Тесно в телесном

2021-11-08 23:02:31 В самом деле, храм — это я сама. Вопрос лишь в том, как стяжать любовь как высшее проявление божественного. Смешно, но я страшно запуталась в умозрительном за этот год. И неплохо бы иногда задавать себе вопросы: всё, что я ищу, — действительно ли это Бог? Какой он — неведомый или ведомый? О каком «знании высшего порядка» можно бредить и не сойти с ума? Я — пародия на Иерофанта. Заезженные три слова: «Бог есть любовь» становятся формулой и откровением, но некоторым для этого необходимо малость оступиться, особенно если этот некто слышал слишком много проповедей. Но, всё-таки, чувствую себя золотой рыбкой после пары кругов по аквариуму.

Фото, как всегда, безупречная Анна Дактиль Открыть/Комментировать

2021-11-08 23:02:13 Потрясающее чувство собственной слепоты. Классика жанра для аддиктивных персонажей: осознать, что в гонке за знанием довёл себя до духовного очерствения. Всю жизнь мне снятся храмы без Бога, трагедию которых я остро переживаю во сне, потому что это трагедия ненужности, бессмысленности и опустошения, муки пребывания в шеоле, в разлуке со светом. Ещё мне часто снятся пустующие дома, в которых затаилась манкая угроза чего-то непостижимо тёмного. Последние две недели этот мотив стал мне сниться крайне часто: храмы, которые как бы покинул Дух, в которые хочется, но страшно зайти, и здания, по которым я брожу с риском напороться на какую-нибудь лярву или просто получить по голове рухнувшим деревянным перекрытием (или встретить инкуба, что в разы хуже всего прочего)). Сны — эти и другие — приходили каждую ночь, так что я наконец очень устала и посвятила вечер самокопанию и паре раскладов. Открыть/Комментировать

2021-09-22 16:28:00 Открыть/Комментировать

2021-09-22 16:27:59 Открыть/Комментировать

2021-09-22 16:27:59 Открыть/Комментировать

2021-09-22 16:27:59 Делюсь первой работой из серии с рабочим названием «Проблемы визионера». Вчера был год, как ушёл папа. В момент, когда он умер (что подтвердило время, указанное позже в справке) со мной случилось нечто странное: опыт проживания чужой смерти — трансцендентно, на расстоянии, но на уровне при этом практически физического ощущения разрыва родственной связи, сопровождающегося громким хлопком и возмущенным и взволнованным криком медсестры (санитарки?), обнаружившей его в палате мёртвым, и который я услышала как бы случайно.
После мне приходилось много думать об этом, и я начала делать серию изображений, в которых бы эмоциональное уравнивалось отстранённым. Они вдохновлены гризайлью и оптическими иллюзиями. Эта работа об осторожности и недоверии к собственным мистическим переживаниям. Переоценке, обесценивании трансцендентного опыта и обретении новых смыслов в нём же. Открыть/Комментировать

2021-05-25 15:55:09 Через месяц сдаю экзамены в Псалтике, все 8 ирмологических гласов. Пока всё никак не дополирую свои записи, да и не столь уж оно важно, — к экзаменам я тотально неготова.
А вот что вам точно стоит услышать: мой учитель Алексис Фотакопулос исполняет «Достойно есть».

Эта богослужебная запись напоминает мне старые переписанные магнитофонные кассеты греческих хоров, эдакие православные бутлеги, которые встречались в середине нулевых: тут есть плывущая храмовая акустика, посторонние шумы и отдалённый голос священника, читающего ходатайственную часть анафоры, — он задаёт глубину и многослойность всему звучанию. Просто не верится, что запись сделана год назад, а не когда-нибудь при жизни Станицаса. Возможно, тут я выдаю в себе хронического любителя лоу-фая, но всё-таки подобные записи я люблю гораздо больше студийных: в них — эффект присутствия.

Это то, что скрывается за обыденностью наших утренних занятий по скайпу, где мы общаемся на ломанном английском и пытаемся постичь нюансы мягкой и твёрдой хроматики, пока за окнами Алексиса громко щебечут афинские птицы.



Открыть/Комментировать

2021-03-10 21:36:05 Седая мойра, округлив беззубый рот,
мотает на кулак гудящий провод

Неслыханна молитва об одном:
чтобы застыл в пространстве чёрных вод
За золотым хвостом летящий овод

12.05.2018 Открыть/Комментировать

2021-03-01 01:49:37 PPS. Искренне радуюсь, что после этого поста от меня отписались почти все политлюдоеды. Как же легче будет теперь и дышать, и говорить. Открыть/Комментировать

2021-02-28 20:47:00 Пост написан год назад, но я решилась всё-таки выложить его теперь, потому что за это время ничего не изменилось, да и не могло.

Так вышло, что недавно меня пытались упрекнуть в центризме и политической импотенции. В общем-то, не особо интересные обвинения, но они послужили поводом проговорить для себя и систематизировать все убеждения ещё раз, а заодно понять, насколько они изменились за прошедшие 10 лет в контексте всё более возбухающей мировой полярности.

Политика — то, о чём мне сложно говорить без карандаша в руках. Если мои умеренно традиционалистские убеждения выразить положительным вектором, то — закономерно — существование в рамках парадигмы постмодерна будет задавать моему движению отрицательное направление, как бы я тому ни противилась. В конечном счёте, при наложении этих взаимоисключающих значений, я оказываюсь на нулевой координате, в точке, являющейся абстрактным началом всего, и в то же время случайным пунктом на пересечении множества плоскостей без начала и конца. Главная прелесть в том, что из нулевой точки я могу провести вектор в любом направлении, исключая плоскость «левые-правые/авторитарные-либертарные». Правда это уже будет не о политике в сегодняшнем смысле этого слова, это будет об аполитейе. Это и есть мой путь.

Почему-то человек, сомневающийся и отрицающий обязательство выбора между предустановленными парадигмами и вариантами ответа, подвергается какому-то чудовищному остракизму. Последние полгода я постоянно слышу от своих знакомых о том, как им страшно высказываться в общественном пространстве (вне зависимости от их очень разнообразных политических убеждений). Пока все повально пошучивают над культурой отмены и жертвами новой этики, но в самом деле это слишком жутко, чтобы смеяться.

Возвращаясь к моим мысленным баранам: сомнение — моя вера, переосмысление — мой образ жизни. Сейчас как никогда я ощущаю это. Все последние годы я отрицаю шовинизм, привитый мне в детстве, отрицаю гегемонию меньшинства, доведенную до абсурда и транслируемую 24/7. Свобода выбирать и не примыкать ни к кому — то, ради чего я готова жертвовать многим, в первую очередь отношением окружающих. С 15 лет я наблюдала, как представители различных политических движений добивались моей лояльности, но не принимала ничьих предложений. Сразу сказала себе: я существую вне их реальности, пусть даже среди них будут мои приятели и друзья.

Я не ассоциирую себя в конечном счёте ни с чем, и это не так-то просто. Я же никто и зовут меня никак. 10 лет назад один помешанный написал мне, что я ein soph. И мне искренне хотелось бы быть лишь тем познавательным процессом, который я веду и которым себя ощущаю и определяю. Единственно важным и абсолютно абстрактным. И после смерти мне хотелось бы оставаться этим процессом познания непостижимого Бога, существование которого недоказуемо и неопровержимо. Также я хотела бы, чтобы мой сын стал этим вечным актом познания. И пока он есть такой, я радуюсь.

Всё это я пишу, встречая пир во время чумы и вселенского саспенса. Я чувствую необходимость резюмировать мои мысли, вновь претворив их этим в реальность. Я распила бутылку красного сухого с моим другом, а продолжила коньяком, а только что пробралась сквозь свежий мартовский сугроб. Остервенелый ветер дул мне в спину. Что впереди — не знает никто, хотя все мы прекрасно знаем.

P.S. Пока писала это, узнала о Пи-Орридже. Что только подтверждает последнее.

14/03/2020 Открыть/Комментировать