Есть знакомый с детства способ ощущать любовь или хорошее отно | Евгения Андреева

Есть знакомый с детства способ ощущать любовь или хорошее отношение.

Это такое ощущение безграничности, неразделенности себя и другого…

Иногда это приятное телесное состояние - когда можешь отдать весь свой вес другому, потерять ощущение телесной границы (знаете, иногда бывает такое, когда не знаешь у кого урчит в животе, у меня или того, кто рядом) …

А иногда это даже ситуации использования, в которых отдаешь себя другому в обмен на ощущение нужности, и такое отношение также иногда называется словом «любовь».

Получается такая любовь - где нет ни меня, и другого. Как море…

А как только появляется различие, граница или ограничение, появляется отдельность, а значит и одиночество, то кажется: любовь пропала, а на самом деле пропало ощущение покоя, а пришла тревога…

Почему так происходит? Об этом можно написать очень много. Но если совсем упростить, можно сказать, что в этой точке различия человек оказывается один, не встречен никем. Приехал, знаете, в незнакомый город, а в аэропорту никто с табличкой не стоит. Не ждет тебя.

И тогда вот это обнаружение себя не может быть распознано как что-то ценное. А переживается только лишь как потеря, растерянность, тревога, а иногда и боль. И появляется непреодолимое желание вернуться в то самое безграничное состояние, пусть даже отказавшись от своей индивидуальности. А иногда и не успевая даже эту индивидуальность обрести…

И в терапии такой процесс находит свое отражение, когда клиент знает, как увидеть действительно хорошее отношение терапевта: когда тот действует «не формально».

А «формальным», то есть, в данном контексте, противоположным хорошему отношению, будет сохранение рамок и ролей, существующих в терапевтическом пространстве.

Например, завершение сессии вовремя – может переживаться как формальное отношение терапевта (здесь нет «любви», так как есть граница)

А если терапевт приглашает клиента в двойные отношения, например, в какой-то свой проект – это переживается как действительно хорошее отношение (потому что границу убрали)

Если терапевт объединится с клиентом против «плохого» мира клиента, против «не таких» близких и т п, то он сможет быть «любящим другим» (ведь здесь также граница отсутствует)

Если терапевт поддерживает защиту клиента от обнаружения агрессивных аспектов себя, с помощью проецирования их во вне, почувствовать себя «хорошим» также несложно.

А помощь в обнаружении клиентом этих аспектов внутри себя – гораздо менее привлекательный план. Ну просто потому, что это правда менее привлекательное восприятие и себя, и мира. А еще потому, что такое обнаружение требует от терапевта конфронтации.

И так далее…и так далее…

В метафоре детско-родительских отношений можно описать этот аспект так:

Родителю гораздо легче чувствовать себя «хорошим родителем», если это подтверждает ребенок. И когда мы удовлетворяем, исполняем желания, устраняем запреты – такие вещи гораздо легче переживать полезными, «правильными», приятными.

Когда же родитель устанавливает запреты, ограничения, или переживает собственные ограничения – чувствовать себя «хорошим родителем» гораздо сложнее, ведь и дети в эти моменты нас такими не переживают.

Защита ребенка от негативных аспектов мира, может переживаться как гораздо более важная поддержка ребенка. Хотя иногда она возможна только за счет веры взрослого в свое всемогущество и игнорирование им своего бессилия.

А помощь ребенку в примирении и адаптации к несовершенному миру может выглядеть гораздо менее привлекательным занятием. И более сложным эмоционально. Ведь в первую очередь, это заставляет самих родителей встретиться с собственным несовершенством и ограничениями.

Не уверена, что этот текст получается достаточно ясным. Мне сложно его формулировать.

Наверное, я пишу о том, что пока мы не пережили этот опыт сепарации, или даже многие маленькие опыты сепарации (ведь это не какой-то одномоментный и разовый опыт), то нам известна вот такая «любовь-безграничность», со всеми ее переживаниями и напастями, конечно, но зато это то, что мы знаем.