2021-04-10 15:07:24
Долгое время, я не мог себе представить как это — жить одному. Я говорил себе, что это не для меня. Что я люблю жить с кем-то, что я семейный человек, что одному одиноко, а люди вокруг меня предают смысл.
Я прыгал из родительского гнезда в общагу, потом из отношений в отношения. Даже когда начал жить один — по факту, делил жилплощадь с кем-то. И, конечно, когда закончились мои последние долгие отношения (3 года), мне стало просто невыносимо. От тоски, от одиноких субботних вечеров, от пустоты, но главное — от самого себя.
Когда начинаешь жить один, внезапно встречаешься с тем самым человеком в зеркале, смотришь на его голову и удивляешься: «Господи, сколько же в ней тараканов»
Они вылезают из всех щелей, начинают плести драму, интриги, шептать тебе гадости в ухо, и вообще поселяются в твоей голове довольно прочно. А затем, как соседи-уроды, зовут друзей и тусуются до 3 часов ночи под русский рэп.
Первые три месяца после расставания и жизни в одиночестве, я пил. Я пил каждый день — причем не выпивал бокал вина, а прям бутылку, иногда что покрепче, и так каждый вечер. Утром мне было нормально — я писал, работал, жил, даже бегать умудрялся. А вечерами становилось так херово, что я закидывался лондонским take-away и целой бутылочкой красненького. Понедельник, пятница, какая разница.
Мне было стыдно об этом кому-то сказать и уж тем более — писать. Мне было стыдно потому что внешне, моя жизнь была прекрасной: я один, молодой, свободный, живу в Лондоне, все пути мне открыты. А я депрессую, мне тяжело и одиноко. Ну что со мной не так.
Оглядываясь назад, я понимаю что было не так: я просто не ожидал этой встречи с самим собой. У всех есть знакомые, которых сложно терпеть в трезвом состоянии, поэтому вы всегда вместе пьете. Вот я так же не мог терпеть себя, я был себе противен, нам было неловко, как при первом знакомстве на Тиндере.
Я бросил совсем писать и всё свободное время тратил на пьянки, музыку в наушниках, фикшн и сериалы. В тот момент мне казалось это нормальным, а сейчас, из намного более ресурсного состояния, я оглядываюсь и понимаю: какой это был пиздец.
Сейчас это всё (почти) позади. Не до конца, но наступила весна, я намного реже сбегаю от себя алкоголем и компульсивным поведением, я начал себя любить, прислушиваться к своему телу, а главное — я испытываю абсолютный кайф от нахождения в полном одиночестве.
И дело не в интроверт/экстраверт. Большинство людей вообще не жили никогда одни: они сбегают из родительского гнезда в руки вторых (иногда и третьих!) половинок и живут так всегда. И я по прежнему за любовь, за отношения, но еще я всеми своими двумя руками за то, чтобы научиться
слышать себя.
Когда ты живешь один, у тебя не только рождаются рутины, привычки, любимые хобби, и способ коротать вечера. Это все поверхностное. Намного важнее, глубже, что появляется принятие себя. Ты начинаешь с собой разговаривать (нет, я не псих), ценить, а главное —
замечать.
Я понял относительно недавно, что главная причина моих депрессививных состояний и дней, когда я не могу ничего делать, именно в том, что я себя не замечаю. Я просто забиваю на себя, как злобный требовательный родитель: «Иди хуярь! Что ты раскис?» — и, разумеется, если так к ребенку относится, он быстро начнет истерить и будет отказываться что-либо делать.
А когда ребенок плачет, ему обычно дают утешение в виде соски. Во взрослом возрасте эта соска — бутылка, сигареты, сладкое, наркотики, деструктивное поведение.
Ничего не меняется, разве что форма.
Благодаря психотерапии (4 года скоро) я понял, что внутри меня есть я маленький — тот самый 10-летний неуверенный мальчик, который сидит в своей комнате у Стэнфордского кампуса, читает книжки про Стив Джобса, учит себя программировать и мечтает сделать что-то великое.
А еще внутри меня сидит я взрослый. И внутренний монолог который мы все ведем — это ни что иное как общение тебя взрослого с тобой маленьким.
Они оба внутри тебя.
Обычно мы разговариваем с собой так, как с нами разговаривали родители — мы ничего не можем поделать, это привычка.
121 viewsedited 12:07
Г
