Подслушано «Не один»

2020-06-13 11:20:01 Добрый вечер дамы и господа. История. 3.5 года на мефчике, волшебное время с кучей «лучших друзей», пиздежа и лицемерия. Сейчас близкие казалось бы люди продолжают юзать это дерьмо и обвинять меня во всех смертных вещах. Для них я кладмен, человек вляпавшийся во что то, они пытаются мне в чем то помочь, но помочь себе они не в силах. Грех мой только в том, что я их с этим мефом познакомил. Но сейчас, в моменте когда я пытаюсь с этого соскочить, они обвиняют меня просто во всем. Кажется, что они верят каждому слову друг друга исключительно для того, чтобы найти возможность нанюхаться, но никак не бороться с этим. Грустно быть рядом с этим и более грустно быть причиной этих проблем. Верю, что не один благодаря своей девушке и высокой любви, но не верю в то, что наркотики делают людей настолько лживыми и лицемерными. Или не хочу верить. Открыть/Комментировать

2020-06-07 18:41:14 Привет, ребята. Привет Саша.
Спасибо тебе за то, что создал такой замечательный проект, который приносит пользу людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Спасибо всем, кто писал, пишет и будет писать сюда. Здесь вас обязательно выслцшают и поймут. Мы не одни!

Сейчас мне 21 и последний год я активно употреблял алкоголь. Все начиналось донельзя невинно. Брал себе по литру пива в субботу после пар и отмечал так сказать конец недели. Всю неделю я только и жил с мыслью о вечере субботы, когда можно будет наконец скрыться от всего мира и побыть только с самим собой. Но как-то раз у меня мелькнула мысль:" Если мне так хорошо от пива, то что будет, если я каждый вечер буду выпивать тот же самый литр пива? Это же не алкоголизм, а просто я так "культурно отдыхаю". Эта мысль стала роковой для меня. И я начал пить каждый день, но откровенный пиздец начался позже, когда я стал постепенно увеличивать дозу и наконец дошел до своего потолка. Резкий взлет выпиваемогр связан с трагичными событиями в моей жизни. Я начал пить до блевотины, а после того как я блевал я не останавливался и пил до конца, пока не валился с ног. Я пил до забвения, пока не кончится алкоголь или деньги.

Еще была мысль, что обычные люди со своими мелочными проблемами не стоят ничего. Они, дескать, не понимают, что такое настоящее горе, а я понимал и поэтому продолжал пить. В своих пьяных базарах с самим собой я ругал и ненавидел всех за то, что они такие счастливые и горя не хлебали. Странно и страшно сказать, но я гордился тем, что я так активно бухал. Мысли были следующие :" А кто-нибудь кроме меня так смог бы? Пустить свою молодость и все свои силы в бездну? Да никто бы так не смог! А я смог!". Согласен это такой топорный декаденс, но в то время я так думал и это испортило мне жизнь. Было и ментовское принималово, когда я засыпал на улице, было и отчисление из университета с любимой специальности, были и родительские слезы. Но это все меня не вразумляло, наоборот я пил сильнее и чувствовал, что я прав, а все вокруг подлецы, мерзавцы и трусы

Несмотря на мои запои и пьянки до самого последнего момента здоровье меня не подводило. Да, случались и похмелья, но каких-то серьезных пиздецом не было и не ощущалось. И я был твердо уверен, что все в этом плане будет заебись. Все равно же собрался выпиливаться в дальнейшем. Но потом у меня начинался один и тот же сон на протяжении двух недель. Мне снилось как моя любимая бабушка горит в аду и кричит мне:" Спаси!", но я не могу ничего поделать с этим я валяюсь пьяный. Я просыпался плакал и пил. И еще приплыли траблы с физическим здоровьем. Нарушение речи, боли в желудке, тахикардия, трясучка - все из этой оперы. И я решил бросить и уже несколько месяцеа не пью. Я поменял свое отношение к людям. Гордыня ушла и мне теперь хочется от всей души помогать людям, а особенно тем у кого проблемы похожего характера

Спасибо вам ребята, что дочитали до конца! Я хочу, чтобы мы все преодолели и безусловно преодолеем, потому что мы уже встали на этот путь. Да, может кто-то буксует или тормозит, но это ничего не значит. Трудности неизбежны и нам предстоит огромная работа! Главное не сходить с этого пути никогда и двигаться в меру своих сил. Обнимаю вас всех, ребята. Знайте, что мы не одни. Мы вместе! Открыть/Комментировать

2020-05-11 09:03:49 Привет. Мне 24 и моя история, связанная с веществами, супер короткая. В 18 лет один раз (!!!!) покурила гаш, с 23 раз, эдак, 10-15 - траву. Пробовала меф и скорость в прошлом году, скорость не понравилась, а вот меф просто перевернул сознание, я буквально поехала на нём. Через неделю будет год, как я не юзала ничего крепче травы, которую я зачем-то всё пытаюсь распробовать, но которая мне не заходит. Мои друзья, которые открыли мне мир дорог, вроде как пытаются слезть, но, в отличие от меня, они действительно сидели очень плотно. Недельные марафоны, поехавшие крыши, встречи с трупами при поисках закладок, депрессии, срывы, суицидальные мысли, домашнее насилие, моральное трахание - знаете, я уверена, что, если бы им было не так плохо, а я при этом не видела их страдания так отчётливо, я бы точно сейчас была с белым носом.
Я хочу рассказать о себе. Я сейчас живу в спб, но вообще я из маленького, скажем так, приличного городка, где пить пивасик и курить обычные сиги - норма лет с 13, а вот тратить деньги на вещества как-то не принято. Либо у меня было такое антинарко окружение - чёрт его знает. Но у меня реально не было тусеров в компании, это было так далеко от меня, что мне казалось, что этого не существует. А мне было интересно, мне было просто невероятно интересно. Я слушала реперочков, читала всякие книжки, читала много книжек с описанием бэдтрипов адских. И это было для меня привлекательно. Романтическая аура. Я писала стихи. Однажды я написала стихотворение, вся измазанная чёрной краской, я писала и писала и писала. И во мне росло такое страшное чувство, такой жёсткий кайф. Я не знала, как это описать и как это повторить. Мне было лет 17, наверное, но я в творческом порыве испытала что-то, что сломало меня, мою голову, моё мировосприятие. Я будто бы ебанулась, хотя всё в моей жизни тогда было нормально. Когда я пробовала гаш и траву, я ждала повтора именно этого чувства, но я не испытала почти что н и х у я. А вот когда я попробовала меф - это было именно то самое чувство. Понимаете, я осознала, что стала наркоманкой задолго до того, как впервые наркоту попробовала. Год назад после где-то 10 тусовок с мефом я решила завязать с этим делом, так как в целом я умненькая девочка, которой хочется жить, хочется, чтобы желудок и мозги работали, зубы не крошились и так далее. В общем, я решила и я бросила. У меня был, можно сказать, крошечный опыт знакомства, я уже целый год ничего не употребляю. И знаете что? Я с ума схожу как хочу вся обнюхаться. Я просто не понимаю, как от этого желания избавиться, как перестать думать об этом каждый ёбанный день, как перестать чуять меф там, где его нет. как перестать ловить эти странные состояния, как слушать музыку не думая о том, что под мефом она бы залетела ещё больше. Я просто не понимаю, когда я это забуду. Если учесть, что я помню приход, который словила от написания стихотворения без каких-либо веществ 7 лет назад так хорошо, будто он был минуту назад, то у меня будто бы вообще нет никакой надежды. Я бросила курить 4 месяца назад даже обычные сиги, начала следить за питанием в надежде на то, что благодарный организм даст мне силы жить эту жизнь с большим кайфом. В итоге я для себя поняла: реально ничего не работает. Все мои правильные порывы заканчиваются тем, что я хочу сдохнуть в какой-нибудь яме уничтоженных моральных ценностей, хохоча под какую-нибудь музычку, вытаскивающую из тебя все самые мерзкие порывы. Я не могу тут написать что-то про «ты не один». У меня не получается. Открыть/Комментировать

2020-05-01 22:46:49 Саш, привет. Читатели, привет. Салам из братской несмотря ни на что Украины, город не хочу указывать, могут выпасти, кто это пишет, мои кенты. Но это рядом с Россией-матушкой)

Я наркоман и наркоманом буду всегда. Мне 23. В 13 пошли трава и таблы. Потом были ешки, фен, меф, метадон. Всё было. Если опубликуете, я прямо поверю, что реально можно рассказать и тебя услышат. Но пока не хочу вдаваться в вещества. Я чист с 30 декабря 2019 года. Никаких наркотиков, вообще.

Но моя главная проблема это пьянка.

Бухают все. Казалось бы. Но мне легче было не нюхать и не есть таблы. Чем не пить. За последние два года я не делал перерывом более двух недель. Я пью постоянно. Я разрушил отношения с невестой с которой много лет жил в т.ч. из-за пьянки. Я отучился, я умный пацан, хорошо зарабатываю, свой бизнес-проект. Но я жуткий алкаш. Просто пиздец.

Я пью каждый день. Очень много пива. Виски, коньяк, водка. В данный момент я пьян. Я пью уже несколько недель, не берусь даже считать. Каждое утро говорю себе "бро, стоп. хватит". Но мне так плохо без пьянки и я бегу за догонкой. Опохмелкой. Я по укр меркам получаю очень неплохо. Своя хата. Свой проект. Но я вечно без денег — на пьянку уходит всё. Это так страшно. Так глупо и нелепо, мне так мало лет. Я хочу жену, детей. Хочу радовать родителей и близких. Но я уже замечаю даже что стал хуже выглядеть. Часто не бреюсь. Не мою голову. Сижу дома и работаю с утра до ночи и пью. Каждый день. Перерывы если 2-3 дня — уже кайф. Но жизнь сереет моментально, уходят все краски. И снова бутылка. Каждый день. Я не знаю что делать. Спиваюсь просто стремительно. Всё при мне, красивый вроде был, хер стоит, работа, хата в крупном городе Украины на подконтрольной. Всё есть.

А я пью как сука. Ничего нет кроме этого. Не знаю как завязать. Не знаю.

Я бросил наркотики (бросил ли?) ради того чтобы спиться окончательно.

КМП. Открыть/Комментировать

2020-04-29 13:58:14 Твоя сила воли становится такой жалкой на фоне этой боли, что ты в один момент просто срываешься и едешь за весом хоть к черту на куличики.
Надо ли говорить, что очень скоро муж все узнал. Не бросил меня, кстати.
Барыга сел, и я освоила трехглавую. Так пролетело полтора года. Страх остаться один на один с болью был сильнее страха быть задержанной с весом. И мне везло. Деньги находились, героин тоже, и я даже смогла закончить учебу в шараге на парикмахера.

Я узнала про метадон. На торчковых форумах писали, как слезть с героина на метадоне, типа ставишься им несколько раз вместо герыча и все, ты свободен, и никаких кумаров. Сгоняла за медом, начала схему. К слову, метадон менее эйфоричен, но более силён, дольше держит. Я ставилась им раз в день, что было гораздо удобнее, чем дырявить себя три-четыре раза в день. Когда схема кончилась, я прислушалась к себе. Действительно, кумаров не было, героин отпустил. Была только одна проблема - желание торчать никуда не делось.
И я села на метадон.
Физическая зависимость от метадона формируется медленнее, чем от героина. Зато когда она сформирована, кумары приходят в два раза сильнее. Конечно, я это знала, и конечно, меня это не остановило. Пролетело ещё два года.
Я начала уставать. У меня пропали все вены, теперь я кололась в мышцу. Нервы сдавали, страх попасться был все сильнее. И я попалась - к счастью, на ненаходе, только с фотографией и координатами. Через три месяца я плакала каждый раз, когда заваривала, прячась в ванной от мужа. Он тогда в очередной раз думал, что я бросила. Я отчаялась и пошла в диспансер к наркологу.
Меня положили в Люберецкую наркологическую больницу. 18 дней без телефона оказались настоящим испытанием. Ещё хуже была разлука с домом, мужем и котом. Муж приходил так часто, как только было разрешено, но он как будто был за стеклом. Все, что нам было можно, это посидеть десять минут в холодном коридоре на узкой лавке. Я рыдала каждый раз, как его выгоняли. Домой хотелось больше всего на свете, и за возможность скорее оказаться там я искренне была готова навсегда забыть наркоту.
Я вмазалась в первый же день, как вышла из больницы.
Второй раз я легла в больницу через месяц. Меня даже принимать не хотели, мол, слишком мало времени прошло. Ещё 18 долгих дней среди раздражённых медсестёр и дерганых торчков. Я вернулась домой.
С тех пор прошло 4 месяца. Стою на учёте в диспансере и каждый месяц сдаю анализы. И, конечно, я не бросила метадон окончательно. В начале месяца я посвящаю ему дней пять, потом неделю провожу на легких отходах, а 29-30 числа иду и сдаю уже чистые анализы. Я успела попасться с весом на кармане, была очень близка к тому, чтобы сесть, еле отпизделась. Оля давно бросила героин, родила ребёнка. Я же застряла.
Если бы меня не удерживал контроль врачей, я бы, конечно, опять торчала систематически. Хочется каждую секунду, где-то на фоне, и этот шёпот отравляет жизнь.
Я все это к чему вообще писала-то.
В тот момент, когда ты ПОНЯЛ опиаты - ты проклят на всю жизнь. Ты можешь бросить и ни разу в жизни больше не притронуться, но ты всегда, каждый момент времени будешь понимать, что ничего приятнее в твоей жизни не было и не будет. Всегда будешь это помнить и тосковать.
Лучше никогда этого не знать. Открыть/Комментировать

2020-04-29 13:58:11 Привет. Можно и я поделюсь историей своей зависимости?Тема нетипичная для этого канала.
99% постов - про мефедрон, фен и т. д. А я хочу раскрыть другую, не менее серьезную тему.
Тему опиатов.
Меня много спрашивали, как вообще в 19 лет в наше время можно сесть на героин, когда вокруг одни соли. А запросто.

Девочка, 23 года.
Началось все с травы. Ну так, за компанию, пару раз. Подруга (назовем ее Оля) дала попробовать фен - я втянулась на полгода. Бросила, когда поняла, что вместо приятных заморочек теперь ловлю только отупение и истерики. Но к тому времени я уже слишком привыкла к допингу и не представляла жизни без него. Алкоголь немного помогал, но он был для меня как резиновый хуй вместо настоящего. Траву я не понимала совсем, даже хорошую, всяких диссоциативов и психоделиков боялась, мефедрон не зашёл. Короче, все это было не мое, не родное.
В один из вечеров я вписалась у Оли, чтобы прибухнуть и попиздеть за жизнь. К тому моменту она тоже бросила амфетамин. Я заметила, что она особо не бухает, слегка нервничает. Оля сказала, что юзает героин. Я, как наркопозитивный человек, просто сказала «окей», а зверь внутри зашевелился. Я почуяла неосвоенную территорию.
Не особо сложно было ее уговорить. Оля собиралась к барыге, и я сказала, что тоже хочу. Она немного побрыкалась, мол: «Я своей подруге такого зла не желаю», но в итоге сдалась, и мы пошли навстречу приключениям. Барыга вышел к нам на лестничную клетку, глянул на меня и снова ушёл. Вернулся с баяном и жахнул мне в плечо.
Через пять минут я забыла как ходить. Тело перестало нормально слушаться, но голова была ясная, было клево и спокойно. Я доползла до Олиного дома и, допивая пиво, уже точно знала, что этого барыгу я ещё увижу. Мне было интересно, что чувствуешь по внутривенке, а не по мышце.
Я приехала с барыге через пару дней.
Мужа дома не было. Я зашла в аптеку, купила баянов. Конечно, я имела представление о процессе из популярных источников. Ложка, вода, зажигалка и вата. Следующей задачей было попасть куда надо. Это было проще, чем казалось - я взяла «контроль», и процесс пошёл.
Люди описывают героиновый приход по разному. Самое популярное описание - оргазм, умноженный на десять. Но это как пытаться описать запах розы человеку, который никогда не видел роз. Аналогия с оргазмом мне кажется провальной, так как оргазм - ощущение, сконцентрированное в одном участке, и более плоское. Приход же разливается по всему телу сразу с легким ощущением тошноты, зрение слегка замыливается, звуки словно через слой ваты. Потом ты валяешься на диване и лениво пялишь в одну точку, чувствуя, как кровь словно сгущается в патоку, а шум в голове становится все тише и тише. Когда приход кончается, ты садишься и куришь. Начинается тяга. Твоё сознание чистое, спокойное, тебе впервые в жизни становится действительно ОК. Тело не болит, стрессы не тревожат. Ты просто чувствуешь себя человеком. Тяга будет каждый раз, как вмажешься, но первый приход останется самым ярким. И когда ты берёшься за баян второй, четвёртый, десятый раз - это всегда стремление ещё раз ощутить тот мягкий толчок в грудь.
Я смотрела на размытую стрелку настенных часов и охуевала. В тот момент померкло все, что было раньше - фен, алкоголь, секс, тусовки. Это была новая жизнь, и она для меня стала ценнее всего. Я наебывала мужа, родителей, продавала мамины серьги и кольца, придумала себе болезнь, чтобы просить денег на лечение. Следы от уколов я прятала под рукавами или замазывала тоналкой. Первые кумары были терпимые, но потом превратились в ад, и остаться без героина стало очень страшно. Я много раз пыталась переломаться насухую, на бухле, феназепаме, корвалоле, но каждый раз боль гнала меня за добавкой.
Кумары - это та ещё хуйня. Ты потеешь как тварь, мёрзнешь, сопливишься, чихаешь, мышцы скручивает самая отвратительная тупая боль, какую можно придумать. От неё не помогают никакие анальгетики, и единственная возможность ее чуть ослабить - постоянно болтать руками и ногами, и колбаситься так постоянно. Спать становится невозможно. Открыть/Комментировать

2020-04-27 17:33:30 уже как 2 месяца и 5 дней трезв.
все играет совершенно другими красками.
я ходил к психологу и психотерапевту, поняв, что это не мне они нужны, а моей семье.
от меня отсортировались люди, это даже хорошо, потому что нахуй мусор копить. твои всегда с тобой да.
у меня умерла родственница. мое ментальное состояние хоть и подбито, но я чувствую, что с каждым днём я все храбрее и опытнее.

из за наркоты и воспоминаний, упоминаний, ловишь флэшбэки, боишься вернуться.
мне говорят: ты же понимаешь, что это то ещё дерьмо?
я отвечу, что да.
они: так почему боишься?

вот и я не знаю, почему.
но мне страшно. мне мерзко. мне отвратительно.
эта хуйня все ещё манит.

а самое хуевое это провалы в памяти.
я могу говорить людям по 3-5 раз за день одно и то же. я могу забыть, что было вчера, минуту назад, ел ли я, во сколько проснулся.

а ещё я никогда не могу ответить на вопросы по типу: ты в порядке? как дела? как настроение?

потому что сейчас оно одно, а потом может пойти по такой пизде, что я буду валяться в конвульсиях на полу и задыхаться, а до этого бить подушку со словами «нахуй твой фен, нахуй твой меф, нахуй нахуй нахуй».

это может и сложный путь, но я верю в то, что все сложится наилучшим способом. я могу противостоять этому, как бы дорого мне это не обходилось[лечение, занятия и тп.], я смогу и у меня получится это победить.

я верю в вас тоже.
во всех вас.

нахуй это дерьмо.

знаете самое ахуенное в этом мире - это осознание того, что такой же кайф как от эйфоров ты можешь получить и без них Открыть/Комментировать

2020-04-27 13:00:24 Всем привет. Мне 27. Я наркоман.
Сегодня 26-ой день, как я не употребляю. 25 из них даже и не думал, о каком-либо штыреве, но сейчас меня выворачивает наизнанку от желания засунуть себе в нос какую-нибудь дрянь и решился рассказать об этом.
Плюшки, бошки, спайс и все прочее я перепробовал в 16-19 лет и ничего особо не зашло, знаете ли... тупить, спать и жрать у меня и без веществ неплохо получается.
А вот фен я первый раз попробовал в 20. А ты помнишь свою первую дорогу? Ты король(ева) этого мира, ты самый коммуникабельный человек, ты любишь все в этом мире, а все в этом мире любит тебя.
Если Иисус и ходил по воде, то сначала он явно проезжал по жирной трассе.
Потом порошок ушёл из моей жизни на 3 года, уступив водке с рэд буллом, но сука... ровесники наверняка смотрели Блудливую Калифорнию, помните как Хэнк убирал дороги, трахал всех окружающих его сук и был самым ахуенным мужиком в мире? Вот. Я захотел стать как Хэнк.
В 23 я переехал в Сочи со своим лучшим другом. Его зовут Максим.
Мы работаем барменами в ночном клубе, зарабатываем отличные деньги наслаждаемся всеми прелестями курортного города, и плотно садимся на фен. Мы под ним живем. Работаем, спим, едим. общаемся с людьми, а как трахаться под ним круто, знаете да парни...? По 4-5 часов даже самую бесчувственную суку можно до оргазма довести.
Так вот. 2 года в Сочи. Возвращаемся в родной Залупинск, Макс через полгода уехал в столицу, а я нет.
Мне 25. У меня есть лучший друг, Максим.
Мы видимся довольно таки часто, так как Залупинск в 2 часах езды от столицы. Каждый раз когда он приезжает я ухожу в дикие трипы. Это длится ещё 2 года. За это время время я плотно знакомлюсь с колёсами, мдма, мефодроном(но не понял почему все так плотно на него садятся) и жру амфетамин половниками. За это время без амфетамина я разучился работать, общаться, строить личную жизнь, заниматься сексом, да и в принципе вставать с дивана. За это время я разучился спать без мышечных судорог, искренне улыбаться, радоваться мелочам и просто жить. С 20 ноября 2019 по 2 января 2020 я не вытаскивал скрученную денежку из носа, а потом 2 недели рычал в потолок.
Все это дерьмо мы делали вместе с Максом.
Три недели назад я уехал в командировку в другой город и ощутил все прелести чистой жизни, впервые за долгое время. Завтра возвращаюсь в Залупинск. 25 дней я не вспоминал о существовании наркотиков, пока Сегодня днём мне не позвонил Макс, спросить как дела. Обсудить проблемы на работе на фоне коронавирусной паники. Я на автомате сказал, что по приезду заскочу в гости. Скорее всего сорвусь. Блять! Сука! Сука! Я НЕ ХОЧУ !
Но я знаю что ноги меня сами поведут к нему !!!!!!!! Это моя история. Без хэппи-эндов.
Выше поголовно говорят что мы не одни. Я вам скажу - хуй там.
Если ты хочешь завязать, то должен остаться один. Без друзей наркоманов, без историй других наркоманов. Ты должен разьебать свой мир в камни и строить новый. Один. Если ты оставил хоть самую тонкую ниточку в своё наркоманское прошлое, то по ней ты вернёшься обратно. Ребята! Жгите мосты, уезжайте в другие города, меняйте окружение и НИКОГДА не вздумайте возвращаться. По-другому никак. Я в вас верю, покупая билет в Залупинск на завтра. Вы должны быть одни! Открыть/Комментировать

2020-04-27 11:45:31 Привет, Саша.
Пишу текст, незная с чего начать. Минуты две пальцы не могли напечатать ни буквы. Наверное, потому что сложно начать признаваться себе, что ты бессилен, потому что в тебе до последнего есть вера, что это не так. Почитав истории других людей, я начала по-другому смотреть на свое безобидное, как мне казалось, "увлечение". А когда на счету за неделю испарилась знатная сумма денег, потомучто недавно был куплен заветный грамм, отменились рейсы в амстер, где ты хотел трипануть на уикенде... окончательно понимаешь, это она, зависимость. когда ты между двумя свиданиями выбираешь то, на котором можно поштонькать...нет моральных сил ни на что, когда открываешь глаза на то, как с каждым днём ты теряешь лицо, обмениваешь мечты на сиюминутные слабости и когда реально рискуешь потерять работу..я понимаю, что если сейчас не начать контролировать эту слабость, моя жизнь покатится к чертям. жизнь подкидывает разные сложные ситуации, и с каждым разом всё сложнее с ними справляться, кажется, что проще уйти от них и забыться в эйфории. сложность в том, что пока ты можешь функционировать, как "нормальный" человек, никто (по крайней мере не в моем окружении) не будет тебе говорить "эй, думаю тебе нужно завязывать", а наоборот составит компанию. мне страшно сойти с ума, страшно подвести близких, страшно осознавать что начал обдумывать как и где размутиться почти каждый день... я много слышала и видела историй: казалось бы бери и учись, но ...так сложно помочь себе... кажется, ты успешный и сильный человек, но чего то не хватает, чтобы не свалиться в пропасть. хочется верить, что я смогу преодолеть эту тягу и сохранить все, что у меня есть, найти силы справиться с проблемами , а не уходить от них в трипы и марафоны, желая на время забыться и отложить решение на потом... Хочется не потеряться на пути к своим мечтам, а набраться сил и уверенности в себе продолжать жить..и, оказывается, проще когда ты можешь поделиться этим с кем-то - проще, когда ты не один. P.s. Спасибо за твой проект, обещаю себе, что как только вылезу из нулей, сделаю донат, так как правильные вещи должны продолжать существовать. Открыть/Комментировать

2020-04-26 19:58:52 Антон
19
Ты уже почти зож, осталось перетерпеть ещё немного
Завтра с утра тебя заберут на машине на работу
Работа не очень, но на первое время после переезда перебиться пойдет
Ты пьешь кофе и идёшь спать, сон не удается, вчера уснул после литра энергетика
Ложишься и по классике перебарываешь пидораса в себя
-Добрый вечер, можно к вам
-Ты ещё кто блять такой
-Я тот, кто предложит тебе впиздиться сначала травой, потом феном и/или мдма, сладких снов, родной
Я чист от синтетики пол года, если не считать один случай месяца 3 назад, два месяца от алкоголя и травы
Я лежу, собираюсь спать, мысли по кругу, впиздись, ты же уже чист и это не первый перерыв, ты не уплывешь глубоко
Так вот, пошел я нахуй с такими мыслями, выспаться сегодня может и не выйдет, но завтра я пойму, что виной всему эта гнида внутри, которая будет преследовать меня ещё очень долго
Дороги в туалете, колеса на двоих, эйфории, загоны, тусы, свет, цвет, я крутой
Хуесос ты
Проебавший все, что было, лежащий в 19 лет в общаге с 7 рылами, в дырявых носках, без денег до з.п. и выкачивающий их из мамы, просто, чтобы было, что есть
Я не сорвался, мне просто хуево так, как давно не было
Пошел я нахуй с такими мыслями
Я выберусь, и ты тоже, приложи усилия, я верю в тебя читатель, я кладу ответственность на себя и даю тебе пять через экран, я с тобой сейчас, хоть и не долго
Спасибо, Саш Открыть/Комментировать