ГРЕЗЕ, ЗАТКНИСЬ

2020-12-28 03:51:19 После конца последних отношений в октябре я села на сраку ровно и 2 месяца занималась тем, что скрупулезно анализировала, что я чувствую и что же это было. Мальчик абсолютно не моего типажа ни в чем (меня магнитом тянет к харизматичным тварям с ощутимым вокруг них за километр флером мразотности, а этот был абсолютно полная противоположность). И я блять ахуевала с того, что я не скучаю. Вообще нравился ли мне он? Ну то есть нравился, да, в моменте, но не хотелось ли мне просто базовой потребности в безопасности, сложения с себя входящей в горящей избу, и на этом топливе протянуть снова столько, сколько мне позволят до того момента, как снова выгонят? Сегодня я подумала об этом в последний раз и мне пришлось признаться себе что, увы, я снова наебала саму себя. Хорошая работа, Соня. Ты же сливала его с каких-то приглашений посидеть в баре честно говоря подругам, что он не в твоем вкусе. Ну что, 27летняя долбаебка, тебе не надоело? Честно говоря осточертело плясать под дудку своих внутренних бед с башкой.

Я всю жизнь просто отвечаю и жду что меня заберут уже окончательно, и спасение в любом, кто проявил тепло. Мне 27 и как бы я не пыталась убедить себя в обратном - я все так же сижу и пищу от холода в коробке за дверью подъезда. Пожалуй, возьму передышку в этой эстафете передавания меня из рук в руки до момента окончательной победы над бедами с башкой. Пацаны - я пас. Так будет лучше для всех нас ближайшие годы. Открыть/Комментировать

2020-12-28 03:51:19 У брошенных всеми девочек без рода и имени, без дома и как таковой семьи, с длинным списком детских и взрослых травм, то есть у нас с вами, леди, есть одна охуенная проблема: мы все время ждем когда нас заберут. Да так, чтобы в этот раз окончательно и точно навсегда, желательно с плюшками в виде решения нашей бездомности и отсутствия денег, гарантий и соцпакета в виде как минимум оплаченных развлечений, потому что девочки без рода и имени развлекают себя только бесперебойным копанием у себя в башке, на поводу и своих бед. Ведь это бесплатно и самое доступное. Таким девочкам надо отвлекаться от ада в голове, и самым простым решением для отвлечения нам кажется ОН. ТОТ САМЫЙ. Ты отождествляешь себя с его жизнью в какой-то момент и начинаешь жить его жизнь. Он репер? Я буду в этом разбираться хоть на хую реп вертела. Геймер? Я тоже начну играть в игрушечки. Он любит аниме? Я тоже полюблю. Таким образом мы хотим метастазами проникнуть в его жизнь и попрочнее зацепиться. В итоге почти всегда эту жвачку (нас, девочки. но много и пацанов с теми же причинно-следственными) из волос выпездывают, потому что чувства заканчиваются, и причина только в том, что они к вам закончились, и просто так бывает, это жизнь. Или потому что ваш ад в голове все таки не был до конца усыплен и полез наружу, а жить с ним в одной квартире втроем тесновато. Ты усердно ищешь причины чтобы антагонизировать его в диалогах с подружками и находишь, ведь ебанашка задавшись целью найдет и иголку в стоге сена. В ход идет все: его подружки, втереться в доверие к его друзьям и выудить нужную инфу, которая позволит интерпретировать его слова как оскорбительные по отношению к тебе, в конце концов все заканчивается диагнозом по аватарке. Далее следует болезненная сегрегация во время которой твой ад в голове, который ты пыталась отвлечь и заткнуть мужиком, активируется с тройной силой. Колесо Сансары делает круг, и следующий попавший в твою паутинку получает в подарок еще больший ад в башке, чем предыдущий. И так всю жизнь: по итогу ты представляешь собой просто творческую компиляцию своих бывших.
Я очень хорошо понимаю о чем говорю, потому что сама изначально являюсь таким же беззащитным беспомощным брошенным котенком, который сидит пищит в коробке за дверью подъезда на холоде. Меня тоже периодически забирали, игрались со мной, поили из пипетки, и конечно же по итогу выпездывали нахуй.
бОльшую часть своей жизни я провела слоняясь от одного мужика к другому, пусть их и было не так много. Честно говоря сейчас я вообще не уверена, любила ли я кого-то из них (даже бывшего мужа), была ли влюблена и нравились ли мне они. Ну точно не были мерзотны и отвратительны, потому что я же ложилась с ними в постель. Но встречая каждого нового, я всегда просто отвечала на симпатию ко мне, глубоко внутри себя надеясь, что вот, меня сейчас снова заберут. И меня забирали. И выгоняли. Забирали и выгоняли. И каждому новому мое подсознание кричало “выгони потом, но забери сейчас, пожалуйста”.
Последний раз в эту ловушку подсознания я как раз попалась в августе и протянула в ней до конца сентября, усыпляя бесконечный монолог внутри головы, и знаете, это снова на сколько-то сработало. В своей новейшей истории мне никогда не было так спокойно и хорошо. НО. Открыть/Комментировать

2020-12-20 16:10:07 В реальности в сегодняшний вечер мы по вроде его инициативе должны были встретиться, но он напишет мне, что я отношусь к нему как к добыче, которую хочу достать во что бы то ни стало, и это отбивает все желание видеться со мной. Что? Да. Такова его интерпретация реальности, в которой мы не общаемся вообще, но даже в ней он находит скрытые смыслы, не умея просто формулировать прямые вопросы и транслировать то, что в голове (но это распространенная мужская проблема). Да и не важно это, насильно мил не будешь, просто вычеркни еще одного человека из жизни, Соня, сколько их было. Тебя всегда все оставляют и кидают на произвол внутреннего ада: сначала родители, потом друзья, и эти все, кого ты там себе стабильно раз в два года находишь. Кроме себя самой никого больше нет. Я не об этом.

Мужской пол издавна врезается в меня и у нас случается небольшое дтп, в котором в разной степени но страдают и плохо всем участникам. Но я же в их жизни вот та девочка, которая работает бесплатным сурдопереводчиком чувств и эмоций, учит их разговаривать. Я же становлюсь реабилитологом, который адаптирует их под актуальную реальность, радуется, когда они смогли объяснить что чувствуют, или после которой эти тупорылые бывшие наконец-та молча начинают глубже понимать реальность.

И если мне сегодня в этот вечер этой реальной реальности позвонят и скажут, что он или любой кто был до него - в коме, я молча начну готовить вторую кровать в комнате забыв про дерьмо многих из них, готовая вычеркнуть из своей жизни столько времени, сколько потребуется, чтобы любой из них встал на ноги и смог потом сказать мне лично то, что ни у кого из них не вышло из-за трусости, но что будет иметь совершенно другой смысл: теперь я могу уйти. Открыть/Комментировать

2020-12-20 16:10:07 Вчера ночью мне приснилась дикая ебала. Да, простите уж, это мой канал и я буду сюда писать даже про дикую ебалу, которая мне приснилась. Заведите свои каналы и там чо хотите строчите мне ваще начихать. Ну так вот, я человек не суеверный, в сонники после такой ебалы не лезу, скрытых смыслов не ищу, но снится мне чото очень редко, а если снится, то это как правило шото дикое, основанное на событиях из жизни и как-то так случилось после психушек, что ебала эта слишком реалистична. Видимо в мозгу после больниц что-то переключилось, и он решил выдавать мне в ночном режиме документалки из цикла “что могло бы быть, но не случится”. Еще раз говорю: снится мне что-то ОЧЕНЬ редко. Всегда момент сна для меня чисто механическое действие: выпила таблы=уснула=телепортом проснулась через 10 часов. Ебала эта всегда яркая и красочная, и после нее я просыпаюсь еще час вспоминаю в деталях сон и думаю как жить дальше. И всегда когда эта ебала мне снится, она влияет на мое отношение к людям, которые мне имели несчастье присниться. Простить человечка который размазал по мне ощутимым слоем говно, после того как во сне он попросил у меня прощения? Бля, ну такое было…..
Вчерашняя ебала была особенной в виду (не дай бог) вполне такой какой-то теоретической возможности претворения ее сценария в жизни, потому что жизнь долгая (дай бог), и нет никаких гарантий, что дальше не случится какой-то больший ад, в сравнении с которым прошлый ад покажется цветочками.
Короче излагаю ебалу: приснилось мне что мой последний бывший попадает в жуткое дтп в Питере на каком-то перекрестке около Дворцовой, и повествование начинается уже с момента, когда я с его корешами (которых я в реале никогда в жизни не видела, но их лица узнала во сне) стоим у реанимации и решаем, кто этого моего бывшего заберет к себе домой, потому что из комы он уже вышел, но дальше нужна ежедневная реабилитация, тк он в сознании и адеквате, но тело парализовано, он может шевелить только кончиками пальцев. У корешей семьи/девушки/соседи/работа/ итд, а я конечно же долбаебка бесхозная ничего по факту не делающая (в реале так и есть), и я героически говорю, что заберу его к себе. Посовещавшись у двери палаты мы решаем, что бывший мой едет ко мне, к нему приходят на занятия реабилитологи и прочая хуйня. Далее кадр уже разговора меня с ним лежащим на второй кровати у меня в комнате в хате, которую мы с Кариной снимаем, где я ему говорю, что поставлю его на ноги и все - больше никакой функции я не несу, ко мне не надо возвращаться, со мной не надо быть, меня не надо снова любить, я никто я просто выполняю функцию. Далее какие-то бесконечные кадры манипуляций с парализованным человеком (видимо подсознание вспомнило историю из реальности с моей парализованной после инсульта бабушки, за которой я ухаживала). Следующий кадр - я поднимаю его стоя на кровати и заставляю держаться за ходунки. Дальше мы с моими друзьями спускаем его на коляске первый раз за полгода с пятого этажа погулять, потому что его верхняя часть туловища полностью восстановлена а нижняя парализована. Полгода - ну мое подсознание как-то четко во сне нарисовало такой временной отрезок, я хз сколько такое могло бы быть в реальности. Дальше - он падает ночью в коридоре потому что решил, что самостоятельный и может ходить. Плачет, просит его простить за то что разбудил. Короче заканчивается вся эта фантастическая ебала кадром, где мы вдвоем сидим на обследовании у врачей, и ему говорят, что он снова может ходить, он поворачивается ко мне и говорит “теперь я могу уйти”. Далее я просыпаюсь. Открыть/Комментировать

2020-12-15 07:00:45 Четко идентифицировав в своей новейшей истории че к чему было в моей так называемой господи прости биографии, установив как лучший следователь со стажем 27 лет что почему и откуда, вскрыв как патологоанатом-второгодник все ветхие замки от дверей, ведущих в комнаты памяти, и уже готовая зашить от горла до паха все, что стало просто ветошью, я стала смотреть на людей вокруг и задаваться вопросом: какого хуя не все это делают? В чем проблема? Недостаточная осознанность и вовлеченность в понимание глубинных механизмов которые почти всегда смехотворно банальны и отдают пошлость? Ты у нас первый походу эту жизнь живешь? Даже я, великая коронованная русским репом страдалица, смогла сложить с себя крест вечной жертвы. Жизнь конечно совсем не математика, но на 28 году жизни я надеюсь, что примерно для себя сложила это уравнение, в котором надо учесть кучу переменных, чтобы после знака равно не стояла дата твоей несвоевременной кончины. Мы все тут боремся за себя и только. Я это к чему.
Как же блять я ненавижу слабаков. Я нутром чувствую за версту человеческую слабость, но не ту, минутную, а вот эту глобальную которая сочится из всех щелей и человек как на бутерброд размазывает ее по своим будням. Я такой несчастный, пожалейте, мне так плохо, я не понятый, я обиженный, я жертва, мне постоянно грустно. Окей, депрессия? Иди к психиатру сам если нет тех, кто тебя туда отведет. Жри таблы, часто без них никак, биохимия мозга, прости, смирись. Нет денег? Как насчет пойти на работу? Не можешь пойти на работу? В гугле и ютубе ты найдешь кучу информации что подтолкнет тебя к продуктивному выпездыванию слабости. Тоже не подходит? Ок, просто обходи меня как тот хуевый квартал, о котором все говорят.
Типа окей чувак, ты такой жалкий и обиженный, но в этой концепции мира где ты это то как ты сопротивляешься и больше почти ничто, ты - вот та жалкая дребезжащая субстанция наподобие забытого всеми заливного, которую хочется мне лично смести с пути нахуй в мусорку и ничего более. Про сбитый компас вы мне не рассказывайте, это все настраивается путем глубокого анализа себя самого и переоценки прошлого.
Окей, вам может показаться, что в этом канале я всячески культивирую слабость но це брехня, ибо если бы это было так записи тут остановились на моменте октября 2018 года.
Мне очень дорогого стоит не прижать к стенке некоторых знакомых мне людей фактами о их же жизни, которые подтверждают что они трусы, нытики и слабаки, чтобы не наступить на горло добровольно лежащего в луже, который годами барахтается как маленький ребенок чтобы на него только обратили внимание. Да поймите уже вы никому нахуй не нужны, помощь извне если и будет то станет только катализатором, но не решением ваших проблем, еб вашу мать. Многим таким моим знакомым хочется дать мою жизнь, поносить мое пальто, чтобы они сдохли еще лет 10 назад в Гатчине, или пальто некоторых моих друзей, или кого-то из моих же подписчиков, чьи истории я знаю. Нет, я не обесцениваю ваши проблемы но хуй знает, гугл же доступен, почитай биографии людей, посмотри там на ютубчике чото - всем хуево в разной степени.
Эта слабость граничащая с ущербностью - ненавижу нахуй. Тянет блевать. Заебало. Я, абсолютный асфальтоукладчик, смотрю по сторонам и не понимаю, я ничего блять не понимаю. Имей смелость не пиздеть себе, признаться себе в том чем ты являешься и стань лучшей версией себя проснувшись сегодня или иди пожалуйста нахуй, просто не попадайся мне Христом прошу, ведь я учую, меня опять станет тошнить и однажды срыгнет реальностью прямо в твои детские дрожащие ручки, обиженные на маму с папой, попавшие в плохую компанию…..вау…...ты такой уникальный и особенный…никем не понятый....никто еще так не плакал, никто еще так не ржал. И ты скажешь “просто попробуй быть мной”, мол как же это тяжко, неподъемно, ужасно, страдальчески, на постоянном надрыве - блять дядя не пизди. Хотя бы себе. Сказочник. Открыть/Комментировать

2020-11-18 12:31:40 И вот сидишь ты, в очередной раз усиленно пытаешься не кончить все это известно как, и искренне завидуешь буквально каждой другой, ведь она - не ты. А быть тобой - шапито конечно интересное, но заебывает и устаешь. И вот тебе 28 год идет, все вокруг только рушится и рушится, хоть иногда в моменте и кажется что это не так, все только отдаляет от того, чего ты на самом деле хочешь: тишины, спокойствия, безопасности, уверенности в завтрашнем дне и вот этом ебаном сильном плече, от которого как ни беги - оно все равно тебе нужно.

Веет безнадежностью и взаимоисключающими параграфами благодаря которым сильная женщина все так же будет плакать у окна и думать, как из всего этого выбираться. Открыть/Комментировать

2020-11-18 12:31:40 Вот это все что есть сейчас хочется неистово и нещадно перемотать уже на то лучезарное время, когда я буду нянчиться с детишками на берегу Велигамы, пока их папа и мой муж будет пытаться не утонуть в море на серфе, а потом будет 12 часов дня и впереди еще часов 10 до сна, которые надо забить какой-нибудь бессмысленной хуйней типа пожрать в рестике у океана, купить мне сумочек из кожи ручной работы, авторской посуды за три рубля что стоит в москве по несколько косарей. В принципе мысль о том, что это славное время когда-нибудь настанет и надо просто потерпеть еще сколько-то, и держит меня на плаву заставляя жить это все, что есть вокруг. Но есть конечно одно небольшое НО, которое становится все более весомым и ощущаемым на физическом уровне, потому что с каждым днем это НО все тяжелее осознается, и это но, собственно, я.

В теории, если разместить на авито честное объявление о поиске суженого ряженого, продать себя не получится даже купив три раза статус “преимум” этому объявлению. Ну кому нужна девочка с шизой, что в мании позорилась на весь интернет, который все помнит? Или просто деспотичная психопатка с отягчающим обстоятельством в виде родственников, у которых всегда все хуево и всегда что-то случается, и это “хуево” только прогрессирует с годами? А кому нужна леди, что искусно забирала все, что плохо лежит у всех, кто попадался под руку? Дама в годах, проторчавшая в свое время ни одну пачку друзей и кучу людей пустившая в расход кинув их под ноги своему девиантному поведению? Может принц на белом коне растрогается всем этим историям, как кого когда и при каких обстоятельствах я пиздила и сколько раз и за сколько откупалась в травматологичках от заяв? Может принца возбудит история как однажды я проснулась еблом в пол от омона? Котик, а хочешь я расскажу тебе какие уважаемые люди меня ебали? А про мою репутацию в целом? А про бывших? О, я собрала приличную коллекцию фантастических тварей, тебе понравится! А кредиты, кредиты? Не хочешь выплатить? Там еще список долгов есть для тебя. Не хочешь кстати пойти в гугл или в ютуб забить мое имя?

Кропотливый анализ и изучение своей биографии подсказывает мне, что строчку Асадова “Творите биографии свои, Не упускайте времени, ребята!” в моем случае надо было как-то УТОЧНИТЬ как минимум, обозначив рамки, за которые переходить никак нельзя. При этом я как будто специально, заранее издеваясь над людьми мужского пола, отрывочно вбрасываю какие-то охуительные истории из жизни надеясь, что инстинкт самосохранения подскажет им ТИКАТЬ. И они, конечно, тикают. Сразу как только понимают, что диковинный штучный товар конечно манит, но совершенно не подходит к декору их обыденности. Да и в целом она какая-то ебанутая, ну ее нахуй. А подзадержавшихся мне всегда заведомо жаль, потому что я понимаю, что ни один нормальный психически здоровый человек со мной быть не захочет.

Такая девочка будет клеймом позора, невыгодной партией, той, право которой быть надо будет отстаивать перед друзьями, которую надо будет защищать, которая может оказаться сильней, мудрей и умней ввиду жизненных обстоятельств, в которых ты нет, а она да, и еще осталась жива, да и вообще посмотри на ее татуировки, ее твиттер, инстаграм или вот этот вот канал - тут все понятно.

Иногда мне кажется что на себя уже надо вешать табличку “не влезай, убьет”, потому что ну это будет как минимум честно по отношению к обществу, а встретив первый раз в жизни действительно объективно достойного человека, который не смог со мной - просто не выходить из дома и не соприкасаться с этими всеми. Наслаивается проблема, которая видимо усилится со временем, что эти люди мужского пола хотят проводить со мной время не потому что я умная красивая смешная девчонка, а потому что я это я, и трахнуть бабу с таким бэкграундом и хотя бы минимальным уровнем медийности - круто, корешам расскажу охуеют (такое уже было неоднократно). Открыть/Комментировать

2020-10-29 08:30:40 Где-то спустя 2 года ты оклемаешься и окрепнешь, но уже никогда больше не будешь тем, кем ты был до. Никогда. Теперь ты абсолютно другой человек. Весь этот вынужденный питстоп заставит пересмотреть тебя всю продитую до жизнь. Переоценка будет беспощадной, тотальной и непоправимой. Ты поймешь какой хуйней ты занимался. Ты должен будешь сделать выводы иначе тебя обязательно отбросит назад и все эти уровни надо будет проходить снова, но намного жестче. Все это станет весомой трагедией, о которой спустя время ты будешь вспоминать с благодарностью к вселенной. Это станет охуенным пинком тебе под твой ебаный зад. Дальше надо будет искать врача и пить таблетки возможно всю жизнь каждый день.
Где искать врача и как - хуй знает ибо меня к такому привели за руку когда я была в депрессии. Что я поняла о врачах: врач ДОЛЖЕН быть со стажем работы в госбольницах и он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть действующий врач в любой больнице сейчас. Лучше университетской, но таких в России не так много. Но лучше из университетской больницей потому что таким образом убиваются несколько зайцев: это априори врач с практикой в госбольнице, это действующий врач, это преподаватель с научными работами держащий руку на пульсе прогресса мировой психиатрии. Этот прогресс увы до России доходит эхом. К платным частным клиникам мое отношение исходя из практики хуевое. Туда можно ходить на сеансы психотерапии. Психиатров там искать не надо.
Автономно от меня и до меня двое моих друзей наблюдаются в моей же больнице. После меня туда пришли еще трое моих друзей. Дабы упростить вам жизнь сдаю пароли и явки: клиника психиатрии им.Корсакова при Первом Московском Государственном медицинском университете им.Сеченова. После того как вы оправитесь от шторма остро встанет вопрос поиска врача и нового осознанного подхода к болезни: надо будет делать мрт, подключать всякие проводочки к голове и пропускать через них ток (не больно) и искать причины вашей болезни. Это может быть эндогенное (не приобретенное, заложенный баг организма при рождении) или нет. Что там в случае или нет я не знаю, потому что у меня эндогенное.
Подводя черту всего написанного: все можно пережить, главное, нырнув глубоко - задержать дыхание. Открыть/Комментировать

2020-10-29 08:30:27 В стационарах психбольниц только и разговоров что о том как бы посрать. Организм настолько охуевает от убойных доз сильнейших нейролептиков что обмен веществ идет тупо нахуй. От галоперидола и аминазина, что вкачают в тебя пока ты будешь в надзорной палате, у тебя будут запоры. Об этом никто не предупреждает и большинство не знает, что можно попросить слабительное (или стесняется). От запора будет страдать 80 процентов твоего отделения. Срать будет реально невыносимо. Высрать реп-альбом намного легче (проверено). Также тебя могут посетить: невозможная сухость во рту. На утро ты проснешься с пустыней в глотке и будет это долго. Тремор рук - тоже частая хуйня. Еще тебя может натурально ломать как от наркоты: появляется неусидчивость лютейшая. Тебе некомфортно ни в одном положении. В итоге обычно ты сидишь поджав руки под себя и качаешься на кровати. Набор веса - то о чем вообще не говорят врачи в отделениях. Пролактин (гормон) ползет вверх - ползут и цифры на весах. От повышенного пролактина пропадают месячные как и желание ебаться. Может идти молоко из груди. Нейролептическое ожирение это то что в русском сегменте психиатрии и гугла недоступно для изучения пациентом. От него ты не просто набираешь вес - тебя раздувает в прямом смысле. Фиксится поиском эндокринолога после выписки, анализом пролактина и сбивания его. Помимо этого есть еще целый список гормонов которые повышаются/понижаются и дают баги: от выпадения волос до дерматита. Может сдать печень. Может болеть сердце. Может быть непроизвольное движение глазных яблок - оч веселая тема и разъебывает всегда неожиданно: глаза вдруг снихуя начинают вертеться, ты не можешь это остановить никак, зрение в расфокусе. Кстати о зрении: оно может сильно падать. Из перечисленных выше побочек у меня были все.
Если ты ложишься в мании и тебе ее пофиксили, то после выписки ты обязательно уйдешь в клиническую депрессию и если ты сможешь переждать и пережить это время - потом этот временной отрезок своей жизни ты будешь вспоминать как самый сложный и темный. Дементоры будут кружить над тобой 24/7 и высасывать остатки жизни. Встать с кровати будет сложно, как и элементарно помыться. Мысли о суициде начнут душить. К сожалению тут снова надо ложиться в больницу и фиксить это состояние. Просто на силе воли такое не вывозится. АД просто назначенные психиатром которые ты будешь пить не дадут того эффекта, который будет если ты проведешь под наблюдением врачей 24/7. Если ты запасешься терпением и справишься с этим состоянием (но справляться будешь не ты, а мозг, чью биохимию надо будет фиксить, это не будет зависеть от тебя) дальше будет выход из депрессии. На это тоже надо время. Это длится от трех месяцев до в моем случае года. Выход из депрессии тоже важный момент который тяжело проживается - тк ты вроде понимаешь что вот уже должен быть свет в конце тоннеля а его все нет и нет. У меня в этом состоянии была повышенная слезливость и я плакала по 100 раз на дню от всего: красивый цветочек, видос на ютубе милый, мама с ребенком гуляет ну и тд. В этот период надо насильно выпездывать себя из дома и восстанавливать социальные связи. Делай что-то и состояние нормы наступит быстрее.
После так называемого психического плато наступит новая хуйня: ты выйдешь из состояния минуса (депрессии) в норму (знак равно) но тебя обязательно качнет в плюс (мания), только будет это гипомания - пограничное состояние между манией и нормой. Ты будешь активнее чем в норме но не так безумен как в мании. Воспринимай это как последнюю качку корабля. Это обязательно будет, увы. Это станет твоим последним шансом включиться в реальность и понять, что ты болен, и надо полностью перекраивать свою жизнь. Дозы таблов повысят. Короче забей, справишься. Открыть/Комментировать

2020-10-29 08:30:16 По удаленности от Москвы контингент разный. В областных деревенский больницах тусуют в основном алкашки и старухи с деменцией и Соня Грезе. И еще пациенты ПНИ - их отправляют в стационары за плохое поведение в основном. Если попадутся такие - обязательно дружи с ними ибо вот где кладезь охуительных историй. Потом на любой пьянке будешь звездой вечеринки рассказывая эти истории. Еще распространенная группа граждан в отделениях - по суду. Милая старушка что последние 10 лет ютилась в соседней палате оказалась жестокой убийцей. Молодая девушка в другой больнице была осуждена за воровство на 2 года - суд может отправить на спецкомиссию, которая если увидит что ты например на “учете” в ПНД автоматом отправит в психушку. Поэтому мне нельзя совершать никаких правонарушений - мне дорога заказана. В целом коммуникация между пациентами индифферентная - как в любом социуме все стараются сбиться в кучке и найти подружек ибо так легче. Реально дружить с этими людьми после выписки не о чем - я проверила много раз. Зацепись за кого-то и разговаривай с кем-то. Но будь готова что на тебя выльют поток личных данных нахуй тебе не упершихся: от изменяющего мужа до детей-долбаебов. Умные люди в психушках вообще ни с кем не общаются. Но если видишь что человечек нелюдим - значит он тут не первый и не второй раз. Конфликтов почти не бывает. Я про женские отделения. Все думают о том как выжить - срацца в этой ситуации не хочется.
В больницах холодно всегда. Антураж почти всегда для паблика “типичная россия”. Кровати везде вне Москвы старые скрипящие с железными пружинами. Матрасы тонкие и грязные, лежа на них вы будете чувствовать пружины. Подушка маленькая и не плотная. Одеяло не теплое. Могут быть тараканы. Часто они есть. Ночью они будут ползать по вам без вашего ведома. С этими бытовыми условиями трудно смириться тк они суммарно заставляют впадать в уныние и усугублять состояние ахуя от происходящего.
Кстати понятие “постановка на учет” в ПНД упразднено в 90е года но из-за совковости граждан сотрудников ПНД (в основном там бабы 50+) оно осталось в обиходе. Но тем не менее юридически никакой постановки на учет не существует. ПНД создано для обслуживания твоих нужд - давания бесплатных таблеток, держания руки на пульсе твоего состояния. Учёт лиц с психическим расстройством не ведётся на территории России - так гласит википедия. Постановки на учет не существует. Это как ставить на учет кого угодно - собирать данные и поставить на учет ракового больного. Короче хуйня, но очень стигматизирующая хуйня.
Так, отвлеклась. Таблы в больнице - от них бывают побочки. Если с тобой что-то не то говори медсестрам - дадут корректоры или отменят назначенное заменя другим. Хаха не отменят. Потом выйдешь будешь умирать от побочек искать новых врачей за денежки и подбирать терапию заново - в госбольницах ОЧЕНЬ РЕДКО = никогда не подбирают правильную подходящую лично тебе терапию. Их задача вывести тебя психоза/депрессии, поставить на ноги тем что у них есть в арсенале лекарств и выпиздячить нахуй. Итак ПОБОЧКИ. Открыть/Комментировать