Открытый гештальт | психотерапия и жизнь

2022-07-03 12:42:35 Открыть/Комментировать

2022-07-01 18:15:23 «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас». Эрих Мария Ремарк

Надо бы сделать такую табличку, чтобы поднимать её как белый флаг или суфлерскую подсказку каждый раз в терапевтическом пространстве, когда кого-то накрывает яростным травматическим переносом и начинается отыгрывание до боли знакомого, но неосознаваемого сценария. К сожалению, далеко не сразу удается его по-настоящему рассмотреть, потому что включаются наиболее примитивные защиты «бей, беги, замри».

Понятно, что никакая табличка не спасёт, потому что в такие моменты происходит сильнейший регресс, осознанно обойтись с которым трудно не только тому, кто в него попадает, но всем кто находится рядом, в силу сложных контр-переносных реакций, а в группах ещё и благодаря запускающейся цепной пограничной динамике.

Главное, что я понял для себя, что как к этому не готовься и не подстилай соломку в виде предварительной диагностики, застраховаться от этого невозможно. Главная техника безопасности, прежде всего, для терапевта - это знание своих травм и соответствующих ограничений. Потому что всё, что может сдетонировать, рано или поздно сдетонирует.

Обеспечить это может только моя собственная длительная терапия. Индивидуальная и групповая. Групповая, потому что именно в группе ярче и быстрее выходят на поверхность и разворачиваются эти процессы. А индивидуальная, потому что только там, только на длинной дистанции можно пробраться в темнейшее из мест.

«В темнейшем из мест» - так и называется книга Маркуса Уэста, терапевта из Англии, который собрал вместе и внимательно исследует, всё что есть в психоанализе и юнгианском подходе о ранней травме отношений и пограничных психических состояниях. Книга свежая, вышла в свет в 2016 году и переведена на русский язык в 2020, купил её больше года назад, лежала, ждала своего часа. Вот дошли руки, читается не быстро, поскольку вобрала в себя много разных подходов и концепций.

Еще одна свежая книга, которая мне понравилась, прочёл её практически залпом - «Мои разные «я». Что такое субличности и как знание о них поможет проработать травмы и обрести внутреннюю целостность» Ричарда Шварца, основателя метода IFS (Internal Family Systems). Ричард Шварц много лет работал с травмами насилия в детстве и расстройствами пищевого поведения. Изначально, будучи последователем Сальвадора Минухина, он перенёс техники структурной семейной терапии в область внутреннего мира человека.

Ну и третья на ближайшее время у меня в очереди книга по травме, на стыке различных психотерапевтических подходов, - «Призраки прошлого. Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы». Это уже прям настоящее, стуктурированное пособие для психотерапевтов по работе с травмой. Авторов там целых три: Кэти Стил, Онно Ван дер Харт, и Эллерт Нейенхэюс.

Еще, кстати, на русском впервые недавно вышла книга Джудит Герман «Травма и исцеление. Последствия насилия от абьюза до политического террора». Она считается из одной из важнейших работ по психотерапии со времен Зигмунда Фрейда. Бестселлер с 1992 года. Переведена на 30 языков. Надо бы за лето и до неё добраться.

Ну, а чтобы уж совсем не утонуть в теме травмы, скорее для развлечения, слушаю аудиокнигу «Лжец на кушетке» Ирвина Ялома, прошедшего путь от психоаналитика до экзистенциально-гуманистического психотерапевта. Как-то так вышло, что я много что прочитал у него, а эту книгу пропустил, вот теперь наверстываю. Слушается легко и увлекательно, много про эротический перенос и контрперенос, про этические диллемы терапии. Умеет, конечно, Ялом зажечь на грани бульварного романа, серьезной литературы и глубины психотерапии. Кстати, похоже эта книга стала в своё время прообразом для сериала «In treatment», по крайней мере по структуре очень похоже.

Вот такие мои книжные пристрастия сейчас. В следующем посте напишу про три новых прекрасных фильма, которые меня покорили. Они не про психотерапию, но зоркий глаз психолога всегда найдет, что прочесть между строк) Открыть/Комментировать

2022-06-28 22:10:30 Читаю интервью Элинор Гринберг немецкому журналу “Zeit” в 2019 году про нарциссизм. Элинор известная американская гешатальт-терапевт, написавшая книгу о нарциссической, пограничной и шизоидной адаптациях и успешно работающая с этими непростыми процессами. Позабавил эпизод из ее практики.

Журналист: Кто был вашим любимым клиентом среди нарциссов?
Гринберг: Наверное, человек по имени Боб. Я называю его Gucci-Narcisist, потому что ему удалось несколько раз упомянуть на нашей первой сессии, что он носит пиджак Gucci и тапочки Gucci. Он был полным снобом со взрывным характером, но у него был талант к терапии. В конце концов, он сказал, что я буду скучать по нему - и он был прав.
Журналист: Кто из ваших клиентов прошёл в терапии дальше всего?
Гринберг: Это тоже был Боб. Он продолжал ходить даже когда ненавидел меня. Однажды, когда он накричал на меня, я сделала нечто радикальное: попросила его встать на стул, а сама упала на колени перед ним и спросила: «Что я могу сделать, чтобы ты простил меня?" Он на мгновение опешил. Затем начал смеяться над абсурдностью ситуации и сказал: "Возможно ничего". И успокоился. В дальнейшем ему удавалось всё меньше чувствовать эйфорию, когда его хвалили, и разочарование, если его не хвалили, потому что он понимал, что это бессмысленно. Это было очень важно для него.

***
Кстати, есть русский перевод первых двух глав упомянутой мной книги Элинор: https://clck.ru/rfCJv

Вот прекрасный момент оттуда:
«Джеймс Мастерсон, пишущий о расстройствах личности, иногда со смехом описывал, как он быстро диагностирует клиента с помощью собственного контрпереноса. Он говорил, что, когда обнаруживает, что делает что-то крайне нехарактерное для него, например, дает клиенту четвертак, чтобы тот мог позвонить, он спрашивал себя: "Почему я даю клиенту четвертак?" Если он дал клиенту четвертак, потому что его стало жалко, то клиент - пограничник. Если он дал клиенту четвертак, потому что боялся рассердить его, сказав «нет», тогда клиент - нарцисс. Если он чувствовал себя очарованным - значит клиент психопат. И я бы добавила, если клиенту нужен четвертак, но он не просит, значит, клиент - шизоид.

***
Если кто захочет полностью почитать интервью: https://clck.ru/rfCE2 Оно понятное дело на немецком, но хвала встроенному гугл-переводчику, вполне читабельно в переводе на русский. Открыть/Комментировать

2022-06-22 16:29:09 Модерировал на днях одну проектную сессию и в очередной раз заметил, на контрасте с терапевтическим пространством, насколько непросто в таких форматах бывает обнаруживать себя, да и других тоже - как людей, а не полезные функции для решения задач. Скорость обсуждений, отсутствие пауз, приоритет рационального - всё это незаметно превращает нас в машины по обслуживанию идей и ожиданий других. А ведь для многих так устроена вся жизнь. Грустно от этого.

При этом, замечаю и то, насколько отзывается многим обращение к человеческому и живому в нас, насколько вплетено уже в некоторых современных лидеров важность внимания к миру эмоциональному, к искренности и подлинности происходящего между нами. Насколько грусть, смущение, стыд перестают быть персонами нон-грата в деловом общении, сколько бы не навязывали напускной оптимизм и лицемерную браваду. Это радует.

Конечно, в целом, ощущение, что еще далеко до массового распространения экологических ненасильственных отношений. Но о чем это я, сегодня для многих, к сожалению, впереди маячит скорее отложенный птср, чем гуманистические ориентиры в обыденности. Но тем более, в эти непростые времена, важно, как минимум, сохранить себя и близких психологически. Поэтому думаю о том, как важна психотерапия не только в работе со сложными жизненными обстоятельствами и тяжелыми травмами, но и как регулярная практика обнаружения себя и других живыми, настоящими, разными в безопасном пространстве.

Чем агрессивнее среда, тем важнее находить возможность быть там и с теми, хотя бы иногда, где можно встречаться глаза в глаза, видеть различия и находить то, что объединяет без необходимости сливаться, злиться без стремления уничтожить, грустить без требования оправдываться. Прислушиваться к себе, замечать других и находить важные для себя смыслы. Чтобы жить, а не выживать; встречаться, а не завоёвывать; быть увиденным, а не доказывать свою значимость.

Вообще-то, если присмотреться, что-то из этого можно разглядеть и там, где уже находишься. И тогда не бежать в поисках лучшего, а начать это ценить и переживать здесь и сейчас, не откладывая до лучших времен, а по факту, часто, до момента когда это уже теряешь и, дай бог если получается, по-человечески попрощаться и отпустить. А так живешь как-будто никогда не умрешь и умереть страшно как-будто и не пожил ещё так, как хотел. Замечая же в себе и в других людей, человеческое в них, переживать, проживать это, проходить через, а не около или вскользь, честно, не фальшивя, это и дает ту полноту жизни, благодаря которой и жить хочется, и умирать не так страшно. Открыть/Комментировать

2022-06-18 16:16:34 Сегодня тревожностью мало кого удивишь. Но всегда ли тревога обусловлена исключительно внешними обстоятельствами? Когда начинаешь внимательнее разбираться, то часто можно обнаружить, что тревога в своем основании имеет сепарационное основание, то есть корни тревоги лежат в сложности отделения от важных фигур, как правило, из детства. Но основание это глубоко спрятано от осознавания под толщей психологических защит и с трудом опознается и идентифицируется, а замечается лишь смутным ощущением постоянного напряжения в стремлении сделать все самое важное, ничего не упустить.

Фоновая сепарационная тревога прорастает из невозможности проживать потери. Особенно если это ранние травматические переживания, которые, как правило, даже не осознаются как потери, к ним просто нет эмоционального доступа, поскольку они не могли переживаться тогда, но тело хранит притихшую память о ранних ситуациях брошенности, пренебрежения, насилия. Если же заметить, признать, предоставить возможность быть услышанной этой тревоге, то появляется шанс заглянуть чуть глубже, за неё. И увидеть то, от чего она была призвана защитить в своё время, но теперь стала «костылём», который мешает полноценно жить.

Так постепенно и продвигаешься в терапии к незакрытым гештальтам прошлого, снимая, слой за слоем, защиты, которые прерывают прямой контакт с жизнью, чтобы начать полнокровно жить там, где раньше удалось лишь сгруппироваться. И кажется, что стоит только понять как это всё устроено и проблема растворится, но часто оказывается, что понимание и есть, как раз, тот механизм адаптации, который анестезирует боль - думать, анализировать, делать выводы - рационализировать, но не чувствовать, не проживать, ни в коем случае не приближаться к переживанию тех потерь, в результате которых и заморозился, не в силах их пережить тогда.

Теперь же, из себя сегодняшнего, имея рядом достаточно принятия и поддержки, появляется возможность обнаружить себя того: неуверенного, незащищенного, сьежившегося ребенка, взявшего на себя ношу не по силам от безвыходности и страха совсем потеряться. И тогда заметить его боль, приобнять и приободрить, поплакать вместе, восстанавливая постепенно веру в лучшее - там, чтобы начать чувствовать себя легче и свободнее - здесь, теперь, сейчас. Так перезапускается внутреннее течение времени, когда мои «я» разных возрастов, шаг за шагом, обретают свою естестественную силу и собираются вместе как матрешки в единое большое «Я», являющееся неотделимой частью всеобщего поля.

Пол Гудман, сооснователь гештальт-терапии, считал, что взрослея, мы не меняем свой возраст, а наслаиваем его поверх прожитого. То есть моё пятилетнее «я» не исчезает когда появляется шестилетнее, и так далее, мы носим в себе все свои возраста. Поэтому если в каком-то возрасте у меня было недостаточно сил и поддержки, чтобы переварить происходящие события, и тогда, чтобы выжить, это «я» приспосабливаяется, лишаясь части своей витальности. Но происходило это ценой снижения чувствительности в определенных местах опыта, и фоновая тревога, как раз помогает не забывать этот опасный опыт и не приближаться к нему в похожих обстоятельствах, защищая того «поранившегося» ребенка.

Мы состоим из бесконечного множества разных «я», но особо чувствительны к тем, которые наиболее эмоционально заряжены, тем, где было больно и на которые сложно опираться в своем развитии, заметно там «прихрамывая», а в моменты острого стресса и вовсе проваливаясь туда. Но в большинстве случаев это поправимо. Для этого важно заметить, признать и начать исцеляющий диалог с теми своими частями, которые нуждаются в этом, восстанавливая, интегрируя, помогая встать в полный рост своему «внутреннему человеку». Открыть/Комментировать

2022-06-10 12:00:20 В гештальт-терапии особое внимание уделяется эмоциям. Потому что там, где я их вытесняю, проскакиваю или импульсивно выплескиваю, я не проживаю происходящее полноценно, а значит не учитываю при выборе и не превращаю в опыт, на который могу опираться дальше. Так и формируется незакрытый гештальт, помогающий выжить, но препятствующий развитию. И тогда, раз за разом, в новых ситуациях я буду действовать из старых адаптационных схем, а не как живой саморегулирующийся организм, способный творчески учитывать текущий контекст. Действуя по старым шаблонам, как правило, не осознаваемым, я не могу видеть всю сложность, изменчивость и глубину человеческого в себе и других. Это мешает разрешать неизбежно возникающие дилеммы и конфликты в отношениях.

Поэтому в терапии мы учимся обнаруживать, опознавать, проговаривать, переживать чувства как процесс, в том числе и телесный. Но есть и еще одна важная составляющая - когнитивная, то есть, то какие смыслы я придаю тому, что переживаю и что тогда с этим делаю. Проще говоря - как я истолковываю свои чувства. Для этого, при исследовании своих чувств, полезно отвечать на три вопроса:

1. Что мне важно? (потребность)
2. Как отношусь к происходящему? (отношение)
3. Что я хочу от другого? (просьба)

Например, злость к другому говорит о том, что либо он нарушает мои границы, либо не оправдывает мои ожидания. Тогда, в первом случае, мне важно обозначить и защитить свои границы, либо увеличить дистанцию с этим человеком, либо, возможно, обнаружить, что мои границы расплывчаты или, наоборот, слишком жесткие, непроницаемые, поглощающие. А во втором случае - разобраться насколько адекватны реальности мои ожидания, и если адекватны (например, была договоренность) - то попросить или потребовать их соблюдать. А если неадекватны, то, возможно, пересмотреть их, ну или подумать «а как я так формирую свои ожидания?». Понятно, что всё это возможно только если я обнаружил свою злость и могу, для начала, хотя бы себе, об этом сказать.

Если я проделываю такую психологическую работу, то я могу уже выбирать говорить ли другому о своей злости или нет, и если говорить, то как? Например, замечая и другие свои чувства, которые могут как останавливать мою злость, так и снижать её аффективность. Например, страх быть отвергнутым будет сдерживать мою злость, а замечаемый интерес к человеку поможет выбрать более уважительную форму предъявления злости. Не всегда так возможно сразу, иногда важно начать с чего-то очень простого - например, выразить свою злость так как можешь. А потом постепенно пробовать по новому, расширяя промежуточные варианты между аффективными полярностями.

Так, распознавая, проживая, осмысляя, проговаривая разные эмоции конкретному человеку перед собой, постепенно восстанавливаешь эмоциональную чувствительность в местах трудного опыта и тогда уже можно разбираться с более сложными ситуациями, где чувства могут слипаться, переплетаться, замещать друг друга. Всё это нам изначально доступно от природы, но иногда утрачивается, чтобы выжить в моменты сложностей или травм. Проходит время, обстоятельства меняются, угрозы исчезают, но редуцированный механизм приспособления продолжает работать, зачастую не позволяя жить во всей полноте.

Психотерапия помогает вдохнуть больше жизни в жесткие приспособительные схемы и вернуть естественную способность нашего организма саморегулироваться. Для этого полезно сместить приоритет с привычных вопросов «кто виноват?» и «что делать?» на исследование того, что происходит со мной прямо сейчас и как это переживается. Тогда, если дать этому процессу достаточно времени и пространства, постепенно, через доверительные отношения с другим, восстанавливается данная нам природой способность опираться на свои переживания целостно: не разделяя логику, эстетику и этику, и тогда решения приходят без насилия. Более того, переживание есть связь. Восстанавливая способность полнокровно переживать происходящее, я и отношениям с другими даю больше возможностей. Открыть/Комментировать

2022-06-06 11:53:53 Когда я впервые пришел в свою личную терапию мне было сложно обнаруживать и называть свои чувства. Постепенно, я научился говорить о своих переживаниях более развернуто. Но одни чувства мне давались гораздо сложнее чем другие. Например, злиться на своего терапевта я не мог очень долго, а обнаруживать свой стыд и говорить о нём я начал лишь через несколько лет личной терапии, уже когда сам учился на гештальт-терапевта.

Но сложнее всего для меня оказалось замечать, признавать и проживать своё бессилие. Бóльшую часть жизни я учился как раз преодолевать это чувство для того, чтобы не сдаваться, а искать выход их сложной ситуации, чтобы двигаться вперед, не взирая на трудности и препятствия. Признать своё бессилие в каких-то вопросах было невыносимо, это было равносильно тому, чтобы расписаться в своей никчемности.

Сейчас я уже понимаю, что признание бессилия и ощущение никчемности не одно и то же. Я могу быть бессилен в каком-то вопросе, но от этого моя ценность как человека и самоуважение может не снижается, а наоборот даже увеличиваться. Никчемность про идентификацию, и поэтому тотальна, бессилие же может быть ситуационным. Но до сих пор мне требуется время и фокусировка внимания на этом вопросе, настолько установка «не сдаваться» вросла в мое тело.

Признание своего бессилия в некоторых ситуациях дает возможность по-настоящему переживать грусть и прощаться с тем, чего уже не вернешь. Более того, моя способность признавать своё бессилие помогает иногда и другим замечать своё право на слабость и грусть или дает возможность взять на себя больше ответсвенности за происходящее. Удивительно как это работает в разного рода отношениях: энергия как будто начинает свободно перемещаться между, а не концентрироваться только в одних руках.

Бессилие - одна из неизбежных составляющих грусти и процесса горевания, возможно самая трудная, но часто именно на пепле отжившего рождается что-то новое и важное. Во многом задача терапии в том, чтобы самые сложные чувства, будь то злость, стыд или грусть могли проживаться. Тогда происходит трансформация даже самого сложного опыта в переживаемое, и значит этот опыт присваивается, а не вытесняется или бесконечно прокручивается где-то в фоне, превращаясь в страдания.

Страдание - это боль, которую не удается прожить, поэтому психика раз за разом организует себе такую возможность через проективный опыт с разными людьми, а вот как реализуется такая возможность во многом зависит от того насколько получается идентифицировать и проживать чувства, составляющие основу этой боли рядом с конкретным человеком. И порой приходится выдержать не один раунд со своим бессилием. В том числе и терапевту.

Прежде всего терапевту. Нас много учат как помогать. Но не менее важно уметь признаваться и в своем бессилии помочь. Не тотально, не навсегда, но здесь и сейчас. Это всё равно сложно. Это всё равно больно. Но если это может быть прожито, то не становится страданием. Открыть/Комментировать

2022-06-04 09:40:15 Человек многогранен, но часто, в силу жизненных обстоятельств и череды выборов, не все наши стороны получают развитие, на первый план выходят и фиксируются какие-то определенные, формируя характер. При этом, другие стороны, потенциально, остаются доступны, но, чтобы они проявились необходимо рисковать и совершать, порой, странные, если не сказать безумные, поступки. Но именно в разрушении привычной отождествлённости и дополнении себя до целостности спрятаны резервы нашей витальности.

В психотерапии человек учится замечать себя разного, целостного, сложного, чтобы расширить палитру жизненных выборов и добавить вкус жизни туда, где он скукожился до привычной омертвляющей рутины. В каждом из нас живет бесконечное число вариантов самовыражения и в каждый момент времени у нас есть выбор, в зависимости от которого и разворачивается уникальная линия жизни.

Заметить этот выбор и начать действовать, часто получается только в кризисе и чтобы пройти этот кризис насквозь необходима злость. Злость, чтобы собрать себя по кусочкам и начать выстраивать свою жизнь не только из травм и обид прошлого, но из полного видения себя прямо сейчас. Злость, чтобы продираться сквозь нагромождения устоявшего порядка навстречу себе и другим - настоящим, жаждущим увиденности, признания и любви. Злость, которая может убивать жизнь, а может и помогать её вернуть.

Вот об этом и многом другом сюрреалистический по своей форме фильм «Всё, везде и сразу». Это такой сумашедший коктейль из совершенно разных жанров кино и фейерверка отсылок к фильмам Карвая, Кубрика, Тарантино. Кстати, если вы смотрели «Петровы в гриппе» Серебренникова, то возведите скорость и зрелищность в n-ную степень, добавьте азиатского колорита, подведите к этому экзистенциальную философию, приправьте это иронией и всё это на фоне постоянного перемещения в мультивселенной и драк в стиле кунг-фу, даже не знаю как ещё описать этот фильм, пожалуй, «Матрица», «Облачный Атлас» и «Убить Била» в одном флаконе.

Фильм идет 2 часа 20 минут и, при этом, он снят очень плотно как визуально, так и по количеству смыслов, упакованных на единицу экранного времени. В итоге погружаешься в процесс через который проходит главная героиня: от раздражения, растерянности и судорожных попыток латать дыры расползающейся ткани привычной жизни к поиску хоть каких-то опор сквозь хаос происходящего и, в итоге, прыжку веры в новую реальность. Это как раз то, через что приходится проходить, когда оказываешься в эпицентре жизненного кризиса.

В фильме эту драмматическую суть обернули в зрелищную, метафорическую, комедийную форму и вынесли из психики вовне, на экран, поэтому это смотрится легко и весело, но те, кто проходил через сложные жизненные кризисы, конечно, узнает весь тот ужас, отчаяние и ощущение абсурда, которые переполняют изнутри когда привычный мир рушится на глазах. Если за драками, сквозь перманентный стёб, через фантастический сюжет видеть глубинные психологические процессы, которые проживают главные герои, то это многослойное философское высказывание о выборе, кризисе и отношениях: с собой, близкими, детьми и родителями, жизнью и смерью. При этом, это развлекательное кино, позволяющее отдохнуть и отвлечься. Открыть/Комментировать

2022-05-31 18:16:52 «От сердца к сердцу.
Только этот путь я выбрала тебе.
Он прям и страшен. Стремителен.
С него не повернуть.
Он виден всем и славой не украшен»
Ольга Берггольц

31 мая, в России с 1985 года отмечается день психотерапевта. Я люблю дело, которым занимаюсь. За сложность, многоаспектность, креативность. Потому что каждая встреча, даже с одним и тем же человеком, это всегда уникальное событие, которое требует полной самоотдачи, творческого подхода. При этом это спав интеллектуальных усилий, эмоционального присутствия, экзистенциального поиска. Да, здесь, порой, много боли, горя, страха, стыда и грусти, но когда получается их проживать, а не отмахиваться и не выплёскивать хаотично, это помогает проходить сквозь кризисы и оставаться живыми.

Конечно, работа психотерапевта это труд. Часто вдохновляющий, но бывает изнурительный и выматывающий. Потому что встречаться приходится с разным, в том числе и с непониманием, и со злостью в свой адрес, и обесцениванием своих усилий. И это нормально, это часть профессии, потому что с этого часто и начинается оживление замороженных мест трудного опыта, ведь люди, которые приходят к нам в желании лучше разбираться в себе и своей жизни - разные, часто со сложным опытом, неидеальные. Так же как неидеальны и сами психотерапевты.

Да, от нас ждут многого, порой невыполнимого, а мы обычные люди, конечно, обученные, и постоянно обучающиеся, но всё равно несовершенные, со своими травмами, уязвимостью и неизбежной самокритикой. Мы ходим к своим терапевтам, супервизорам, во всевозможные группы, в попытках «проработать» себя от пяток до макушки, но часто лишь для того, чтобы в очередной раз услышать и напомнить себе, что идеальных людей не бывает, а не ошибаются только те, кто ничего не делает.

Мне нравится моя профессия ещё и тем, что здесь я непрестанно учусь, прежде всего Быть. Быть Человеком. Настоящим, живым, целостным, внимательным, устойчивым. Не всегда это получается так как хотелось бы, бывает устаешь и хочется послать всё к чертовой матери. Но потом отдохнёшь и с новыми силами идешь дальше. Потому что, где ещё такую концентрацию в единицу времени честности, свободы, глубины и жизнестойкости в людях встретишь?

Так что в этот день я желаю себе и коллегам, по возможности, даже если обстоятельства к этому не располагают, разглядеть и всю полноту радости на этом пути! И почаще чувствовать насколько классную профессию мы выбрали! Открыть/Комментировать

2022-05-26 20:48:14 Говорить о чувствах и переживать их далеко не одно и то же. Проговаривание своих чувств может быть важной составляющей освоения своей чувствительности, но может и стать помехой процессу переживания. Переживать чувства можно ничего не говоря, это может быть даже легче сделать в молчании. В чем же тогда смысл говорить о них?

Дело в том, что когда кто-то может услышать, разделить, принять во внимание мою радость или боль, мои чувства приобретают бóльший смысл чем просто сигнальная или регуляционная функция. Это уже про отношения. Эмоции важная составляющая отношений, без них они превращаются в транзакции, а люди в обьекты.

Эмоции наполняют отношения жизнью. Разной, не всегда приятной и легкой. Но без чувств отношения начинают сохнуть и мертветь. Постоянно быть на пике чувств невозможно, иногда есть отливы, иногда приливы. Да и возможности у каждого свои. Поэтому порой полезно проговаривать: у меня так, а как у тебя?

При этом, говорение без проживания становится эмоциональным трёпом, времени и энергии на это может тратиться много, но сдвигов в качестве отношений вряд ли стоит ждать. Потому что не происходит изменения отношения. Отношения меняются когда возможно изменение отношения: к себе, своему поведению, к другому.

Можно много чего проговорить, в том числе и чувства, но если не происходит п-е-р-е-ж-и-в-а-н-и-я в связи с этим, действия не превращаются в опыт, который становится фундаментом изменений. Поэтому так важно проживание чувств всем собой. По крайней мере тогда и там, где речь о чем-то важном.

Забалтывание, в том числе и эмоциональное, часто является как раз способом не чувствовать, не проживать происходящее. Перлз называл это эбаутизмом (от слова about), то есть разговором о чем-то, вместо проживания этого чего-то. Да иногда для этого важно сначала заметить, распознать и назвать это что-то. Но самое главное происходит (или не происходит) дальше.

Проживаю ли я то, о чем сейчас говорю тебе? Сердцем, душой, телом? Возможно не всегда это нужно, иногда ведь и трёп вполне себе желателен, но если это важный разговор, тем более про отношения, это полезный вопрос. В обе стороны. Проживаешь ли ты то, о чем сейчас говоришь? Или мастерски от этого уходишь? Открыть/Комментировать