Ночью снова сработала пожарная тревога. Я начинаю думать, что | Терешковец.

Ночью снова сработала пожарная тревога. Я начинаю думать, что пожарная тревога и я как-то связаны. Началось всё в Лас-Вегасе.

Я снял номер в отеле, чтобы немного освежиться, прийти в себя после костров, звёзд и ночёвок под открытым небом, и вот среди ночи раздаётся оглушительный вой неизвестного происхождения. Я подскочил как ошпаренный, забегал в истерике по номеру, внюхиваясь в воздух, пытаясь различить неуловимые нотки угарного газа, но ничем, кроме тёплой лас-вегасской ночи, не пахло. А громкоговоритель тем временем надрывался: «В отеле сработала пожарная тревога! Оставьте вещи и немедленно покиньте здание!!!»

Я ещё подумал, что это отличная идея – ездить по отелям, погромче включать такое сообщение и подчищать номера испуганных клиентов.

Соответственно, первым делом я схватился за вещи. Но тут же передумал, решив, что вещи подождут (или сгорят). Вместо этого я быстро собрал документы (документы не подождут), а заодно машинально закинул в сумку газовый баллон, спички и горелку, на которой намедни готовил в номере чай. А вдруг, это мой баллон дал течь? Потом, чего доброго, выставят счёт за моральный ущерб постояльцам.

Я выскочил в коридор, готовый, если узрею языки пламени, спускаться из окна по связанному постельному белью, как показывают в фильмах. Но в коридоре были только испуганные полуголые афроамериканцы. Они смотрели друг на друга белыми глазами и молча вертели головами, видимо, пытаясь найти какую-то подсказку.

Я зачем-то поднял в воздух указательный палец, словно собираюсь объявить правильный выход из ситуации, но тут же его опустил, потому что подумал: чёрт, да это ведь Вегас. Тут все либо наркоманы, либо пьяницы, либо любят покурить. Что, конечно, делает пожар весьма вероятным событием, но более вероятным будет то, что кто-то, выпив, уколовшись и покурив, просто забыл, что неплохо для таких случаев открывать окна, – вот и всё.

Я снял трубку и набрал ресепшен. Ответил приятный женский голос:

– Я вас слушаю.

– Это правда, что мы горим?

– Горим? О, нет-нет, это неправда, – женщина как будто улыбалась моему слабоумию. – Это ложная тревога. Ложитесь спать.

Я посмотрел на часы. Три ночи. Ложитесь спать? Она повесила трубку. А как же... Как же «извините», как же «мы компенсируем вам стресс бесплатной блондинкой» и так далее?

От безысходности я лёг спать и не смог заснуть до самого рассвета.

Прошло пару дней. Я уже был в Вайоминге. Тоже снял номер, тоже хотел отдохнуть. Но не тут-то было. В полночь опять сработал пожарный извещатель. На сей раз в моём номере. Я про себя выматерился и подсознательно повторил уже проработанную схему: все документы, горелку, газовый баллон и спички – в сумку, быстро напялить на себя что-то потеплее (на улице было минус двадцать пять), а потом в мыслях так: «Стоооооп, погодите-ка секунду…»

И снова внюхался. Ничего, кроме морозной вайомингской ночи. Опять судьба со мной играет. Я подошёл поближе к извещателю, нашёл на нём поблекшие название и модель, скачал в гугле инструкцию. Оказалось, что при ложных срабатываниях надо пятнадцать секунд удерживать кнопку «тест». Я пятнадцать секунд удерживал кнопку «тест», и – аллилуйя – визг закончился.

Ложное это было срабатывание или нет, я разбираться не стал. Просто на всякий случай натянул на него свой толстый шерстяной носок, чтобы, если вдруг опять запищит, я слышал лишь лёгкий отдалённый писк, так напоминающий писк восторженной блондинки, которой мне так в Вегасе и не досталось. А утром я долго смотрел на эту изящную инсталляцию – свисающий со стены, как будто уставший, носок и думал, за сколько можно было бы втюхать это зрелище музею «МоМА».

Сумма на ум так и не пришла. Наверное, слишком много ноликов.