2022-12-26 13:21:48
Средний зарегистрировал бренд "Умная Вода". Логотип, фирменная символика, реклама из каждого утюга – и опять всё впустую. Даже когда он сбросил цену до среднерыночной, умную воду у него брать отказывались. Слух пошёл, что какая-то пакость в неё добавлена, которая людей на смуры высаживает. Пришлось другие этикетки наклеивать, чтобы хоть кто-то покупал.
А младший весь ящик спиннеров за неделю продал. По тысяче за штучку, как и планировал. И в рекламу вообще не вкладывался, просто знакомым тиктокерам поиграться дал.
Как узнали об этом старшие братья, так и подумали: "А не торгануть ли и нам спиннерами?" Полезли в интернет – а они везде уже по цене крыла самолёта. Наконец, нашли приемлемое предложение: тысяча штук за пятьдесят тысяч рублей, оплата вперёд, доставка в течение суток. Перевели оплату – и привезли им полный фургон трёхлитровых кастрюль. Стрёмных, дешманских, из тонкой жести, да ещё и без крышек. Зато на донышке у каждой выбито "Spinner". Типа, фирма такая.
Позвонили братья продавцу: заберите, мол, свою фигню и верните деньги. А продавец им:
- Претензия не принимается! Вы заказали спиннеры – мы привезли спиннеры! А что картинка на сайте другая была, так это вебмастер перепутал, с кем не бывает. Вы на картинки-то не смотрите, вы описание читайте, дебилы малограмотные!
Братья до того разозлились, что готовы уже были ружья из сейфа доставать да на разборки ехать. Но тут к ним младшенький заглянул. Увидал товар и говорит:
- Ух, ты! Почти готовые каструляторы! Где взяли?
Не стали братья ему про свой факап рассказывать. Ответили уклончиво:
- Купили на ликвидации посудного склада, вместе с прочим барахлом. Если тебе нужны – бери сколько надо по фрэндли прайсу. Сто рублей за штуку.
Младший аж подпрыгнул:
- Фигасе, как дёшево! Спасибо братишки! Беру всю партию!
Погрузил и увёз. А через неделю начали те кастрюли на головах у горожан появляться. С отбитыми ручками, выгнутыми донышками и ремешками под подбородком, чтоб не сваливались; а под кастрюлю шерстяная шапочка надета.
Через две недели большинство горожан окастрюлились, а к исходу третьей недели и средний брат каструлятором обзавёлся. Тёща ему подарила, вместе с ремешком и шапочкой. Сказала:
— Заметила я, зятёк, что ты без каструлятора ходишь, а это нынче опасно. Рептилоиды, понимаешь, пиджИ–лучи везде пускают, мозги выжигают и контроль устанавливают. Я тебе видео в вацапе присылала – неужто не смотрел? Так что вот, бери и носи, не снимая! Целых три тыщи за него отдала, но здоровье дороже.
Среднего эта сумма до того впечатлили, что он прямо в тот же день старшему позвонил и впечатлением поделился. А тот ему в ответ:
- Это она, наверно, у каких-то левых перекупщиков брала. Малой-то наш дороже тысячи не продаёт, а я у него оптом беру вообще по пятьсот. На прилавок ставлю по полторы тыщи, каждый день два-три десятка уходит.
Средний спросил с подозрением:
- Ты там братец, часом, глупую воду не пьёшь ли? Какого хэ ты кастрюли по пятьсот берёшь, если знаешь, где взять по пятьдесят? Давай их сами закупим и допилим, там доработки максимум на сто рублей. И мы ещё лакшери сегмент охватить можем – с чеканкой делать, с логотипами, да хоть с позолотой! По пять, по десять тысяч продавать!
Старший ему ответил:
- Не хочу я больше с теми говнюками связываться, да и с доработкой возиться в лом. Если есть у тебя охота – сам у них заказывай и сам допиливай. А я у тебя готовую продукцию покупать буду.
Ну, средний и заказал тысячу кастрюль. А привезли ему тысячу костылей. Курьер, мало что тупой, так ещё и нерусский. Говорит: "КаструлИ, кастилИ – какая разница? Забырай, назад не повезу!" А в отделе доставки трубку не берут, и на репите играет песня Ленинграда "Ехай нахуй навсегда".
Делать нечего, позвонил средний младшему:
- Приезжай, погляди, что я для тебя достал!
Младший явился и восхитился:
- Вот это да! Фирменные костыляторы! Наимоднейший спортивный снаряд и легальное средство самообороны! Спасибо, братец, забираю все! Если будут ещё – маякуй!
229 views10:21
S
