Секс, бондаж и рефлексия в Грузии (18 )

2021-06-27 23:43:41 Открыть/Комментировать

2021-06-27 23:43:32 Вчера в чатике Чесноковой пробовал сделать себе томную гифку, экспериментировал просто ппц сколько, в итоге вышло вот так как думаете, достаточно томно?

А то мне очень многие сказали, что это очень сексуально/открыто/уязвимо мнения разделились Открыть/Комментировать

2021-06-23 17:44:03 Прошедший семинар

Это было ааааахуенннооооооо!))

Пришли 17 человек! Еще несколько человек заболели и не смогли дойти, штош, я был готов и для 5рых проводить) А ТУТ 17!!!

3 часа лекции и 1.5 часа практики. Множество вопросов (особенно на практике), множество позитивных реакций, люди подходили и благодарили. Очень многие подошли или написали в ЛС и сказали, что им очень отзывается моё видение шибари.

Есть еще над чем нужно будет работать. 3 часа разговоров - много. Нужно будет сократить до 2ух, возможно до 1.5ч) и всё остальное потратить на практику. Люди уходили уже прям подуставшие, но вроде приятно уставшие)

Появилась идея во время семинара сделать аналог Bondage Time (в Пределе) у нас тут в Нижнем, пока я тут нахожусь) то есть собираться, связываться, практиковать. Раз нет для этого какого-то прям специального места, то поищу тут какую-нибудь йога-студию и будем практиковаться там)

А дальше мысль вообще улетела))

Думаю, что запущу со своей командой (моя девушка и моя соорганизатор ) проект под названием "Летний лагерь шибари в Нижнем Новгороде". В рамках которого проведем тут несколько семинаров и бондажных встреч.

Скорее всего:
начало июля - бондажная встреча с теми, кто был на первом семинаре, попрактикуемся, возможно что-то новое для них покажу :)

середина июля - второй семинар для новичков, так как желающих на первый было много кто не дошел)

конец июля/начало августа - вторая бондажная встреча, для тех кто был и на первом и на втором, попрактикуемся, познакомимся, очень хочу чтоб ребята познакомились между друг другом.

середина августа - семинар по полуподвесам для тех, кто был на семинаре для новичков. Здесь будет много практики, минимум теории.

конец августа/начало сентября - бондажная встреча со всеми) попрактикуемся полуподвесы/возможно покажу немного подвесы) и закроем наше бондажное лето:)


Купил себе подписку на shibaristudy, хочу обновить теорию, обновить знания, добавить опыта в том, что уже есть, разнообразить то что уже имеется. В общем, я прям загорелся, чувствую, что это прям моё, МНЕ НРАВИТСЯ и я прям горю :)))

Вроде бы с небольшой рекламой еще помогут мне некоторые секс-блоггеры, так что ПОДНИМЕМ СЕКС-ПОЗИТИВ В НИЖНЕМ НОВГОРОДЕЕЕЕ Открыть/Комментировать

2021-06-15 22:50:47 Теперь стоит главный вопрос. Что делать, когда мне хочется попроцессить что-то, вовлекаю в это другого партнёра, который оказывается не в ресурсе, в итоге мы ломаем дрова и пиздец.

Как и в какой момент можно и нужно отследить, что кто-то не в ресурсе обсуждать сейчас что-то подобное?

Уффф, ещё учиться и учиться мне эмоциональному интеллекту. Открыть/Комментировать

2021-06-15 22:46:05 Ффуууууух, выдыхаю.

После того как я написал пост, появились комментарии, в которых я много нашел общего со своими мыслями и немного даже испугался.

У меня сложилось впечатление, что походу всё. Это конец и пути нет никакого к развитию отношений. В итоге, я понял, что если дальше продолжу поддерживать поток мыслей в голове, не давая им выход - то это точно пиздец и конец отношениям, уж я себя накручу будь здоров.

В итоге, после некоторого времени, написал девушке, мол, давай пообщаемся, для меня это важно. Не знаю сколько по времени займет наш диалог, но давай обсудим, пожалуйста. И она согласилась!

В итоге мы сейчас почти час проговорили обо всём этом, обсудили и много чего расставили по местам. Оказалось, что в моменты такой вот вселенской грусти, я забываю о том, что было хорошее. О том, что она делала для меня. Что-то важное, ценное, мимолетное и приятное.

Ситуация была осложнена тем, что когда мы общались вчера, я для себя услышал смысл "я не готова на дискомфорт, который будет при поездке к тебе, поэтому я к тебе не приеду". А так как я не могу к ней приехать ближайший месяц, то для меня это означало, что только через месяц мы увидимся. А это для меня было бы очень плохо.

Сегодня же общаясь, практически в начале разговора она произнесла "Я же не говорила, что вообще к тебе не приеду" и я в этом моменте уже выдохнул часть напряжения. И мы продолжили обсуждение. Оказалось, что вчера она была совсем не в ресурсе что-то подобное обсуждать и не хотелось глубоко в это погружаться и процессить, в результате чего я получил ответ, который не хотел услышать и... ну а дальше вы в курсе.

Сейчас мы аккуратно всё проговорили, я озвучил, что для меня важен текущий момент именно потому, что я как раз не могу приехать. Если бы я мог - я бы приехал, но я не могу.
А она сказала, что в целом не против приехать, просто не понимает когда. И в этот момент для меня это всё открылось с новой стороны. Получается вопрос не в желании приехать (что для меня было крайне важно), а в доступности поездки ко мне. Это если упростить. Если чуть сложнее, то там наложились эмоции, что-то не так понял, что-то где-то не так услышал, очень соскучился и т.п. и в итоге имеем что имеем.


Сейчас после разговора я чувствую, что мне легко и хорошо. Мы проговорили, я услышал важные для себя слова, я важен, меня любят и... это хорошо.

Выдохнул и теперь можно спокойно покушать черешенку. Всем любви, котики Открыть/Комментировать

2021-06-15 19:20:45 А пока что... 17 человек записались на семинар в воскресенье. Думаю онлайн-трансляцию мы всё таки делать не будем, дабы не усложнять процесс. Но, если найдет хороший отклик в онлайне, то думаю мы найдем площадку и проведём её.

В первые в жизни устраиваю мероприятие, на котором мне хочется выступать. До этого я выступал в Сбербанке, еще на паре конференций с темами и целями, которые мне были вообще не интересны. А сейчас я буду рассказывать то, чем сам живу. И это очень кайфово ощущается внутри. Плюс нереальная синергия и общее понимание с моей соорганизаторкой, с которой мы много всего проговариваем и обсуждаем)

Это вдвойне приятно и мотивирует. Расскажу вам потом о том как всё это прошло)

Мы думали собрать хотяб 20 человек, но похоже (я надеюсь), что мы переплюнем эту цифру :)) истинно кайф Открыть/Комментировать

2021-06-15 19:11:11 Отношения на расстоянии сказываются и на нашем контакте. Если для моей партнерши достаточно общаться со мной в каких-то чатах (общих и личном) и этого контакта достаточно со мной, то для меня - очень недостаточно. Для меня важен телесный контакт, секс, обнимашки, совместный досуг, совместное что угодно, даже просто словами перекинуться пару раз за день - для меня уже круто. Обнять по приходу домой с работы, обнять перед уходом, обнять просто, подойти помацать жопку, подойти и просто поцеловать в плечо, в лоб, в губы, посидеть на унитазе пока она моется в душе (просто посидеть, если чо) и просто любоваться её фигурой и той какая она красивая. Смотреть на неё вживую, любоваться её лицом, глазами, губами, как она говорит, как она шевелит губами, как она кривляется что-то изображая. И еще миллион всего чего я люблю в живом контакте с ней.

Но оказалось, что для меня нехватка этого настолько высокая, что я бы хоть завтра купил билет в Москву и поехал. Но с этим ортезом на шее мне будет адски неудобно и дискомфортно ехать.

У Арьи нет никакого ортеза на шее, но у неё куча работы. И вот в моем представлении - выходные - это отличная возможность приехать ко мне, правда? Ведь если я не могу, она ведь может?

Но оказывается, что для неё это будет тот еще дискомфорт. Собрать вещи, спланировать поездку, купить билеты, тосибоси, куча всего еще, а она бы хотела просто лежать дома и ничего не делать, так как заебывается за неделю.

И вот тут у нас начинается пробуксовка. Для меня живой контакт архиважен и я готов даже пиздецки уставшим поехать к ней. А для неё достаточно онлайна. И я не знаю почему, но меня просто нахуй выносит с этого. Меня пробивает прям сильно на негатив. Злость, негодование, ПОЧЕМУ ОНА НЕ ПОНИМАЕТ?! и вот это вот всё. Я даже сейчас пишу и у меня руки дрожат от злости.

Я не могу понять причину почему я не могу принять этот момент. Я головой понимаю (отчасти) что это её границы и желания. Но как будто... это не в моей системе ценности, не в моем каком-то вообще представлении об отношениях.

Помогите мне в этом, пожалуйста, разобраться. Буду рад вашим историям, возможно у вас было что-то похожее. Советов прошу мне не давать, я люблю слушать личный опыт и в нем находить что-то свое.

А пока что... Я не могу себе спокойно места найти. Я лежу, сижу, ем и думаю об этой всей ситуации. Я уже даже готов расстаться лижбы не чувствовать эту злость, потому что она меня заебала. Но это путь наименьшего сопротивления. Я не могу понять, что меня в этом всем так задевает? Какую эмоцию я еще не проговорил? Почему я сразу хочу пассивно-агрессировать, задавать манипулятивные вопросы? Не понимаю. Но буду искать ответ. Открыть/Комментировать

2021-06-15 19:11:02 Чтож, с момента переезда прошел почти месяц (17.05 я уехал из Москвы). За это время уже случилось много всего. Я перенёс операцию на грыжу позвоночного отдела (если хотите, могу подробнее написать что это было), сейчас уже постепенно восстанавливаюсь и пару дней назад перестал пить обезбаливающие. Стало полегче.

С переездом ушли какие-то одни проблемы, но добавились другие.

Отношения на расстоянии.

Это оказалось сложнее для меня, чем я думал. Недавно была НазлоМаме, на которую моя партнерша пошла без меня. В первые с того момента как мы вместе (октябрь 2019го), я не пошел на НЗМ, потому что 4 часа сидя в поезде для меня было бы мукой, плюс по деньгам из-за того что еще месяц буду на больничном - были бы сложности. Плюс я понимал, что с ортезом на шее я вряд-ли смогу как-то хорошо взаимодействовать. Мне даже обнимать людей сложно, а что говорить про поцелуи или еще какие-то взаимодействия. В общем - решил не ехать.

Но пошла моя партнерша. И когда она туда пошла - я написал ей сообщение, мол пусть отдохнет так, словно она без отношений. У меня есть иногда ощущение, что наши отношения держат её в некой "клетке", в которой нельзя как-либо действовать, вдруг это ранит/обидит/заденет/етс меня. И часто она выбирает что-то не делать, чем делать, когда дело касается взаимодействия с другими людьми. Когда мы начинали отношения - это было для меня отлично и безопасно, потому что я еще не был готов к тому, чтоб у неё были какие-то взаимодействия (секс, поцелуи, свидания, петтинг, БДСМ) с другими людьми, но сейчас уже я хочу быть готовым, а событий для рефлексии нет.

Я чувствовал, что когда я ей писал это сообщение, что у меня внутри всё сжимается, что я уже заранее немного ревную, что у меня внутри поднимается небольшая буря от незнания того, что будет там, на вечеринке, что и как она будет там делать? Еще я дописал, что если она захочет с кем-нибудь уехать - пусть уезжает. Захочет с кем-нибудь заняться там сексом - пусть займется. Я прям дал кард-бланш. Внутри было какое-то похожее ощущение "хоть-бы этого не случилось", но я его всячески отгонял, сколько можно уже бояться этого.

В итоге - так и случилось. С вечеринки она уехала с одним из парней, с которым у себя дома занялась сексом. И когда я узнал об этом - у меня внутри всё сжалось еще сильнее. Я запаниковал, мне стало плохо, стало сложно дышать, внутри словно тысячи муравьев ползают и что-то задевают. Но как только мы это обсудили - всё отпустило. Сразу, мгновенно.

Я не знаю как мне пока что с этим быть. Это сложнее, чем я представлял. Получается, что мне норм, когда её кто-то передо мной трахает. Потому что таким образом я контролирую процесс, даже просто видя его. Я ЗНАЮ что происходит и мне не нужно придумывать какие-то картины. Но как только они уходят за закрытую дверь или за 400км - без разницы сколько расстояние. Если я не вижу - значит меня начинает коробить.

Пока что я вижу разные выходы из этой ситуации:
1) Работать с этим с психологом, прорабатывать и смотреть что там такое
2) Возможно на время ограничить взаимодействия с другими людьми без меня
3) Если будет ОЧЕНЬ важно взаимодействие без меня (например, если она влюбится в кого-то и там будет уже дело идти к отношениям) - тогда... терпеть. Или не терпеть, я же не терпила, а проживать. Быть с этими эмоциями, изучать их, погружаться в них, выдыхать их. Иначе я снова начну ограничивать ведь.

Я пока что не знаю какой из этих вариантов мне ближе, в каждом есть минусы и плюсы. Думаю между ними не будет "или/или", а будет комбинирование. Какое? пока не могу дать ответ, всё равно я сейчас в НН и съедемся мы не скоро.


Но причину написать этот пост меня побудило другое. Открыть/Комментировать

2021-06-13 13:39:01 10!!! Десяаааать человек! Зарегистрировались уже на семинар

Мы планировали всего 20 человек и получается... Половину набрали! Аааааааа

Я, честно говоря, был бы рад и одному, и для него бы провел. Но 10!!! Это обалдееееть Открыть/Комментировать

2021-06-09 15:55:48 Нужно наверное и о себе рассказать.

Меня зовут Дмитрий. Ник мой Brokenfor в чистом виде ничего не значит) прямой перевод его странный, поэтому не пытайтесь перевести)

Шибари я занимаюсь около 2 лет. А если быть точным с августа 2019 года. Я был на занятиях и семинарах у таких людей как Влада, Енот, Медведь, Георг, Алекс Хитч, Артефакт. Ещё есть кто-то, кого мог не назвать.

Если для вас что-то значат эти имена, то вы знакомы с теми, кто практикует верёвочный бондаж (шибари) в России.

У кого-то я был несколько раз на занятиях, у кого-то по одному разу на лекциях.

Больше всего я практиковал шибари в БДСМ клубе "Предел". Там меня знают, можете обо мне спросить, если это вам будет интересно. Со всеми хорошее отношение и очень ценю

Связывать я начал плотно в сентябре 2019го года когда сходил на пару занятий и "заболел" очень связыванием. Сначала для меня это было что-то про доминирование, про подчинение себе, власть, чувство насыщения внутри, то как мне отдают контроль над собой, ууууф. Но потом, насытившись этим, я начал замечать, что я занимаюсь этим ради чего-то еще. И в этот момент все закрылось из-за локдауна.

Но также это дало время на подумать, поразмыслить вообще о том хочу ли я связывать? А что я вообще хочу от шибари? Я вроде уже все взял, что хотел. Уверенности во мне стало больше. Намного больше. Властью я насытился и теперь не ищу её так сильно. На голых девушек я тоже насмотрелся))) как бы это странно ни звучало.

И когда локдаун закончился, я не сразу приступил к связыванию. Я снова пошел на занятия для новичков, чтоб понять что же там у меня внутри?

И Влада тогда на занятии сказала очень клёвую вещь "Сосредоточьтесь не столько на технике, сколько на модели. Не давайте ей грустить и отвлекаться, иначе она выпадет.". Вроде казалось бы простая фраза, но для меня там было заложено много всего.

Я отпустил то, что я не умею связывать сотнями узлов. Что я не знаю даже названий узлов, которые я иногда делаю. Я отпустил, что у меня мало опыта и я ЕЩЕ НЕ ГОТОВ. И просто начал связывать ориентируясь на запросы девушек/парней (парней я тоже хочу связывать, но пока что была только одна сессия ) и на стыке их запросов и табу, а также моих возможностей мы и создавали сессию.

И наблюдая иногда за работами других мастеров, мне кажется, мне удалось немного найти что-то своё, свой стиль. Рано ещё, конечно, говорить о чем-то законченном. Но что-то точно есть

Вот своими мыслями, знаниями, идеями, основными пунктами любой моей сессии я и хотел бы поделиться. А потом показать как можно сделать экшн имея один моток веревки в арсенале. Мне кажется этого будет достаточно для первого раза

Ну и с радостью пообщаюсь с нижегородским сообществом шибаристов, если вдруг из них кто-то захочет прийти Открыть/Комментировать