ПсиХерология

2022-10-07 17:31:00 ​​Продолжение...
Что же делать?

Если кто-то к этому моменту подумал, что я пою про то, чтобы носить всю жизнь камень за пазухой - ошибается. Я про то, что прощение - это не акт воли и долга. Это РЕЗУЛЬТАТ, а не НАЧАЛО. Это конец этапа огромной исцеляющей работы. Прощение - это благословение обидчика, которое не накладывает, кстати, НИКАКИХ НОВЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ перед родителями! То есть можно простить, но так никогда и не подойти близко и не решиться обнять маму или папу. Ну нет на это внутренних ресурсов, потому что границы личности были изнасилованы вклочья еще в детстве, и мое маленькое Я до сих пор это носит в себе телесно, эмоционально и ментально. Подкорка моя искрит страхом на приближение опасности. И это нормально...

"Если клиент стоит перед родителями, причинившими ему много тяжкого, пребывая в своей травмированной части, скорее всего, он будет чувствовать себя беспомощным, бессильным и ничтожным. Если в таком состоянии подвести клиента к «родителям» (заместителям родителей), активируются все типичные для ретравматизации эмоциональные паттерны – страха, бессилия и беспомощности.

В угрожающей жизни ситуации активируются древние участки мозга, отвечающие за выживание, в том числе лимбическая система, вследствие чего запускаются в ход связанные с выживанием автоматические реакции: импульсы борьбы и бегства. Если борьба или бегство невозможны, например, в продолжительных ситуациях смертельной опасности, лимбическая система провоцирует состояние окаменения. В состоянии окаменения восприятие реальности и самовосприятие претерпевают серьезные изменения: чувства страха и боли исчезают. Человек, которому в этом состоянии наносятся тяжелые, даже смертельные, повреждения, почти не чувствует боли.

В ходе этого удивительного механизма личность расщепляется на выживающее «Я» и травмированное «Я» (которому доступна вся информация о травме). Если перенесшему травму человеку впоследствии не удастся «переработать» травмирующее событие – то есть вспомнить, осмыслить и снова почувствовать диссоциированные чувства – душевный раскол сохранится" (с).

Извините, что привела такой нагруженный терминами отрывок, но он важен.
Понимаете, что происходит? Если мы требуем от себя совершить акт прощения, мы усиливаем этот раскол! Мы сами наносим себе еще одну травму, за которую уже больше некого винить! Тело сопротивляется (болезни, лишний вес...), психика сопротивляется, ум каменеет... Пока мы не обрели цельность - прощение из обязанности может быть опасно. А цельность восстанавливается терапией или еще чем-нибудь (я не знаю чем, честно говоря)...

До тех пор, пока душа не получила признания своих обид, своей боли, своей травмы, нельзя требовать от нее прощения! И нельзя требовать от себя: "Я уже вырос и не могу обижаться на них, это же мои родители!". Надо прислушиваться к себе! Не можешь простить - не прощай! И не требуй от себя этого! Иди в терапию и нежно-бережно трогай свои раны, обнаруживай боль...

Я могу злиться. Я могу горевать по своей детской судьбе. Я могу выть от боли, которую мне причинили. Я вижу теперь свою больную и травмированную часть и не затыкаю ей рот. Наоборот, я прошу ее: "Расскажи, что ты чувствуешь?". Я слушаю ее. Я жалею ее. Я УТЕШАЮ ее. Я не отмахиваюсь от ее горя, как от надоедливой мухи, приказывая забыть и простить. Я сижу и тихо плачу, говоря себе: "Это было очень тяжело, жить там, без поддержки и принятия. Это горько, ощущать, что ты была тогда одинокой...." И еще много чего научилась себе говорить.

И только когда травмированная часть признана мной, утешена и принята, тогда можно идти дальше. И простить. Как последний всхлип облегчения после рыданий. Открыть/Комментировать

2022-10-07 17:30:00 #терапевтическое
#трудностисепарации
ДАТЬ СЕБЕ ПРАВО НЕ ПРОЩАТЬ... БЕСЦЕННО!

Неожиданно получилось многобукв...

Этот пост мне тяжело дался. Но он - результат мучительных уроков моей жизни. И я уверена, что они будут продолжаться... Я пишу это для того, чтобы поддержать многих и многих, кто точно также мечется в неуспокоенных чувствах по отношению к маме-папе и заставляет себя простить за страдания, которые были. Ведь были же?!

Как-то я "попала" к психологу. Можно сказать, случайно. И мы затронули вопросы отношений с мамой. Господи, да у кого нет проблем с мамой?! Вот-вот, у всех есть... То мама не любила, то мама слишком любила, то любила, но не того, кого надо...

Итогом этой первой (и последней с ней) сессии стал жесткий выговор, который эта "психолог" позволила себе сделать в мой адрес. Смысл был примерно такой: "Что же вы за дочь такая?! Разве можно так относиться к маме?! Легче всего уехать и забыть, а ведь надо простить!". Как гром среди ясного неба... Но зерна упали в благодатную почву...

За год я умудрилась погрузиться в такие пучины напряжения ("Мне во что бы то ни стало надо простить маму!"), вины ("Я не могу простить маму!"), стыда ("Я плохая дочь!"), в каких давно не бывала. Плюсом к этому стало еще 10 кг. живого веса.

Я читала все эти высокопарные посты в ФБ и ЖЖ, про то, какое блаженство наступает, когда мы прощаем родителей. Я видела все эти наивные картинки: "Я легко справляюсь со старыми обидами... Я легко прощаю себе, других, и старый свой опыт". Я почему-то видела в этом столько иллюзии и неправды... Умом я понимала, что у нас есть столько заблуждений насчет прощения! Например, что на близких нельзя обижаться. Или что, если любишь - не имеешь права не простить. И пр.

С каждым годом своего "развития" я все больше требовала от себя: "Я должна простить!"...

А потом все закончилось... Я вздохнула с облегчением. Я НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА! Точнее, мои обязанности - по нисходящей моего рода. А вверх я не ДОЛЖНА! Это может быть личный выбор моей души. И если я напряжением пытаюсь заставить себя простить кого-то из старших членов моего рода - это непомерная тяжесть для моего маленького Я.

Сейчас я понимаю: то, что родители дали мне жизнь, воспитали меня и пр. - это супер. Но когда я нахожусь в своей травмированной части, это не может быть ресурсом. Это как мертвому припарка! И сижу я такая на терапии (на другой, на настоящей) и ощущаю, сколько внутри ярости: "Если я была вам настолько безразлична, чтобы заниматься мной с теплотой и любовью, зачем вы рожали меня?!". И если я хочу простить это усилием воли, что я прощаю?! Отношусь ли я к себе с любовью и уважением в этом? Принимаю ли я себя, маленькую и растерзанную семейной системой и каждым по отдельности? Я - один на один с ними и со своей беспомощностью и одиночеством.

Заставить себя простить из великой идеи о прощении - это предать многое в себе. Это сказать себе: "Подумаешь, что тебе было плохо. Это же твои родители и в силу этого простого факта - ты должна простить! Трахтибидохтибидох!". На тебе! Плюс 10 кг! Неси на себе! Это просто пример...))

Вы представьте себя в детстве (или сейчас), когда вас просят просить прощения, а вы не чувствуете себя виноватым... Что вы чувствуете? Какое прощение?! Злость мы ощущаем в этот момент, бессилие и обиду... Открыть/Комментировать

2022-10-06 17:30:00 ​​#нарциссическое
«Я очень хочу похвалы».
«Я зависим от одобрения».
«Я сильно нуждаюсь в социальном признании»...

Как часто на консультациях мне на это жалуются люди! Именно жалуются. Потому что человек думает, что это проблема, от которой нужно освободиться. Хорошо бы ведь было, если бы не хотелось! От себя требуется, чтобы «я весь из себя самодостаточный и не важно, хвалят меня или нет». Желаемое состояние - этакая нарциссическая независимость от других...

Дело, конечно, по итогу хорошее. Но когда начинаем разбираться, что имеется в виду под желанием «похвалы, признания и одобрения»... там оказывается вовсе не нарциссическая потребность в восхищении и наполнении самооценки за счёт откликов со стороны. Ну или не только это...

Мне кажется очень важным это распознавать. Почувствуйте, как говорится, разницу:

«Когда у меня успех или я постарался и что-то получилось - мне хочется хвастаться и чтобы это все увидели и похвалили меня».
«Я хочу всем рассказывать, как круто я что-то сделал, чтобы меня начали закидывать восторгами».

А что если это нормально? Нормальное желание РАЗДЕЛЯТЬ с людьми свои успехи, достижения, эмоции радости и гордости? А что если мы нуждаемся не столько в похвале, как нарциссическом поглаживании для самооценки, сколько в отклике на свои действия? А какие они ещё могут быть в здоровом и адекватном варианте, как не признание и возможное восхищение? «Классно! Круто! Ты молодец!». Но это питает совсем другую потребность, а не ту, за которую мы себя ругаем. Мы просто хотим причастности, видимости, разделённость, отклика на себя. Это нормально...

Но мы можем «кормить» не то, в чем мы нуждаемся на самом деле. Условно: хотеть мяса, а есть исключительно углеводы, заедая нехватку белка. Так и в других потребностях: хотеть близости к людям, а упираться исключительно в нарциссическую линию нуждаемости в похвале (хотя бывает и только она )... Открыть/Комментировать

2022-10-05 17:30:00 ​​#педагогическиеистории
Про мам и модное слово «контейнирование». Его сейчас все знают и ловко вставляют в разговор «я контейнирую эмоции своего ребёнка».

Я вот что хочу сказать.
Если вы:
- пусть даже разрешаете своему ребёнку рядом кричать, злиться, истерить, плакать, горевать и пр.;
- но сами верите в его детские «ты чудовище, а не мама », «ты злая, раз запрещаешь мне делать», «ты самая плохая мать, если укладываешь меня спать» и пр.;
- потом тонете в чувстве вины настолько, что и краном не вытащишь;
- а затем ещё и на полном серьезе вступаете в ребёнком в переговоры, что вы хорошая и не виноваты, что такие правила...

Это не контейнирование (Сюрприз)
Это игра с ребёнком в его игру, которая естественно пока инфантильная и закономерно пока нарциссичная.

Ребёнку положено злиться и негодовать в ответ на фрустрацию. Ему положено обвинять и разворачивать агрессию на того, кто не дал, запретил, отказал, наругал. Ну или ему может казаться, что не дали, запретили, отказали и наругали. Ребёнок живет в полярной фантазии: раз не хороший, то плохой. Ему положено! Но если мы вместо своей реальности будем контактировать с этими детскими фантазиями, то это сговор с ребёнком и опять же наша игра в лучшую родительскую версию...

Контейнирование - это способность не верить в параноидную фантазию ребёнка о плохости себя, как мамы. Не вовлекаться в ее исправление. Уметь твёрдо стоять в своей родительской реальности, в которой вы любите ребёнка и довольно неплохо умеете на него откликаться. Ну и утешаете, когда ему приходится иметь дело с плохой частью вас. Куда тебе деваться, малыш? Открыть/Комментировать

2022-10-04 17:30:00 ​​#кризис
#терапевтическое
Как точно говорит АВ Курпатов «Избыток энергии хуже, чем недостаток». Подтверждения вижу в каждой второй консультации. Человек жалуется: тоска заела, все плохо, депрессивные мысли, энергии ни на что нет. Начинаем копать... а там что? Оппаньки!

- Несколько лет назад меня уволили. Было больно от несправедливости. Я пошёл на первую попавшуюся работу, чтобы отвлечься.
- «Не пошёл» мой проект. Я вкладывал всю душу, а не получилось. Пришлось пойти в офис.
- Я перерос свою должность. Но никуда идти не хочу, потому что зарплата хорошая.
- Да, знаю, что надо заняться тем, к чему лежит душа, но слишком много рисков. Поэтому не начинаю.
- Много лет сижу дома после рождения ребёнка. Страшно снова начинать...

Невостребованный потенциал души, который жаждет реализоваться, начинает мстить. Ему без разницы, что именно вас сдерживает: страх перемен или боль прошлых разочарований. Не берёте энергию, чтобы осваивать свой потенциал - получайте депрессию как фоновое состояние. Если вам не нужны силы, чтобы делать важное для своей жизни, потому что у вас слишком много остановок внутри, сил у вас не будет. Все справедливо...

А что начинается дальше? Как именно будет «гнить» внутри невостребованная энергия? Я вижу это почти каждый день: люди начинают пинать и гнобить себя. Но не в сторону реальных перемен. Хорошо даётся опция «я ничтожество, раз не могу» и «у всех остальных получается, только я не сделал то, что уже мог». На уровне же выхода из стагнации заворачивание энергии в ненависть к себе большой пользы не приносит.

Я работаю с такими жизненными кризисами лично. Иногда полезно просто увидеть, какие у нас есть задачи в каждом возрасте и в какие кризисы мы попадаем, если их не решаем. Мы работаем с естественными и закономерными страхами, которые останавливают и сдерживают. Чтобы поставленная на паузу жизнь разворачивалась в нужную нашей душе сторону... Открыть/Комментировать

2022-10-03 17:30:00 ​​#отношения
Помните: в фильме «О чем говорят мужчины» смеются над тем, что ночью девушка идёт к мужчине домой и при этом спрашивает «А что мы будем там делать?». Типа глупо задевать вопросы, ведь всем все понятно. Но приходится исполнять обязательную программу «мы будем слушать редчайшую коллекцию лютневой музыки»...

И вроде можно и без этого. Мне тут давеча в Тиндере мужчина без обиняков заявлял, что это приложение «для потрахушек» и надо не теряя времени заниматься сексом, раз мы оба чертовски привлекательны. Чего зря время терять...

Можно и без этого. Можно вообще соглашаться на секс в ответ на высланный в личку голый член. Можно трахаться после любого приглашения. Можно цинично говорить друг другу «ну мы же не лютневую музыку собираемся слушать» и не играть в лишние игры...

Я когда-то пыталась. И думала, что я, наверное, какая-то сложная и вообще дура, раз не понимаю то, что для других так просто. Потом оказалось, что это не то, что для ВСЕХ просто и нормально, а водораздел.

Эта обязательная игра, в которой мы задаём глупые вопросы - часть самоуважения. Можно и без неё, но последующие ощущения могут обесценить все удовольствие, даже если оно и будет. В моих глазах мужчина соглашается исполнять обязательный ритуал не потому что он дурак. А потому что это выражение уважения. Можно и без него. Но тогда на вокзале или с голым членом в личку. Вдруг согласятся.

С возрастом эти ритуальные предварительные танцы почему-то становятся еще важнее. Казалось бы: можно уже не тратить лишнее время, когда всем все понятно. Да и здоровому цинизму жизнь научила. Но иногда «лишнее» - это необходимое. Неотъемлемая часть той ценности, которая не досталась даром. Можно и без неё. Но зачем? Открыть/Комментировать

2022-10-02 17:30:00 ​​#отношения
Услышала мысль, что романтическая любовь заканчивается, когда начинается ответственность. Пофантазировала про три возможных сценария.

В первом, самом прекрасном и редко достигаемом, романтическая любовь может и заканчивается. Но начинается что-то другое. Взрослое, не менее замечательное. Партнёры вырвались из объятий легкомысленного Амурчика, но остались вместе, соглашаясь платить цену ответственности, переходя на другой уровень отношений...

Во втором сценарии, оскорбленные за поруганную «чистую» и романтическую любовь партнёры, разбегаются искать новую романтику. Зарплаты, борщи, порядок в доме и прочая бытовуха - «не для того моя ягодка цвела, чтобы всем этим марать это светлое чувство любви»...

Ну и сценарий третий. Драматический. Один ответственность берет, а второй нет. Первый соглашается платить цену, второй дарит только себя и хочет все «плюшки» романтики. Конечно, даже если первый сначала соглашается ради романтической любви, в которой купает его партнёр, принять на себя всю ответственность, долго это продолжаться не может. Вскоре счёт захочется предьявить и даже начать выбивать долги. Даже ради романтической любви не захочется нести все в одиночку, наблюдая, как второй ловко манипулирует «зато я тебя так люблю, так люблю!».

В общем. Каждому овощу - своё время. Каждой романтической любви - свой исход. В зависимости от опыта, темперамента и желаемого будущего Открыть/Комментировать

2022-10-01 17:30:00 ​​#нарциссическое
Про нарциссическую дефицитарность. Это когда в области своего Я вместо «присутствия» - «отсутствие». Ощущение внутренней недостаточности, пустоты или «дыры», которое так тревожно фонит, что вечно требует «ещё и еще». И никогда не оставляет человека в покое, не давая расслабиться...

То, что происходит в нарциссической реальности определяется только тем, насколько он хорош и совершенен. Иначе как?

Как написала одна из участниц группы: «хочется получить от мира заслуженного - ведь я хорошо себя веду, правильно поступаю, и такой хороший человек!».

Это тайный сговор нарцисса с реальностью: «я буду идеальным и совершенным, а мир в ответ даст мне то, что я хочу».

И если помнить, что внутри нарцисс - это и правда маленький ребёнок, вынужденный натянуть на себя железные латы и прикинуться справляющимся со всем взрослым...
То что ему остаётся, как не верить в могущественные заклинания? Или не обещать себя хорошо вести, чтобы Дедушка Мороз дал ему все причитающееся и чуть-чуть сверху за особо трудную пятёрку?

Что угодно, лишь бы не ощущать ужасающую слабость и беспомощность, от которой он бежал когда-то в своё убежище нарциссического могущества. Открыть/Комментировать

2022-09-30 17:47:00 ​​Примерно 10 лет назад я "занималась духовностью". Я училась у Мастера, читала Блаватскую и Рерих, знала, что лежит в основе мироздания и как все закручено на уровне космической энергии. Короче, много знала...

За свою жизнь я видела немного духовных людей. Одного, максимум двух.
Но "занимающихся духовностью" я вижу очень часто. У многих, как на подбор диагноз тот же, что и меня когда-то: попытка сбежать от реальной жизни в высокие теории + легализация своего высокомерия.

Эта псевдодуховность выражается в аутичном избегании контактов под предлогом того, что "меня недостойны, потому что неразвиты". Никакая духовность не мешает им называть мир говном и людей тем же самым. Всех "духовных" людей, которых я видела объединяет не столько прокачка чакр, чистка энергий и медитации (хотя это обязательно!). Их всех сплачивает в моих глазах особая гордыня, не позволяющая соприкоснуться с жизнью. Воистину, самый смертный грех...

Духовность начинается с тела, секса, эмоций, денег и коммуникации. Возможно, для кого-то это будет разрыв шаблона.

Духовные люди радостно пребывают в своем теле. Они знают, для чего оно дано в этой реальности.
Духовные люди любят секс и ощущают его значение в жизни. А не только для накопления и правильной траты энергии.
Духовные люди с почтением и радостью относятся к деньгам и умеют их получать.
И наконец, духовные люди не только не избегают контактов со всеми людьми, а видят свою миссию в этом. В каждом - учитель и подарок. В каждом - шанс реализовать свое предназначение. Они действительно знают человеческую природу и поэтому нет желания высокомерно относиться к другим.
Духовные люди - очень живые: в теле, мыслях, эмоциях. Они очень адекватны моменту. Их отличают не закостенелые цитаты мудрецов и отсутствующий взгляд, а живая радость, грусть, злость, любовь и пр.

В моей картине мира это так. Возможно, это для кого-то снимет напряженность по поводу недостаточной духовности или, наоборот, высокой духовности. Открыть/Комментировать

2022-09-29 17:30:00 ​​#назаметку
#терапевтическое
ЗЛАЯ ДОБРАЯ ДЕВОЧКА

"Жила-была одна добрая девочка. Она была настолько хорошая, что даже не злилась и ни с кем не ругалась. А потом она пошла на терапию и резко перестала себе нравиться. Потому что она стала злая..."

Вот хочу предупредить: если вы пойдете в терапию, в глубокую трансформацию, за самой собой, то есть большой шанс, что вы станете такой злой девочкой.

Вместо просветления и прояснения первое время начнется колбасня. Мутить будет не по-детски. Вы можете начать злиться на всех вокруг. Вас может начать тошнить от собственного мужа. Вы можете обнаружить, что стали больше есть. Вы можете перессориться со всеми старыми подругами. И тому подобное...

И это нормально!

Потому что вдруг (!) вы стали более чувствительнее к себе. То, где вы раньше проглатывали и скрывали от себя повод возмутиться, сейчас вызывает законное чувство возмущения.

Вы стали более чувствительны к другим. К тому, что вам действительно хочется получать от них. К тому, как к вам относятся. К тому, что вы на самом деле готовы отдавать. Возможно, впервые вы подобьете баланс того, насколько вы стали жертвой и насколько спасателем в дружеских отношениях. И вам это настолько не понравится, что вся дружба полетит к чертям. И вы даже разрешите себе позлиться на своих любимых родителей...

И возможно, у вас поднимется уровень тревоги. Потому что душа просыпается и обретает голос, а старые защиты не сдают позиции. Это требует подпитки, в том числе калорийной. Тут главное взять на ручки свою внутреннюю Девочку и успокоить: все будет хорошо, я рядом.

Главное, не выпускать ее оттуда, когда бывшие подруги будут крутить у виска, муж захочет развестись, а ваш средний палец затечет от напряжения. Потому что не будешь ведь его показывать всем направо и налево...

"...И пришла тогда добрая злая девочка к терапевту и говорит: "Скажите, что со мной? Я не знаю, как вообще жить. Раньше все было просто, хотя и грустно. А сейчас вообще жесть...".
А терапевт ей и отвечает: "Расскажи мне, что ты чувствуешь. Только это имеет значение. А добрая или злая - это оценки твоей внутренней вечно виноватой из-за собственного несовершенства Мамаши. Отправь ее на заслуженный отдых..". Открыть/Комментировать