Кто ты, когда рядом другой? Мои отношения с близкими, с люб | Хроники психотерапевта
Кто ты, когда рядом другой?
Мои отношения с близкими, с любимыми — это я.
Это зеркальное отображение моих отношений с собой.
Внешняя ситуация — как вы живете, отношения в которых находитесь — это отображения вашей внутренней ситуации. Того, что происходит внутри вас.
Если человек защищается, нападает, кричит, требует от партнера, предъявляет претензии — это означает, что внутри у него война. Он ее не разворачивает, а спасается с помощью другого.
Если обижается — сам не может себя за что-то простить.
Если требует любви, получает ее только от внешнего источника — это означает, что он себя не любит и не может наполнить. Зависит от других, но это ему не помогает.
Если партнер не принимает что-то в другом — это означает, что он не принимает себя или какие-то свои качества.
Если мы не умеем давать в отношениях, не умеем поддерживать, быть заботливыми и нежными — значит не умеем заботиться и поддерживать себя. Значит я хочу, чтобы кто-то это делал за меня. Тогда я остаюсь в детской эгоистической позиции брать и не развиваюсь.
Если индивид не может оставаться наедине с собой, ему всегда нужен кто-то — тогда он уходит в зависимость. Курит, пьет алкоголь, заедает эмоции, сидит в социальных сетях, ведет бесконечные поверхностные разговоры, собирает сплетни и передает их дальше. Вступает в деструктивные зависимые отношения. Делает все, только бы не встречаться с собой.
Когда мы предъявляем претензии и партнер их выполняет и осуществляет — это значит мне не нужно будет справляться со своими страхами, внутренними проблемами, конфликтами.
Если любимый этого не делает, мы страдаем от отвержения и виним его во всем.
Другой — это защита от меня, от моих внутренних проблем. Тогда я как ребенок ожидаю, что придет кто-то и будет решать мои внешние и внутренние проблемы и мне не придётся их решать самой.
Мой опыт — я перестала жаловаться, требовать от мира и сместила фокус на себя. В этом мне очень помогла психотерапия. Училась давать себе то, что ожидала от других. Наполняла себя. Начала внутренне развиваться и расти. С помощью этого стала свободнее и счастливее, о чем раньше не могла и мечтать.
Считаю, это задача каждого.
Иначе мы меняем партнера, а не себя. Мы вечно неудовлетворены и страдаем. Требуем, вместо того, чтобы научиться быть счастливыми, наполненными через взаимодействие в первую очередь с собой.
Пока человек не примет свои теневые стороны, он не сможет принять и полюбить по-настоящему другого человека.
Если не сможет принять и полюбить себя неидеальным, не научится принимать других.
Пока каждый из нас не будет с собой в близости, не будет видеть все свои прекрасные стороны и ужасные, мы не сможем быть в близости с другими.
Если я не буду наполнять себя и заботиться о себе, я буду зависима от других.
Война с другими — это отображение войны с самим собой для того, чтобы стать лучше.
И осознав это, можно воспринимать с благодарностью любые сложности в отношениях, кризисы и проблемы. Уроки, с помощью которых можно узнать больше себя. Присвоить опыт, принять, полюбить и стать свободнее от страданий.
Всегда хочется жить как хочу, но чтобы менялся другой.
Наши ожидания от других — это наши теневые стороны и потребности.
Это способ себя познать.
Что я жду от других — это информация про меня, что я должен научиться давать себе.
Условия счастливых, здоровых отношений, любви и счастья — это теплые, близкие, отношения с самим собой.
Это принятие своих теневых сторон, принятие того, что мы не идеальны и поэтому живые.
