​​Несмотря на то, что ранняя осень — это мое самое любимое вре | Отпуск в карантине

​​Несмотря на то, что ранняя осень — это мое самое любимое время года, первый запах осени в августовское утро заставляет грустно вздохнуть. И то ли эта грусть уже который год тянется со времен, когда сентябрь непременно означал необходимость собирать вещи сначала в школу, потом в университет, оставляя беззаботное лето позади, то ли с тем, что зимовать, не впадая в упаднические настроения, с каждым годом все сложнее. Я серьезно задаюсь вопросом: а грязь и серость ТОЧНО пройдут или это навсегда? Спасает только витамин Д и нарзан.

Так вот. Уже пахнет осенью и от этого немного грустно. Этим летом я провела много времени с дорогими людьми, но все по-тихонечку к осени уезжают из Р. Мне понравилось, как знакомая написала о том, что никто никому не принадлежит, и так оно действительно и есть, но я пока не могу не грустить, когда пирожок уезжает от меня.

В голове на этой неделе крутилось несколько мыслей, но так и не смогла оформить их в более менее целостное повествование. Не ругаю себя за то, что получились обрывки, но я правда не знаю, как собрать все это в кучу.

Мне показалось, что опять уткнулась в потолок в плане самореализации. Я как будто двигаюсь по спирали, прихожу к одним и тем же сложностям по сути, но с каждым разом они требуют более сложного решения. Нашла сейчас временное, но мне не хватает масштаба в том, что я создаю, и, честно говоря, пока не знаю, как с этим быть, взяла паузу до конца года.

Думала еще о том, что сейчас приходится очень аккуратно балансировать между необходимостью быстро принимать решения и глубокой проработкой того или иного вопроса, объективно требующей времени. И пока интуиция меня не подводила (много решений принимаются мною интуитивно на основе имеющегося опыта), но ощущение тревоги растет именно отсюда: я не успеваю вникнуть в вопрос в достаточной степени прежде, чем даю решение. Как вдумчиво заниматься ситуацией, если ответ нужен здесь и сейчас?
Это происходит и в работе, но я так же начинаю действовать и в вопросах, не связанных с офисом.

Поэтому, кстати, жду отпуск, чтобы чуть замедлиться и пересмотреть свой подход в принятии решений. Что касается той части жизни, которая не связана с работой, я чувствую, что как будто все время плаваю на поверхности, и мне недостает глубины в взаимоотношениях с близкими людьми, с теми, кто пока не так близлк, но уже интересен, а также во взаимоотношениях с собой. Учусь пока что хотя бы уходить со встреч без недосказанности.

Вот, кстати, «отпуск». Про него я тоже размышляла, но не в контексте, чем бы себя занять (он через две недели, но на сегодня, 22.08.2021 планов ноль, ну разве что, может, научиться тверкать хах), а про его наличие в принципе. Отстаиваю необходимость моего права на отдых, пробираясь между репликами «Ой, Виктория, вы так много отдыхаете», «У меня не было отпуска три года, но я не могу туда уйти, меня не отпускают» и «У нас принято отдыхать две недели в году, а не четыре». Чувствую себя так, как будто защищаю дипломную работу, и злит, что необходимо объяснять то, что мне нужно отдыхать. И злит, что я играю в эту игру и что-то еще объясняю.

Я словила небольшое чувство вины оттого, что мне было хорошо. Но я чувство вины быстро ликвидировала. Здорово, что после четырех лет терапии я обучилась понимать, что чувствую в конкретный момент, откуда это чувство взялось, и что я могу с этим сделать, если это мне мешает. Прикладываю фото с момента, когда мне было хорошо, пусть будет тут.