2021-05-28 13:25:36
Чаще бывает наоборот.
Ты думаешь, что всё контролируешь — а по факту, нет.
Ты думаешь, что мир устроен одним образом — а по факту, другим.
Ты думаешь, что ты понимаешь всё наперёд, и можешь распланировать жизнь — а по факту, ты меняешься сначала сам, изнутри, и лишь потом рефлексируешь на эти изменения.
За последние 9 месяцев у меня случилась большая переоценка ценностей.
Но сначала я это воспринял, как Тотальный Пиздец. Начал ходить по психологам, не понимал что со мной. Был же нормальный парень («нормально же общались!»). Активный, продуктивный, работоспособный. Верящий в себя и свои идеи. Верящий в идеи других.
Но внезапно, кубик за кубиком, начали появляться сомнения («книги рождают мнения, мнения пораждают сомнения, сомнения рождают лень, а лень — забвение...»)
Старый мир дал трещину, начал раскалываться, распадаться на мелкие куски.
То, во что я верил, перестало давать надежду. То, что я ценил, перестало иметь значения.
Проявлялось это просто: меня всё начало дико раздражать.
Бесили знакомые, друзья, девушки вокруг. Бесило то, чем мир занимается и то, куда он движется. Бесила работа. Бесили проекты. Бесила неосознанность. Бесили люди в кафешках, дрочащие свои эксельки, созваниваясь в Зум.
Бесило, в общем, всё... даже я сам.
И я оказался в ситуации, когда Старая Картинка сломалась, а Новая — еще не построилась. По-простому: я оказался в просаке.
И чтобы как-то заполнить пустоту, я начал «пить, курить, ругаться матом».
Такое со мной впервые за мои 23 годика. И я очень этого испугался. Тут же мозг начал паниковать: «Что-ж это такое, я ничего не хочу! Не хочу никуда двигаться, заниматься теми проектами, которыми занимался, стартапить, делать всё то, что делал до сих пор... что-ж со мной станет? Буду бездарностью, лентяем, классическим прожигателем жизни... так и спиться можно!»
Родственники и друзья не помогали. Семья мне отчаянно давала понять, что я — мудак. Те, кого я называл «друзьями» тайком радовались, потому что на моём фоне, у них всё было схвачено.
Появился стыд. Вина. Много-много стыда и вины.
Я побыл в этом состоянии полгода. Думал, пройдёт. Мол, просто такой период и скоро я вернусь в «строй», появится мотивация, я снова начну придумывать, что-то делать...Но как поёт Серебро — «оказалось неправильно...»
На место Старой Картинки начала приходить Новая. Она принесла с собой новые ценности, новых друзей, новые отношения, новое место, новый плейлист в Спотифай, новые вкусы, нового меня...
То ли это взросление, то ли новый этап. Но оказывается, мне перестало быть нужно то, что было нужно раньше.
Конкретней: мне не нужна суета, рабочий день по 18 часов, огромные горизонты, самобичевание и самомучение, которыми я жил последние 5 лет.
Мне сейчас хочется меньше работать, больше читать, жить где-то потеплее, делать всё медленнее, и много-много думать и писать для себя. И это для меня дико удивительно.
«Есть жизнь, которую ты хочешь жить. А есть жизнь, которая хочет жить в тебе» — так говорил один писатель.
Я смотрю на окружение, с которым я был близок последние годы и понимаю, что у нас разные ценности.
Мне соверешено не интересны стажировки в Ситибанке, рост дохода ради этого самого роста, большая ответственность.
Это не значит, что я где-то лучше или хуже их. Это просто значит, что я изменился. Стал ближе к себе.
Против себя не пойдешь. Я не верю, что ценности можно сфабриковать мозгом. Они какие-то есть, и ты лишь можешь их заметить.
Я вообще не верю, что себя как-либо можно сделать рациональностью. Скорее, мозг — инструмент для выполнения конкретной задачи, как молоток — инструмент для забивания гвоздей.
(Вспомнилась американская поговорка: if your only tool is a hammer, all your problems will be nails...)
И мне очень интересно понаблюдать за новым собой. Мне любопытно впервые в жизни отпустить руль и включить автопилот. Посмотреть, куда меня это всё заведёт. В конце концов, прожить ту жизнь, которая естественно живётся, а не ту, которую я «думаю что хочу».
В жизни чаще наоборот. Ты думаешь, что в ней есть какие-то правила.
А на деле — нет.
95 viewsedited 10:25
Г
