Всем добрый вечер! Мои самые лучшие читатели. Вы же знаете, чт | Отпуск в карантине

Всем добрый вечер! Мои самые лучшие читатели. Вы же знаете, что я вас всех люблю и очень дорожу тем, что вы меня читаете (а некоторые даже говорят, что все происходящее тут им нравится, представляете)? Если вдруг не знаете, напишите мне в личные сообщения, я поблагодарю вас там.

Сейчас я расскажу вам про тревогу. Мою тревогу. Некоторые из вас уже слышали мое нытье на эту тему, но слышали далеко не все, поэтому я решила оповестить всех о том, как мне сейчас плохо. Ну точнее как. Физически мне хорошо, пять минут назад я приземлилась во втором любимом городе на планете (#2 — Санкт-Петербург, первый угадайте сами), где проведу превосходные выходные, у меня ничего не болит, я жива, в конце-то концов. Но разум мой беспокойный мечется от одной мысли к другой с какой-то космической скоростью и не может найти успокоения. И от этого плохо.

Оставшись без связи (в т.ч., но не ограничиваясь: без мессенджеров, личной почты, рабочей почты, пайруса, финграда, моего собственного трекера задач и, конечно же, рабочего телефона) на два с лишним часа я решила поудалять видео из фотопленки (фотографии удалять мне лень, да и фронт работы необъятный, а видео всего-то каких-то 1 140 штук). Но они не грузятся из-за того, что хранятся в облаке, а доступа у меня к нему временно нет…и я вроде как успокаиваюсь, когда сочиняю, поэтому пишу сегодня исключительно из-за отсутствия интернета.

Я точно помню, что у меня был текст о том, когда тревога была на 1 из 10. Это было полгода назад в мае 2021 года. Хорошо, что я тогда об этом написала, создав своеобразный якорь: сейчас перечитываю тот пост и на несколько мгновений возвращаюсь туда, где мне было спокойно. Сегодня, 10 ноября 2021 года уровень тревоги ощущается на 11 из 10. Он ощущается перманентно, когда я нахожусь в сознании. Даже во сне. Не снижается до 7. Даже до десятки не снижается!

У меня возникает желание отключиться, или чтобы меня отключили, как обогреватель выключают из розетки, но это пахнет какими-то очень деструктивными вещами, даже рассуждать об этом не буду, просто такая мысль есть.

Чтобы не возбуждать лишний раз нервную систему я не пью чай и кофе, не ем сладкое (почти), пью таблетки, чтобы не нервничать, пью таблетки, чтобы проще было уснуть, пью вино, чтобы немного снизить уровень напряжения, мало сплю, мало ем и все равно много нервничаю. Ирония состоит в том, что я, хоть и не хочу себе признаваться, откуда идет тревога, прекрасно знаю, откуда она. Но мастерски делаю вид, что ничего не понимаю. В связи с чем мой первый вопрос к себе: а как мы такие осознанные, любящие себя, свое тело, работу и в целом свою жизнь докатились до такого состояния? Давай найдем время написать себе письмо об этом на бумаге?

Тем не менее, вместо того, чтобы лечить первопричину тревоги, я лихорадочно перебираю в голове способы лечения симптомов. Ну вот уже отказалась от возбудителей. Что дальше делать?
Больше работать? Меньше работать? Больше отдыхать? Или выходные сбивают график? Сделать себе еще более четкий режим дня? Сменить декорации (отпуск, переезд)? Купить себе еще растений в дом? Забрать у мамы кошку назад? Идти пробовать что-то новое или прокачать экспертизу в знакомом деле? Купить себе земельный участок в деревне и засадить его цветами? Мы ведь вывели импульсивные покупки на новый уровень, можно это сделать.


Или.
Вернуться в терапию?


У меня не менее двух десятков идей, я только вот не знаю, какие из них и в каком сочетании реализовать, чтобы мне стало полегче. Как будто мне уже становится спокойнее, когда я представляю реализацию каждого из этих вариантов.

И можно сколько угодно пробовать снимать симптомы, но на вопрос, что же сработает, ответ неприятный, но простой. Нужно набраться смелости признаться себе в том, что я хочу, набраться еще больше смелости и отказаться от того, чего я не хочу (этих вещей, благо, не так уж и много; проявить чудеса усидчивости и перебрать свои цели. Вторым шагом нужно понять, где я сейчас нахожусь и в каком направлении двигаюсь. Я успокоюсь только тогда, когда буду все знать.