2022-06-02 00:53:03
На дне рождения у моей подруги мы играли в Alias. Вернее, все играли, а я смотрел, потому что пришел со спортзала после недельного перерыва и у меня в голове было туманно. Одна симпатичная пара мило переругивалась, потому что они никак не могли договориться в команде, как им играть. Впрочем, им это не помешало обставить всех и выйти из игры победителями. "Что, Игорь, завидуешь?" - хохотала моя подруга, смотря как упорно ребята ищут способ объяснять слова. "Вообще-то завидую" - ответил я.
Последние две недели я практически не выходил из дома и провел в довольно пространном состоянии. Я очень эмоционально зависим. Скажу больше, вся моя активность, все что я делаю, мой блог, комьюнити-центр, какая-то помощь, которую я оказываю людям, все это мне уже давно не приносит радости. К тридцати я ощутил себя очень одиноким человеком, который не хочет жить один. Чего мне хотелось, так это человеческих отношений, таких, какие они есть у других людей. Чтобы меня обнимали по утрам, ездить за город, гулять по городу, готовить ужины, ездить в торговые центра, строить совместные планы. Такая, не одинокая жизнь, и чтобы появился человек, которому я был бы дорог, и который бы хотел со мной проводить время. Не сказать, чтобы и раньше мне этого не хотелось, но тут это стало принципиально. А дальше, как известно, я влюбился, и ничего из этого не вышло.
Прошел год. Когда коллеги подозревают у меня выгорание, я не могу им втолковать, что дело не в усталости или в чем-то таком. Даже не в бедности. Я просто не хочу жить один, вплоть до того, что не очень-то хочу и жить. В этой проблеме никто не виноват, ни на кого я не могу ее перевалить, и думается, что проблема скорее даже не в моем одиночестве, а скорее в моих установках, с которыми мы работаем с психологом, но факт есть факт. Я работаю и функционирую, потому что ничего больше не остается, и жизнь не заканчивается сама собой. Одиноких людей много, и многие это переживают тяжело. Для меня любовь никогда не была равноправной частью жизни, она была основной. Без нее все не имеет для меня значение, и тут скорее удивительно, что у меня всегда было столько энергии. Я говорю психологу, что у меня энергии нет, а она делает круглые глаза. Но я то знаю, что могу больше. Но не хочу.
В последнюю встречу я так и сказал: знаешь, прошел год. Я больше тебя ждать не буду. Нет в этом смысла. Я только страдаю, а ничего не меняется. Время от времени я исчезаю, не пишу и не звоню. Хотя нет, я написал после этого, но мне отвечали на следующий день. Вот я и вовсе перестал ему писать. Чтобы понимать, что такое любовная зависимость, это значит понимать, что я в такие времена почти не функционирую. Не встречаюсь с людьми, а если встречаюсь, то не могу сконцентрироваться. Три дня я просто сидел дома и слава богу, у меня не дочитан "Гарри Поттер". Я читал том за томом и смотрел экранизации. И в зал тоже не ходил, поэтому у Ксюши спустя неделю я сидел овощем. Я засыпал с мыслями о нем, и просыпался. Я внушал себе каждые тридцать минут, что жизнь продолжается, что тут не о чем думать, что это бесперспективно и бессмысленно. Наверное раз в третий я собирался оборвать эту нить через силу.
610 viewsedited 21:53
R
