Рыкова PRO психологию

2023-04-14 11:21:03 ​Контрзависимость

Про созависимость мы уже много обсудили, но в отношениях бывает и ее антагонист — контрзависимость.

Контрзависимые люди избегают сближения, формирования привязанности, опасаются нуждаться в ком-то. Но это не означает, что они не хотят отношений, конечно хотят, НО!

Нет, это страшно. Страшно, что ты подпустишь к себе человека, раскроешься и начнёшь испытывать теплые чувства, а он оттолкнет или однажды покинет отношения. Или же страшно слиться с другим настолько, что потеряешь идентичность, свое Я, свободу и т.д. 

Контрзависимые совсем не чёрствые и бесчувственные. Просто в их жизни были ситуации, когда было очень больно от других людей и они сформировали такую стратегию защиты и выживания.

Сюда можно отнести однолюбов, сколько в жизни ситуаций когда «была такая любовь, такая любовь, он ее на руках носил, души в ней не чаял, а потом она ушла… прошло уже столько лет, а он все один, потому что однолюб». А он просто тяжело пережил разлуку и ушел в контрзависимость, потому что больше так больно не хочется.

Живя с контрзависимым паттерном, желание значимых доверительных связей никуда не девается. Некоторые люди продолжают искать и вступать в отношения, а потом начинают избегать. Некоторые и вовсе не дают никому шансов на отношения с ними. А потребность в близости и у тех и у этих остаётся неудовлетворенной .

Контрзависимый может увлекаться заведомо недоступными людьми, например людьми, которые находятся в отношениях или незаинтересованные в сближении, потому что такие люди не станут по настоящему близкими.

Поэтому если у вас есть знакомые или друзья заядлые холостяки, очень может быть, что они контрзависимые. Хорошая новость, что с этим можно работать . Открыть/Комментировать

2023-04-12 11:15:52 Всем привет . Давайте еще поговорим о созавистмости в разрезе любовных отношений.

Как мы уже говорили, то созависимый не может построить здоровые отношения, а приводят к этому причины :

1. Внутренние установки, что самое главное в жизни - это семья. Без партнера ты не человек, одиночка, не можешь быть счастлив, неполноценный, жизнь проходит мимо и так далее. Конечно в большей степени эти установки идут из социума, сколько всего придумано?! И разведенка с ребенком и сильная и независимая и так далее. Но так ли это? Если посмотреть вокруг, то можно увидеть огромное количество несчастных пар , поэтому ответ очевиден. Счастье не в партнере, а в гармоничных отношениях. А созависимый человек их построить не может, так-как из-за страха одиночества он без конца контролирует, ограничивает, заполняет собой все пространство партнера. По итогу получается, что партнер есть, а счастья нет .

2. Нет баланса в жизненных сферах. Ориентир только на любовь и партнера, все остальное по нолям или в лучшем случае на троечку. А в счастливой жизни должен быть баланс между любимым человеком, работой, хобби, здоровьем, развитием и так далее. Потому что когда вы заменяете одной сферой все остальные, вы становитесь зависимым . Все зависимости формируются по одному и тому же алгоритму - это получение удовольствия через один источник, только у кого-то это алкоголь, вещества, еда, а у созависимого это партнер. И если вдруг партнера не станет, то ломка будет соответствующая.

Думаю, что я привела весомые аргументы, чтоб выходить из созависимости, ну а начинать, как всегда, нужно естественно с себя . Открыть/Комментировать

2023-04-10 15:28:22 Всем привет и продуктивного понедельника .

Сегодня проведем небольшой сеанс семейной психотерапии на наличие созавистмости в ваших отношениях, так сказать анализ вашей системы отношений.

Здоровая система отношений - это пространство для роста и развития, в то время как созависимость - это зона заключения, зона контроля и опеки.

Созависимый человек контролирует своего партнера, потому что крайне боится расставания и одиночества, а контролем он снижает свою тревогу. Созависимый также опекает своего партнера, что бы тот больше нуждался в нем, но своей гиперопекой наоборот либо отталкивает партнера, либо обесценивает себя в глазах партнера, сажая его себе на шею.

В здоровых отношениях оба партнера развиваются и в этом развитии партнеры поддерживают друг друга. В созависимых отношениях слабый партнер ограничивает в развитии сильного партнера из-за страха потерять.

В здоровых отношениях у партнеров есть как совместные интересы, так и раздельные. Нормально иметь других друзей, ведь они были до брака, созависимый забывает о своих старых друзьях и полностью погружается в дружбу с друзьями партнера, тем самым ограничивая свою социальную жизнь и заполняя собой все сферы жизни партнера. Это будет что-то из серии: «Я в пятницу с друзьями на рыбалку». «О и я с тобой». Вместо рыбалки может быть охота, гараж, баня все что угодно. В итоге партнер просто устанет, начнет раздражаться, а там и ссоры подоспеют.

Если вы хотите прожить со своим партнером долгую и счастливую жизнь, то проанализируйте свои отношения на созависимость . Открыть/Комментировать

2023-04-05 12:38:22 Всем .

Тему личных границ мы неспешными шагами разобрали, а сегодня я бы хотела поговорить о созависимости, потому что тема созависимости тесно связана с личными границами.

В Википедии сказано, что созависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Созависимый человек - это человек, который сильно зависит от других людей и часто жертвует своими собственными потребностями и желаниями ради удовлетворения нужд других. Это может проявляться в разных аспектах жизни, например, в отношениях, работе, семье и т.д.

Созависимые люди происходят из семей с неблагоприятными стереотипами поведения, такие семьи называют
дисфункциональными, это не обязательно семьи с алкоголиками, наркоманами и семейным насилием. Например, это могут быть семьи, где жена полностью растворена в муже и ее жизнь направлена только на обеспечение его быта и их детей, где она не имеет ни собственных интересов, ни прав, ни голоса.

Вот отличительные особенности, которые характерны для созависимых:

чувствуют вину, когда тратят деньги на себя или занимаются делами, приносящими удовольствие;
винят себя за все, особенно за ссоры с человеком, от которого созависимы;
зависят от чужой похвалы, так как обладают низкой самооценкой;
страх осуждения и одиночества;
страх за того от кого созависим, боязнь его физически потерять, будь то трагический уход или развод.

То есть, простыми словами, созависимый человек кладет свою жизнь на алтарь обслуживания жизни другого человека, жертвуя своими интересами, желаниями и потребностями, пытаясь заслужить его любовь. Но парадокс заключается в том, что чем больше созависимый служит, тем больше он вызывает презрения у того, от кого созависим и как итог разрыв отношений.

Думаю у многих есть пример из женщин, которые не смогли восстановиться после развода, кто-то начал пить, принимать вещества, кто-то ушел в депрессию, а есть и более трагические итоги .

Поэтому созависимость совсем не безобидная штука, а элемент незрелой, инфантильной личности . Открыть/Комментировать

2023-04-03 12:42:20 Всем привет .

Выше мы разобрали с вами свои личные границы и как их отставать, но ведь личные границы есть не только у нас, но и у окружающих нас людей и их мы тоже должны соблюдать. Это как правила дорожного движения, если вы не будете их соблюдать, а ездить «по своему» игнорируя других участников движения, то будет ДТП.

Из этого примера стоит понять, что границы у других людей объективно существуют и определяются они не вашими желаниями. А нужны они для формирования адекватной коммуникации между людьми.

Границы - это то, что отделяет вас, как отдельного субъекта от других людей, которые тоже являются отдельными субъектами. Другими словами, границы других людей - это наша объективная реальность.

Но часто люди выстраивают свою субъективную реальность, то есть воспринимают свои границы шире, чем они есть. Считают, что их зона влияния намного шире, или их возможности больше, чем есть на самом деле.

Отсюда и начинаются проблемы, объективная и субъективная реальности не совпадают, а человек хочет и претендует на то, чего не может получить.

Исходя из этого он утопает в обидах, например, потому что его коллега не пригласил на день рождения или подруга пошла в кино, а его не позвала или кто-то не прислушался к его совету, а ведь только он знает как лучше. Из-за этого у него не получается нормальной коммуникации с людьми, потому что никто не готов терпеть его претензии и обиды .

Выход из этого только один, знать и отстаивать свои границы и не заходить за чужие, это одна из черт зрелой адекватной личности . Открыть/Комментировать

2023-03-30 17:03:46 Всем привет, сегодня мы с вами рассмотрим более радикальный способ отстаивания своих личных границ. Если вы уже испробовали все способы, перечисленные в предыдущих постах, а воз и ныне там, то пора переходить к ассертивной угрозе.

Ассертивная угроза - это угроза уверенного в себе человека и осуществляется в следующем порядке:

говорим, что такое поведение нам не нравится и перечисляем факты этого поведения в спокойном ровном тоне, помним о ненасильственном методе;
объясняем почему она нам не нравится, то есть также перечисляем какая наша потребность не удовлетворяется или нарушается;
создаем угрозу, то есть ощутимые негативные последствия в случае продолжения такого поведения.

Жизненный примерчик: муж вашей подруги оказывает вам недвусмысленные знаки внимания, то ущипнет за мягкое место, то пошутит с сексуальным подтекстом, то намек какой-нибудь отвесит или предпринимает уже более конкретные шаги, тем самым нарушает ваши личные границы.

Что вы можете сделать?! Сказать об этом подруге. Сколько было таких ситуаций, когда тот кто сказал оставался в виноватых врунах?!

Резко выразить непосредственно ему свой протест приправив его еще какими-нибудь бранными словами для усиления эффекта. Результатом скорее всего будет ссора и вражда с мужем, а там и с подругой.

Но если вы примените ассертивную угрозу в ровном уверенном тоне без перехода на личности, то скорее всего это заставит задуматься мужа подруги и прекратить его такое поведение, не испортив отношений между вами.

Ну а если же так ничего и не изменится, то у вас два варианта. Это либо реализовать угрозу, в случае с нашим примером, рассказать подруге, допуская для себя разные варианты ее реакции либо просто прекратить общение с ее мужем, то есть не встречаться с ней в его компании.

Исходя из сказанного можно сделать вывод о том, когда необходимо разрывать отношения с человеком, который без конца нарушает ваши границы. Это нужно делать именно тогда, когда вы уже прибегли к ассертивной угрозе, но человек не меняет своего поведения, то это уже такой яркий сигнал к тому, что дальше с этим человеком лучше не продолжать отношения.

С нашими личными границами мы разобрались, а как быть с чужими?! Вряд ли нам хочется каждый раз биться лбом об чужие личные границы, даже если человек их отстаивает ненасильственным способом. Разберем в следующем посте . Открыть/Комментировать

2023-03-27 13:16:53 Разберем варианты отстаивания своих личных границ в средних и близких отношениях.

Средние отношения - это ваши друзья, коллеги, соседи и так далее, то есть знакомые вам люди. Близкие отношения - это близкие друзья и ваша семья, включая родителей и всех близких родственников.

Если вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, как это понять писала здесь, то вы можете применить следующий способ:

1. Называете факты, которые вам не нравятся, конкретные действия или слова человека, без негативных оценок и своей интерпретации.
2. Вы озвучиваете эмоцию, которую вы испытываете в этот момент. Говорите о том, что вас это злит, возмущает, вы негодуете и так далее.
3. Вы указываете какая потребность нарушается или не удовлетворяется в этот момент.
4. Вы предлагаете вариант как вы бы хотели, чтоб этот человек вел себя по отношению к вам.

Хотите примерчик? Будет .
Например, ваш муж агрессивно ведет автомобиль, как только вы почувствовали эмоцию злости, вы можете сказать: «дорогой, ты слишком резко ведешь автомобиль, я испытываю напряжение и страх и не чувствую себя в безопасности, не мог бы ты вести более спокойно». Скорее всего ваш муж пойдет вам навстречу и сменит манеру вождения.

Как зачастую происходит в жизни? Муж агрессивно ведет, вы напрягаетесь, но молчите, ждете когда он сам снизит скорость или догадается, что вы этого хотите, а этого все не происходит и когда уже ваше терпение заканчивается, то на мужа выливается гневное «куда ты несешься» или что-то подобное. Ответ мужа в том же тоне не заставляет себя ждать, финал истории, думаю, каждому знаком .

Вообще, я уже писала, что не надо терпеть ситуации, когда ваши личные границы нарушаются, а потом реактивно себя вести, потому что такое поведение не является адаптивным и в большинстве своем не решает проблему, а усугубляет ее. Вообще, ненасильственное общение - это базовый навык, которым должны владеть все люди.

Если вы использовали вышеуказанный способ, а воз и ныне там, то необходимо применять более радикальный метод, который опишу в следующем посте . Открыть/Комментировать

2023-03-24 10:35:37 Итак, как отстаивать свои личные границы?!

Для начала давайте разделим наши отношения с людьми на три вида - это далекие, средние и близкие.

Далекие отношения - это такие отношения, когда с вами в коммуникацию вступают незнакомые люди. Если этот человек от вас ничего не хочет, но при этом нарушает ваши личные границы, то самый лучший вариант защиты ваших границ - это физический уход.

Например, вы едете в общественном транспорте, а от кого-то исходит истошный запах или в спортзале на дорожке рядом с вами человек громко по телефону выясняет отношения или в очереди к врачу кто-то вылил на себя флакон духов и у вас уже головокружение от «прекрасного запаха», то лучший вариант - просто отойти в другое место.

Потому, что если вы каждому незнакомому человеку будете выражать злость в ненасильственной форме, то вы очень скоро закончитесь, да и в большинстве таких случаев, даже если сделать замечание, то человек, которому его сделали вряд ли уже что-то сможет исправить, а если и сможет, то не факт, что исправит, а то еще и ответит вам с той же долей воспитанности, что и его действия, оно вам надо?!

Если же от вас что-то хотят, то вы должны уметь этому человеку отказывать. Если это звонки по телефону с предложениями кредитов или услуг, то достаточно сказать, что вы не нуждаетесь в их услугах и положить трубку.

Если же это прямое взаимодействие с незнакомыми людьми, которые от вас что-то хотят и этим нарушают ваши личные границы, то вы должны им уметь отказывать с помощью навыка уверенного отказа, то есть твердо сказать нет и привести аргументы, почему вы отказываете.

Если человек продолжает просьбы с манипуляциями, давление на вас, то вы продолжаете говорить нет и приводить те же аргументы - называется метод заезженной пластинки. Если продолжается давление, то вы просто физически уходите прекращая разговор.

Этот метод часто пригождается, когда вам пытаются навязчиво что-то продать. Обычно трех раз отказать с приведением одних и тех же аргументов достаточно, чтоб человек понял и оставил вас в покое, но если вы начнете приводить в своем последующем отказе другие аргументы, то обычно на ваши аргументы полетят контраргументы, завяжется полемика, а это для вас потеря времени и раздражение, оно вам надо?!

Конечно ситуаций в нашей жизни множество и все их в посте не опишешь, но перечисленные выше инструменты помогут вам отстоять свои личные границы во многих случаях и сохранить ваш ресурс и спокойствие.

Далее поговорим о личных границах в средних отношениях . Открыть/Комментировать

2023-03-22 12:59:49 Всем привет. Мы уже разобрали, что личностные границы это то, что мы позволяем или не позволяем людям делать в отношении себя. Чтобы личностные границы были в порядке, мы должны сами свои границы знать и уметь их отстаивать когда их нарушают.

Как же узнать свои личные границы?! Для этого у нас есть специальный индикатор - это эмоция злости.

Давайте немного разберёмся с этой эмоцией, потому что если вы не знаете своих личных границ и не умеете их отстаивать, то скорее всего у вас природное использование базовой эмоции злости нарушено.

Злость относится к одной из пяти базовых негативных эмоций, поэтому бороться с ней просто бесполезно. Но в процессе воспитания у нас могли сформироваться вторичные эмоции на эту базовую. Например, страх проявлять злость из-за того, что можно испортить отношения или вина и стыд за эмоцию злости с ощущением, что я плохой человек, раз эту эмоцию проявил. Но эти вторичные эмоции являются неадаптивными, то есть сформированы у вас с искажениями.

Эмоцию злости при отстаивании своих личных границ можно разделить на три уровня проявления:
1. Когда ваши личные границы продавливают, вы злость ощущаете, но никак не не проявляете.
2. Когда вы проявляете эмоцию злости на столько, чтоб дать понять оппоненту, что ваши границы нарушены, то есть сила действия равна силе противодействия.
3. Когда вы слишком агрессивно проявляете эмоцию злости и тем самым продавливаете границы оппонента.

Получается, что не проявлять злость плохо и чрезмерно агрессивно проявлять тоже плохо.

А почему происходит чрезмерное проявление? Да потому что вы ее долго не проявляли, а копили в себе и сдерживали, и, как итог закипели так, что паром сорвало крышку.

Поэтому проявлять эмоцию злости - это нормально, просто надо ее проявлять регулярно и в ненасильственной форме.

В следующем посте разберёмся как правильно сообщать о своих личных границах и как их отстаивать, прям на примерах из нашей жизни, чтоб каждый узнал себя, а уж в каком качестве … Открыть/Комментировать

2023-03-21 11:48:32 ​Личные границы

Тема личных границ уже некоторое время звучит практически из каждого утюга. Но мы не всегда понимаем, что это и как с ними жить. Пока мы не разберемся со своими границами, не поймем и чужие. Давайте разбираться .

Личные границы — это крайне полезный инструмент. С их помощью мы формируем свою субъектность и идентичность. Простыми словами начинаем осознавать себя как личность со своими целями, желаниями и потребностями. Это залог проживания своей жизни и реализации своего потенциала, а так же построение адекватных отношений с самим собой и окружающими.

Понимание границ в наше время стало насущной необходимостью, так как мы живем в век высоких технологий и являемся постоянно доступными для связи, да еще и на нескольких гаджетах с несколькими мессенджерами, а общение по ним тоже должно происходить с соблюдением личных границ.

Если ваши границы размыты, то Вы;
легко поддаетесь манипуляциям;
зависите от чужого мнения;
испытываете трудности сказать «нет»;
не можете высказывать своего мнения;
продолжаете общение с людьми, которые вам не нравятся;
с трудом переносите критику;
и много еще чего, всего не перечислить в посте, но негативный смысл понятен.

В свою очередь здоровые границы гибкие и способствуют комфортному общению, гармонии с собой и миром. Если меняемся мы, то и наши границы тоже меняются и конечно же они разные для каждой категории людей и не могут быть одинаковыми как ,например, для мужа так и для коллеги.

Человек со здоровыми границами:
осознает себя отдельной личностью;
хорошо знает свои цели и желания;
гибок в общении;
уверен в себе;
понимает и уважает границы другого человека.

В следующем посте разберёмся как же самому понять свои личные границы и как их выстраивать. Открыть/Комментировать