!

Из-за большого количества задач я деприоретизировала задачу "оформить себе зарплатную банковскую карту" и, кажется, через три дня бухгалтерия позвонит с вопросом, шо за. Ну потому что без денег за неделю работы я не умру, а без людей в команду, ну вы поняли.

Много работы всегда и у всех, чего этим хвалиться. Особенно, когда ты из мира стационарных компьютеров, неспешных прогулок после обеда и рабочего дня по пятницам до 16:45 попадаешь в другой мир. В мир встреч в девять утра в воскресенье, спасибо, что онлайн.

Зато выяснилось, что у тиндера и собеседований есть что-то большее, чем секретный канал о том, как меня там обижали. Я там знакомлюсь с новыми людьми. С некоторыми из них даже пью кофе или вино (на встречи в офис никого внешнего не пускают). Поэтому, когда недавно накрыл кризис "меня что-то никто не любит, надо хоть мужчину завести, чтобы и он меня не любил", я осознала, что у меня нет сейчас ресурса ходить по свиданиям. Потому что потребность в новых знакомствах я уже закрыла 207 беседами по почте только о резюме.

Поэтому да, клёво, что хотя бы знакомые меня вытягивают поесть вечером. И ещё клёво, что мне вот казалось, что мозг закончился писать связный текст, а он такой берёт и пишет. И вроде даже ничего. Открыть/Комментировать

2020-07-09 10:04:31 #Наташакакдела

Сейчас у меня немножко необычный период в жизни, в котором параллельно происходят несколько штук, но вам я о них не скажу, потому что я не люблю говорить о не до конца случившихся штуках. Да вообще об этом и так уже много кто знает.

Развела интригу, а теперь к сути. В условиях большой рабочей нагрузки я перестала различать дни. Ну то есть я их понимаю как "Завтра такая штука, вчера была вот эта. Значит, сегодня среда, ок". А потом опять "Мне нельзя бриться после эпиляции три дня. А сегодня прошло уже три дня? Ой, прошла неделя".

Частично этот период кончится в эту пятницу. Ну то есть, как я писала, это как части Гарри Поттера: один сложный период кончается, начинается другой сложный, следующая книжка.

И мне очень хотелось устроить себе мини-отпуск на выходных, уехать куда-угодно из Москвы, потому что я очень-очень устала и у меня заканчивается очередная книжка, а в понедельник начинается следующая. Две недели я пинала разных знакомых, мол, выгуляй меня на выходные, пожалуйста, мне это очень нужно. Но у каждого внезапно нарисовывались какие-то планы, и это нормально.

- А давай 17-18?
- Нет, мне нужно именно на ЭТИХ выходных :(

Кажется, я не научусь планировать отпуска с людьми и буду дальше ездить одна. Единственная подружка, которая со мной готова была поехать куда-то, сейчас по ту сторону границы, и вообще непонятно, что этой осенью будет с отпусками у неотечественного морюшка.

Я понимаю эту историю так: я хотела какой-то поддержки, не смогла её найти, и сейчас буду оказывать её себе сама как-нибудь. Не, я умею, но блин :( Да, это делает меня капельку сильнее (хотя у меня же был план наоборот побыть на выходных слабой!)

Вчера у меня был собес с мальчиком-аналитиком, он должен был быть в среду, значит, сегодня четверг. Я еду в метро в сторону центра, значит, сейчас утро. Если я хочу куда-то деть своё тело из Москвы в пятницу вечером, кажется, самое время определиться с планами на выходные.

И ещё кажется, что я не писала тексты месяц и разучилась это делать. Открыть/Комментировать