Четко идентифицировав в своей новейшей истории че к чему было | ГРЕЗЕ, ЗАТКНИСЬ

Четко идентифицировав в своей новейшей истории че к чему было в моей так называемой господи прости биографии, установив как лучший следователь со стажем 27 лет что почему и откуда, вскрыв как патологоанатом-второгодник все ветхие замки от дверей, ведущих в комнаты памяти, и уже готовая зашить от горла до паха все, что стало просто ветошью, я стала смотреть на людей вокруг и задаваться вопросом: какого хуя не все это делают? В чем проблема? Недостаточная осознанность и вовлеченность в понимание глубинных механизмов которые почти всегда смехотворно банальны и отдают пошлость? Ты у нас первый походу эту жизнь живешь? Даже я, великая коронованная русским репом страдалица, смогла сложить с себя крест вечной жертвы. Жизнь конечно совсем не математика, но на 28 году жизни я надеюсь, что примерно для себя сложила это уравнение, в котором надо учесть кучу переменных, чтобы после знака равно не стояла дата твоей несвоевременной кончины. Мы все тут боремся за себя и только. Я это к чему.
Как же блять я ненавижу слабаков. Я нутром чувствую за версту человеческую слабость, но не ту, минутную, а вот эту глобальную которая сочится из всех щелей и человек как на бутерброд размазывает ее по своим будням. Я такой несчастный, пожалейте, мне так плохо, я не понятый, я обиженный, я жертва, мне постоянно грустно. Окей, депрессия? Иди к психиатру сам если нет тех, кто тебя туда отведет. Жри таблы, часто без них никак, биохимия мозга, прости, смирись. Нет денег? Как насчет пойти на работу? Не можешь пойти на работу? В гугле и ютубе ты найдешь кучу информации что подтолкнет тебя к продуктивному выпездыванию слабости. Тоже не подходит? Ок, просто обходи меня как тот хуевый квартал, о котором все говорят.
Типа окей чувак, ты такой жалкий и обиженный, но в этой концепции мира где ты это то как ты сопротивляешься и больше почти ничто, ты - вот та жалкая дребезжащая субстанция наподобие забытого всеми заливного, которую хочется мне лично смести с пути нахуй в мусорку и ничего более. Про сбитый компас вы мне не рассказывайте, это все настраивается путем глубокого анализа себя самого и переоценки прошлого.
Окей, вам может показаться, что в этом канале я всячески культивирую слабость но це брехня, ибо если бы это было так записи тут остановились на моменте октября 2018 года.
Мне очень дорогого стоит не прижать к стенке некоторых знакомых мне людей фактами о их же жизни, которые подтверждают что они трусы, нытики и слабаки, чтобы не наступить на горло добровольно лежащего в луже, который годами барахтается как маленький ребенок чтобы на него только обратили внимание. Да поймите уже вы никому нахуй не нужны, помощь извне если и будет то станет только катализатором, но не решением ваших проблем, еб вашу мать. Многим таким моим знакомым хочется дать мою жизнь, поносить мое пальто, чтобы они сдохли еще лет 10 назад в Гатчине, или пальто некоторых моих друзей, или кого-то из моих же подписчиков, чьи истории я знаю. Нет, я не обесцениваю ваши проблемы но хуй знает, гугл же доступен, почитай биографии людей, посмотри там на ютубчике чото - всем хуево в разной степени.
Эта слабость граничащая с ущербностью - ненавижу нахуй. Тянет блевать. Заебало. Я, абсолютный асфальтоукладчик, смотрю по сторонам и не понимаю, я ничего блять не понимаю. Имей смелость не пиздеть себе, признаться себе в том чем ты являешься и стань лучшей версией себя проснувшись сегодня или иди пожалуйста нахуй, просто не попадайся мне Христом прошу, ведь я учую, меня опять станет тошнить и однажды срыгнет реальностью прямо в твои детские дрожащие ручки, обиженные на маму с папой, попавшие в плохую компанию…..вау…...ты такой уникальный и особенный…никем не понятый....никто еще так не плакал, никто еще так не ржал. И ты скажешь “просто попробуй быть мной”, мол как же это тяжко, неподъемно, ужасно, страдальчески, на постоянном надрыве - блять дядя не пизди. Хотя бы себе. Сказочник.