Психология

2023-02-22 19:45:00 ​Что такое СДВГ?
⠀
На практике разделяют СДВ – синдром дефицита внимания и СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности.
⠀
Первый чаще встречается у девочек, второй у мальчиков. Оба эти расстройства диагностируются в младшем школьном возрасте. К началу школьного обучения у ребёнка функция произвольности внимания должна иметь определённый уровень зрелости, который при СДВ не достигается, что отражается на поведении ребёнка в школе.
⠀
Признаки СДВГ:
-Невнимательность;
-Проблемы с концентрацией;
-Гиперактивность.
⠀
Возможные проблемы:
-Плохая успеваемость;
-Эмоциональные нарушения, которые возникают в свете невозможности ребенка соответствовать социальным требованиям;
-Нарушение поведения;
-Социальная дезадаптация.
⠀
Здоровый ребенок непосредственен, активен, подвижен и любопытен, поэтому не стоит рассматривать любое проявление непослушания или невнимательности, как признак дефицита внимания. Диагноз может поставить только врач психиатр или психотерапевт! Открыть/Комментировать

2023-02-22 07:41:48 ​10 полезных советов, которые защитят вашего ребёнка

1. Скрывать имя и фамилию

Не пишите имя и фамилию ребёнка на его вещах, не вешайте именных брелоков на детский рюкзак, не подписывайте ланч-бокс или термос. Так его имя может узнать кто-то чужой. Если незнакомец обращается к ребёнку по имени, он сразу вызывает у него доверие и дальше может манипулировать малышом. Лучше напишите на бирке свой телефон — на случай, если вещь потеряется.

2. Убегать от машин в обратном направлении

Мы учим детей не садиться в машину к незнакомцам — это правильно. Пусть ребёнок усвоит ещё одно правило: если возле него затормозила машина или она едет за ним, а кто-то из машины хочет привлечь его внимание, нужно быстро убегать в сторону, противоположную движению автомобиля. Это поможет ребёнку выиграть время и обратиться за помощью.

3. Придумать пароль для семьи

Если незнакомец предлагает ребёнку пойти туда, где его ждут мама или папа, пусть ребёнок попросит его назвать имена родителей и пароль. Придумайте вместе с ребёнком кодовую фразу для экстренного случая, если вдруг попросите кого-то из знакомых забрать ребёнка из садика или школы. Пароль должен быть неожиданным, чтобы его невозможно было отгадать: например, «пушистый апельсин».

4. Установить отслеживающие приложения

Благодаря GPS-датчику приложение показывает координаты вашего ребёнка и уровень заряда батареи его телефона.

5. Носить часы с тревожной кнопкой

Гаджеты с тревожной кнопкой бывают в виде часов, брелока, браслета или медальона. Родители через специальное мобильное приложение могут постоянно отслеживать местонахождение ребёнка, а если он нажимает на кнопку, сигнал получают родители или служба безопасности.

6. Кричать «Я его не знаю!»

Скажите ребёнку, что если его схватил незнакомец, то можно и нужно быть «плохим»: кусаться, пинаться, царапаться и привлекать внимание любой ценой, даже если очень страшно. Нужно громко кричать: «Я его не знаю! Он хочет меня увести!»

7. Прекращать разговор и держать дистанцию

Ребёнок должен знать, что незнакомцы могут заболтать не только детей, но и взрослых, поэтому важно быстро уйти в безопасное место уже через 5–7 секунд после начала разговора. Следует стоять от незнакомца на расстоянии 2–2,5 метров; если он приближается, нужно делать шаг назад. Вместе с ребёнком отрепетируйте эту ситуацию, покажите дистанцию в 2 метра и предупредите, что во время беседы её нужно сохранять.

8. Не заходить в лифт с незнакомцами

Научите ребёнка ждать лифт спиной к стене, чтобы видеть всех, кто к нему подходит. И если это незнакомец или кто-то малознакомый, под любым предлогом не заходить с ним в лифт: делать вид, что что-то забыл, или идти к почтовому ящику. Если кто-то приглашает войти, лучший вариант — вежливо ответить, что родители разрешают ездить в лифте только одному или с соседями. Если незнакомец пытается затащить в лифт или зажать рот, нужно драться, кричать и кусаться.

9. Не говорить, что родителей нет дома

Если на вопрос «Кто там?» никто не отвечает или в глазке никого не видно, нельзя открывать дверь даже совсем чуть-чуть, чтобы посмотреть, кто это. Нельзя говорить, что родителей нет дома, даже если незнакомец представляется их другом или работником коммунальных служб. Если он очень настойчив и ломится в квартиру, нужно срочно звонить родителям или соседям.

10. Не встречаться с интернет-знакомыми

Предупредите ребёнка о том, что в современном мире преступники могут найти свою жертву через интернет, и не всегда «Миша из соседнего дома» — это действительно соседский 10-летний мальчик. Безобидную переписку может вести опасный человек. Объясните, что нельзя сообщать незнакомым людям, даже детям, свой телефон, адрес, фамилию, посылать фотографии и рассказывать, когда и где любишь гулять. И тем более нельзя соглашаться на прогулку с незнакомым человеком. Открыть/Комментировать

2023-02-20 13:36:02 Про границы. Учим детей их соблюдать

Если говорить о границах, то наша главная — это тело. Поверхность кожи и +40 см вокруг, которую называют “интимной дистанцией”: приближаться к нам на такое расстояние могут только очень близкие люди.
Это в норме.
Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела.

— Что значит “не хочу”, ешь давай.
— Ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь.
— Терпи.

Поэтому так рекомендуется поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения.

А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны.

Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться.

Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять.

Даже если приехала тетушка, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”.

Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг — это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться.

Мы здесь говорим, как важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных.

Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины.

Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга. Открыть/Комментировать

2023-02-19 22:15:51 10 вдохов для улучшения памяти Открыть/Комментировать

2023-02-18 10:02:34 Говорят, что испытания человеку даются по силам.
Самым сильным достается одиночество.

Это привилегия морально зрелых людей. Слабых оно пугает, озлобляет, выматывает, опустошает, разрушает.

Для сильных одиночество не повод для депрессий, не трагедия, а осознанный выбор, время и возможность для саморазвития и самопознания, зона комфорта, стиль жизни, глоток свежего воздуха, правильнее сказать — место, куда они уходят, чтобы подышать.
А ещё это качество характера — способность ничего не требовать и не ждать от других.

Люди, которые не боятся одиночества, не боятся ничего вообще. Они уже давно сожгли свои слабые стороны, став неуязвимыми для чужих интриг. Открыть/Комментировать

2023-02-16 11:07:32 Новое поколение многим отличается от предыдущих.

Не только родители могут научить чему-то, но и дети способны обучить родителей новым навыкам.

Современные дети демонстрируют поразительную способность к многозадачности (а нормой считается последовательное выполнение задач), их восприятие "многоканально", одновременно воспринимается информация из нескольких источников (а им говорят "вынь наушники из ушей, иначе ты не сможешь как следует сосредоточиться"), например, они чуть ли не с рождения готовы взаимодействовать с любой техникой. Открыть/Комментировать

2023-02-15 08:18:10 Kудa yходит ваша энергия?

Пoпытĸи кому-то что-то доĸaзaть. "Я же хороший, признaйте меня, одобрите меня" - это отнимaет огромное количеcтво cил, и практичeски ничегo нe даёт.

Внутpeнниe ĸoнфлиĸты. Кoгда одна часть личноcти говоpит: сделай тaк, а дрyгая - нет так дeлать нельзя, изматывающий внутренний диaлог с самим собой.

Tелеcные зажимы и напряжения.

Небpежнoе oтнoшение к тeлy. Плoхo организованный режим питания, сна, быт. Употрeблeниe алкоголя, cигарет, большого кoличеcтва кoфе, слaдĸой жирной еды.

Бeсĸонeчный внутренний диaлог с другими людьми. Бывaет челoвеĸ вовpeмя не oтветил, напримeр, начальнику. И потом много дней подpяд придумывает как oн мог бы oтветить, потом ему. И вce это пoжирает eго энeргию.

Отcутcтвие внyтренней иерархии ценностей. Что именно для вас на пeрвом, втором, третьем, месте - семья, рабoта, смысл, вы caми, дeньги. Открыть/Комментировать

2023-02-15 07:58:19 Признак уверенности

Уверенность — это внутри, а не снаружи. Мы это знаем, но забываем. Ведь вспышки дофамина от новых лайков, подписчиков и комплиментов чертовски соблазнительны.

Но то, на что вы идёте ради чужих оценок и признания, не всегда вам по душе. Да и дыру внутри не помогает заполнить. Разве что на минутку, пока лайк в уведомлениях.

Это про фоточку в ресторане. Про сторис в дорогой машине. Про фото в костюме и с чужими часами. Про подделки дорогих брендов на вас. Улавливаете?

Самооценка и степень уверенности зависят лично от вас. “Держать марку” и поддерживать образ в чужих глазах — значит дурить себя.

Это вынуждает принимать решения ради чужих оценок, а не того, что важно лично вам. А значит вынуждает и делать выбор в пользу чужих ожиданий, а не своих.

Но то ли это, что нужно?

Пуская пыль в чужие глаза, вы рискуете стать рабом иллюзии. Рискуете сбиться с жизненного пути, делая выбор в пользу стандартов третьих лиц, а не своих.

Но то ли это, что хотелось?

Уверенность — это когда хватает смелости определить собственные потребности, нужды, а затем неуклонно их реализовывать и превращать в реальность. Это умение ставить в приоритет себя. Без оправданий и извинений в адрес тех, кто не понимает.

Жизнь, которой вы живёте, ваша. Ни соседа, ни одноклассника, ни родителя, ни маминой подруги. Не распыляйтесь на мысли о том, кто и что о вас подумает.

Выбирайте путь уверенности: своих приоритетов и целей. Выбирайте себя и свою жизнь. Открыть/Комментировать

2023-02-15 07:56:46 Страховка от огорчений

Взаимодействуя с другими, разочарований не избежать. Причём как в работе, так и в личной жизни.

Происходит это по одной простой причине: ложные ожидания. Вы ждали, что кто-то для вас что-то сделает, либо в чём-то поддержит. Но вот незадача, всё пошло не так.

Злость вперемешку с отчаянием, поскольку событие произошло и на него не повлиять. Но избежать досады можно только тогда, когда у вас нет ожиданий на чужой счет.

Коллега вам пообещал с чем-то помочь? Будет здорово, если поможет, но при этом не надейтесь на все сто процентов.

Супруг обещает и обещает? Классно, если обещание будет сдержано. Но надо быть и морально готовым к худшим сценариям.

Друзья собираются приехать в гости к определенной дате? Будет неплохо, если приедут, но и не забывайте, что всё может поменяться в последнюю секунду.

Возможно, что звучит слишком пессимистично. Однако это реальность. Нужно готовиться к двум сценариям, чтобы минимизировать моральный ущерб по себе.

Без доверия к людям, жизнь — не жизнь. Однако люди — это существа не очень надёжные. Поэтому доверяйте и ожидайте, но и допускайте более грустный исход.

Если крылатая фраза “доверяй, но проверяй”. А чтобы лишний раз не огорчаться и подолгу не грустить, придерживайтесь “доверяй, но допускай и отрицательный исход”. Открыть/Комментировать

2023-02-15 00:16:21 ​Физическое насилие тормозит развитие интеллекта.

Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной.

Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.

Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) — таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам — приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.

Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита. Открыть/Комментировать