Не упусти возможность!

2022-09-05 13:38:02 ​Кому какой подход нужен

Как сделать ребенка разумно осторожным, избегая излишнего запугивания, гиперопеки и одновременно не скатываясь в безнадзорность, чреватую для детей травмами и прочими неприятностями?

Основная сложность заключается в том, что здесь необходим учет индивидуальных особенностей каждого. Принцип тут должен быть — от противного. У впечатлительных, боязливых детишек нужно создавать чувство защищенности. Они и без напоминаний обычно осторожничают. Опасность тут, скорее, в закреплении трусливых реакций, а не в проявлении безрассудства. Такой ребенок не уйдет с чужими, и, запугивая его злыми дядьками и коварными тетками, которые только и норовят предложить конфетку, а потом куда нибудь заманить, можно добиться, что он вообще перестанет общаться с посторонними, начнет от них шарахаться. И сама мать будет потом недовольна, что он не остается без нее на занятиях, не здоровается и не прощается (а порой и вообще не разговаривает!) ни с кем, кроме самых близких, «доверенных лиц».

Но есть дети другого склада: озорные, бесшабашные, склонные к безрассудным, опасным поступкам. С такими следует бояться не излишнего запугивания, а, наоборот, попустительства. Кроме того, опыт показывает, что рассчитывать только на силу слов, даже самых убедительных, в этих случаях не стоит. Сорванцов гораздо больше убеждают не слова, а наказания. Причем лучше всего действуют наказания, связанные с ограничением свободы действий, и преподносить их имеет смысл под соусом «поражения в правах»: раз ты не понимаешь объяснений, ведешь себя как маленький, то тебе, как маленькому, нельзя гулять во дворе без взрослых, нельзя лазить на даче на чердак, гонять с мальчишками на велосипеде и т. п.

Такая «подача материала» очень важна, потому что ломает стереотипные представления шалуна, который озорует, стараясь показаться старше, чем он есть на самом деле. Продемонстрировать, что никто ему не указ. А тут неожиданно выясняется, что никакой он не кум королю, а несмышленыш, и ему не разрешают даже то, на что в силу возраста и более разумного поведения имеют право его сверстники. Многих сорванцов такой поворот сюжета достаточно быстро приводит в разум. Ну а тем, кто и так не вразумится, повышенный контроль тем более необходим: под присмотром они будут целее. Что поделаешь? Бывают гиперактивные дети, которые с трудом учатся даже на собственных ошибках. Обычному ребенку не обязательно падать с кровати, чтобы приобрести понимание края. А такой может несколько раз грохнуться, больно ударившись, и все равно не научится осторожности. Открыть/Комментировать

2022-09-05 10:53:16 ​О чем нельзя говорить при детях

Задумывались ли вы когда-нибудь, что происходит с вашим ребёнком, когда вы разговариваете с другими взрослыми? Он вроде бы занят своими игрушками и вас не слышит. Ошибаетесь. Он слышит каждое ваше слово. Понимает? Скорее всего – нет. Но это ему пока и не надо. Его мозг работает пока как накопитель информации, он всё записывает!
Показать полностью..

Детская психика очень восприимчива и записывается каждое ваше слово, каждая ваша интонация, чтобы потом быть воспроизведенными в похожей (по мнению ребенка) ситуации!

Встречаются две женщины в магазине. «Как дела у вашего мужа?» - спрашивает одна. И слышит в ответ от пятилетнего ребёнка другой: «Этот козёл снова на рыбалку умотал. Совсем страх потерял!»

Или такой случай. Семья из трёх человек в очереди. Глава семейства: «Сейчас попробую без очереди взять». Протискивается вперед. Женщина из очереди: «Мужчина, совесть иметь надо!» Ребёнок: «Молчи, старая, тебе слова не давали!»

Вы ещё не оказывались в подобной ситуации? Поверьте, когда над словами ребёнка смеётся вся очередь, стыдно не ему, а его родителям. Сквозь землю хочется провалиться! Потому что все вокруг прекрасно понимают, что ребёнок не сам это придумал, а повторил то, что услышал в своей семье.

Мама потом объяснит своему ребёнку, что «нельзя так говорить». И поставит его в тупик. Ведь он учится у родителей! Он же не сказал ничего такого, чего не слышал от них!

Следует помнить, что ребёнок до трех лет врать не умеет. Этому он постепенно учится у взрослых. Как и любое живое существо - у своих родителей. Причем мозг маленького ребенка плохо воспринимает нравоучения, когда родитель ставит ребенка перед собой и монотонно пытается внушить ему «как себя вести».

Информация лучше всего усваивается ребенком в игре. Да-да. Именно в те моменты, когда он играет, и, по вашему мнению, вас не слышит! И когда вы попытаетесь внушить ребенку, что «нельзя так говорить» (как говорите вы!), он усвоит только одно: нужно говорить неправду!

И первую свою ложь ваш ребенок будет испытывать на маме. Ведь мама же его этому научила!

Для ребёнка до трех лет мир един. Разделение мира на «здесь можно одно, а там – другое» происходит очень медленно, и потребуется немало усилий, пока ребенок поймет разницу между тем, что можно говорить дома, а что – вне его. И вывод при этом ребенок может сделать неутешительный: «Мир настроен враждебно!»

Продлите же для своего ребенка время простой радости бытия. Не заставляйте его вникать во взрослые проблемы. Просто запомните, что можно говорить при детях, а что нельзя. Вам, взрослому человеку это сделать легче, чем ему.

- Прежде всего, никогда нельзя при ребенке плохо отзываться друг о друге. Мама и папа для малыша должны иметь равный авторитет! Если у вас с мужем разногласия, выясняйте их в кухне ночью шёпотом, когда ребёнок наверняка вас не услышит. Звучит довольно смешно? Но когда ваш ребенок назовет папу «безмозглым ослом» при папином начальстве, например, будет совсем не до смеха!

- Не отзывайтесь плохо о родственниках и друзьях при ребенке. Он может выдать ваше отношение к ним в самый неподходящий момент.

- Не ругайте воспитателей детского сада. Отношение к воспитательнице как к «дуре набитой» ребенок может потом перенести в школу на учительницу. О какой успешной учебе тогда сможет идти речь?

- И осторожнее с комментариями, когда смотрите телевизор.

Помните, что человеческая судьба решается именно в ранние годы. Ребенок скопирует не только ваши слова, но и ваше отношение к миру. И если вы недовольны чем-то и высказываете это вслух, учтите, рядом с вами прилежный ученик. Хотите, чтобы он повторил ваши ошибки? Открыть/Комментировать

2022-09-03 15:22:06 ​Приказ — это слабость родителя

Приказывать вообще никогда никому нельзя. Приказ — это желаемый результат (чаще всего, без взаимности) здесь и сейчас. А также слабость, потому что родители не сумели договориться с ребёнком. Один из немаловажных моментов в отношениях между вами — это понимание. Нужно всегда слышать, слушать и разговаривать.

Мне кажется, приказывать вообще не нужно, потому что ребенок все равно вас не услышит, если это приказ. Прежде всего нам, мамам, нужно научится просить. Потому что под словом “просить” скрывается слово “сотрудничество” — сотрудничество с ребенком. Когда мы просим, ребенок учится нас слышать.

Учимся правильно просить

«Просить тоже нужно правильно. Если мы, например, спрашиваем ребенка: «А ты не мог бы сделать что-то? А не соберешь ли ты игрушки?» — это не совсем эффективно. Нужно использовать такую фразу: «Сделай, пожалуйста». “Положи игрушку, пожалуйста, в то место”; «Не разговаривай, пожалуйста, со мной таким тоном. Мне это не приятно”.

Вообще, когда мы говорим о своих чувствах, тогда ребенок больше слышит: “Мне неприятно, когда ты что-то не сделал”; “Мне неприятно, когда ты так себя ведешь”; “Мне будет приятно, когда ты меня услышишь”. Открыть/Комментировать

2022-09-03 12:38:58 ​Причины непослушания ребенка:

Несостоятельность родителей. Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию.

Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя?

Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми.

Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов. Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты.

Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины. Открыть/Комментировать

2022-09-02 12:24:35 ​​Как помочь ребёнку стать самостоятельнее

Показывайте ребёнку как вы готовите, ухаживаете за собой и за домом. 

Обустройте дом так, чтобы ребёнок мог свободно передвигаться по нему, оставаясь в безопасности. 

Вещи ребёнка (одежда, игрушки, посуда, тряпки, щётки и пр.), должны быть ему доступны, чтобы ему не нужно было всякий раз к вам обращаться, когда ему что-то понадобится. 

Позвольте ребёнку самому выбирать во что, когда, как долго и с кем он будет играть. 

Если ребёнок может сделать что-то сам — пусть делает. 

Если ребёнок столкнулся с затруднением - оцените насколько ему нужна ваша помощь. Не спешите на подмогу, дайте ребёнку какое-то время поупорствовать. Предложите помочь. Воздержитесь от помощи, если ребёнок против. Помогите ребёнку лишь в той части, с которой у него сложность. Не стоит делать всю работу за него. 

Ребёнок имеет право ошибаться, замечать неправильность, и исправлять её самостоятельно. Ребёнок также имеет право не замечать своих оплошностей в работе, или замечать, но не пытаться их исправить. 

Позволяйте ребенку встречаться со следствием своих действий (или бездействия). 

Избегайте похвалы и критики. И то, и другое мешает детям научиться самоконтролю и адекватной самооценке. 

Просто любите его и будьте рядом. Ваша уверенность в том, что он справится — главный залог его успехов Открыть/Комментировать

2022-09-01 14:22:59 ​Воспитание на ушко

Маленькие дети могут вогнать родителей в краску своим нетактичным поведением на людях. Ребенок изначально не имеет чувства такта – это воспитывается только со временем. Однако, ребёнка не стоит ругать при посторонних. Как научить ребёнка вести себя прилично в обществе?
Можно стерпеть и поговорить с ребёнком после гостей или когда вы окажетесь дома. Но ребёнок 2-3 лет не вспомнит, за что его ругают.
Метод называется «воспитание на ушко».
В ситуации, когда нужно сделать замечание, необходимо отзывать ребёнка в сторонку и на ушко прошептать, что он делает не так.
Особенности применения метода:

1. Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем, пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Если вы сделаете это грубо или демонстративно, накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. В следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется тащить. Старайтесь все объяснить в шутливой форме.

2. Чем чаще будет получаться, тем охотнее ребёнок будет идти на контакт. Постарайтесь объясняться без угроз и шантажа. Дети хорошо реагируют на просьбы. “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики”. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей.

3. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?
Когда беседуйте с ребёнком, то присаживайтесь рядом, а не наклоняйтесь, смотрите в глаза. В конце, всегда спрашивайте: “Мы договорились?” И дожидайтесь утвердительного ответа.
Поначалу, после такой беседы ребенок может опять начать делать то, что нельзя. В этом случае разговор должен повториться, но быть уже более серьёзный. Можете пообещать наказание. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять.

Помните, дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте. Открыть/Комментировать

2022-09-01 12:52:55 ​​Развивать любознательность

С самого начала сознательной жизни ребёнка родителям стоит обращать его внимание на причинно-следственные связи между предметами и явлениями окружающего мира. Учите наблюдать. Даже обыкновенная прогулка поможет в этом. Говорите о том, что у деревьев разная высота, на некоторых растёт мох, некоторые растения любят солнечный свет, а другие — нет. Постепенно ребёнок уже сам будет замечать детали окружающего мира. В этот момент в его мозге происходят важнейшие изменения.

В возрасте от двух до семи лет ребёнок должен как можно чаще задавать вопрос «Почему?», а взрослым стоит обстоятельно на него отвечать. Современный родитель и не подумает проигнорировать ни одно детское «почему», но в 60-х годах педагогу приходилось подробно объяснять, почему ответ «В школу пойдёшь — узнаешь» — неправильный. Открыть/Комментировать

2022-09-01 11:12:52 ​Чему мы забываем учить детей

Мы так хлопочем о знаниях, а самое главное, самое важное – это научить детей сочувствию, сопереживанию и состраданию. Ребенок, который не видит уставших глаз матери, не замечает пожелтевшего лица отца, который бежит, чтобы посмотреть, что в сумке, а если не принесли ничего – выражает недовольство, устраивает истерику – это двойка нам, не ребенку.

Так научайте: «Ты просишь меня сделать вот это? Но ты не спросил – есть ли у меня силы? Посмотри на меня, у меня их нет. Ты не спросил – есть ли у меня возможность. Вот мой кошелек, а там нет возможности. И ты не спросил – есть ли у меня желание, а у меня его нет. У меня его нет, потому что я не вижу внимания к себе, понимания, помощи».

Поэтому не торопимся исполнять желания нашего чада, а стараемся, чтобы ребенок увидел наше состояние, наши возможности, силы, усталость, нашу немощь. Не надо бояться этого показывать. Иногда даже необходимо это сделать: «Я устала, помоги мне, пожалуйста, принеси подушку»; «дай стакан воды, пожалуйста»; «спасибо, я отдохну, а потом мы вернемся к твоей проблеме». Потом, когда я отдохну. Научаем ребят понимать, что от нас так много зависит, и нас надо беречь.

И мы должны изначально сказать ребенку, зачем он пришел в эту жизнь. «Зачем Господь тебя создал? Для Царствия Небесного? Да. Но оно высоко, далеко, и к нему очень трудно идти. А путь к нему простой. Он складывается из трех составляющих, в основе которых лежит служение».

Первое служение – родителям. Это ты должен будешь потом сказать: «Отец, мама, я куплю вам лекарства, посажу вас во главу стола, это я упокою вашу старость». Как дети отнесутся к нашей старости, неопрятной, болезненной? Ведь мама уже не будет такой умной и такой быстрой. Останемся мы для них мамой и папой или окажемся предками, которые закоптили это небо?

Второе служение – своей семье. «Если тебе будет дана твоя собственная семья, ты должен будешь служить этой семье, кормить, защищать, воспитывать своих детей, закладывать в них те духовно-нравственные ценности, о которых должен будешь знать сам».

А третье служение – отечеству. Мы так боимся слова «родина», «патриотизм», мы бежим от этих слов. А избегать их не надо. Служить родине своим талантом, рождением, воспитанием детей – высшее предназначение. Как можно раньше сообщаем об этом нашим детям. Открыть/Комментировать

2022-08-31 19:03:54 ​​Не отпускайте ребенка одного.

Конечно, вы не сможете до 18 лет сопровождать его на прогулке, водить в школу, а затем в институт. Но и отпускать одного ребенка стоит только тогда, когда и он, и вы к этому готовы. Психологи рекомендуют отпускать детей с 10 лет (окончание младшей школы), если ребенок живет в крупном городе с развитой инфраструктурой, и считает допустимым снизить этот возраст до 8-9 лет, если речь о деревне, даче, где все знают друг друга и отлично ориентируются на местности.

Важно понимать, что ребенок, который ходит сам в школу или гуляет один на площадке должен:
- уметь ориентироваться во времени;
- знать адрес и телефон родителей, уметь и не бояться позвать на помощь;
- уметь сказать "нет" незнакомому человеку;
- уметь ориентироваться на местности, хорошо знать свой маршрут;
- понимать, какие места являются источниками опасности, и осознанно избегать их;
- знать и твердо соблюдать правила безопасности.
Помните, что каждый ребенок индивидуален. Возможно, что ваш ребенок и в 11 лет будет просить вас сходить с ним на площадку. И это нормально - ребенок не готов к самостоятельности морально. Помогите ему, подготавливайте поэтапно: сначала попробуйте ненадолго оставить на площадке с другими детьми и их родителями, наблюдая со стороны, как он себя поведет; потом можно дать ему самостоятельно спуститься к подъезду и подождать вас там, пока вы закрываете двери; дальше - самостоятельный поход в магазин (конечно, вы идете за ним, убеждаясь в том, что ребенок следует правилам и знает дорогу). Открыть/Комментировать

2022-08-31 12:00:19 ​Научите ребенка правильно вести себя с незнакомцами

И это не только банальное "не ходи и не говори с незнакомцем". Обязательно объясните ребенку, что незнакомые люди - это все те, кто не входит в круг доверия. Соседи по подъезду, коллеги папы по работе, дальние родственники - все, кого ребенок не знает или знает плохо, те, кому вы не можете доверить его жизнь, находятся за пределами круга и являются незнакомцами.

Ребенок должен не бояться сказать "нет" на предложение незнакомого человека. Он должен также понимать, что в случае, если его зовет поехать с ним сосед, с которым папа ездит на рыбалку, то он может позвонить вам и спросить, как поступить. Ваш ребенок должен осознавать, что его безопасность - не пустяки для вас, вы не разозлитесь из-за этого звонка и не отмахнетесь от него.

Часто трагедии случаются из-за того, что авторитет взрослых для детей непоколебим, и они просто не могут позвать на помощь. Да, большинство детей не умеет кричать. Они впадают в ступор и безропотно выполняют все, что им скажет агрессивный взрослый. А ведь стоит ребенку закричать, как все может быть совсем по-другому...
Объясните ребенку, что, когда речь идет о его безопасности, кричать можно и даже нужно - никто его не отругает, а наоборот, взрослые поймут, что он в беде и придут на помощь. Тренируйтесь вместе с ним, научите его громко кричать: "Я вас не знаю!" Открыть/Комментировать