Осень жизни

2021-02-28 07:21:13 Ездил в пятницу на день рождения. Оттуда ролл с крабовой палочкой.
Сидели дома. Гостей особо не звали, "кто приехал, тот приехал". Принцип капризного ребенка или, вернее, уставшего от жизни человека — сейчас уже совершенно не работает — люди просто не едут. Всем уже не до тебя. Ждут вечера, чтобы сослаться на занятость. Ничего не хочется, никто не нужен. И хоть морозятся все уже со своими ДРшками, всегда напрашиваюсь сам. Всегда звоню заранее. Один день в году для тебя у меня есть. Посижу с ТОБОЙ несмотря ни на что. Получу удовольствие, как бы ты этому не мешал. Потому что за этим и ехал.

Какими же скучными становятся эти взрослые. Высохшими, выветренными, мертвыми. "Уставшими" — как называют сами себя. Всепоглощающая лень.

Грешил раньше на алкоголь, что он выставляет их в невыгодном свете. Конечно же нет. Люди просто закончились. Им просто надоело жить. Даже экономия на роллах — эти 2-килограммовые сеты — эти маленькие победы — даются через силу.
Миссия закончена. Стадия рождения и "воспитания" детей. По принципу "могу значит буду". Будто назло. Учитывая все перекошенные уже к этом времени отношения. И чем дальше, тем хуже. Второй ребенок — не "дал бог зайку, даст и лужайку", а "если не будет второго, то отберет то, что есть". Будто есть, что отбирать.

Грустно, конечно, это все. Но 1 день в году все равно будет весело. Посижу с тобой, как с восковой фигурой чего-то давно забытого, когда-то даже смешного Открыть/Комментировать

2021-02-21 09:00:47 Инверсированная водка — это когда пьешь, чтоб стало весело, но становится весело до того, как выпьешь, а когда выпьешь, становится уже грустно. Мне кажется, где-то годам к 30 этот переход, как в фильме Нолана, где-то в лифте торгового центра или еще где — зашел, вышел и живешь уже как бы задом наперед, сам того не понимая Открыть/Комментировать

2021-02-01 09:48:22 Говорим с друзьями о психологии. Не знаю, может возраст такой, но все темы уходят сюда. У кого что. Самое распространенное — родители. Больше половины росло без отца (знал в общем-то, но не думал, что так много). Кто-то вообще не видел ни разу, а сейчас дозрел ехать, искать. У кого-то умер в детстве. У кого-то развелся и не поддерживал связь, или поддерживал, но обида все равно съедала. Разговариваем. И каждый переживает по-своему. Кто-то даже на юриста выучился, чтоб отомстить. Странно все это слышать. Как люди по прошествии многих лет продолжают страдать. Будто дошли в пирамиде Маслоу до вопроса с родителями и уткнулись в стену. Странно, потому что видишь, как это портит жизнь. Все эти комплексы, обиды, чувство вины. Алкоголь. И никаким образом ничего не решается. Больше копаешься — больше раскапываешь говна. Успешного кейса с психологами тоже не вижу. Спаслись только те, кто простил и отпустил. Будто бы спаслись. И опять же, лишь по воле случая, что все было не так уж и плохо. Пиздец, насколько сильна эта связь, и насколько травмирует психику детей, которыми мы все до сих пор являемся.

Мне, выросшему в полной (хоть и всегда считавшей ее несчастливой) семье не понять. И не видя перед глазами этой неразрешимой проблемы, когда папа почему-то ушел от мамы, а значит и от тебя, пытался решать насущные, которые могли быть, как я считал, решены. Уже взрослым, конечно. Когда сам отчасти понимал причины. Когда имел хотя бы что предложить взамен. Пытался в общем-то безуспешно. Проблема не решалась, а просто блокировалась. Менялось восприятие, но конфликт всегда мог быть спровоцирован любым щелчком.

Что мне действительно помогло, так это смерть. Только смерть может тебя спасти. И все твои проблемы перед ней теряют силу. Она показывает, что жизнь будет именно такой, что она уже состоялась. Что ты, сейчас, сегодня, копающийся в своих проблемах и не видя выхода, точно такой же, каким будешь в конце. Ты и занят этим только для того, чтоб успеть "пожить нормально", когда-то там, когда разберешься, всех накажешь и все уладишь. Но этого не происходит. Ни сегодня, ни завтра, ни через 10 лет. Проблема не решится, пока ты не станешь мертвым. А стать им можно уже сейчас. Понять, что ты ТАМ — это не абстракция. И что это такой же ты, как и сейчас, например, по отношению к себе 10-летней давности. Ты можешь смотреть на этого молодого себя точно так же, как он может смотреть на тебя сегодняшнего, через эти 10 лет.

Но сколько я не пытался объяснить, люди не понимают. Они не видят себя ни через 10 лет, ни через 10 дней. Для них это тьма.
Даже не хотят дослушивать, потому что это все хуйня, ты не понимаешь, где ты начитался и т.д. И вообще, У НАС ПРОБЛЕМЫ,

Либо все упирается в попытки переубедить. "Судя по твоей теории, ты уже знаешь, какую руку я подниму, правую или левую". Будто в этой тараканьей логике все дело. Будто завтрашний ты, весь день поднимающий разные руки, являешься хоть малейшей загадкой для себя послезавтрашнего. И будто этот послезавтрашний не является реальностью уже сейчас.

Когда понимаешь суть, перестаешь мыслить ДОВОДАМИ. Ты просто ЧУВСТВУЕШЬ. Все будущие отрезки кажутся точно такими же, как и прошедшие. Они ясны настолько, что предвосхищать их совершенно не хочется. Ты сам наслаждаешься загадочным собой, зная при этом, что никаких ошибок совершить невозможно, что само это понятие не имеет смысла, потому что все уже есть в законченной форме. Бояться и страдать, или жить свою лучшую счастливую жизнь — выбор уже сделан.

Ты есть сразу во всех частях своей жизни. И ты есть в самой последней точке — ты мертв. И раз ты мертв там, ты мертв везде. Взяв оттуда смерть и перенеся ее сюда, ты перестанешь бояться. И перестав бояться смерти, ты перестанешь бояться всего остального. Потому что все, что у тебя есть, все твои неврозы — лишь хорошо замаскированный страх смерти. И чем больше ты прячешь ее и отдаляешь, тем более неразрешимыми кажутся проблемы текущие. Лишь делегировав ЕЙ полномочия, лишь обращаясь напрямую, можно распутать все узлы и понять, что и узлов-то нет, как таковых Открыть/Комментировать

2021-01-28 17:10:20 Как сегмент твитора с плавающей гражданской позицией могу сказать, что состояние, когда пишешь про хуй в жопе, на самом деле максимально близко к хую в жопе, и "путин плохой" = вытаскивать этот хуй, но не до конца каждый раз, приходится повторять, иначе неуютно, а вата тем и заманчива, что свободна от ментального хуя в жопе. Вот и балансируешь между "совестью" с ощущением хуя и свободой, но без совести уже получается. Хз, может не у всех так, психологи рассудят Открыть/Комментировать

2021-01-27 07:30:20 Возвращался с работы. В обход дома тропинка через парк. Захожу за угол, а там "молодой человек, можно вас на минутку".
Темно. Смотрю — женщина в маске. Подхожу, а та под руку меня хвать!
— Проводите бабушку до магазина.
И показывает в сторону, где нет никаких магазинов.

(около доли секунды)

— Извините пожалуйста, очень спешу.
— ..Ну ладно.

Отцепилась. Пошел.
Анализирую. Что сложного было проводить ее до какого-то там магазина. И почему я не проводил?

Поскольку дело сделано и к бабушкам я, в целом, отношусь хорошо, нужно понять, почему именно с этой не сложилось.

Во-первых, темно, холодно, уставший, голодный после работы.
Во-вторых, "молодой человек" резко из-за угла насторожило.
В-третьих, ни здрасьте, ни до свидания, ни извините.
В-четвертых, схватила под руку. Сработала защита — вон из моего личного пространства!
В-пятых. Не особо она была похожа на бабушку или женщину, которой нужна помощь.
В-шестых, не было там никаких магазинов, а идти с ней хуй знает куда не хотелось.

Доли секунды, по сути. Выбор сделан.
"Ну ладно" и осталась стоять. Ушел быстрым шагом, делая вид, что и правда спешу (и правда спешил пожрать).

Спрашивается, правильно ли я поступил? И что значит "правильно"?
Применима ли тут оценка качества "бабушки" или любая просьба должна быть выполнена?
Поступлю ли я также в аналогичной ситуации, с точно такой же бабушкой?
И если не поступлю, под воздействием чего: общественной марали, стыда, страха перед "возмездием"?..
И в "стыде" ли дело?
"Страх" — я поступил недостойно и теперь должен понести наказание, локтем удариться или чашку разбить — нивелировать подсознательный дискомфорт.
А если поступлю также, уже со знанием послевкусия, значит ли это, что я по-настоящему свободен и разрешил моральный конфликт?
И как это повлияло на нее? Сделает ли она какие-то выводы, что в контакт нужно входить чуточку по-другому, более вежливо и деликатно?
Или, наоборот, посчитает, что люди кругом говно. И, может, именно этого она и добивалась?
Есть ли там психическое расстройство — показывала ведь в сторону, где нет никаких магазинов?
И если б я прогнулся под нее, не было бы этого признаком моего личного психического расстройства?
И если бы пошел против инстинкта (который сказал мне отдернуть руку), не пошел бы я против природы, ведь этот инстинкт и есть Я, а все остальное лицемерие? Открыть/Комментировать

2021-01-22 08:18:55 Интересное открытие, ребята.
Считал себя свободным в последние месяцы. Мол, в момент принятия решения об увольнение все встало на свои места. Друзья стали не нужны, контент не нужен, бухлишко тоже. Сидел, весь такой самодостаточный. В действительности же закрылся максимально, сжался весь перед прыжком. Хоть и чувствовал себя уверенно и никаких сомнений в успехе операции не было, страх сидел внутри. Боялся, что снова передумаю, что кто-то или что-то сможет помешать. И без того черствый, стал еще черствее.

Сейчас же, после разговора с начальством, растаял, стена рухнула. Снова теплый ветерок. Вернулись эмоции. Именно сейчас. Сейчас стал собой. До этого был максимально НЕ СОБОЙ.

Захотелось жить. Друзья снова стали нужны. Пусть и кислые рожи, пусть и разговоры о себе — разве это помеха? Разве не для того мы собираемся, чтобы просто побыть рядом, обменяться теплом. С водочкой или без — не имеет значения. Думать, ради нее они здесь или ради тебя — еще один зажим. Начал даже писать в ЛС. Отправил пару видосиков, фоточки с НГ. Каким я был все это время со стороны. Как они меня терпели, не понятно.
Вся эта скука, постылость, бессмысленность была только во мне. Все эти годы она только копилась. Всегда все проблемы только в тебе, ни в ком больше.

То же и с бухлишком. Боялся его, потому что нестабильно. Расшатывает психику. Отнимает время, которое было нужно (драгоценные выходные). Бухлишко стало врагом. Проблемой № 1. Что и послужило толчком к безалкогольным историям, поискам и пр. Пытался найти проблему. Даже с этим грузом, тем не менее, сделал правильные выводы — пить, как раньше, тупо, но и не пить совсем — тоже. Идеальный баланс. Священный грааль. Представьте, насколько он стал ярче сейчас, когда алкоголь перестал быть проблемой. Насколько хорошо он сочетается с "новыми" друзьями, на которых посмотрел уже незамутненным взглядом, с легким сердцем, без страхов и тревог.

Невероятно, ребята. Одного этого уже достаточно, чтобы окупить все мои скитания с лихвой. А мог бы и дальше жить, ища проблему, как всегда, не там, где нужно. Огрызаясь на старые ценности, отдаляясь, объясняя это тем, что "прозрел". И сколько таких кругом. Сколько этих "просветленных", в действительности же потерянных совершенно, уходящих все дальше во тьму Открыть/Комментировать

2021-01-10 11:20:57 10.01.2021

Реалити-шоу начинается. Нулевой эпизод. Последние рабочие недели в офисе. Вторник — разговор об увольнении. После долгих лет на одном месте, с одним коллективом. Старый добрый интроверт-домосед-однолюб Пушистик начинает новую жизнь с чистого листа. Сможет ли он выжить, сидя дома, набивая текст и играя в компьютер? Добьется ли он процветания? Какие открытия ждут его на пути?
Все это — в Неожиданном путешествии

Да, я уже давал ссылочку и все ценители уже давно там. Даю ее второй (и последний) раз.
Больше я вас не потревожу.

Приятного чтения в Осени жизни. Которая, тем не менее, тоже изменится — к сожалению, или к счастью, но текста здесь станет меньше. Гештальты слишком успешно закрываются, переливать из пустого в порожнее не вижу смысла.

Если будут вопросы — всегда к вашим услугам.
Целую.
Еще раз спасибо за внимание Открыть/Комментировать

2021-01-09 21:03:13 Избаловал меня, конечно, интернет. Очень просто жить "без чатиков", когда тебе пишут незнакомые люди, хвалят, советуются. Чувствуешь себя нужным. Все мы просто хотим говорить о себе, и о себе, и о себе. И чтоб остальные слушали, раскрыв рты. Раньше в друзьях была какая-то магия. Что-то могло произойти. Будто поднимались в гору, а что там за ней, не было видно. А сейчас вы уже здесь, на своей горе, на своем могильном кургане. И каждый разбрелся по своим делам. Линия судьбы обрывается. Ничего уже не может произойти. Никакой загадки нет. Смысл разговоров потерян. Люди устоявшиеся, устаканившиеся. Ничего нового не предвещают. "А вот я". "А вот я". "А вот у меня". И сам себя ловишь за руку со своим "я". Слушают они тебя? Хорошо. Не слушают? Так и я не буду слушать. Посидели, разъехались. Создали чатик и пост-чатик. Все довольные. Счастливые лица, аватары. Готовы к следующим подвигам, историям про своя "я".

Тебе хорошо. Сидишь со своей сраной популярностью, со своей какой-никакой востребованностью, с сиськами раз в полгода. А они этой привилегии лишены. Но тоже хотят быть живыми, доказывать это. Просмотренными фильмами, обсуждениями, познаниями в психологии. Меня слушают, значит я существую.

Как же хорошо, что у меня есть вы, ребята. Когда не нужно ни говорить, ни слушать. Когда ты живой по умолчанию. Когда встречи для подтверждения этого факта уже не нужны Открыть/Комментировать

2021-01-05 08:53:33 Бабы — это прошлый век

Давайте смотреть правде в глаза:
1) Высокопроизводительные игровые компьютеры уже есть, а раньше не было.
2) Сериалы высокого качества, бесплатно, по первому щелчку.
3) Четырехминутные порноролики.
4) Готовить не так уж и сложно. Стирает машина. Уборка — пережитки прошлого.
5) Не нужно терпеть обиды, капризы, манипуляции (да здравствует психическое здоровье)
6) Уличные развлечения, кафешки, походы "в кино" просто морально устарели. Баба на улице почти всегда обуза, за редким исключением. Ходить с ними в ТЦ могут только умалишенные.
7) Размножаться совсем не обязательно — после тебя останется наследие в виде социальных сетей, каналов в телеграме, плейлистов, оценок на кинопоиске и т.д. Интернет вечен. Одобрение (лайки и ретвиты) неисчерпаемо. Раньше все твои начинания могли сгореть или затеряться. Рождение детей по сути было неврозом.
Сейчас ты законченное произведение искусства, остались лишь небольшие штришки. Сможет ли ребенок улучшить тебя? 100% нет. Одни проблемы, нервы, болезни + вырастет опездолом с вероятностью 97%. Видели, как живут другие "семьи"? Хотите повторить? Я не думаю.

Вот и получается, что семья была нужна и бабы были нужны, потому что делать было нехуй + давило общество, бабушки, мамы, папы и т.д. (психически нездоровые люди, перекладывающие свои проблемы на тебя). Осознанность минимальна, саморазвитие на нуле, чем себя занять не понятно. Животные инстинкты, не более. Результат которых, в отличие от животных, нести достойно не способны.
Общество развивается, эволюционирует. Отношения больше не нужны. Бабы не нужны. Только редкие встречи равных и не очень заинтересованных друг в друге партнеров. Деловые отношения.
Дети — только от неосознанности, которую могут позволить себе люди в "стабильных" и "легких" отношениях (которые тем не менее всегда заканчиваются катастрофой) или настолько плохих, что кроме детей ни на что уже не способны.

Планета перенаселена. Онлайн игры недонаселены.
Работаем. Это хочет Природа Открыть/Комментировать