Я не хочу становиться старше

2021-01-09 22:32:18 Это должно было случиться рано или поздно: человек, который много лет ведёт на разных платформах бложик "Я не хочу становиться старше" на новогодние праздники задолбался и уехал в пенсионерский санаторий в глушь.

Один из жанров, который у меня нечаянно начинается в таких поездках — путевые заметки (вот примеры прошлых лет и тоже про Кавказ): это когда все события складываются в одну большую форму и много тысяч знаков, появляются персонажи и зарисовки среды. Я пока принципиально ничего не писала, терпела, но историй всё равно накопилось.

Могу рассказать:
- как ко мне совсем не скромно подкатывает сороколетний армянин, а Весельчак У владикавказского разлива кормит меня кашей;
- как я пила гусарский напиток (= вино, ром, шампанское) с экс-деканом Тимирязевки;
- как мне массировала ягодицы урологическая медсестра в кабинете директора санатория, осетина;
- чем филармония в Ессентуках отличается от Венской оперы;
- и как вообще выглядит санаторная жизнь (=как я уехала нормально питаться и спать, но вместо этого пила три дня подряд, мотаюсь каждый день по всем КМВ и продолжаю всюду опаздывать).

Какао или написать сюда?


PS: а, ещё у меня есть четыре традиционно некрасивые открытки. Куда писать за ними - знаете :) Открыть/Комментировать

2020-12-31 14:35:14 Про новый год не успела подумать совсем.

Нагрузка последних месяцев была такой, что я просыпалась — и сразу в рабочие чатики. А откладывала ноутбук, когда просто уже не было больше сил. Но я не то чтобы много работаю: я просто слабая. Привыкла завтракать часа в 4-5 дня, когда появляется время сходить на кухню сварить кофе. Сейчас я всё ещё не ела, валяюсь с ноутом, ленивенько болтала по работе.

Вчера вечером после театра я пришла одна в бар, куда хотела заглянуть несколько месяцев. Ожидаемо, там было не протолкнуться. Сначала нашла какой-то кусок барной стойки, где была зажата между плечами двух парней. Один был с девушкой, его было нестрашно толкать. Второй напоминал моего странного однокурсника, который ходил во фраке, курил трубку, писал чернильной ручкой в тетради формата А3 и цитировал древних греков. Вот с ним общаться совсем не хотелось.

Я очень хотела есть. Потому что чуть-чуть позавтракала, я же ехала на работу есть пиццу & пить вино. Но только я добралась до метро, как неправильное письмо ушло на 32 тысячи детей. Дети, разумеется, пошли на сайт и благополучно его уронили. И мне начали звонить. Только я говорила с кем-то одним, у меня было ещё четыре пропущенных. Я не могла спуститься в метро, села на автобус и пять станций ехала два часа (и потом в итоге всё равно пересела в подземку). Когда я добралась до офиса, всю пиццу съели, мне остались пончики и конфетки. И море работы.

В баре меня почти не успели накормить. То, что принесли, было крошечным. А дальше кухня закрылась и меня рассчитали. Кто-то заказал для меня коктейль — впервые в моей жизни. Но я так и не поняла, кто это был и как реагировать. Но уже стало немножко поменьше людей, я переползла на свободный стул в соседнем зале. Подумала, если нужно, меня найдут. А здесь хотя бы можно будет поговорить.

Я по-прежнему чувствовала себя странно: не люблю есть одна, если я не дома, всегда нахожу компанию. Случайно заболталась с компанией мальчиков. Когда бар закрылся, мы проводили кого-то до метро, а сами пошли гулять по центру, пить кофе, болтать о системных интеграторах. Посмотрели на Красную площадь с разных углов забора. Спустя полтора часа они окончательно замёрзли, и мы разъехались. По инстаграму поняла, что один из них 99 года рождения, ещё совсем малыш. Приехала домой, написала несколько сообщений по работе.

Я не знаю, что делать в эту ночь и в новогодние праздники. Если раньше меня это всегда тревожило, сейчас мне никак. Понимаю, что хорошо бы наконец позавтракать и полежать в ванне. Остальное — не понимаю. Наконец оформить налоговый вычет за 2017 год? Поехать в ТЦ докупить кое-кому подарок? Поехать к бабушке и поесть новогодних салатов и привезти штуку, которую давно купила для неё? Провести ночь одной, как в прошлом году?

Я всё ещё не люблю планировать, решаю всё на ходу. И мне нравится, что теперь я себя за это не ругаю.

#Наташакакдела Открыть/Комментировать

2020-12-30 13:10:19 Отвечаю на вопросы из комментариев.

Зачем и почему люди женятся сейчас?
Надо поспрашивать тех, кто женится :)
Я в лоб не задавала вопрос и могу только со стороны отмечать истории, которые мне не близки. Например, давление родственников + эмансипация. Когда тебя не дают просто так жить с партнёром без росписи и/или не считают тебя взрослым человеком. Страх, что он/она уйдёт и надо привязать. "Почему бы и нет? Мы можем? Можем". "Так должно быть. Если мужчина не делает мне предложение, он меня просто использует". В близких мне историях я не задумываясь плачу от счастья :)

Я хочу замуж. Для меня это история про публичный коммитмент: вот мы два человека признаём, что мы вместе и нам на этом отрезке жизни больше никого не надо, что мы готовы нести совместную ответственность. И я хочу иметь право не свидетельствовать против в суде, приходить в СИЗО и реанимацию и наследовать совместное имущество. Но учитывая, что перспектива замужества мне ещё не грозила и в ближайшие годы точно не грозит, я не знаю, как бы рассуждала "в моменте".

Как у тебя со сном?
Вот сразу по больному :)

За последние недели я перенесла мощный нервный срыв, там всё было очень плохо. Я не могла заснуть и с двойной дозой мелатонина, долгое время просыпалась посреди ночи и засыпала только под утро. Но и просыпалась я не сама, меня будили звонки по работе // жужжание кучи личек мессенджера, чатики-то все замьючены. Мне везёт с тем, что у меня удалёнка, и я могу подольше поваляться с утра (или как сейчас лежать с ноутом в постели). Но эта роскошь недоступна, если звоночки. Там надо сидеть, а ещё нужны документики и второй монитор.

В какой-то момент я справилась со срывом и стало полегче. А на прошлых выходных я ездила в Сочи погулять и меня окончательно достали рабочие запросы, которые могут прилетать хоть в пятницу в 10 вечера, когда ты с бокалом Киндзмараули ждёшь в прекрасной компании свой Хачапури по-аджарски, хоть в субботу днём, когда пальмы украшены как ёлочки, а ты со стаканчиком глинтвейна в одной руке другой рукой опять переписываешься.

Поэтому в прошлое воскресенье я нашла режим "не беспокоить", когда убиваются все уведомления и звонки кроме будильника. С 10 вечера по 11 утра. Вообще почему я об этом режиме узнала только в 25 лет?! Но это, разумеется, не мешает мне самой работать и со всеми переписываться в любое время суток :)

Надеюсь, меня не спросят, что у меня с едой, там всё не лучше


Когда в последний раз пила какао?)
С мамой в один вечер в начале сентября, мы тогда ещё за день осмотрели несколько новостроек, очень устали и кутались в пледы на летней веранде. Перед последними двумя стройками мы заблудились в оврагах и гаражах, мне начальник написал, что мне утвердили надбавку, и я была очень рада, что смогу взять ипотеку побольше и платить её сама.
Горячий шоколад пила где-то в начале декабря с другом, вчера было вино с подружкой после так себе мюзикла. Считается? :)

Открыть/Комментировать

2020-12-27 22:31:36 А накидайте мне в комментариях вопросов! Тысячу лет на них в постах не отвечала Открыть/Комментировать

2020-12-25 23:41:11 Теперь у меня есть сумочка вся в цитатах с канала, шарик для ванны, любимый ёжик и кулончик с хвоей Открыть/Комментировать

2020-12-03 20:47:53 Когда я была маленькая, я хотела быть блондинкой с голубыми глазами, загорелой, худой и хрупкой. Но, если вы видели меня, я совсем не такая: я не могу описать цвет своих волос и глаз, но он точно какой-то не такой. Всё детство я считала себя толстой. И полоскала волосы отваром ромашки, чтобы постепенно стать светлее.

Я в детстве даже изначально смирилась, что буду жить с небольшой грудью. А потом нечаянно доросла до большой чашечки и не поняла, как жить, если я хоть в чём-то конвенционально красивая.

Меня бесила моя слишком нежная кожа: летом вообще не загораю, краснею под детской солнцезащиткой, а ноги у меня стираются в кровь, и я перед сном делаю перевязки с ранозаживляющей мазью. И вот этим летом один раз, вместо того, чтобы как обычно беситься, я себя пожалела. Втирала в кожу увлажняющий крем и не просто чтобы не было сухо и не бесило. Массажировала в процессе, потому что тело устало.

Сейчас я впервые за несколько месяцев хожу без гель-лака на ногтях, состригла их коротко, и мне всё нравится. Раньше меня бесили мои руки: пальцы казались короткими, ногти — широкими и квадратными, я завидовала девочкам с красивыми пальцами и ногтями. А ещё моя кожа отторгает пластырь, а ногти — любые материалы на них, и вообще очень тоненькие и ломаются даже под лаков, несмотря на кучу витаминов много лет.

За лето я похудела на 7 кг. За ковидные пару недель поправилась на 2,5. На лице вылезло несколько крупных прыщей. И, если раньше я чувствовала какую-то злость на себя, то сейчас обнимаю себя за плечики: с организмом явно творится стресс, если он на обычном питании сходит с ума. Я смотрю на своё лицо и оно меня не бесит. Я не вижу там этих добавленных кг. Я не вижу их в теле. К 25 годам я успела хорошо выучить, что перемены веса не зависят от меня: организм реагирует на месячные и нервный срыв. Вместо того, чтобы злиться, купила косметики, чтобы полечить лицо: чем ещё заниматься в самоизоляции, как не пробовать кислотные штуки. Но в итоге масло чайного дерева за 30 рублей справилось за пару раз. Забавно.

Мне нравится мой цвет волос и глаз, хотя я до сих пор не могу их описать. Мне нравится чёлка, которую я всё равно закалываю. Мне нравятся мои волосы и вкусный корейский шампунь с малиной, от которого правда лучше, чем от баночки за 80 рублей из Ашана. Мне нравится закручивать на голове кудряшки. Мне нравится нежная кожа в веснушках круглый год, и я хвастаюсь летом робкими веснушками на коленках. Мне нравятся мои короткие ногти и я не хочу их отращивать.

Я научилась находить тональник своего цвета в магазинах. Вместо того, чтобы ругаться на плаксивость, я нашла любимую тушь, которая не течёт, не осыпается, в бане и бассейне с ней ничего не происходит, а смывается тёплой водой без всяких умывашек. Вместо того, чтобы грустить, что на мою фигуру невозможно подобрать одежду некоторых фасонов, я запомнила то, что на мне всегда хорошо сидит и в чём мне уютно. Платья в обтяжку на груди и свободные от талии — ван лав. Ещё и карманы иногда встречаются.

Надо вписать в вишлист штуки для ванной: пену, шипучки и вкусные свечи.


PS: а ещё у меня появились комментарии под постами, давайте там поугадываем, какого я цвета. Открыть/Комментировать

2020-11-26 19:27:00 Сегодня впервые за много недель посреди рабочего дня вышла на улицу прогуляться — всё равно сегодня раньше часа ночи не закончу с работой. Купила горячего хлеба и свежих фруктов. Проверила, как там уточки. Уточки хорошо. Хлеб вкусно. И мотивационный кусок меня в мотивационной видюшке. Открыть/Комментировать

2020-11-26 00:59:30 Открыть/Комментировать

2020-11-26 00:57:44 Нервный срыв подкрался на мягких лапах. Сначала после встреч я стала валяться без сил на постели. Потом плакать. Потом один раз более резко, чем мой стандартный котичек-муд стала выяснять за работу в чате.

Или делаешь маникюр, а он на третий день отваливается, и бессильно злишься. Или тебе надо записать мотивационный кружочек в телеграм по проекту, а ты ревёшь и записываешь друзьям кружочки демотивационные. Потом красишься и садишься в полумрак, чтобы красные глаза были не такими красными, и получается очень даже ничего.

Во вторник я просто сломалась. Я плакала с любого триггера. Я не могла встать, я с трудом сидела. Я чувствовала, что меня бесит комп и телефон и я не могу туда смотреть. Как будто бы это часть меня, которая сильно болит, и нужно её срочно отрезать.

Я отключила вибрацию на телефоне, потому что в обычной жизни эта тварь из-за рабочих и не очень чатиков может вибрировать каждые несколько секунд. И это только важные чатики. Не считая звоночков, потому что они могут быть с 8 утра до 11 вечера. Я просто поклала на все рабочие сообщения, только ближе к концу дня кому-то немножко поотвечала, что вернусь с ответом завтра. Правда, пару раз поговорить голосом всё же пришлось.

Мама придумала для меня за день три классные штуки:
- Приятная деятельность, при которой я могу сидеть и делать почти ничего: рассматривать всякие полотенечки для новой квартиры из закромов;
- Вкусная еда;
- Мотивационная речь о том, почему я молодец для своего возраста и вообще;

В среду я решила просто принять для себя, что у меня нервный срыв. И на каждый вопрос к себе просто отвечала: да чего вы хотите, у меня нервный срыв, я сижу на стуле и смотрю в комп, это для меня сегодня уже ого-го какое достижение.

В такие моменты у меня отключается аппетит, и я заставляю себя поесть хотя бы раз в день. Ломается сон, несмотря на чудо-мелаксен, который помогает его чинить.

Девочка-феечка делопроизводства написала на весь рабочий чат, мол, работаю ли я вообще, если ей со вчерашнего дня не отвечаю. Думаю себе: “У меня нервный срыв, я отвечаю ей, фига я могу”.

А дальше я просто села за ноут и потом вставала из-за него пару раз в какой-то несознанке просто добыть чая и не заметила, как за этим прошёл день.

Иногда в терапевтических целях заставляю себя в моменте заниматься только чем-то одним. Например, просто присутствовать на звонке и не отвечать на почту. Или отвечать на одно письмо в один момент, а не на три сразу. Или делать априори хулиганские штуки, которые в нормальном состоянии я бы себе не позволяла, а тут -- да. Например, писать в родной и любимый чатик своей командочки не просто голосовые, а кружочки.

Мне прописано вкусно есть, много спать, истерически смеяться над картиночками про усталость, много любви и выходить из дома смотреть на уточек в парке. Правда, минут, когда их видно, не так много в коротком ноябрьском световом дне, и все они в работе.

А коллеги по проекту говорят, запиши ещё один мотивирующий кружочек для участников, ты такая вдохновляющая. Открыть/Комментировать