Легко ли быть молодым?

2022-04-07 16:45:24 Увидела дату публикации материала "2 апреля 2022 года" и пару минут думала, что что-то на сайте сломалось, потому что апрель в этом году еще не наступал. Открыть/Комментировать

2022-04-04 08:18:05 Воскресенье, мы едем завтракать. Дома бардак из-за чемодана. После завтрака еду домой и разбираю вещи. Бардак остается. По углам комнат колтуны из пыли и кошачьей шерсти. Я пылесошу все углы и еще вытряхиваю мешок пылесоса. Уезжаю на маникюр, такси проезжает мимо «Павелецкая Сити», два здания уже совсем высокие. Я фотографирую их из окна и зачем-то отправляю Саше. Он ничего не отвечает, а потом дома говорит, что это в принципе уже ничего не значит. Пару месяцев назад мы хотели купить там квартиру, но теперь это ничего не значит. Мне уже не хочется квартиру. И мне даже уже не хочется вернуться в два месяца назад, или очутиться в том же мысленном состоянии: вот я, беспокоюсь о старте нового потока курса, выбираю квартиру и сохраняю подмосковные площадки для летней свадьбы.

Накануне вечером мы собираем дома друзей и до трех утра пьем и смеемся. Мы не укоряем друг друга за смех. Мы не чувствуем вину друг перед другом за смех.

Я хочу вместе со всеми, кто согласен считаться моими друзьями, выбирать новую страну на цу-е-фа.

Кто-то уже уехал, кто-то уезжает, кто-то уедет позже. Все это взаправду, взаправду, взаправду. Жизнь кажется концом летней смены, когда пора уезжать (хоть я никогда и не была в лагере, зато много раз уезжала), и дорога стоит в горле комом, едешь и знаешь: обернешься – заплачешь. Но сначала обещаете не теряться и писать друг другу письма. Писем не будет, будут новые дела и новая другая жизнь, которая в презент симпле звучит лучше, чем жизнь прошлая. А значит, все будет хорошо. Все будет хорошо. Рассказываю себе в презент симпле: мы работаем в Европе, мы снимаем квартиру, мы ходим на европейскую работу из европейской съемной квартиры, по вечерам мы ходим на языковые курсы и знакомимся там с другими эмигрантами, они кажутся нам славными, нам кажется – мы можем подружиться. Этот образ вызывает такую скуку, что хочется вопить.

Мне не хочется больше мыслить презент симплом. Я не хочу снимать квартиру в Европе, я не хочу покупать квартиру в «Павелецкой сити», я не хочу иметь ничего статичного и ничего планировать.

Мы бы стояли на фестивале Боль и пили пиво. Мне бы досталось немного кислое, хотя другие бы попробовали и сказали – неплохо, маракуя. Мы бы поговорили про это, и потом еще про лайнап какого-то другого фестиваля. Солнце бы почти садилось, свет вокруг был бы желто-оранжевым. Мы бы сделали пару фоток и отметили бы на них друг друга. В директ кто-то бы ответил, что не попал в этом году, хотя вроде бы было классно. Я бы переживала, что снова стояла каменная в те моменты, когда другие танцевали. И еще о том, что для меня пиво все-таки кислое, хоть теперь я и чувствую маракую. И я бы переживала из-за пива и из-за танцев, а не из-за того, что где-то умирали люди. Потому что никакие люди бы не умерли.

И когда солнце бы уже совсем село, осталось бы пара выступлений, на которых самая сильная толкучка. И было бы жарко, тесно, но где-то ближе к концу я бы подумала: вот в этом моменте это все хотя бы похоже на жизнь.

Мне хотелось бы еще подумать: "И хорошо, что все эти люди не умерли". Но я бы так не подумала, потому что не могла бы представить, что люди вот так умирают. Открыть/Комментировать

2022-03-28 07:49:50 Прошло больше месяца.
Сижу в европейском кафе в Таиланде и делаю вид, что мой кофе не кончился полтора часа назад. Кондиционер работает так сильно, что здесь можно заказывать горячие напитки. Кажется, что снаружи тоже прохладно, но там плюс тридцать-с-чем-то (ощущается как почти плюс сорок). Одиннадцать утра по местному времени, Москва еще спит.
За этот месяц все вроде бы не рухнуло, но раскрошилось. Теперь у меня – обратный билет на послезавтра, и я почти в последний момент обнаружила, что имею право его изменить или сдать вовсе. Могу остаться здесь, снять комнату у тех же хозяев, продлить байк, оплатить разрешение на пребывание. Чтобы – ну, отсидеться до тепла. В Москве еще идет снег. Могу заменить лишь часть билета, Стамбул-Москва. Задержаться в Стамбуле на неделю без доплаты и трудностей с покупкой билетов туда из России. Пишу на эйрбнб хостам с просьбой забронировать жилье с оплатой на месте, и уже через час одна хозяйка откликается. Значит, можно открыть счет в турецком банке, уколоться пфайзером– стать более легитимной для всего остального мира. Говорят, что русским никто не хочет сдавать жилье. По моему имени сразу понятно, что я русская. Страна наверняка указана в профиле. Но хозяйка с эйрбнб все равно мгновенно присылает мне ссылку на оплату. Я читаю отзывы и понимаю, что мне не нравится район. Но отказ кажется грубостью – меня великодушно согласились принять, а я еще придираюсь к отзывам с оценкой 4,33.

Здесь сложно сосредоточиться на работе, а значит, нужно ехать домой. Представляю себе нашу квартиру, картинка в голове тускло-серая. Мало света в моем кабинете, муторная тяжесть каждого рабочего часа, вытягивание себя из кровати в десять утра, вытягивание себя из-за компьютера в восемь вечера. Не знаю, о чем я говорю, когда говорю о желании вернуть свою прошлую жизнь. Мне нравится идея моей прошлой жизни – та, где были полтора растущих бизнеса, две рукописи и блог. Это все вроде бы не рухнуло, но раскрошилось.

В прошлой жизни было будущее. Даже не так. Прошлая жизнь вся состояла из будущего: выплаты ипотеки, выбора дома, выбора одежды на следующий сезон, жилья на отпуск, техники на кухню (которую мы все равно в последний момент решаем не покупать, откладывая на жилье). Теперь кажется: стоило чаще ходить на бранчи, покупать неоправданно дорогие платья в Заре (стопроцентный полиэстер), уезжать хотя бы в соседние города. Из европейского кафе в Таиланде кажется, что уезжать в соседние города очень просто. В Москве словно в воздухе вязнешь, не можешь доехать даже до бранча. Лежишь под серым небом в комнате, полной серого света, и думаешь про будущее. О чем теперь там думают?

Я написала список дел на время-пока-я-буду-в-России. Попрощаться с бабушками, сделать операцию (само собой, не рак, но сделаем гистологию), написать доверенности на право юридически представляться мной, чипировать кота, раздать лишние вещи, попробовать быть полезной. Придумать, в какую сторону дальше жить.

Решению – оставаться или уезжать – просто не за что зацепиться. Будущее еще не придумали. В настоящем – гораздо лучше ехать на байке вдоль моря, просыпаться в семь утра от солнца и притворяться, что еще пьешь кофе из пустой кружки. Но кажется, что из этого настоящего невозможно что-то планировать. Если планировать вообще нужно. Открыть/Комментировать

2022-03-11 10:00:52 Спрашивают, как дела у агентства.
Кратко так: сейчас вот с документооборотом считали, у нас уже минус, или это пока еще кассовый разрыв.

Новые клиенты приходят, но не очень активно. Заниматься лидгеном почти невозможно: и pr, и прямая реклама услуг выглядят неуместно и у коллег собирают тонны хейта. Примерно 50% старых клиентов встали – неуместны в новостной повестке или нерелевантно работать без Фейсбука.

Готова работать 2 месяца в минус из личных сбережений. Дальше, наверное, сворачиваться, если ничего не выйдет.

Индустрию шатнуло сильно. Просто кризис в экономике – отдельная проблема, но сейчас нам порезали инструменты (ФБ, Гугл, ТикТок), при этом аудитория осталась на площадках. Читаю про действия более опытных владельцев агентств, немного утешаюсь тем, что 2-3 месяца пошатает, а потом можно даже вырасти. Но можно и нет.

Пробуем и адаптироваться к РФ рынку, и выйти на зарубежный (ладно, пока этот пункт в состоянии "я пробую найти время собрать инфу по теме").

Меня резко выбросило из роли прямого руководителя с функциями уровня тимлида до уровня босяры – на стратегические задачи, оптимизацию расходов и планирование в условиях неопределенности. Это, может, и к лучшему, потому что в нормальных условиях из операционки можно было выходить годами. А сейчас если я продолжу вариться в мелких задачах, мы просто закроемся. Открыть/Комментировать

2022-02-25 20:39:52 Мне нравится, что этот канал немного приватный. Здесь мало людей, здесь нет комментариев – я будто веду дневник, но оставляю его на видном месте.

Но сейчас позову сюда читателей из инстаграма. Потому что я бы не хотела потеряться с ними.

Пару недель назад я бы сказала: пф, в смысле блокировка инсты! Но в последние дни я ни про что не говорю "вот этого точно не случится". Открыть/Комментировать

2022-02-20 00:25:37 Давайте я этот текст схлопну до одного примера:

1
у меня около миллиона личных накоплений в рублях (без денег агентства, оборотных денег курса, акций, подушки безопасности).

2
я не заказала маску для лица на айхерб, которую хотела, потому что ну чёт полторы тысячи, обойдусь. Открыть/Комментировать

2022-02-20 00:22:05 Мальца зажралась, конечно.
Но думаю сейчас, как утомительно торчать в (так называемом) среднем классе. Российском среднем классе: когда хватает на авокадо, но не хватает на квартиру.

Я была бедной, по-студенчески, задорно-бедной. Где путешествия — в Питер на плацкарте или в общем вагоне, десять часов в электричковом вагоне, ночуешь у друзей друзей на кухонном полу или в чужих студенческих общежитиях в часе езды от города. В этом не было комфорта, но не было и драмы. И это было весело. Это было категорично: я беру самый дешёвый вариант.

Я не стала богатой настолько, чтобы не смотреть на цены, чтобы ставить себя вперед цифр, чтобы терять любые суммы с лёгкостью. Здесь тоже нет драмы, но нет и веселья. А главное — это утомительно.

Это торг с собой и поиск баланса: я не беру самый дешёвый вариант, но и не беру тот, что нравится. Я ищу точку, где эти условия сойдутся: что мне нравится из категории, ближайшей к дешевой.

Потому что агрегатное состояние, к которому я стремлю свои траты — все то же «как можно меньше».

Любая покупка опирается в «да, но».

Могу ли я заплатить за ужин две тысячи? Да, но могла бы заплатить меньше, и тогда бы накопила на жильё поскорее.

Могу ли я заплатить за неделю в отеле шестьдесят тысяч? Да, но отель за тридцать мне тоже нравится, а у меня ещё выплаты по ипотеке.

Можно прикинуться аскетом, сказать: мне все это не надо.
Но мне надо. Я хочу тратить бездумно и много, и слышать свои желания, и делать импульсивные дурацкие покупки, и терять деньги без сожалений.
Мне так сильно надо, что ради этого я и коплю: чтобы закрыть все большие покупки, чтобы накопить несгораемую сумму, и вот тогда — тратить много и легко. И с весельем. И совсем без драмы.

И может быть, чтобы тратить деньги в такой манере, мне вовсе не нужна ни недвижимость, ни накопления. А нужно прямо сейчас взять и… а с чего это начинается все? Покупать все, что нравится? Как подростки, спускающие подарочные деньги после праздников. Как двадцатилетние тратят первые зарплаты?

Кажется, выматывает именно этот зазор между деньгами, которые у меня есть, и деньгами, которые я себе даю. Выматывает себе его обосновывать, выматывает его высчитывать. И обещать себе зарабатывать больше. Потому что я зарабатываю больше (и больше, и иногда совсем хорошо). Но тащу с собой всю ту же привычку (ничего себе не разрешать). Открыть/Комментировать

2022-01-17 16:58:01 По пути из аэропорта думаю о том, что такое дом. Думаю, домой ли я еду?

У меня есть кот и большой белый пакс. Они требуют помещения: стены, пол, дверь, закрывающаяся на ключ. У меня есть немного книг и много одежды, хоть почти вся она мне и не нравится, но я так и не научилась избавляться от вещей, которые не перестали выполнять свою функцию.

У меня есть маленький ноутбук, с которого я работаю. Маленький ноутбук, зубная щётка и расческа тангл тизер — вещи, которые нужны мне, чтобы провести пару суток в любом помещении и не нуждаться в дополнительных предметах. Пока они со мной — я всегда дома?

Мне хочется быть легкой и подвижной.

Они говорят:
Зачем тебе дом? Живи, где вздумается. Путешествуй. Ты молодая. И у тебя нет детей.

Но у меня есть пакс с ворохом вещей, которые мне не очень нравятся, и кот. С котом проще. Насчёт пакса никому не напишешь:
Эй, я уезжаю на пару недель. Мой шкаф постоит у тебя?

Они говорят: будь легкой и подвижной. Тебе не нужен шкаф. Ты молодая и у тебя нет детей.

Я хочу иметь:
1. шкаф с вещами (даже если большая часть из них мне не нравится)
2. пару коробок с книгами
3. сковородку, к которой не пригорают сырники
4. рабочее кресло с укреплением в районе поясницы
5. матрас, на котором не спал никто, кроме меня и МЧ

Я хочу быть легкой и подвижной. И я хочу часто уезжать. Но чтобы уехать, нужна стартовая точка. И ещё точка, в которой будешь иногда чувствовать: я вернулась.

Я не говорю: «чувствовать: я вернулась домой».
Потому что я пока не придумала, что такое дом.

Дом — это там, где пакс.
Дом — это адрес, который предлагает приложение такси.
Дом — это стены и дверь, куда ты покупаешь вещи и книги, чтобы они у тебя просто были.
Дом — это куда возвращаешься с выдохом.
Дом — это где лежишь на матрасе, на котором не спал никто, кроме тебя и МЧ, и планируешь быть подвижной и легкой. Берёшь ноутбук, зубную щётку и расчёску тангл тизер. Больше тебе ничего не нужно. Закрываешь дверь на ключ, внутри остаются пакс и кот. Открыть/Комментировать

2021-12-18 23:40:42 В ночи традиционно дурю: захотелось изучить современный фронтенд. Для себя, просто интересно. Прихлопнула уже мысль: пройти собеседование на джуна. Не работать, а просто пройти — получится ли?

Годы назад изучала html и JavaScript по бумажным книгам, теперь при виде кода пускаю ностальгическую слезу и удивляюсь, как легко сейчас решаются задачи, над которыми я билась неделями в условном 2010 году.

Страшнее всего в этой затее то, что у меня бы скорее всего получилось.

И ещё — руки чешутся все время нырять в новое сложное. Когда старое сложное становится простым, начинаю страдать и скучать. Открыть/Комментировать

2021-12-03 15:07:14 Я: кажется, у меня осталось мало тем для обсуждения с психологом.
Тоже я: час говорила про то, как меня бесит, что время идет, и что мне придется стареть и умирать, и что мне уже 26, хотя это классный возраст, и что в 30 я пожалею, что мне уже не 26, и что сейчас ребята в ТикТоке шутят про старость, и я такая – ха, согласна, а потом в конце видео они говорят "Мне вот уже 23", и я такая – "милая моя, да это ж разве старость, пожила бы ты с МОИ 26" Открыть/Комментировать