Благостная женственность

2023-04-06 14:03:25 На мой взгляд, манипуляторы на то и манипуляторы, что им нравится играть в «грязные» игры, ведь без них в их жизни нет перчика – и она кажется пресной. От этих товарищей (вне зависимости от пола) надо держаться чем дальше, тем лучше. В ситуации если тебя держат в состоянии неопределенности, часто то пропадают, то снова появляются – и так по несколько раз циклами. На мой взгляд, возможен только один гармоничный вариант отправить динамщика «в сад». И пускай он там ищет других дурочек или дурачков для своих токсичных игр. А у вас он будет везде в ЧС. И для того чтобы больше такие не попадались или увидеть этих товарищей сразу, желательно в себе покопаться (даже можно психолога в помощь нанять) и понять, что в вас привлекает их внимание и что можно изменить в СЕБЕ, чтобы не позволять им с собой играть и портить СВОЮ ЖИЗНЬ.

Уважайте себя!

Всех благ! Ирина Волш Открыть/Комментировать

2023-04-06 10:03:08 Дорогие участницы!

После разбора в сториз, поступили несколько предложений сделать небольшой эфир на тему "Самоценности и Самооценки".

8 апреля 2023 в субботу в 10-00 мск

Можно будет задать мне свои вопросы на эфире, это будет более развернуто, чем отвечать текстом на все сообщения из разных соц.сетей.

Хотим попробовать, для вашего удобства, чтобы можно было участвовать сразу в вк и в одноклассниках.

Если есть запросы и вопросы на эту тему, или другие напишите пожалуйста в комментариях

Если идея отзывается поставьте в комментариях Открыть/Комментировать

2023-04-06 09:03:06 ‍СЕЙЧАС УЧАТ, КАК ВЫГОДНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

За обеспеченного и успешного человека. Бабушка моя была очень красивой в юности. А ее подруга – очень практичной. И эта подруга, Зина, специально ходила играть в волейбол – на закрытой площадке в городском саду собиралась «золотая молодежь». Зина выбрала одного студента, профессорского сына; он заканчивал мединститут и имел большие перспективы. Очень большие усилия приложила Зина, чтобы этому юноше понравиться. И преодолеть сопротивление его высокопоставленных родителей. Тренинги она не посещала, но всё сделала правильно. Вышла замуж удачно; выгодная партия! Хотя не очень любила мужа; не очень. Но это неважно. Важно добиться успеха!

А бабушка познакомилась с фронтовиком-дедушкой. Семь раз раненым. Он из деревни был, с рудников уральских. В кармане – вошь на аркане. Он работал и журфак заочно заканчивал. И был секретарем комсомольским на заводе. Жил в комнатке общежития, даже в углу за ситцевой шторкой стояла кровать. И табуретка ещё была. И невероятная любовь. Скромная, стыдливая, как тогда было положено, и совершенно невыгодная. Бабушка всё же из интеллигентной и обеспеченной семьи была. Вообще невыгодно вышла замуж.

Зина над ней смеялась; они с мужем уже имели квартиру и даже машину! Машина была такой же роскошью, как сейчас – личный самолёт. Через двадцать лет муж Зины ушёл к молодой девушке. А Зина уже была тяжело больна по-женски – жить с нелюбимым мужчиной трудно и вредно… И ничего хорошего не осталось. Болезни, возраст – тогда это считалось пожилым возрастом, несчастная жизнь.

А бабушка родила троих детей, жила в любви, слова грубого не слышала за всю жизнь. И до старости считала, что надо в уголовный кодекс ввести статью за измену. Настолько диким ей измена казалась поступком. Как измена Родине. Это потому, что она счастлива была в браке, вот и не понимала кое-чего. Как и выгоды. И до девяноста лет так и не поняла насчёт выгоды. Именно в личных отношениях.

И я с ней согласна. Выгода в любви только одна – быть любимым взаимно. Знать, что тебя тоже любят больше жизни. И самой любить. Вот и вся выгода. А иногда и этого нет – вообще без выгоды любят… Нет в любви гарантий. Нет уверенности, что любимый человек не заболеет, не обеднеет, не погибнет или не уйдет. И выгодное может обернуться страшным банкротством, убытком. А любовь пройдёт мимо. Это не просто невыгодно – это страшно.

Анна Кирьянова Открыть/Комментировать

2023-04-06 08:03:08 ‍КАК ЗАВЕРШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Вопрос: Мы общаемся с молодым человеком, я уже несколько раз честно говорила ему, что не вижу его своим мужем и прекращала наше общение. Но каждый раз он снова начинал диалог, якобы просто как друг, а там посмотрим. Мне интересно с ним общаться, но не хочется давать ему надежду и привязывать к себе. Просто опять напомнить, что я в него не влюблена, не поможет, судя по опыту. Веду себя с ним радостно и по-доброму, но достойно, без излишней теплоты. А он нет-нет, да переходит на чувства. Хочется уже расставить все точки. А как не знаю.

Гуна Манджари: Во-первых, вы должны их расставить себе. А во-вторых, это ещё раз подтверждает такую аксиому, что между женщиной и мужчиной дружбы не может быть. Потому что когда у вас есть с ним общение любого рода, пусть даже дружеское, пусть даже там нет никакой романтики с вашей стороны и вы видите его как друга, то тем не менее, вы продолжаете давать ему надежду и вы питаете ваши такие отношения, которые романтические. Даже если они дружеские.

Любые отношения между мужчиной и женщиной в большинстве своём – это романтические отношения. Даже если они просто дружеские, даже если они товарищеские. Девушка сама может того не подозревать, не отдавать себе отчёта в том, что ей тоже приятно в этих отношениях, что она ощущает всё-таки, что рядом мужчина и это её поклонник. Это не просто там другая девушка рядом с ней.

И она должна понимать, что по мере того, сколько она будет с ним общаться, столько эти отношения будут существовать. Именно самим фактом своего общения она даёт надежду этому молодому человеку. Потому что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И, если она поставит все точки над i для себя, что нет, у меня с ним нет будущего никакого, для этого она сама должна понять это реально для себя, действительно ли это так. А это вопрос тоже.

Важно различить именно, что мы принимаем за любовь, ищем ли мы химию в отношениях или мы ищем каких-то реальных отношений. То есть ответить для себя на все эти вопросы честно, искренне. И если девушка ответит для себя на эти вопросы, что «нет-нет, я не хочу никаких отношений с этим человеком», тогда она должна просто перестать с ним общаться вообще. И таким образом она перекроет краник, через который эти отношения подпитываются так или иначе.

И для себя тоже однозначно решит, что всё: с этим человеком я не развиваю отношения. И я его не мучаю, я не даю ему ложной надежды. Просто ложная надежда будет присутствовать уже в том, что женщина вообще общается с этим человеком. И всё, тут тогда нужна строгость. Нужна дистанция. И тогда это всё закончится и для неё тоже. А пока в уме есть некая игра, есть такая «подойди-пошёл вон», что называется, то вот так оно всё и будет. И женщина сама для себя тоже будет находиться в такой некой нерешительности.

Вроде человек хороший, а вроде будущего не вижу с ним. Потому что это всё продолжается на тонком плане, она также продолжает с ним строить отношения и видеть его как мужчину, но, может быть, не совсем тот, которого бы она хотела. Либо если она ещё не созрела для принятия решений, то тогда продолжать смотреть, как перейдёт это в серьёзное или нет. Если она понимает, что нет, тогда нужно действовать, как я уже говорила. То есть уже однозначно прекратить отношения и быть в более строгом с ним ключе. Открыть/Комментировать

2023-04-06 03:03:02 ‍Я неоднократно говорил и повторю снова: здоровый человек не хочет выйти замуж или жениться.

«А я, Михаил, с вами не согласна! Я всегда хотела замуж и считаю это абсолютно естественным. Не хочу остаться одинокой кошатницей в сорок лет».

Дорогие мои, во-первых, история про одинокую женщину и сорок кошек – это сексистский стереотип. «Не выйдешь замуж до тридцати – останешься старой девой», «не строй из себя сильную и независимую» и так далее. Я вас удивлю: есть женщины, которым вообще (или пока) НИКТО не нужен. Их мало, но они существуют, и им действительно не нужны ни отношения, ни брак, ни семья.

Кстати, исследователи Калифорнийского университета в США не нашли никаких доказательств в пользу стереотипа «несчастной и одинокой женщины с кошками». Владельцы кошек в 30/40/50 лет по оценке симптомов депрессии и тревоги ничем не отличались от остальных людей – в том числе давно и прочно женатых.

Во-вторых, здоровая женщина в принципе НЕ ХОЧЕТ замуж. Она хочет уважения и любви. Замуж – это не самоцель, а теми, кто стремится как можно скорее себя окольцевать, часто движет страх одиночества. Женщины и мужчины, которые связывают себя узами брака не потому, что им так хочется, а потому что ТАК НАДО, отнюдь не взрослые, полноценные личности. Это незрелые, закомплексованные люди, которым в детстве сказали: «все женятся, и ты должен», «женщина без мужа и ребёнка – неполноценная, неправильная» и так далее.

И третий момент. Те, кто маниакально пытаются выйти замуж, всё время сравнивают себя с другими. «Надька, вон, замужем и счастлива, чем я хуже?» Для таких людей брак – это способ закрепиться в обществе, а не взвешенное решение быть вместе с любимым человеком.

Друзья, не живите стереотипами. И прежде чем жениться/выйти замуж, научитесь не бояться одиночества. Поживите одни, наберитесь опыта, убедитесь, что выбираете партнёра осознанно. Тогда вы построите зрелые и здоровые отношения, в которых будете счастливы.

Михаил Лабковский Открыть/Комментировать

2023-04-06 00:03:11 ‍И снова на меня выпрыгнула из ленты тема денег. Но уже в контексте отношений. Кто за что должен платить. И оскорбляет ли женщину модель, в которой финансовая власть сосредоточена в руках мужчины. В комментариях, как водится, схлестнулись сторонники "мужик должен" с "я сама"- женщинами. А я снова вся в белом ) Потому что из тех, кто сама может, но мужик все равно должен. Объясняю. Следите за руками.

Для начала давайте разделим финансовый сеттинг дейтинга и семьи. На свидании мужчина платит. На первом, втором и десятом. Всегда. Для меня это единственный приемлемый вариант. И нет, я не боюсь, что за чашечку кофе буду должна ему что-то. Мне такое даже в голову не придёт, потому что чушь априори. Кстати, если я зову на свидание женщину, алгоритм тот же. Платит тот, кто приглашает.

Ухаживать за женщиной, соблазнять её, дарить подарки и распускать хвост - это чарующая игра, которая призвана доставлять удовольствие обоим. Да, скорее всего конечная цель секс, но взаимный, а не торгашеский "меняю лобстера на член". Женщина тоже наносит макияж, надевает украшения и наряжается, чтобы покрасоваться и зарядиться восхищением, а не для того, чтоб продать себя подороже. Мы, разумеется, сейчас про обычные отношения взрослых людей, а не мясной базар содержанок.

Да, есть женщины, которым важно всегда быть сверху и за всё платить самой. Ради бога, если всем участникам это комфортно. Хотя это скорее про контроль и безопасность, чем про удовольствие, но это отдельная тема. В моем понимании финансы в период дейтинга должны быть не про власть и доминирование, а про демонстрацию интереса и возможностей. Так что, кто платит, тот и демонстрирует. Я безусловно могу сама оплатить и кофе, и лобстера, и совместный отпуск. Но что это говорит о мужчине рядом со мной? Если то, что мне эти отношения нужны больше, чем ему, или то, что он жлоб, на фиг такие отношения. Если то, что он нищий - ну, значит у женщины есть причины для такого выбора, и она должна быть готова жить с последствиями.

Что касается финансов в серьёзных отношениях - при ведении совместного хозяйства, детях, долгосрочных планах и тп, то я считаю важным сохранять независимость. Важным для всех - не только для женщин. Никто не хочет остаться с голой ж...ой, когда любовь пройдёт. Поэтому я за брачный контракт и планирование бюджета. Если она сидит дома с детьми, её интересы в случае развода должны быть защищены. То же самое касается ситуации, когда домом занимается он.

Идеально, когда оба партнера зарабатывают и вкладываются в общий бюджет соразмерно (пропорционально) доходу. Мне чужда позиция "все моё - моё и все твоё - мое". Я считаю, что у каждого должны быть свободные деньги на мелкие хотелки: хобби, подарки, посиделки с друзьями. Но да, после того, как закрыты первичные общие потребности типа зимней куртки ребёнку. А вот позиция, когда в браке каждый платит исключительно за себя, мне не подходит. Если я не могу рассчитывать на поддержку партнёра, зачем мне такой партнёр?

Виктория Кейлин Открыть/Комментировать

2023-04-05 23:03:25 ‍ПРО ОТРИЦАНИЕ И ЧЕСТНОСТЬ С СОБОЙ

Как-то в переписке с одной коллегой-психологом услышала от нее такую фразу: «У меня нет, проблем!» Хотя, судя по предыдущим комментам, они были. Почему? Об этом в сегодняшнем посте.

Отрицание – это классика жанра в психологии. Это защитный механизм и одна из форм сопротивления.

Почему?

Потому что эта та область, в которой есть боль, триггеры *, тот негатив, который сильно осложняет жизнь, часто это та область, где скрывается главная причина бед и неприятностей для человека. Это темная даль, где хранятся болезненные воспоминания: сложные отношения с родителями, насилие в семье, сексуальное насилие (в т.ч. сексуальные домогательства), аборты, смерть близкого родственника и т.п.

И всё это, как правило, связано с временным периодом «детство-подростковый период». Это поход в ужасные воспоминания, поэтому люди не хотят испытывать эти эмоции. Они применяют технику убегания, отрицая и говоря, что у них всё хорошо (этим грешат и психологи тоже).

Их можно понять, но, к сожалению, походы в тьму и разбор завалов на чердаке подсознания бывает единственным выходом избавления от этой боли. Повторюсь, многие к этому не готовы поэтому они просто отрицают.
Отрицание – это про внутреннего травмированного ребенка, который не хочет видеть корень проблемы в нем самом, но зато у него все кругом виноваты.

Как в том разговоре, когда говорилось о связи внутренних ресурсов и наличия/отсутствия клиентов, а на том проводе мне стали говорить об опросах клиентов и приводились причины от клиентов. То есть в этом случае, когда другой человек начинает приближаться к истинной причине проблемы, человек выставляет щит и начинает переводить стрелки на других.

В случае с психологической практикой считаю это недопустимым. Психолог должен как никто другой отслеживать свои состояния, и, если он не в ресурсе или его что-то беспокоит, идти в терапию. Ибо психолог – это тот, кто не только обладает надёжными знаниями, но и прорабатывает себя и своих «тараканов». Только имея практический опыт работы по определенным темам, можно помочь своему клиенту. Если сам психолог выбирает не решать свои проблемы и отрицает их, то в лучшем случае не сможет помочь клиенту, а худшем – выливает их на клиента. И поэтому помочь другим ему будет сложно. Именно часто по этой причине люди не получают нужной психологической помощи и разочаровываются в данной профессии.

Выбирайте для терапии себя тех, кто постоянно работает над собой и не боится признаться в своих несовершенствах.

Проблемы есть у всех, и это нормально. Главное – научиться их решать. А не прятать голову в песок.

Дерзайте!

Всех благ! Ирина Волш

*Триггер – это команда, сигнализирующая системе (например, организму) о наступлении определённого события. В переводе с английского слово trigger означает «спусковой крючок». Таким спусковым крючком может быть похожее событие, фраза, запах и т.п. Открыть/Комментировать

2023-04-05 15:03:35 ‍Почему женщина раз за разом выбирает мужчину, с которым брак невозможен?

Есть одиночество, которое в народе называют «венцом безбрачия». А есть вот такая ситуация, когда брак невозможен. Это не одиночество. Это хуже, потому что страданий много. Почему женщина выбирает мужчину, с которым брак невозможен?

Женщина раз за разом выбирает мужчину, за которого не может выйти замуж.

Или это женатый человек. Или мужчина не хочет жениться и мучает женщину. Или у него есть такие проблемы, которые делают брак невозможным.

Почему женщина выбирает мужчину, с которым брак невозможен?

Потому что на самом деле это она не желает создавать семью. Подсознательно не желает этого. Запрет, табу на личное счастье есть в подсознании.

Возникает амбивалентность, двойственность: женщина хочет счастья и семью! Но внутренний запрет, внутренняя программа не дали это сделать. В глубине души она не хочет.

И легче всего перенести это на партнера. Это не я не хочу замуж. Это не я не хочу семью. Это партнёр не хочет или не может. Проблема в нем!

Нет, чаще всего — нет. Не хочет именно женщина, вот и все. Причин множество: плохой отец, слишком хороший отец, отсутствие отца, массу причин называют психологи.

Но есть иные причины, философские. Чаще всего — у такой женщины есть предназначение в иных сферах жизни. Есть важная миссия, не связанная с семьей. Такая женщина иногда просто не знает, кто она; цены себе не знает и живет в плену стереотипов. И ещё ее постоянно «долбят»: когда же ты устроишь свою жизнь?

Устроить свою жизнь — понять, кто вы. Что вас на самом деле влечёт. Почему вы подсознательно не хотите выйти замуж, завести семью, жить как все? Зачем вы выбираете заведомо «сломанные» и «бракованные» вещи, саботируете своё «женское счастье», как его другие называют?

И вот стоит иногда женщине понять, кто она и чего на самом деле хочет, она находит свою любовь. Своего человека. Но только после того, как поймёт своё предназначение, свою миссию; когда признается себе, что не хочет замуж. И прилагает усилия, чтобы замуж не выйти.

А для этого нужен неподходящий объект, который не может стать мужем.

Повторяющиеся ситуации в личной жизни могут указывать на нежелание вступать в брак и заводить семью. И на важную личную миссию в этом мире.

…Но мы живем в плену стереотипов. И женщину учат «налаживать отношения», «выбирать правильного мужчину»… А ей нужно понять себя и себя реализовать. Ей нужно понять, в чем ее миссия.

Анна Кирьянова Открыть/Комментировать

2023-04-05 12:03:02 ‍Как часто мы верим в негативные прогнозы, предсказания, убеждения, верования в то, что «плохого», и только «плохого», произойдёт в будущем?

Есть ли у нас такая привычка? У нас или у наших родных, друзей, знакомых?

Когда в хорошее не верится, мол, не может быть; со мною всё всегда сложно и непросто; не может так легко решится тот или иной вопрос, обязательно что-нибудь болезненное, трагическое случится.

И так мы программируем сами себя, свою жизнь.

Если мы в этом описании узнали себя, то хорошая новость состоит вот в чём: есть практика, которая поможет нам прокачать другую, уже полезную, привычку – настраиваться на здравый позитивный лад.

И тогда пространство вариантов откликнется на эти чудесные изменения, и в нашу жизнь теперь притянутся не негативные, а уже благоприятные события.

Итак, нам нужно сделать «вкусный» прогноз. Рекомендую сделать его на месяц.

Например, сейчас ноябрь. Мы можем составить список позитивного того, что с нами произойдет в декабре. А дальше в январе. И так далее.

В какой форме можно это сделать?

Например, в форме «краткость – сестра таланта». Если хочется просто проверить этот метод, проверить себя, свою веру. И еще: не хочется много писать, печатать.

Тогда можно просто написать одно-два предложения.

Например, у меня в следующем месяце всё благостное будет получаться легко, радостно, качественно, во благо всех! Следующий месяц будет еще счастливее! Я буду чувствовать себя более здоровой, радостной, уверенной, защищенной, обеспеченной, окруженной любовью и заботой. В следующем месяце я смогу сделать для себя и других следующее:… (и перечислить свои цели, мечты, планы, обозначить свою миссию, реализацию своих способностей).

Можно составить гороскоп на декабрь в лёгкой, шуточной и в то же время «полезной» манере.

Можно написать себе письмо из будущего, где будущая версия нас напишет обо всём позитивном, что с нами произойдет в этом месяце.

Можно написать письмо мечты, письмо Богу, письмо-молитву. Можно написать сказку.

Хорошо время от времени перечитывать этот настрой, освежать в памяти. А спустя месяц проверить, насколько всё сбылось.

Будут удивительные результаты.

То, во что мы верим, станет реальностью, к которой мы начнём привыкать (и от которой уже не захотим отказаться, мы захотим в этом жить), в которой мы больше уверены в себе, в которой мы больше волшебничаем.

И всё чудесным образом получится. Помните? По вере нашей даётся нам. Всё будет хорошо. Как и сегодня. Обнимаю...

Желаю вам счастья!

Нина Сумирэ Открыть/Комментировать

2023-04-04 08:04:12 ‍Привет, моя милая!

Как у тебя дела?

Недавно, модерируя одну женскую группу, прочла пост. Он опубликовывался много раз и имел большой отклик. Лично я тоже не осталась равнодушной, но это был отклик-триггер. Суть поста про принятие, но ситуация, на мой взгляд, странная. Люди дружили, потом произошла ситуация, в которой один человек показал свои не самые лучшие качества и наговорил гадости. «Ну что в этом такого?» – скажите вы. А то, что человек, которому эти гадости предназначались, просто промолчал. И ... через какое-то время, ему прилетела ещё большая гадость фразой: «Ты для меня умер!» Вот тут и начался личный триггер (вовлечение).

Почему?

Потому что, сколько публиковался этот пост, столько раз у меня возникал один вопрос: «Почему автору поста может писать человек, который не один раз ранее вёл себя недостойно? Почему такие люди не находятся у него в черном списке?»

На мой взгляд, обычно это говорит о том, что очень желательно дальше работать над такой темой, как личные границы. Да, это здорово, если человек не реагирует на словесные гадости, но почему бы ни сделать так, чтобы данный человек не смог больше этого делать?

«Сказал гадость, стоксичил с большой любовью или без нее, так иди-ка ты, дружок, в «сад». Хочешь токсичить? Ок, твой выбор, но ко мне дорога будет закрыта. До свидания!»

В противном случае если это не делается, это можно рассматривать, на мой взгляд, как проявление созависимых отношений, когда человек разрешает какать себе в Душу и в какой-то мере получает от этого удовольствие и адреналин (это чистая созависимость, дрищ его за ногу), естественно это удовольствие касается такой части, как травмированный внутренний ребенок, т. к. взрослый-взрослый такого не потерпит никогда.

Вывод: не стоит давать людям, которые гадили специально давать ещё один шанс просто так, так как, к сожалению, в 95% такие люди не меняются.

Учитесь отстаивать свои личные границы и ценить себя!

Всех благ! Ирина Волш Открыть/Комментировать