просто жить сложно

2020-07-18 22:24:48 Среди прочих маленьких личных традиций есть у меня одна июльская – пересматривать «Июльский дождь» Марлена Хуциева.

Мне нравится возможность на пару часов стать частью этой красивой и нежной истории про необычную обычную жизнь, про город и людей в нем, про любовь и невозможность любви, про печаль и радость. Мне нравится, потому что этот фильм о том, что жизнь сложна и прекрасна вне зависимости от того, как мы относимся к ней.

Каждый раз после этого кино я плачу – не о чем-то или ком-то конкретном, а как будто обо всем на свете.

А еще после этого фильма мне всегда пару мгновений хочется, чтобы иногда ночью мне звонил кто-то случайный, но важный, и говорил мне тихие и робкие глупости, обещал и верил.

Мне действительно иногда хочется, чтобы кто-то особенный звонил мне по ночам и говорил слова, которые я давно не слышала.

Но каждый вечер я ставлю телефон на беззвучный режим до утра. Открыть/Комментировать

2020-07-15 12:16:13 И так как теперь имя мне – Тщеславие, буду хвастаться своими экспериментами. Иногда нужно начинать делать то, чего не делал никогда.

У меня есть паблик ВК, где я на протяжении уже очень многих лет выкладываю свои стихи: https://vk.com/tovarishzhe

Так получилось, что я тот еще интроверт и со своими подписчиками никогда не общалась, потому что даже в электронном виде общение для меня – стресс.

И тут ВК предложил неплохое обновление: возможность ежемесячной платной подписки подписчиков взамен на эксклюзивный контент. Мой эксклюзив – это закрытый клуб, где мы с моими благотворителями усердно возрождаем почти забытую за карантин атмосферу любимого бара: бармен ставит любимую музыку, все болтают обо всем на свете, в темном уютном углу можно посмотреть киношку или записать название клевого сериала (говорят, слово «клевый» – теперь признак возраста, так что гордо продолжу дистанцироваться от молодежи). Там же мои новые тексты выходят на неделю раньше, чем где-либо.

Поэтому, дорогие товарищи, я буду очень признательна, если вы захотите вступить в этот внезапный клуб и поддержать меня, что мне сейчас, признаться, очень и очень кстати, потому что жизнь немного огорошила меня медицинскими приключениями, которые со мной, возможно, надолго.

Поддержать меня можно здесь: https://vk.com/tovarishzhe?source=description&w=donut_payment-40213847

Но не все в этом мире платно.

Другой мой новый опыт связан с платформой Яндекс.Дзен, на которой я сделала канал, где упражняюсь в прозе и стараюсь выкладывать по главе условного романа раз в пару дней.

Буду рада, если вы захотите ознакомиться: https://zen.yandex.ru/id/5f063a007532bc695f2b5cda

Ну и совсем уже не новая, но веселая практика, которая со мной вот уже 9 долгих лет – твиттер, который я раньше вообще никому не показывала, а потом передумала:
https://twitter.com/tovarish_zhe

Твиттер – моя любимая социальная сеть, если честно. Там зарождаются мемы и обсуждается самая свежая и актуальная повестка. Так что велкам.

Саморекламный блок закончен, извиняться не буду, потому что у меня давно сложилось впечатление, что все везде активно пиарят сами себя, а я одна, скромная дурочка, стаю в сторонке и помалкиваю. Надоело.

Хочу заметить, что этот маленький канал останется территорией искренности и честности. Аминь. Открыть/Комментировать

2020-07-08 16:17:32 Все-таки какая странная штука – мозг человеческий. Простая, сложная, глупая и мудрая. Подчиняться ему – наша неизбежная участь (впрочем, иногда он отпускает некоторых из нас – в беспечной юности или глубокой старости, а кого-то вообще просто однажды, в какую-нибудь среду, и это большое горе). Мы можем пробовать договориться с ним или обмануть его, но он злопамятен.

Сегодня на вопрос подруги о моем настроении и состоянии я честно ответила ей: «Я норм. Много думаю, как раскрутиться и зарабатывать на текстах. Во мне проснулось тщеславие, и это отлично: когда хочется славы и денег, совсем не хочется любви». Она посмеялась, мол, хороший план, а я задумалась. Я же всегда задумываюсь, когда остальные смеются, и смеюсь над тем, что вызывает в других потребность задуматься.

Ведь, и впрямь, моему мозгу, кажется, все равно. По крайней мере его загадочному центру удовольствия. Я говорю о загадочности, поскольку очень слаба в анатомии, для вас, может быть, во всем этом и нет никакой загадки.

Так вот ему все равно. Я сейчас так увлечена собой, что в моей голове не осталось места для глупых мыслей о собственной нелюбимости. А ведь раньше я жила (существовала?) под их тяжестью, мне было нечем дышать и нечем плакать, я только смотрела вокруг пустым взглядом и не хотела ничего, кроме сна.

Но мой мозг оказался намного мудрее меня. Я столько лет договаривалась с ним и обманывала его, а нужно было просто подчиниться, и он бы вытащил меня из того болота, в котором я так уютно устроилась.

Проблема лишь в том, что я не приемлю подчинение ни в одной из его форм. Поэтому я давно сбежала от религий и учений, поэтому не могу найти удовольствия в любой работе по найму, поэтому меня трудно научить кататься на велосипеде и лыжах.

Но, кажется, я уже проглотила ту морковку, которая была мне обещана за согласие покориться. Теперь я награждена спокойным удовольствием человека, освобожденного от вечного самоистязания.

Здесь должна заиграть песня Self-torture by Andrew Bird. Открыть/Комментировать

2020-06-13 14:45:45 После интервью приведено много моих текстов. Среди них есть короткая зарисовка, прочитав которую, я начала гуглить, кто автор. Почему-то не нашла. Судя по оборотам, её автор всё-таки, конечно, я, но я совсем не помню её.

Она мне даже немного нравится. Такие штуки мне всегда в тему и вовремя.

//

Меня всегда привлекала эстетика американского придорожного кафе, обязательного атрибута road movies, стоящего где-нибудь на перекрёстке Вселенных, оплот безвременья, Hotel California - захочешь и не убежишь, ходячий замок Хаула, прикинувшийся забегаловкой с дрянным кофе и подгорелыми тостами; облезлые диванчики из дурного кожзама, облупившаяся краска на потолке, качающиеся столы, грубая официантка, нежелательные сотрапезники и собутыльники, случайные знакомства, выяснения отношений, одинокие сердца и затуманенные умы. Прелесть, что такое.

Посетительницей такого кафе я себя ощущаю уже давно: засидевшейся, уставшей, забывшей, откуда приехала и куда направлялась. Машину, стоявшую перед входом, давно угнали, права и паспорт украли, имя потерялось или забылось за ненадобностью. Мне из жалости приносят кофе и чего-нибудь поесть, но всё холодное и ни черта не вкусное, а злиться или разбираться я не имею ни права, ни желания. Городская сумасшедшая. Местная достопримечательность. Было забавно, но уже приелось, спасибо, смеяться больше не хочется. Скоро выгонят, чую.

Но пока я здесь. Я была у Гудвина, я просила вернуть меня в Канзас, и он выполнил мою просьбу. Я умоляла его стереть мне память, но он глуховат, он не услышал моих молитв. Теперь я учу себя забывать, учу себя верить в то, что пределов нет, что чудеса бывают, что всё будет и будет непременно хорошо. Здесь, на краю света, меня никто не знает, никто не найдёт, никто не утешит. Чистилище для никчёмных ребят. Таких, как я.

Что за нелепое зрелище - повзрослевшая Элли? Тотошка давно состарился и умер. Дом снесло новым ураганом. Изумрудный город оказался дешёвой безделушкой. Привыкай, детка, это называется быть взрослой - терпеть обиды и разочарования, переживать чужую смерть, множить скорбь, влачить существование. Ты американка, ты не читала французских романов, сколько симпатичных оборотов оттуда могла бы ты теперь использовать. Но тебе остаётся водянистый кофе, дешёвый виски, вечная дрёма. В меню этого бара из шотов, пожалуй, только "Любовь" и "Счастье", зато лонгов - хоть отбавляй: "Одиночество", "Скука", "Боль", "Неинтересная работа", "Долги", "Нелюбимые мужчины в твоей постели", "Измена", "Горечь", "Предательство"...Ты упьёшься ими до тошноты, детка. Открыть/Комментировать

2020-06-13 14:39:50 Нечаянно нашла своё интервью четырёхлетней давности, если судить по упоминанию возраста в тексте.

Я почему-то вообще его не помню: не помню, как и кому я его давала; не помню мыслей, которые там высказываю. Я готова поклясться, что это вообще не моё интервью, но оно моё.

Хотя, если вдуматься, я вообще плохо помню ту девушку, которую звали, как меня, которой было 26 беспечных лет.

Спустя лет пять я и себя нынешнюю не вспомню.

http://schokn.ru/kseniya_geludova Открыть/Комментировать

2020-04-12 15:46:25 С Днём космонавтики, ура.
И по этому случаю мой любимый текст прекрасной Анны Долгаревой:

Бог говорит Гагарину: Юра, теперь ты в курсе:
нет никакого разложения с гнилостным вкусом,
нет внутри человека угасания никакого,
а только мороженое на площади на руках у папы,
запах травы да горячей железной подковы,
березовые сережки, еловые лапы.
Только вот это мы носим в себе, Юра,
смотри, я по небу рассыпал красные звезды,
швырнул на небо от Калининграда и до Амура,
исключительно для радости, Юра,
ты же всегда понимал, как все это просто.
Мы с тобой, Юра, потому-то здесь и болтаем
о том, что спрятано у человека внутри.
Никакого секрета у этого, никаких тайн,
прямо как вернешься – так всем сразу и говори,
что не смерть, а яблонев цвет у человека в дыхании,
что человек – это дух небесный, а не шакалий,
так им и рассказывай, Юра, а про меня не надо.
И еще, когда будешь падать –
не бойся падать. Открыть/Комментировать

2020-04-01 02:03:03 Если меня однажды спросят, какая музыка играет у меня внутри, я поставлю альбом 'Misery Is A Butterfly' 2004-го года группы Blonde Redhead.

Там 11 треков. И они повторяются, повторяются, повторяются. Открыть/Комментировать

2020-02-25 18:57:33 И, раз уж зашла речь о Дане Сидерос, то её можно любить за всю её поэзию разом или за отдельные составляющие, но не любить, на мой взгляд, нельзя.

Хотя бы за это:

* * *

Третий раз тебе повторяю,
верни мне мать.
я вспорю твоё брюхо, напихаю камней и веток.

Рыба бьется, как рыба об лёд,
объясняет и так и этак,
но сдается и понимает, что проще дать.
Не отпустишь на волю старуху добром,
ну что ж —
брось под печь моё слово, спи себе на полатях.
Слышь, она придёт не одна, ты готов принять их?
Всех ли знаешь ты, недоумок, кого зовёшь?

Он врывается в избу,
рукавом утирая лоб,
вносит запах браги и пота -- дух человечий.
И швыряет в подпечье косточки щучьей речи,
щучью песню мычит в теплый зев,
свиристит в хайло.

К ночи печка проснётся, застонет и задрожит,
отзываясь на странный стрёкот в далекой чаще:
и родит их — в золе и глине, слепых, молчащих —
одного за одним, дымящихся, как коржи.

Завизжат невестки, братья выкатятся, бранясь.

Первой встанет она,
или некто в её обличьи,
вскинув тощие руки, вертя головой по-птичьи,
выдыхая с кошмарным хрипом мальков и грязь.
За спиной отец -- опалённая борода.
Следом старшие сёстры -- беззубы, простоволосы.
И десятки других: все, как он, черны и курносы,
держат копья, кирки и клещи, серпы и косы.
Ходят, шарят ладонями, трогают всё без спроса,
кружат, мнутся, зудят, как осы,
скрежещут “дай”.

Он влезает на печку, спасаясь, как от реки,
от кишащих внизу голов, и локтей, и пальцев.
Печь срывают с помоста под хохот "пора купаться"
и выплескивают во двор, как мосол с водицей,
выбив дому родному и рёбра, и позвонки.

Поднимают на плечи, покачивая, несут,
подминая случайно встреченных на дороге.
Все: поеденные чумой,
порубленные в овраге,
изведенные голодом,
смолотые в остроге,
отравившиеся полынью,
угодившие в полынью.
Дура, просто верни мне мать.

Все шагают к царю --
немного потолковать. Открыть/Комментировать

2020-02-25 18:33:11 Люблю периодически возвращаться к текстам: скорее, чужим, нежели своим.

К этому тексту обожаемой мной Даны Сидерос я возвращаюсь, пожалуй, раз в год, не чаще.

И каждый раз - уже много лет - читая его, боюсь и одновременно не стыжусь невыносимо жгучего желания стать однажды той силой, от имени которой он написан.

//

Купить газету,
запомнить город и день.
Смотреть, как плывут огни по черной воде,
как сложно губы уложены
у людей,
как много у них владений, идей и дел,
как много незащищенных и хрупких мест.

Проехали мост над рекой,
и теперь окрест
людские норы в кирпичной красной коре,
стволы без корней и ветвей, дающие крен.

Их новые ружья
могут разить наповал,
но в их очагах не тлеет полынь-трава,
никто не помнит обрядов,
не знает старого колдовства.
Поэтому тот, кто пришел за мной,
рисковал.

Он любил охоту, печенье из отрубей,
выращивал голубей, играл на трубе.
Он мог меня пощадить, но кто-то сказал
«Убей».
И вот я еду к нему домой.
То есть, теперь — к себе.

В его жилище нет святого огня.
Верного пса, коня,
ножа в стене, что предупредит, звеня.

Его жена открывает мне дверь, обнимает меня.
Ей не хватит чутья
понять. Открыть/Комментировать

2019-10-21 19:36:43 Когда ешь суп, рано или поздно начинаешь задевать ложкой дно, пытаясь вычерпать остатки. И тебе вроде бы и вкусно, но еды во рту меньше глотка, и ещё этот ужасный стук посуды каждый раз. А на самом дне потом перец и прохладная кашица. Фу.

Во-первых, не люблю суп как идею, а, во-вторых, недавно поняла, что так же отвратительно вычерпала всю свою энергию. И на моем личном внутреннем дне сейчас бултыхаются перец и прохладная кашица. Фу? Фу.

А то, что мне казалось вторым  (пятнадцатым, сорок девятым) дыханием, так это я жадно доедала остатки.

Через два месяца будет конец декабря и года, я буду традиционно слушать песню Леонарда Коэна "Famous blue raincoat" и привычно гадать, в какой роли на личном фронте я выступала в этом году: ничьей жены, вечно второго или вечно чужого?

За эти два месяца я сделаю ещё несколько проектов, привычно выкладываясь на полную. Много раз встречусь с любимыми друзьями. Схожу в кино и на кучу вечеринок. Театр,  выставки. Может, чей-нибудь концерт.

Но, господи. Больше всего сейчас хочется жить тайной жизнью домашних животных. Исчезнуть из сториз (собственных, появление в чужих неизбежно, смирилась). Не отвечать на все сообщения и звонки, а если отвечать - то не сразу. Позволить себе забыть телефон дома. Бродить по городу. Разрешить себе больше одиночества, потому что оно для меня скорее целебно,  чем губительно. 

Хочется какого-то древнего размеренного ритма внутри, хочется ни за что не винить никого, но прежде всего себя. Хочется неторопливости и бесстыдной безмятежности. Но больше всего и всех хочется легкой, почти невесомой тайны вокруг всего этого, потому что, сколько бы я ни твердила, что хочу денег и славы, пора признать, что внутри своей мечты я скорее писатель-отшельник, чем блогер-многотысячник.

Хочется наконец-то позволить себе остаться с собой наедине. И подарить себе столько любви и покоя, сколько хочется. А хочется очень и очень много.
  Открыть/Комментировать