2020-12-19 07:40:30
Безалкогольные истории Выпуск 5 (двухсотграммовый)
Неделька выдалась тяжелая, еще в понедельник накатило "надо бы подбухнуть". Пришел домой, начал ужинать и как-то перехотелось. Во вторник-среду то же самое. Вроде завал полнейший и нет времени на саморазвитие (что очень давит) и вроде бы надо чутка это сгладить, пару стопочек буквально, но как доходит до дела, все желание пропадает. Ну и заебись, думаю, раз так. Но вчера написал приятель, который, якобы, тоже не пил, и с которым раньше традиционно собирались по пятницам под водочку с пельмешками. "ПЯТНИЦА))" — говорит. Ответил — "пятница))". И как-то завертелось.
Приехал, даже чуть раньше оговоренного. Водочка в морозилке. Поставил воду. Выпили — холодная больно, но вкусная... Пельмешки улетели только так (голодный, как собака). Поставили вторую порцию. Настоящая пельменная церемония — варишь по чуть-чуть, а потом еще в тот же бульончик докидываешь. И так несколько раз — чтоб всегда горячие.
Посидели в общем, попиздели. Давненько не виделись и с непривычки даже весело. Начал пропускать тем не менее — наливаю по половинке, а пью четвертинку. Так что выпил, наверно, даже меньше, грамм 170. Бутылка ушла. Он пьяный уехал, а я, малость совсем поддатый, остался. Помыл посуду (в этот раз без посудомойки). Посидел немножко и лег спать.
Понял совершенно отчетливо, что "стресс", который нам всем хочется запивать, на самом деле не стресс вовсе, а жалость к себе. Прям помню это чувство: понедельник, работа и так есть, но сверху еще одна, сложная и сверхсрочная. И сразу "стресс((". Но какой же это стресс? Просто жалко себя до жути, обидно, и хочется, чтоб кто-то пожалел, поплакаться в жилетку... Но кому мы нужны? Никому, кроме бухлишка — теплого, доброго, молчаливого бухлишка. Так и плывем по жизни на волнах самоуничижения с бутылочкой в обнимку.
Есть осознание и появился стопор. Наебать себя уже не получается. Даже тут думал уже в последний момент соскочить, но, опять же, нужно быть мужественным, не хочется становиться рохлей, не способным даже выпить водки. Вообще, это прям суперсила — уметь пить, но не чувствовать уже никакой необходимости. Ты как самурай на пенсии — меч на стене, но воспользоваться им можешь в любой момент и идеально точно. Приятно.
Лег спать, традиционно съев в два раза больше обычного. Пяточки подсохли Раньше никак не мог понять, в чем дело. А сейчас, с мягкими, нежными пяточками двухмесячного трезвенника, дошло — обезвоживание или что — даже кремиком помазал.
Вообще, жалко становится себя уже по-другому. Просто несправедливо — проснулся среди ночи, сушняк, голова гудит. Встал воды попить — сердце колотится. И что же? Я просто сплю, а оно колотится? Перемалывает водку, полкило пельменей, снеки и остальную шнягу? И нужно мне это было? Для чего? Знаешь, что к утру все пройдет, сердечко справится, как и весь твой организм. Но, спрашивается, чем он так провинился, чем это заслужил? Пиздец обидно.
Проснулся. 7 утра. Посрал, почистил зубы. Прилег обратно. Действительно, уже полегче. Знаю, что еще часик-полтора, позавтракать и буду как огурчик.
Пока лежал, пытался понять, найти хоть что-то... Стыдно. Никаких оправданий. "Уставший" ТЫ, "снимающий стресс" уже так слаб, а трезвый ТЫ, как организм, как мускулы, как мурашки по коже, силен и с каждым днем сильнее — и прогибаться под этого, первого, уже никаких оснований. Раньше он был полноправным, унылым царем. И лежание со стеклянными глазами с утра, и бухание, и жратва сверх меры — все ему было поделом, сам себя наказывал, потому что заслужил — в глазках этих было только одно — "я заслужил "
А сейчас клубок размотался. Кристально ясно — есть только Я. И старое "я заслужил" не к кому уже адресовать.
Пойду завтракать.
Никогда еще трезвый новый год не был так близко
2.2K views04:40
О
