Секс, смерть и рефлексия

2021-11-18 15:37:04 Заметила вчера что между тем как я выражаю мысли и тем что видят люди есть огромная пропасть.
Попробую объяснить по другому.

Не так давно я поняла, что у меня зависимость от эмоциональных качелей.
На протяжении 16 лет я кидалась из одного в другое. Наркотики, случайный секс, болезненные влюблённости, драмы, импульсивные переезды и все тому подобное.

Из такого состояния есть только один выход. Долгое время пожить спокойной жизнью. Заниматься терапией, заботиться о себе, не принимать импульсивные решения, не искать очередную драму. Тогда появляются новые нейронные соединения и через некоторое время мозг научится получать удовольствие от спокойствия.

Это если вкратце.
Поэтому то, что со мной происходит сейчас, это история про лечение.
Оно некомфортно и не нравится мне. Но я понимаю его необходимость.

Мне очень сложно осознавать, что у меня нет безопасного пространства для выражения сложных эмоций. Выходит, что если я пишу, что мне сложно, скучно и хочется плакать, то у людей возникает сигнал: «ты делаешь что-то не так, мы сейчас расскажем тебе как надо».

Я считаю любые эмоции нормальными. Да мне грустно и скучно. И это нормально. Это часть жизни. У меня нет цели избегать страданий. Я их проживаю и иду дальше.

Но почему то многим не ок видеть такие эмоции. И для них это руководство к тому, чтобы начать что-то делать/советовать/спорить.

Не надо так, пожалуйста. Эмоции сказанные вслух не означают запрос на помощь. Иногда людям просто надо выговориться. Открыть/Комментировать

2021-11-15 19:45:56 Простите, но это слишком жизненно и прекрасно. Открыть/Комментировать

2021-11-14 14:49:07 Привет.
Давайте сегодня поговорим про РАС.
Не так давно я начала челлендж. Я говорю, что у меня РАС примерно в первые 5 минут общения.
И да, я уже наслушалась всех этих: «по тебе не видно», «у всех у нас он немного есть», «наверное у тебя аспергер», «наверное у тебя совсем маленький спектр».

Давайте немного пройдёмся по мифам.
1. Высокофункциональный аутизм не равно аспергер. Человек может абсолютно спокойно считывать и показывать эмоции, но быть в спектре.
2. Величина спектра не равно нарушение моторики, речи, двигательных функций. У человека может быть огромный спектр но он спокойно разговаривает, а может быть небольшой спектр, но нарушена речь. Попросту говоря, аутизм это очень сильно про то, что «человек живет в мире внутри себя», а не про то, может ли он разговаривать и двигаться, но да, такие симптомы, как нарушение моторики и речи тоже есть, просто вывод о том, насколько сильно в спектре складывается из совсем других вещей.
3. «По тебе не видно». Все люди с РАС отличаются друг от друга. Мы достаточно часто друг друга видим и считываем, но это не значит что есть модель. Ни по кому не видно. Просто люди с похожим опытом могут видеть людей с похожим опытом.
4. «Люди с РАС не умеют в эмпатию и сопереживание». Если честно, то часто мы думаем, что это нейротипичные люди не умеют в эмпатию. Короче. Эмпатия и сопереживание могут работать по разному. Например человек может увидеть голодную бабушку, попереживать и покормить. Я могу увидеть голодную бабушку и открыть проект, который устранит проблему голода. Я плохо умею в слова и поддержку, но часто делаю поступки. Это тоже эмпатия и сопереживание. Просто через другой способ.
5. «Люди с РАС не испытывают эмоции и не любят.» мне бы иногда даже этого хотелось, но нет. Ещё как испытывают. Но очень часто нарушена именно функция: показать эмоции. Мне например, чтобы показать эмоции надо прям об этом думать. И включать тумблер. Поэтому я быстро устаю от общения. И с самыми близкими людьми общаюсь со спокойным лицом и интонацией и свои эмоции проговариваю словами. «Если я не улыбаюсь, это не значит, что я не улыбаюсь внутри». Открыть/Комментировать

2021-11-14 11:14:49 Вчера был третий поход на кадл.
И опять совсем новая эмоция.

Я поняла в чем кайф этих встреч. Мне часто не хватает тактиля. В обычной жизни, перед тем как трогать человека, с ним надо познакомиться поближе. Поговорить, ответить на какие-то вопросы и вот это вот все.
Причём гарантии тактильности нет. Вы можете поговорить так, что трогать уже расхочется.

А тут вы просто увидели друг друга и пошли обниматься.
Я вчера три часа валялась в обнимку с одним человеком.
И вот честно, мне прям наплевать за кого человек голосует, к какой идентификации себя относит, использует ли феминитивы, ест ли мясо и вот это вот всё.
Мы совпали по тактилю, по запаху и по желанию друг друга трогать. Больше ничего не нужно.

У меня в голове выстроилось понимание того, что тактильность это потребность, причём существующая отдельно от секса. То есть просто желание трогать и чтобы меня трогали.
И теперь мне стало абсолютно очевидно, что ступеньку - поговорить, абсолютно спокойно можно перешагнуть при обоюдном желании и сразу перейти к тактилю. Открыть/Комментировать

2021-11-11 11:47:57 Вчера снова была на кадл-пати.
И это так странно, когда один и тот же опыт переживается принципиально по-разному.
Вчера меня очень разъебало.
Сразу скажу, что со стороны оргов все было чудесно и у меня нет ни одной претензии.
Ещё за полчаса до я почему-то начала нервничать.
А когда пришла туда, оказалось что с прошлой встречи там буквально 3-4 человека и меня сильно накрыло.

Я как будто бы резко ощутила, что все эти люди совсем новые чужие. Как будто было ощущение, что знакомишься только в первый раз, а когда приходишь во второй то типа условно приходишь в знакомую тёплую компанию. Но почти все были новыми.
И мозг моментально стал подкидывать мне мысли о том, что это мероприятие где не выстраиваются долговременные связи. И это абсолютно ок. Просто мне лично с этим было сложно.

Я вышла на кухню и уже думала что уйду, но тут пришёл парень про которого я писала в прошлом посте.
Он опоздал и сидел со мной на кухне, пока была медитация. Выслушал мои проблемы, пожалел, пообнимал, поддержал и я решила вернуться.

Затем были упражнения. На одном под конец я поревела сначала даже не понимая, почему.
А потом началась свободная часть и я поняла одну вещь.
Все эти люди были прекрасными, тёплыми и нежными.
Но все эти люди были не тем человеком, о котором я не могу перестать думать.
И вчера я была не готова сублимировать.

Я просто сидела одна в темноте среди кучи обнимающихся людей. Я не чувствовала себя одинокой. Я проживала этот опыт и он тоже был важным. Я понимала, что мне важны долговременные связи.
Что я сейчас не готова обнимать людей, которые возможно даже имя мое не запомнят.
Что прямо сейчас для меня этот опыт может быть травматичным. Поэтому не пошла в него.

И кадл пати это действительно место, где ты учишься тактильности и теплу. И потом переносишь его в свою жизнь. И можешь трогать своих близких с большей степенью открытости.

Когда-нибудь возможно я встречу того человека который у меня в голове и смогу отдать все то тепло, которое накопилось.

Я обязательно пойду ещё раз в эту субботу. Потому что это все опыт и все круто и позволяет многое про себя понять.
А вот потом наверное, сделаю большой перерыв. Открыть/Комментировать

2021-11-10 14:57:50 Открыть/Комментировать

2021-11-08 17:22:37 Я очень часто куда-то езжу. Буквально недавно вернулась из командировки, где побывала на Камчатке, Байкале, Владивостоке и в Новосибирске.
Захотелось снимать и показывать эту красоту, так что я осваиваю тикток.
Приходите, если интересно
https://vm.tiktok.com/ZSeMnm2AH/ Открыть/Комментировать

2021-11-07 11:27:20 Захотелось написать новый пост-знакомство.
Привет, я Катя, мне 32.
22 дня назад я почувствовала, что нахожусь в критической точке.
Я три года в депрессии с периодическими ремиссиями, у меня 2,5 млн кредитов, сыпется здоровье, менталка, пропало либидо и все мои отношения казались мне чем-то, за что я постоянно тащу ответственность.

И я в какой-то момент решила, что хочу по-другому.
Я не умею понемногу, поэтому просто долбанула все буквально в несколько дней.

Окончательно разобралась и закончила отношения, стала вставать в 6-7 утра каждый день, делать зарядку, правильно питаться, ходить к терапевту, заниматься здоровьем, составила график врачей, пью таблетки, общаюсь с новыми людьми, хожу на новые мероприятия, все дела прописываю в планере, считаю расходы.

Да-да, звучит так, что вызывает рвотный рефлекс. Поверьте мне, изнутри оно ощущается также.

Сейчас я выстраиваю отношения с собой. Я всю жизнь играла ролевую модель человека, который все разрулит. Только вот я недавно поняла, что эта роль совсем мне не нравится и была вынужденной. Поэтому сейчас у меня посыпались все границы, интересы и понимание себя и все выстраивается заново.

Я понемногу начинаю слушать себя, изучать, заботиться. Вожу себя гулять, общаться с новыми интересными людьми, обниматься на кадл пати, да и вообще пробую даже то, что раньше казалось совсем неинтересным.

Это определенный путь. Я иду по нему уже 21 день и очень собой горжусь. Мне ненавистна зарядка по утрам, но тревожность в течении дня мне ненавистна больше.

Наверное в ближайшее время в блоге я буду писать о том, как я заново знакомлюсь с собой.

Писать о себе под этим постом очень даже приветствуется, давайте знакомиться. Открыть/Комментировать

2021-11-05 11:00:11 Я очень много думаю о тактильных взаимодействиях.
Мне вот всегда хотелось более открытого тактильного контакта с людьми.
Например, чтобы поцелуи не были границей по которой проводится формат отношения/не отношения.
Чтобы можно было целоваться с некоторыми людьми, спать в обнимку, приятно тактильничать и при этом не иметь романтических отношений.
Во взрослом мире это достаточно сложно.

Как минимум потому, что многие люди состоят в отношениях и такие проявления тактильности к другим людям могут считаться изменой.

Мне достаточно сложно иерархировать отношения. У меня например есть близкий друг и это человек с которым я бы хотела жить вместе, так как мы идеально совпадаем в быту. И это единственный человек, который может прийти ко мне в спальню ночью, без спроса, чтобы спать со мной вместе и мне будет комфортно и приятно. Но романтики мы с ним оба не хотим совсем.

У меня какая-то невыносимая тоска по 16-22, когда можно было ходить по впискам, играть в бутылочку, или правду-действие и это было чем-то очень будоражащим и волнующим.
Можно было за вечер побывать в нескольких разных тактильных контактах.
И это не про секс, а про какое-то тепло, энергию, страсть, чувственность.

Как будто чем старше, тем больше запретов. И действительно стоит барьер между тем, чтобы просто взять и спросить у человека-можно тебя погладить по руке? Боишься что откажут, что неправильно поймут, или ещё чего-то.

Я вам клипчик принесла. Он попсовый и возможно вы уже по названию не захотите его смотреть, но я вас очень прошу-посмотрите.
С 53 секунды появляется такая нереальная чувственность и эстетика, что внутри что-то сжимается и заставляет вспомнить свои 16.



Открыть/Комментировать

2021-11-04 09:31:10 Вчера я впервые в жизни ходила на кадл-пати.
Для тех, кто не знает, это такие тактильные вечеринки на пообниматься. Без интима, без того, чтобы трогали гениталии или грудь.

Так вот первое чему я удивилась и была рада, ещё до начала: там было просто невероятное количество красивых людей.
Мне хотелось сразу некоторых из них обнять.

Я очень боялась что будут люди, которых будет не хотеться трогать. И там таких было всего человека 3-4 из 60. Они ко мне не подходили, я к ним тоже.

Было несколько упражнений для знакомства, на умение проговаривать свои хочу/не хочу и медитация. А затем круги. Круги это когда ты с закрытыми глазами стоишь и приходит человек тебя гладить.
А потом кто-то другой с закрытыми глазами стоит и ты идёшь его гладить.

Очень круто трогать человека, который тебя не видит. И смотреть, как он/она улыбается.

Потом были свободные обнимашки.
Поначалу у меня были всякие тактильно тёплые контакты с разговорами. И это очень по настроению было похоже на хороший дружеский контакт.

А вот ближе к концу, был момент, когда мы с одной девушкой сидели друг напротив друга и трогались руками. Сзади неё был человек, который её трогал и сзади меня был человек, который меня трогал. При этом сзади взаимодействие было очень активным и достаточно плотным, а контакт с ней руками был очень нежным и чувственным. В этот момент я вспомнила за что обожаю тройнички и прочую груповушку. И поняла, что в моих потребностях тройничка дело было даже не в сексе, а вот в этой магии разного тактильного взаимодействия.

Ещё был один парень, который приходил ко мне и спросил, можно ли мне помять плечи. Я согласилась. И мы потом пообнимались немного. Он казался жутко застенчивым и прям вот очень нежным.
А когда мы расходились по домам и я увидела его в коридоре, то он выглядел просто очень уверенным, маскулинным и не похожим на человека, который был в зале.

В целом после встречи чувствуешь спокойствие и наполненность. Я даже спала намного лучше чем обычно.
А ещё очень круто понимать, что так много людей так по-разному обнимаются.

Важно помнить, что внутри каждого человека живет маленький котёнок.
На таких встречах это заметно моментально.
Я однозначно буду теперь ходить постоянно. Открыть/Комментировать