Первый час разговора по телефону мы пытались «расстаться». В | Секс в небольшом городе
Первый час разговора по телефону мы пытались «расстаться».
В кавычках, потому что мы оба как-то были не уверены как это называется: ведь мы вроде и не вместе. Да и договаривались мы не о том, чтобы вычеркнуть друг друга из жизни, а о том, что… что? Мы оба не понимали.
«Если мы случайно пересечемся, то…» - то мы оба понимали, что, скорее всего, нас опять неизбежно потянет друг к другу. И?
Первый час мы обсуждали как сталкиваются наши тревожности и что с этим ничего невозможно сделать - я чувствую себя базово небезопасно рядом с ним, потому что мне для безопасности нужно чувствовать, что меня выбирают. Ему напротив - критически важно сейчас проговорить и обозначить, что он как раз не хочет никого выбирать.
Я слушала его рациональные аргументы и не могла избавиться от мысли «он такой адекватный». При всем осознании того, что он прав и нам правда стоит с этим завязывать, как это не назови, внутри что-то сжималось и скрипело - «кажется, я не хочу».
К концу первого часа я закрылась и защищалась язвительностью: «если вы час обсуждаете, как вам прекратить общаться, кажется, вы не очень-то этого хотите», а он продолжал быть адекватным: «Маш, я хочу проговорить, чтобы не осталось недосказанности болезненной, понимаешь?»
Второй час я провела, закрыв глаза ладошками, чтобы быть в полной темноте и не отвлекаться на полазить в телефоне. Я говорила о том, что на самом деле чувствую, о том, как по-наркомански я ныряю в отношения за новыми открытиями про себя и про мир. Как мне постоянно хочется поглощать ещё и ещё, и сложно остановиться. Как с ним я получаю дозу «увлекательного исследования», даже когда он мне в нем как будто отказывает, когда говорит, что сегодня не может, да и вообще мы неделю не увидимся.
И тут я такая «ааааа, и так тоже можно. У нас есть время. Мы не кидаемся в омут, а гуляем вокруг него». Дзынь, #новыйчувственныйопыт
Мы говорили о том, что притягивает и отталкивает его во мне одно и то же. Вот эта черта, которую я не знаю, как назвать одним словом. То, что я яркая, увлекающаяся, глубоко чувствующая, легко возбуждаюсь, отдаюсь эмоциям, отчаянная, сумасшедшая немного. Только это же значит, что я также легко обижаюсь, что я ранима, что я резкая, импульсивная.
О подкастах и Эстер Перель, о том, что это естественный процесс - его привлекает то, что он себе не позволяет, но и отталкивает тоже самое.
На третий час я не выдержала и сделала себе бутерброд. Напряжение спало от мяуканья кота, от того, что вместо темноты загорелся красный свет и я решила раздеться. Нюдсы - прекрасно.
Выключаю камеру, потому что хочу сосредоточиться на разговоре. Я прошу прощения, что сделала ему больно. Мне правда, искренне жаль. И в этот момент становится также свободно и легко.
⁃ о чем ты думаешь?
⁃ хочу, чтобы у тебя все хорошо было.
⁃ это резкий переход от нюдсов…
это правда так. Я могла бы от нюдсов увести к тому, что хочу делать ему минет, оттянуть, отложить этот разговор на ещё пару дней, может недель.
В голове звучал вопрос моей терапевтки вчера: «если вы продолжаете выбирать человека, который открыто говорит, что не выбирает вас, из каких соображений вы это делаете?»
И я знаю из каких. И больше не хочу.
Не хочу отыгрывать отношения с мамой и папой, пытаться доказать им через мужчин, что я хорошая. Я хочу быть в отношениях с мужчинами, которые мне нравятся. Не с родителями.
Не хочу поворачиваться теми сторонами себя, в которых я охуенная и надеяться, что вот теперь они поймут. Не хочу пытаться запихивать себя в рамки того, что в моей голове «достойно любви».
Я невероятно благодарна ему. Он замечательный, прекрасный, красивый, умный, эмпатичный человек. Время с ним дало мне очень важный кусочек нейронных связей - такое бывает.
И я больше не хочу выбирать людей, которые меня не выбирают. Это, конечно, произойдёт не завтра. И я ещё несколько раз на этом споткнусь.
Но четвёртый час разговора был самым лучшим.
