2022-02-12 13:14:56
вчера, гуляя по будапешту в одиночестве - Дима по нерадостным причинам улетел на полдня раньше - в очередной раз думала, как мне не хватает себя.
я далека от рефлексирующего недовольства, я регулярно сверяюсь с внутренним компасом - да, мне нравится моя жизнь, нет, я не вру ни себе, ни близким в этой симпатии к происходящему, и я выбираю его сама каждый день - но четкое ощущение, что часть меня куда-то пропала (уехала на каникулы? впала в летаргический сон? или это зовется зрелостью?) - не отпускает.
странно винить в этом счастливые отношения, странно видеть причину в том, что все хорошо и главная проблема из нерешенных - как, наконец, перестать видеть ебучий снег навсегда; я против невротических историй про внутренние диалоги только когда болит и вдохновение в жизненных драмах - но почему же тогда я молчу?
периодически - фейсбук, кажется, нужен мне нынче только за этим - с утра пораньше всплывают memories: 7 years ago вы писали это вот, 4 years аgo вы писали вот то. и это писала я - та, слегка лиричная, немного задумчивая и неплохо складывающая слова в предложения. именно та, которой мне не хватает.
мне перестали приходить тексты, которые должны быть написаны (пишу я по-прежнему много - по работе, и только). не вылив которые на экран, не сдвинешься дальше. через которые - и только через - я понимала, что думаю. что чувствую. и какой у меня дальше план. я не скучаю по своим текстам - скучаю я по себе.
скучаю, как по хорошим друзьям, которые уехали в другую страну или родили детей - и вроде по-прежнему близкие люди, а вроде и не о чем поговорить; и если что-то случится, конечно, пиши, we're there for each other и друг за друга горой.
вот я и пишу себе - привет, я скучаю, куда ты пропала, сто лет не общались.
334 viewsedited 10:14
Н
