Реальный бизнес.

2023-04-07 01:34:34 Пара живёт вместе 7 лет. Есть ребёнок, который стал причиной брака. То есть, супружеские отношения получились спонтанно, но решения и ответственность за ребёнка принимались осознанно. Осознанность и ответственность, это, конечно, ресурс этой пары.

Жена Илона. Её ценарии: несчастные отношения, в основном с женатым мужчинами.
Муж Артём. Его сценарии: отсутствие отношений, робость в отношениях.

Соответственно, оба на момент знакомства живут по модели "избегание близости". И сближет их только - друг, алкоголь, секс на одну ночь, и в итоге беременность. То есть, всё кроме их собственного выбора и история вообще не про любовь.

Что мы видим через 7 лет? Мелкие содержательные конфликты переросли в конфликт отношений. Сначала жена просто хочет, чтобы муж починил ножку стола. Но это не решается годами и муж становится "плохим мужем бездельником", а жена "плохой сварливой женой".

Ядро конфликта очень сложно определить конкретно, так как в паре в целом нет близости, они изначально ничего серьёзного друг от друга не хотели. В общем, здесь нарушена дистанция, они оба отдалены друг от друга: нет секса, спят в разных комнатах. Возможно нарушен баланс брать-давать: Илона сидит дома, обслуживает ребёнка и мужа, возможно ей хотелось бы больше эмоциональной отдачи. Но и сама она её тоже не даёт. Поэтому они оба "не дают друг другу".

Ещё один ресурс этой пары, что они способны говорить друг с другом обо всём.

Аффекты есть, больше у неё (демонстративно психует). Но в целом они устойчивы в аффектах. Пара остаётся в своих конфликтах на уровне споров, здесь всегда есть шансы на успех в решении.

И вот однажды они договорились о свободных отношениях. Выглядит это как идеальное разрешение конфликта в их браке - сотрудничесто, договорённость, и как результат новая форма отношений.

Получилось ли у них это? Не буду спойлерить. Если интересно, посмотрите фильм.

Скажу только, что новая форма усугубила конфликт, так как в итоге они не удержались, и перешли на стадию манипуляций. А эта более тяжёлая стадия.

Фильм "Свободные отношения". Открыть/Комментировать

2023-04-06 13:26:51 Если в вашей жизни есть проблемы — это хорошо, если вы много и долго переживаете из-за этого — это плохо.

В не самые приятные моменты — я стараюсь чаще себе напоминать, что это Игра.

И сейчас, чтобы выйти на новый уровень, мне нужно решить эту проблему, а для этого мне нужно «прокачать» главного героя Игры — себя.

Знания. Навыки. Опыт. Люди.

Как там дядя Эйнштейн нам завещал: проблема не может быть решена на том уровне, на котором она создана.

Этот уровень — вы сами. Его верхнее и нижнее значение.

Проблема — это задача, которая создает растяжку и условия для того, чтобы вы перешли на новый уровень в своей Игре, в своей Жизни.

Это как играть в Марио или Веселую ферма, где нужно просто научиться вовремя собирать/зарабатывать те или иные баллы.

Такое отношение к проблеме в корне может поменять ваше представление о жизни, самоощущение и самоидентификацию.

Ведь, получается, что катализатором изменений в жизни могут быть не только те проблемы, которые с вами случаются, но и те, которые вы сами намеренно создаете себе, чтобы перейти на новый уровень.

А каждый уровень интереснее предыдущего, а проблемы начинают приносить азарт и удовольствие.

Самое забавное во всей этой Игре то, что вы будете тратите одинаковое количество вдохов и выдохов в течение дня, одинаковое количество времени и энергии на проблемы через вызовы или на проблемы, которые вас «догнали»

Только в первом случае ты имеешь возможность сделать свою жизнь шедевром, а во втором — чувствовать себя жертвой и заложником обстоятельств, ведь проблема для тебя — проблема, а не фундамент на котором стоят твои новые возможности Открыть/Комментировать

2023-03-27 05:39:22 Открыть/Комментировать

2022-12-21 21:56:10 Какой бы ни была ситуация в бизнесе, в государстве, личной жизни, дома, важно получать удовольствие от мелочей, которыми вы можете пользоваться в своей жизни. Даже если ваше тело не работает и вы знаете, как хотите, чтобы оно работало, вы представляете в настоящем времени, что это уже происходит, и получаете удовольствие от того, чего ещё нет, но как будто это уже есть. В этом случае вокруг вас начинает формироваться подходящая событийность, тело исцеляется, и вы становитесь совершенно другим человеком.
Яркий пример тому – Джо Диспенза, который не только смог восстановить полностью разрушенный позвоночник, но и максимально улучшил его состояние.

Неважно, какие действия вы совершаете, важно, как вы к этому относитесь и как поступаете с другими людьми. Если вы не концентрируетесь на результате и наблюдаете за процессом, тогда у вас будет лучший вариант.

Однако так как мы всё воспринимаем прошлым, мы должны во всём сомневаться. Сомнения – это путь к успеху, если мы в них признаёмся, преобразуем и двигаемся дальше.

Любой негатив превращается в позитив, если в нём признаться и согласиться, что, например, вы злились, обижались, нервничали, переживали. Но это делали не вы, а те убеждения, законы, которыми вы воспринимаете мир, а они давно устарели. Как только вы признаётесь в этом, они разотождествляются с вами и уходят в прошлое. Это создаёт для вас возможности двигаться вперёд и развиваться.
Поэтому принимайте, благодарите и получайте удовольствие вместо того, чтобы нервничать, переживать, злиться и расстраиваться.

Желайте, что угодно. Если есть возможность, делайте, что хотите. Получайте удовольствие от процесса. Будьте готовы к любому варианту и благодарите. Что бы ни произошло в вашей жизни, не радуйтесь и не расстраивайтесь чрезмерно. Ровный эмоциональный фон говорит о счастье и спокойствии, а значит, вы формируете лучший вариант, где, в том числе, мнение других людей и обстоятельств не влияют на вас. Открыть/Комментировать

2022-12-16 07:47:33 Как жить с алкоголиком? Открыть/Комментировать

2022-12-15 10:06:18 Открыть/Комментировать

2022-12-13 08:45:09 «Я впервые пишу о нас, мужчинах, мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то что часто падали от слабости.

Как-то раз моя сестра сидела и плакала в своей комнате. С тоскою в сердце я смотрел за тем, как подошел к ней отец, чтобы узнать причину её слез. Они разговаривали несколько часов, но я запомнил одну особенную фразу, которую отец произнес в тот вечер. Прошло уже восемь лет, но я до сих пор каждое утро вспоминаю его слова, и они дают мне силы…

Нежно погладив ее по голове, отец сказал: «Доченька, ты встретишь большого человека, и тебе больше никогда не придется плакать...» Не раз я задавался вопросом, существует ли точный рецепт, как стать этим большим человеком, чтобы быть выше всякой мелочности.

С годами мы осознаем, что если бы только все мужчины сражались за право быть сильными духом, великодушными, за большое сердце… мир был бы совсем другим!

Я понял, что большой человек — это не тот, кто способен купить все, чего бы он ни захотел, чуть ли не любовь и уважение окружающих.
Отец учил мою сестру: «Избегай того, кто говорит только о самом себе, а о тебе не заботится, того, кто хвалится собственными достижениями… Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки… или считает, что ты многое должна изменить…

Зачем тебе нужен муж, который, если ты не изменишься, бросит тебя ради блондинки? Или ради глаз другого цвета? Или ради более стройного тела? Зачем тебе нужен тот, кто не будет видеть твою истинную внутреннюю красоту?»

Сколько раз я позволял поверхностному взгляду не замечать тех, кто был по-настоящему предан мне и искренен со мной. Не без труда я осознал, что быть большим человеком — это не означает достигнуть высот в обществе, иметь много денег, машин, домов, всегда быть в окружении женщин или быть самым красивым. Истинный человек, большой человек — это тот, кто чист душой, кто не скрывает своих чувств, не прикрывается слабостями, не прячется в тени. Он готов раскрыть свое сердце, не убегая от реальности, он ценит в женщине моральные качества и внутреннее величие. Большой человек решительно идет вперед, не опускает глаза, не лжет и умеет плакать от боли…

Замужество моей сестры принесло ей счастье, ее муж, большой человек, не был ни знаменитостью, ни карьеристом, не был ни самым преуспевающим, ни самым состоятельным. Этот большой человек всего-навсего никогда не заставлял ее плакать. С ним она улыбалась всему, что они вместе достигли, воспоминаниям, каждой совместно прожитой радости и заполнившим их жизнь троим сыновьям. Этот большой человек так сильно любит мою сестру, что неустанно целует ей руки, даже чаще, чем губы. Он любит ее за то, что она есть, за то, кем они становятся вместе...

Я посылаю это письмо моим друзьям-мужчинам, чтобы они помогли вырасти большому человеку, живущему в их сердцах… и моим подругам-женщинам, чтобы они не упустили предначертанного им Богом большого человека.» @ Автор неизвестен.... Открыть/Комментировать

2022-12-13 08:45:02 Тест на определение своей осознанности. Открыть/Комментировать

2022-12-12 10:55:28 Можно ли нарушить формирование идентичности в случае такого абсолютно полного слияния с матерью, когда связь неразрывная, когда мать тотально контролирует собой ребёнка, не давая ему побыть в одиночестве ни секунды?
Ребёнок, в любом случае, в определённом возрасте уже будет понимать, где он находится и что он существует отдельно от окружающего мира. У ребёнка сначала возникает фрагментарное восприятие, потом оно превращается в предметно-конкретное, предметно-образное и так далее. Есть периоды развития мозга: вначале восприятие окружающей обстановки, затем проявление разума Духа в форме мышления. Из формы, которая была внутриутробно, должна развиться форма, которая ориентируется в трёхмерном пространстве среди плотных предметов. Это не такой лёгкий процесс.

У ребёнка всё новое (любой звук, любой образ) вызывает удивление, недоумение, желание его познать. Если мама не оставляет его одного, у него всё равно разовьется чувство Я, но оно будет другим.

Ребёнок будет чувствовать свою зависимость от мамы, представляя её частью окружающего мира. Она же не сможет в течение жизни постоянно находиться рядом, поскольку сама жизнь, событийный ряд жизни потребуют от него большей самостоятельности, например, когда он пойдёт в школу. Хотя такому ребёнку будет непривычно находиться там без мамы.

Что такое привычка? Это записанная на молекулярном уровне, в головном мозге, цепь определённых условных рефлексов. Так мозг легче приспосабливается к окружающему миру. Это называется нейропластичность.

Проявление нейропластичности - это способность вырабатывать привычки, как полезные для развития, так и вредные. Если выработается привычка постоянно быть с мамой, постоянно быть в её энергии, постоянно получать от неё заботу, любовь, поддержку, то когда события жизни вынудят человека выйти из этого кокона, он может испытывать тревожность, страх, печаль и даже обиду на маму, которая якобы его бросила, хотя этого не происходило. Такие мамы рискуют, поскольку ребёнок может на них обидеться, когда они не смогут уже так часто быть рядом.

Бывает, что когда человек взрослеет, у него формируется блок обиды на маму за невнимание. Когда начинаем разбирать, что это за блок выясняется, что в детском возрасте была гиперопека. Потом совершенно обычные отношения (как бывает в большинстве семей, с отрывом ребёнка от семьи в связи с посещением школы) уже воспринимаются, как предательство. Потому что это больно. Хотя ребёнок умом понимает, что в школу идти необходимо, и он даже испытывает чувство вины за эту обиду, но у него привычка ломается, а это больно. Открыть/Комментировать

2022-12-12 05:37:44 Структуры личности Открыть/Комментировать