Психолог Андрей Зберовский

2022-11-08 12:35:42 Только находясь на данной позиции, только таким образом усиливая значение доверия в семье, российское общество может рассчитывать на преодолении затяжного кризиса российской семьи как общественного института, на решение (в том числе) производных от этого демографических проблем, на действительную защиту материнства и детства. Ведь, по большому счету, борьба за доверительность и прозрачность отношений между супругами в российской семьей – один из фронтов в большой борьбе за выживание и будущее России, нашей глубоко самобытной российской Цивилизации. И проиграть эту борьбу мы не имеем права. Открыть/Комментировать

2022-11-08 12:35:42 Как семейный психолог, к сожалению, отмечаю, что нашему обществу, нашим мужчинам и женщинам усиленно навязывается так называемая модель обязательности «личного пространства» супругов.

Согласно которой, супругам не нужно знать:

— жизненной истории своих «половин»;
— места их работы, профессии, текущей деятельности;
— источников доходов, размеров расходов;
— расписания их дня;
— круга и характера их личного общения, общения в социальных сетях, по мобильному телефону и т.д.;

Супруги якобы даже не должны брать в руки мобильный телефон или планшет друг друга, не должны знать пароле й от телефона, электронной почты или аккаунтов социальных сетей свой «половины», не должны интересоваться тем, кто и почему подарил близкому человеку некий ценный подарок и т.д.

В рамках этой модели, даже не обговаривая это специально в брачных контрактах или устно, находясь в браке, супруги имеют право тайно приобретать движимое или недвижимое имущество лично на себя или своих родственников или друзей, раздельно проводить свои выходные и отпуск (включая выезд за границу), не отчитываться друг перед другом ни в чем.

Общая идея этой модели по-западному «свободных» отношений проста: мужчина и женщина создают семью только для рождения и воспитания общих детей, и лишь отчасти – для ведения интимных отношений и общего хозяйства. Все остальное они могут и даже должны получать от общения с другими людьми.

Что рушится от реализации данной схемы?

С моей точки зрения, рушится взаимное доверие супругов. Отсюда, из супружеских отношений автоматически уходит взаимная честность. Ведь о какой честности может идти речь, если очень многое из того, что не договаривается близкому человеку вряд ли бы его/ее обрадовало, а то и вообще вызвало бы скандал и отторжение?

Собственно говоря, можно уверенно говорить о том, что немалая часть разводов в России вызвана тем, что многие жены и мужья «голосуют ногами» против демонстративного применения их попавшими под влияние превратно понимаемых либеральных ценностей «семейными половинами» принципов личной свободы в семье и «личного пространства супругов в браке». Ведь будучи воспитанными в традиционных российских ценностях, наши мужчины и женщины никогда не поймут того, как можно жить в браке с человеком, который, с нашей системы оценки, «ведет двойную жизнь» или находится в непрозрачной для своего партнера по браку «серой зоне». Неудивительно, что отсюда возникает и много «ответных» игр в свободные отношения, измен и разводов. Отчего, по факту страдают наши российские дети.

Между тем, взаимная честность супругов в системе традиционных ценностей российской цивилизации являлась ничем иным как одной из важнейших духовно-нравственных основ семьи.

Так называемое «личное пространство», навязываемое западными либеральными ценностями, по факту оказывается ничем иным как инструментом разрушения единства супругов, инструментом разрушения семьи как социального института. А «свободные отношения» между супругами – являются моделью противонаправленной, антагонистичной не только для конкретно российской семьи, но и для любой семьи в мире.

Отсюда, считаю принципиально важным следующее:

— взаимная честность супругов как духовно нравственная основа семьи должна стать общепризнанным эталоном в системе ценностей российского общества в целом, вне зависимости от конфессиональных, национальных и иных различий;

— в рамках планирующегося к реализации в системе общего среднего образования России в ближайшие годы курса «Семьеведения» концепция «личного пространства супругов» должна быть подвергнута обоснованной критике;

— аналогичной критике она должна быть подвергнута из уст авторитетных членов российского общества (политиков, представителей религиозных конфессий, деятелей культуры, бизнесменов, спортсменов и т.д.);

— воспитание российской молодежи должно производиться на основе формирования взаимного доверия между супругами, что может быть технически достигнуто только на основе взаимной прозрачности жизни супругов. Открыть/Комментировать

2022-11-08 12:35:36 Ответ ниже Открыть/Комментировать

2022-11-08 11:03:18 #цитаты Открыть/Комментировать

2022-11-07 15:44:47 Говоря о факторе алкоголя, люди, обычно сводят все к психологической зависимости, забывая о том, что алкоголь, как и любые наркотики, относится к так называемым психо-активным веществам, которые вызывают и физиологическую зависимость.
⠀
Регулярное употребление алкоголя свыше 3 раз в неделю приводит к тому, что организм привыкает к тому, что базовые гормоны удовольствия – серотонин и эндорфин, поступают извне.
Они становятся внешними, экзогенными.
⠀
Полагаясь на бутылку, со временем, организм снижает свои способности к самостоятельному внутреннему, эндогенному производству этих гормонов.
⠀
Так возникает химическая зависимость: человек теряет свою способность радоваться жизни и получать наслаждение от тех действий, что приятны обычному человеку: игра с детьми, вкусная пища, интересное общение, смех, секс и т.д., ведь алкоголь дает более высокую концентрацию гормонов.
⠀
Его радует только алкоголь!
⠀
Далее в действие вступает закон адаптации-толерантности:
по мере привыкания организма, обычная доза алкоголя постепенно начинает давать все меньший эффект радости и расслабления.
⠀
Чтобы получить еще больше удовольствия, они пытаются использовать такие адреналиновые виды деятельности как трофейные охота и рыбалка, авиа-и-мото спорт, горные лыжи, дайвинг и т.д. Но, на практике, сочетать это с алкоголем сложно. Чтобы радоваться жизни, алкоголику приходится увеличивать градус и объем выпитого.
⠀
Однако это делает похмелье более тяжелым, ведет к запоям и может привести к деградации, потере работы и даже смерти. Умирать алкоголики, обычно не хотят. Терять работу и снижать свой уровень дохода – тоже!
⠀
Нередко, даже получается так, что некий круг внешне вполне успешных (богатых, влиятельных людей, начальников), это в чистом виде – сообщество алкоголиков (наркоманов, игроманов), комфортно чувствующих себя только в таком привилегированном статусе.
⠀
Соответственно, жены алкоголиков оказываются перед сложной дилеммой: начнешь бороться с «зеленым змием» мужа – рискуешь сильно поссориться и потерять достаток для себя и детей.
⠀
Если будешь терпеливо молчать – какое-то время будешь хорошо жить, но зато регулярно терпеть побои, оскорбления, измены.

Именно поэтому, в семье проблема или замалчивается, или борьба за вытрезвление мужа просто имитируется разовыми вызовами врачей на дом для откапывания после запоя.
⠀
Окружающие женщины видят в нем успешного состоятельного мужчину, в которого можно влюбиться и за деньги которого можно доставить ему нестандартное и запретное удовольствие. Если любовница сможет удовлетворить запросы пресыщенного обычным интимом алко-любовника, то увлекательная секс-игра начинается!
⠀
Появление любовницы, обычно – прямое следствиеформирующегося алкоголизма успешного мужчины.
⠀
Не преодолев проблему зависимости от алкоголя –
мужчине невозможно расстаться с любовницей.
⠀
Расставание с любовницей на фоне алкогольной зависимости
как правило, только усиливает алко-деградацию, ведет не к восстановлению семьи, а к появлению новой любовницы.
⠀
Так начинается привычный круговорот любовниц пьющего состоятельного мужчины, не признающего свою зависимость: чтобы вылечиться от боли расставания с одной любовницей, необходима другая любовница.
⠀
Алкоголь, ревность и отвязный секс создают особенно жесткий эмоциональный коктейль,
который может переварить не всякая мужская психика.
Поэтому, именно пьющие изменяющие мужчины традиционно находятся в зоне риска после завершения своих измен.

В полном объёме вы можете прочесть в моей статье https://zberovski-ru.turbopages.org/zberovski.ru/s/ljubovnicy-i-alkogolizm/ Открыть/Комментировать

2022-11-07 15:44:10 Открыть/Комментировать

2022-11-07 15:43:33 Открыть/Комментировать

2022-11-07 09:36:42 https://otr-online.ru/programmy/otrazhenie-1/andrey-zberovskiy-esli-u-vas-plohoe-nastroenie-a-vy-komu-to-ego-podnyali-pokazali-svoyo-teplo-vam-obyazatelno-eto-vernyotsya-64300.html Открыть/Комментировать

2022-11-07 08:52:48 Но вот потом, как мы уже сказали выше, любовь тихо ослабевает, на смену необычно-любовному поведению приходит поведение обычно-эгоистичное, по сути дела нормальное, все возвращается на круги своя и… партнеру начинают ссориться. В том числе из-за секса. Особенно из-за секса.

В общем, вы поняли:

Индивидуальные различия в представлениях о сексе всегда накладываются на индивидуальные особенности характера вообще и тем самым становятся прочнее стали.

А там где сталкиваются два характера, обязательно возникает конфликт! Открыть/Комментировать

2022-11-07 08:52:48 ПРИЧИНЫ СЕКСУАЛЬНЫХ КОНФЛИКТОВ В ОТНОШЕНИЯХ

Употребляя словосочетание «различия в сексуальном воспитании партнеров» как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще.

Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счет воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:

— полной или не полной является семья;
— то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;
— каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;
— каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою «половину» в частности;

… обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребенка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (Это например тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения – это лишь способ поднять свой статус, унизить партнера, средство выкачать из него(нее) деньги, войти в доверие и т.д. и т.п.).

Соответственно, наличие существенных различий «в факторе семьи» между партнерами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса.

И тут следует понимать: партнеры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать все в корне по-другому, наоборот.

На ту разницу в подходах к сфере интима, что сформировалась еще в детстве затем обязательно накладываются те индивидуальные нюансы отношения к интиму, что возникают в период взросления и взрослости партнеров, связаны уже с накоплением собственного индивидуального опыта. В связи с этим, считаю своим долгом сразу же вам сообщить:

То что психологи называют поведенческими ошибками, большинство людей считает просто проявлением своей индивидуальности.

Вдумайтесь в эту фразу. Она – ключевая. В ней содержится констатация как минимум трех вещей:

Особенность человеческой психологии такова, что большинство людей всегда убеждены в своей исключительной правоте.

Соответственно, все вокруг – дураки и ничтожества, просто физически неспособные вести себя правильно, в том числе и в сфере интима. И потому все те проблемы, что нет-нет, да случаются, на самом деле вовсе не из-за нас самих, а лишь из-за наших партнеров, таких неуступчивых, сексуально распущенных или напротив, сексуально ограниченных!

Если нам иногда вдруг приходит в голову мысль, что возможно в чем-то ошибаемся мы сами, мы тут же перекрываем ее жестким утверждением: «Да, может быть, в этой ситуации я неправ(а)! Однако, я ничего с этим не могу поделать! Не могу хотя бы просто потому, что это – мой собственный стиль поведения, мои личные жизненные (и сексуальные) принципы, мое воспитание, моя гордость, наконец! Так что, либо пусть принимают меня таким(ой), как я есть, либо идут куда подальше! Вот!».

Соответственно, когда сталкиваются две человеческие индивидуальности, в обычное время это кончается тем, что люди быстро выясняют глубокие различия в подходах друг друга к жизни (и сексу), разумеется, считают свою позицию наиболее правильной, приходят к выводу, что вторая сторона – глупая, наглая и ничего не понимает, и…

Собственно говоря, на этом все и заканчивается, а люди расходятся по жизни в разные стороны. А вот если между двумя людьми имеет место любовь, и это время уже необычное, тогда это обстоятельство устраняет проблему нетерпимости к чужой индивидуальности примерно на год-три. Открыть/Комментировать