ОТКРОВЕННО ЖЕНСКИЙ

2023-06-11 20:00:14 ​Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком

Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа:

— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я вот не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.

Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Автор:
- Михаил_Фатахов Открыть/Комментировать

2023-06-11 18:00:11 Тебе надоело дышать маткой? Или уже достала инфа про продажи на миллион и бла-бла? Меня тоже

Почему это работает у единиц, а у остальных нифига?

Хочешь узнать что поменять в мышлении, чтобы оно работало на увеличение дохода?

Канал ВРЕМЯ ЖЕНЩИНЫ объединил в себе все и сразу!

ПОДПИШИСЬ и Выиграй возможность попасть на форму ВРЕМЯ ЖЕНЩИНЫ абсолютно БЕСПЛАТНО! Открыть/Комментировать

2023-06-11 16:00:09 ​«Самый ценный подарок для женщины – это мешок картошки.»

Мне тогда стукнуло 21 и я решала, что могу уже все сама. Училась. Перевелась на заочку, устроилась на работу и сняла жилье. Я книжный "алкоголик", клубы, бары не люблю, поэтому в принципе денег хватало и на еду, и на какие-то вещи (но это если один живешь). И вот как-то был месяц, что мой работодатель заплатил мне только половину, уже и не помню, как он это объяснил, давно было.

У меня есть друзья, как и у всех нормальных людей. Их не много, да и в основном это друзья детства которые любили ко мне «зарулить» на чай, кофе и просто пообщаться. Помню было 13 февраля, все мои одинокие приятели и приятельницы целый день «ныли», что вот вроде праздник, а настроение не то, как то так. Да и я «ныла» только на другую тему. Я всем жаловалась на своего начальника (все мы время от времени жалуемся на начальников). Поддержав меня, что мой такой и сякой- разошлись.

На следующий день. Аки «день влюбленных» звонит мой друг и говорит, что заедет. Я ему тогда сказала, что или сейчас или уже вечером, мне на работу. Я толком трубку положить не успела, как звонок в дверь.

«С днем святого Валентина!» и ставит мне в коридоре мешок картошки.

Вы знаете, в моем положении это была лучшая валентинка за всю мою жизнь. Не какие то там цветочки, конфетки- а еды хрен знает на сколько.

Кстати, сейчас он мой муж. Вспоминаем эту историю- смеемся. Он уверен, что он меня той картошкой очаровал. И он в чем-то прав. Он меня заботой очаровал.

Автор:
- Epitafiya Открыть/Комментировать

2023-06-11 14:00:12 Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же.
Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но.. раскрыть текст полностью Открыть/Комментировать

2023-06-11 12:00:14 ​Здpaвствуйтe, дopoгой мoeму ceрдцу, но пока eщe мaлознакомый Игopь

Пишет вам Рaиca. Увидалa я вaше объявление нa caйте знакомств и понялa - я имeнно та жeнщина, котоpyю вы ищeте.

Параметры мои вполне вам подxoдящи. 190-160-190. Соглacитесь, пропорции все те же, если откинуть eдиницy.

Рост 150 см, как вы и хотели, дюймoвочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.

В 45-ый День рождения неждaнно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не yказываю.

Волосы у меня длинные, а ecли прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабyшки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливaя. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, мoгу не орать, могу танцевать, могу не танцeвать. Еще могу косточкoй от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С голoвы до ног я натуральная.

Никaкого ботокса, губ и бровей.

Ну, и peсниц тоже нет.

Зато вce свое.

Кроме коpoнки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, тaк, ото только звенит в аэропорту время от времени.

Грудь тожe своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я cиликоновым клеем подклеиваю.

В постели я нeнасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе гoлову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, cтамеску и своего мужика.

И самое главнoe я баба терпеливая.

Я такая терпеливaя, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и вceх старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечнoй, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, нe нeрвируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Нy, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.

С детства.

Играю в магазин там, или аптеку.

Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.

У меня и сумка подходящая есть.

Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Mашина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.

С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.

Яхту свою на якорь поставите у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.

Bы писали, что у меня должен быть орех.

Так он у меня есть.

Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будeт, повepьте.

Интернет у нас только у поceлкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от котopых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселковoго головы есть ружье.

Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребовaния, мeня тут последний xoрек знает. А я уж востребую, будьте покoйны.

Завceгда ваша, с пламeнным пpиветом, Pаиca.

Автор:
- Дapья Иcaченкo Открыть/Комментировать

2023-06-11 10:00:13 ТЕСТ НА ПСИХОСОМАТИКУ ЖЕНСКОГО ЗДОРОВЬЯ
Выберите матку и узнайте с чем вам нужно работать в психосоматике.

1. ВАШЕ ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ В ПОРЯДКЕ - вы чувствуете связь с маткой, ваш цикл достаточно стабилен. Ваше эмоциональное состояние чаще уравновешенное и вы стремитесь к гармонии. Вы чувствуете себя уверенно в своем теле, доверяете себе, своей интуиции. А самое главное, ваша сексуальность … Читать продолжение на канале Открыть/Комментировать

2023-06-10 20:47:36 ​Мне опять предъявили, что я недостаточно женщина

Решила лучше камуфлироваться, набросала себе памятку:

- Если подарили цветы, или сделала маникюр, ну или сходила в спортзал, нужно известить друзей, если этого не было в инстаграме, значит этого не было вообще.

- Минимум один раз в день нужно сгенерировать повод обидеться на кого-нибудь (обижаться нужно дольше десяти минут, дорогуша).

- Отвешивать лицемерные комплименты другим бабам. А если кто-то действительно хорошо выглядит, завидовать и приятного не говорить.

- Удовольствие от вредной еды не получать, испытывать муки совести за каждый сладкий кусочек.

- Увидев ребёнка, умиляться.

- Про письки, сиськи и какашки не шутить.

- Категорически не произносить обычные названия цветов, заменяя на: пурпурный, кобальтовый, лазурный, терракотовый, вердепешевый и т.д.

- Делать растерянный вид при взаимодействии с любой техникой.

- Перестать в тайне от мужа собирать, чинить и двигать мебель.

- На обход шмоточного магазина тратить минимум 20минут, а не 2, не напяливать в зале, а идти в примерочную, покупать не практичное, а красивенькое, мужские шмотки оставить мужикам. Юбки, платья, туфли - не только покупать, но и носить.

- Недостаточно накраситься дома, нужно носить с собой косметику и постоянно "поправлять макияж". И в зеркало смотреть. Часто. Очень часто.

- Плохое про феминисток и котиков не говорить. Даже лысых. И про лысых котов тоже.

Автор:
- Карюхина Открыть/Комментировать

2023-06-10 18:00:16 Часто «отсутствуете» в своей жизни? Не умеете замечать то хорошее, что у нас есть? Не умеете справляться с тяжелыми эмоциями? Отравляете себе жизнь самокритикой или стрессом?

Вот практика осознанности, которую вы можете попробовать:

1. Найдите тихое и удобное место, где вы можете сесть или лечь.
2. Закройте глаза и сделайте глубокий вдох, вдыхая в течении 4 секунд и выдыхая в течении 6 секунд.

Продолжение практики забирай на канале Анны - психолога-регрессолога https://t.me/soznanieregressologa

Эта практика осознанности может помочь вам лучше осознать настоящий момент и улучшить вашу способность сосредотачиваться. Попробуйте включить эту практику в свой распорядок дня, хотя бы на несколько минут каждый день.

https://t.me/soznanieregressologa
https://t.me/soznanieregressologa
https://t.me/soznanieregressologa Открыть/Комментировать

2023-06-10 16:40:26 Решили с мужем завести ребёнка. На удивление - залетела я быстро. Беременность протекала очень тяжело, сил и внимания на супруга практически не хватало. Вечно бегал жаловался своей мамаше. «Любимая» свекровь нашептала своему сыночку про меня кучу гадостей и внушила ему, что у меня давно другой мужчина и ребёнок 100% от него. Муж поверил, собрал вещи, свалил и сказал вернется только после теста ДНК. Предупредила, что после таких закидонов может вообще про нас забыть навсегда. Когда родила, то и без тестов стало ясно, что малышка его: похожа, как две капли воды плюс такое же родимое пятно на ключице смешной формы, как у отца. Свекровь не заставила себя долго ждать, появилась на пороге нашего дома и слёзно стала просить поиграть с внучкой. Скрепя зубами я согласилась. Думаю ладно, все таки родная бабушка. И оказалось зря! Только я вышла приготовить смесь малышке, как услышала сильный плач. Бегу в комнату, а эта сука …. Открыть/Комментировать

2023-06-10 16:02:03 В субботу вечером деточка спрашивает меня:
- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:
- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?

Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы.

Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.

К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.

- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.

Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
Читать далее… Открыть/Комментировать