Oksanen.Еkaterina

2023-03-28 17:08:25 Личный сайт

Через сайт вы можете:
записаться на консультацию,
приобрести лекции и вебинары в записи,
заказать корпоративную лекцию или вебинар на интересующую вас тему,
скачать гайды и полезные материалы бесплатно. Открыть/Комментировать

2023-03-27 10:01:56 Одиноко в отношениях

Когда говорят об одиночестве, то не всегда понятно, что имеют в виду: то ли это про то, что у человека нет пары и/или друзей, то ли про то, ощущает ли он себя изолированным, покинутым, брошенным.

Для психологов одиночество — это, конечно, про чувство, а не про факты. Рядом с нами может быть миллион друзей, любимых и единомышленников, но при этом мы всё равно можем ощущать себя одинокими. Сегодня как раз о таких случаях.

Одиноким в отношениях человек может себя чувствовать по разным причинам (причём не все из них вообще будут связаны с партнёром и/или качеством отношений):

Состояние, когда кажется, что отношения нужны только одному, а второму нет. Что только один стремится как-то отношения развивать и сохранять.

Когда партнёр не поддерживает. При этом он может как мешать, так и не мешать развиваться: ощущение неразделённости устремлений появится в любом случае.

Не удовлетворяется какая-то важная потребность, и хочется, чтобы этот дефицит закрывал именно партнёр. Например, это может быть потребность в восхищении, заботе, принятии.

Когда второй на самом деле первого не выбрал. Так бывает: например, женился, кольцо надел, но главным человеком в жизни своего супруга не сделал, и на этом месте стоит кто-то другой (мама, предыдущий партнёр, дети и т.п.).

Один или оба партнёра устали, вымотаны, плохо себя чувствуют, и они слишком истощены, чтобы поддерживать связь: каждый неосознанно тратит все силы на восстановление.

У одного или обоих происходят какие-то сильные внутренние процессы: злость, переоценка ценностей, принятие важного решения. В такой ситуации человек погружен в себя и занимается тем, что внутри, а не ищет контакта с кем-то снаружи.

Чувствующему одиночество человеку не хватает времени на общение.. с собой. Чаще всего одиночество — это про неразделённость, непонятость, отсутствие поддержки и интереса к своей личности. И не всегда от других. Так что иногда одиночество — это про отказ от себя.

Ещё один способ отказа от себя - это когда мы угождаем партнёру, делаем что-то не просто ради него, но и против своей воли.

По какой-то причине с партнёром не удаётся обсудить то, что для человека важно. Он как будто один варится в своих мыслях, один принимает решения, один справляется с эмоциями.

В отношениях назревает (или уже давно назрел) конфликт. Люди это чувствуют, боятся, что вот-вот что-то произойдёт, не могут или не хотят поговорить открыто и отдаляются друг от друга.

Тип привязанности, конечно, тоже играет свою роль. Так, люди с тревожным типом привязанности чувствуют себя одинокими и даже брошенными, если партнёр просто занялся своими делами.

У партнёров разные ценности, и один или оба начали это осознавать.

Почему-то невозможно быть полностью откровенным со своим партнёром: страшно, что не поймёт, раскритикует, осудит или отвернётся.

Паре не хватает совместности: каждый занят своими делами, а общих занятий, разделения чего-то важного на двоих слишком мало или нет вовсе.

Этот список далеко не исчерпывающий. Такая куча причин для одиночества в паре говорит о том, что не всегда это ощущение означает скорое расставание (хотя так, конечно, тоже может быть). Но оно совершенно точно показывает, что есть у человека чувство непонятости и неразделённости чего-то, что для него важно. Иногда эту потребность может удовлетворить партнёр, а иногда это вообще вопрос не к нему. Открыть/Комментировать

2023-03-26 14:01:22 Мои книги: о чем они и где их можно приобрести

«Быть мамой, оставаясь собой. Честная книга о первом годе материнства»

Эта книга не о том, как правильно пеленать, насколько часто кормить и во что одевать ребёнка.
Она о страхах, надеждах, о ресурсах поддержки для молодой мамы. О том, где ей взять силы и терпение.
О любви и о нежности, и о том, где они «водятся».

«Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе»

О психологических границах с партнером, друзьями, родителями. О том, как их грамотно отстоять и понимать, когда кто-то их нарушает.

«Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств»

О том, как справляться со злостью, обидой и страхами.
Что делать, когда все раздражает и почему вообще бывают такие периоды. А также о том, как развить эмоциональный интеллект.

«На нервах. Как перестать переживать и начать жить»

О 12 самых распространенных психологических проблемах, вызванных ошибками воспитания, детскими травмами и чрезмерными требованиями к себе. В книге вы найдете техники самопомощи по каждой из проблем, а также узнаете о превентивных мерах, способных предотвратить появление новых симптомов.

Приобрести книги в бумажной версии можно на маркетплейсах (Ozon, Wildberries), в книжных магазинах (Буквоед, Читай-город, Лабиринт), а также в электронной версии на сайте Литрес.

#мои_книги Открыть/Комментировать

2023-03-26 12:01:25 Подкасты с моим участием:

Про профессиональное выгорание

Про самооценку и уверенность в себе

Как жить и работать в эпоху нестабильности

‌ Про soft-skills

#подкасты Открыть/Комментировать

2023-03-24 10:01:37 Идентичность: продолжение (начало в предыдущем посте)

Некоторые люди идентифицируются с конкретными объектами, местами и/или социальными ролями. Бывает, что “Я” человека вообще отождествляется (читай: растворяется) в таких объектах, и оторваться от этого для них значит потерять себя, разрушиться, исчезнуть.

Вот несколько примеров того, с чем (или с кем) человек может идентифицироваться:

с работой
Такие люди на вопросы “кто ты” и “какой ты” отвечают, называя свою специальность, должность и профессиональные качества. Если попросить описать себя как человека, романтического партнёра или представителя пола, то такие люди впадают в ступор и с трудом подбирают слова. Если личность человека отождествлена с работой, то самый страшный личностный кризис — это выход на пенсию. Такими людьми этот период воспринимается вовсе не как долгожданная возможность отдохнуть: для них это трагедия, утрата себя, в каком-то смысле смерть.

с социальной ролью
Например, это могут быть роли супруга или родителя. Так, некоторые женщины идентифицируют себя с ролью матери, и в таком случае взросление детей становится для таких дам катастрофой: она не знает, кто она, если не мать. Поэтому часто такие женщины стремятся избежать краха собственной идентичности разными способами: заводят ещё детей, бессознательно сопротивляются сепарации старших и/или требуют внуков, чтобы оставаться в роли родительской фигуры.

с общностью
Это как раз о групповой идентичности. Если у человека не сформировалось персональной идентичности, и то, кем он себя видит, — это часть какого-то сообщества, то для него станет самой настоящей трагедией, если по какой-то причине он от этого сообщества оторвётся. Это может произойти как в случае переезда, так и в ситуации, связанной с неодобрением его со стороны группы. Так (особенно в коллективистских культурах), люди могут даже покончить с собой, если совершили какой-то поступок, считающийся в их обществе позорным. Исключение из группы для таких людей невыносимо.

с идеей
Бывает, что люди идентифицируются с какой-то идеей, миссией и/или ценностью. Так, люди, нашедшие своё призвание (не просто работу, а именно призвание), ощущают осмысленность жизни, когда занимаются своим делом. Им не важно, где и как они будут это делать, и даже будут ли за это получать какое-то финансовое вознаграждение. Таким же объектом идентификации может быть и принадлежность к религии, и какая-то социальная идея (например, построить коммунизм).

с объектами
Человек может отождествлять себя с вещами, предметами или местами. Так, если некто идентифицировал себя как обеспеченного человека, владельца дорогих вещей, то с их потерей и/или с наступлением финансового кризиса он будет просто раздавлен. Аналогично будет чувствовать себя и тот, кто отождествился с родным краем, но по каким-то причинам пришлось это место покинуть.

Идентичность — это основа уверенности в себе, устойчивости и адаптивности личности. Мы сможем справиться с любыми препятствиями, если понимаем, кто мы и какие мы. Идентичность — это самая прочная внутренняя опора. Открыть/Комментировать

2023-03-22 10:01:32 Идентичность

Я тут недавно дописала новую книгу. А у авторов бывает, что какая-то глава или тема так захватывает, что от неё прямо не оторваться. В этот раз для меня такой темой оказалась идентичность, и мне очень хочется поделиться с вами небольшим фрагментом на эту тему.

Если определить его совсем просто и коротко, то идентичность — это ответ на вопрос: “Кто я?”.

Взрослея и обретая опыт, мы как будто собираем разные части своей личности, и в итоге у нас получается какой-то конкретный и относительно постоянный образ “Я”. Так, мы последовательно обретаем разные кусочки себя.

Сначала мы относим себя к каким-то крупным категориям — хороший я или плохой, мальчик или девочка, любимый или лишний/ недостойный любви. В это же время взрослые что-то нам про нас же рассказывают, какими-то прилагательными описывают, и эти качества мы тоже можем сделать частью себя. Так у нас появляются первые ответы на вопрос: “Какой я?”

Потом наступает подростковый возраст — кризис идентичности, при котором дети перестают оценивать себя глазами взрослых и стремятся отделиться от ценностей и взглядов родителей, найти свою идентичность через отождествление с другими людьми и группами. Наверняка вы помните (или наблюдали у других) едкую боль от ощущения, что никто тебя не понимает. Но если подростку удаётся найти друзей, кумиров или субкультуры, через которые он может себя определить, с которыми может в каком-то смысле слиться, то это приносит колоссальное облегчение: вот он, тот кусочек меня, который я так искал(а)! (“Вот эти люди, с которыми я могу отождествиться” — так бы перевёл эту мысль психолог). Правда, сменяться люди и увлечения могут достаточно часто: молодые люди могут собирать свою идентичность, понемногу отождествляясь и с одними, и с другими ценностями, увлечениями, людьми и субкультурами. И везде находят новые кусочки себя.

Так мы растём, потихоньку обретая разные грани своей идентичности — профессиональной, например. Здесь мы определяем себя как человека, занимающегося определённой профессией. Затем эта часть идентичности как бы оттачивается, приобретает всё более индивидуальные, всё более мелкие и точные черты. Так, со временем человек определяет себя уже не просто как представитель профессии, а как специалиста, отличающегося от коллег какими-то индивидуальными качествами. Например, раньше он идентифицировал себя как фотограф, а затем узнал себя лучше как профессионала, обнаружил свои сильные, слабые и отличительные стороны. В итоге наш герой понял, что он — не просто фотограф, а специалист по свету, обработке или портретным съёмкам. А ещё узнаёт, какие качества у него есть как у профессионала — например, что он всегда ретуширует фото в тот же день, что он умеет раскрывать личность модели во время съёмки, расслаблять людей перед камерой и т.п.

С этой профессиональной идентичностью связаны любопытные вещи. Например, очень легко понять, сформирована ли она у вас, по простому заданию: попробуйте описать себя как специалиста в одном-двух предложениях. Напишите, чем вы отличаетесь от других. Если вы можете сделать это легко и быстро — значит, идентичность сформирована. Если нет — не расстраивайтесь, поиск себя — это путь, который требует времени. Вторая интересная вещь - это страх конкуренции со стороны коллег: он очень часто связан именно с недостаточной сформированностью профессиональной идентичности. Ведь если я про себя знаю только только то, что я — фотограф, то мне будет казаться, что вокруг полно других фотографов, которыми меня можно легко заменить. Но если моя идентичность сформирована на достаточном уровне, то я чувствую: таких, как я, больше нет. Да, может, есть люди с такими же навыками, но у них нет моих личностных качеств. И ко мне придут именно мои клиенты, которым нужно то сочетание черт, которое есть у меня.

В следующем посте расскажу, как человек может обходиться со своей идентичностью, с чем и как идентифицироваться. Открыть/Комментировать

2023-03-20 10:01:19 Гостинг: часть 2 (начало в предыдущем посте)

Почему гостеры так поступают? Причин может быть целая куча:

человек боится конфликтов
Ему страшно быть плохим или виноватым в ваших глазах, поэтому вместо выяснения отношений он просто пропадает.

избегает привязанности
Есть такая категория людей, которая заводит знакомства, чтобы… их не продолжать. Каких-то отношений они хотят, но каких именно — сами не знают. Поэтому когда хоть что-то завязывается, такой человек пугается и убегает.

боится ответственности
Пообщавшись с вами, персонаж понял, что не может дать вам того, что вы ищете. Ну, например, вы хотите, чтобы вас уважали, а он хочет думать только о себе. У него просто другие цели.

инфантильность
Эмоционально зрелые люди всегда найдут возможность обсудить то, что происходит в отношениях, особенно если что-то их не устраивает.

человек не заинтересован в отношениях с вами
Вы ему просто не нужны. При этом он или плохо воспитан, или у него снижена эмпатия, и он не считает нужным что-то с вами обсуждать.

он уже получил всё, что хотел
Например, ему нужно было внимание, подтверждение своей привлекательности. Он это получил - и всё, вы свою задачу для него выполнили.

он в отчаянии
Так бывает, например, при дружеских отношениях, когда человек очень много раз пытался вам показать, что его что-то не устраивает, но вы его не слышали. Вот он и перестал пытаться, оборвав отношения.

эгоизм
Человек или не хочет, или не умеет думать о чувствах других людей. Он просто делает так, как ему удобно.

нестабильная самооценка
Бывает, что гостером оказывается человек, не умеющий говорить "нет". Общаясь с вами, он раз за разом соглашается на то, что его на самом деле не устраивает. Его недовольство копится, в какой-то момент он просто уже не может терпеть и исчезает.

Как бы то ни было, в подавляющем большинстве случаев гостер — это человек, не настроенный на надёжные партнёрские отношения. Он или не может, или не хочет. И это, наверное, самое важное, что нужно о таких людях знать: да, есть мизерный шанс, что это вы что-то не то сделали или сказали, но всё же гостинг куда больше говорит о том, кто исчез, чем о том, от кого таким неэкологичным образом сбежали.

Если с вами резко перестали общаться, то:

1) См. предыдущий абзац. В 99% случаев дело не в вас, а в психологических проблемах того, кто исчез. Так что не ищите свою вину, её здесь нет.

2) Будьте готовы к тому, что гостеры просто иногда встречаются. Это никакой не “знак свыше” и уж точно не признак того, что людям нельзя доверять.

3) Если гостер пропал, а потом как ни в чём ни бывало объявился, ничего так и не объяснив - триста раз подумайте, надо ли вам с таким человеком общаться. Потому что с огромной долей вероятности это его поведение повторится, и через какое-то время он снова исчезнет. Кроме того, сам факт, что он считает нормальным вот так вот пропасть без предупреждения, говорит о том, что с уважением к другим людям и способностью выстраивать надёжные отношения у него проблемы. Да и от трудностей у него, похоже, один рецепт — убежать, а не разбираться.

4) Старайтесь не оправдывать гостера в своих же глазах. Не ищите у него травму брошенности, контрзависимость или ещё что-нибудь такое. Во-первых, вы не его терапевт. Во-вторых, правду вы всё равно не узнаете. В-третьих, полезнее будет смотреть не на его прошлое, а на то, как он поступил с вами: разорвал связь, даже не предупредив об этом. Ваши отношения закончились.

5) Сделайте всё возможное, чтобы завершить эти отношения. Напишите гостеру прощальное письмо (только не отправляйте), поговорите с друзьями, обсудите ситуацию с психологом. Разрешите себе разозлиться и обесценить того, кто так с вами поступил. И примите его выбор. Открыть/Комментировать

2023-03-17 11:05:34 Гостинг — это резкое прекращение общения без объяснения причин. Изначально этот термин придумали, говоря об общении в приложениях для знакомств: так описывали ситуацию, когда после переписки или нескольких свиданий человек просто исчезал — переставал отвечать и/или вносил второго в чёрный список. Ну а со временем слово гостинг перекочевало и в описание длительных отношений - не только романтических, но и дружеских, и профессиональных, — когда партнёр пропадает, ничего при этом не объясняя.

Явление это, мягко говоря, неприятное. Ну вот представьте: общались вы с человеком, планы какие-то строили, были уверены, что всё у вас хорошо, а тут он взял и пропал. Что бы вы подумали и почувствовали в такой ситуации? Чаще всего с жертвами гостинга происходит что-то такое:

страх
Человек волнуется за партнёра, боится, что с ним что-то случилось — мало ли, может, он в аварию попал?
стыд и вина
Человек начинает думать: «Раз другой исчез - значит, со мной что-то не так, и/или я его чем-то обидел(а), что-то не так сделал(а)». Это естественная реакция большинства людей, поэтому эти чувства возникают чаще всего. И вызывают они…
навязчивые мысли
“Просто забить” на того, с кем в отношениях, казалось, всё было хорошо, не получается. Человек всё время пытается вспомнить, кто кому что говорил, как кто себя вёл, чтобы найти объяснения происходящему. И чем меньше у него уверенности в себе, тем больше в этой мыслительной жвачке будет попыток найти свою вину.
снижение самооценки
Это какой-то дурной круг: от неуверенности в себе жертва начинает считать, что партнёр исчез, потому что она плохая. А это, в свою очередь, понижает самооценку ещё сильнее.
недоверие к другим
Если обманул и пропал один человек, то такое может провернуть и другой. Жертва настораживается, ищет признаки подвоха в следующих отношениях, а то и вовсе старается ни к кому не привязываться, чтобы не было так мучительно больно, когда и если партнёр исчезнет. У кого-то даже вера в отношения пропадает (чаще временно, но всё же).

Особенно тяжело приходится тем, у кого и без того была травма брошенности и/или кто боится чувствовать себя ненужным и неценным. Но и другим людям от гостинга приятного мало. Кроме того, у этого явления есть ещё одна опасная сторона: от внезапно исчезнувшего человека трудно эмоционально оторваться. Помните про эффект Зейгарник? Он о том, что нам в память врезаются отношения и события, которые не были завершены, после которых остались вопросы без ответа. А в случае с гостингом вопросов очень и очень много, а ответить на них некому — персонаж вне зоны доступа.

В следующем посте расскажу о том, почему люди вот так внезапно исчезают, и что делать, если вы с этим столкнулись. Открыть/Комментировать

2023-03-15 10:39:04 Обещала сегодня рассказать, как жизненные позиции проявляются в отношениях с потенциальными партнёрами.

Я Ок — Ты Ок

Если человек с такой позицией ищет пару, то он с любопытством и интересом общается с другими. Он рассказывает о себе, о своих ожиданиях от отношений, и с искренней заинтересованностью слушает, что говорит партнёр. В общем и целом позиция такая: «Мы оба хотим встретить пару, мы оба нормальные, но может оказаться, что хотим разного. Давай выясним, подходим ли мы друг другу».

Если такой человек встречает какого-то обманщика или манипулятора (знаете, бывают такие, которые начинают унижать, требовать чего-то или придираться с первой же встречи), то просто прекращает общение. При этом его самооценка не страдает: наш герой знает, что если он кому-то не подошёл, то это не значит, что с ним что-то не так. Просто людей много, они разные, и несовпадения бывают чаще совпадений. Значит, будем знакомиться дальше.

Я Ок — Ты не Ок

Такие люди часто имеют какие-то негативные и крайне обобщённые предубеждения вроде “все мужчины….”, “все женщины….”, “всех нормальных уже разобрали” и т.п. Свидание с таким человеком часто похоже на настойчивые поиски изъяна и ответа на вопрос “что же с тобой не так?”. Ищущий изначально настроен на то, что потенциальный партнёр уж точно не Ок — не так успешен и «не дотягивает», слишком какой-нибудь, недостаточно эдакий, да и в анамнезе у него наверняка есть что-то «не то», какой-то подвох. Человек с такой позицией может говорить, что ему почему-то никак не попадаются достойные, и очень переживать из-за этого.

Другая часть людей из этой категории решает вопрос иначе — ищут того, кого можно использовать в своих интересах. Например, для повышения самооценки выбирают «так себе» партнёра. А есть и те, для кого отношения и даже свидания — это соревнования. Тогда на встрече с потенциальным партнёром вместо знакомства будет долгий рассказ о собственных успехах и достижениях, а на беседу о втором просто не хватит времени.

Я не Ок — Ты Ок

Здесь ситуация противоположная: если в предыдущей позиции персонаж обесценивает партнёра, то тут он обесценивает себя. Очень боится «спугнуть» кандидата, заискивает перед ним, старается показаться «лучше», чем он есть, ничего не требовать и почаще соглашаться. Внутренняя позиция такая: «Мне повезёт, если хоть кто-то обратит на меня внимание. Нужно цепляться за этого партнёра, другого не будет». Он смотрит на потенциального партнёра снизу вверх, как будто отношения нужны только ему самому, а другого надо уговорить.

Я не Ок — Ты не Ок

Люди с такой позицией чаще пассивные, поэтому для них вообще трудно ходить на свидания и кого-то искать. Если они собираются с силами и рискуют, то часто приходят домой разочарованными: опять убедились, что нет ни любви, ни «нормальных», ни взаимопонимания. А во время свидания они часто производят впечатление незаинтересованных, которым как будто ничего и не надо, и собеседнику приходится клещами вытаскивать хоть какую-то информацию о новом знакомом.

Основа конструктивного партнёрства — это “Я Ок, Ты Ок”. Да это и не только про отношения романтические: при такой позиции возможна дружба (в том числе и между полами), нормальные отношения с коллегами, возможность и желание работать в команде. Открыть/Комментировать

2023-03-13 12:21:56 Горячо любимый мной Эрик Бёрн предложил красивую концепцию, о которой хочу сегодня рассказать. Речь пойдёт о базовом отношении человека к себе и другим, которое сильно влияет на то, как мы строим отношения, каких людей выбираем и чего от них ждём. И на нашу самооценку, конечно же.

Выделил автор четыре основных позиции:

Я Ок — Ты Ок

Это считается самой здоровой позицией. Тут человек понимает, что он достоин любви, принятия, поддержки, и вообще всё с ним хорошо. При этом он и к другим относится так же: другие тоже ценны и достойны уважения. Для такого человека характерны:

адекватная самооценка
продуктивное сотрудничество с другими
способность к доверию и уважению
построение благополучных, здоровых и взаимных отношений
ощущение гармонии с миром
способность дарить и принимать любовь.

Я Ок — Ты не Ок

Это или позиция превосходства, при которой человек ощущает себя более ценным, чем другие люди, или позиция обороны, когда ему кажется, что другие ему добра точно не желают. Такому человеку важно всё контролировать, доказывать свою ценность и значимость. Он может это делать разными способами: одни критикуют и высмеивают, другие раздают непрошенные советы и спасают тех, кого в душе считают более «слабыми», третьи ищут повод обесценить других людей.

Я не Ок — ты Ок

Это позиция самоуничижения. Здесь человек считает, что с ним что-то не так, что он хуже других, зависит от чужого мнения, заботится о ком угодно, но не о себе. Ему кажется, что любви он достоин только в том случае, если он сможет её заслужить, быть достаточно хорошим и/или полезным для других людей. Ему трудно принимать, ведь кажется, что он не достоин; трудно говорить «нет», ведь тогда от него как будто отвернутся (а кому он ещё такой ужасный-то нужен?); трудно проявляться, заявлять о себе; трудно тратить на себя деньги, время и другие ресурсы.

Я не Ок — Ты не Ок

Самая печально-безысходная позиция, при которой и другие воспринимаются как подозрительные, ненадёжные или недостойные, и к себе отношение аналогичное. Здесь «всё не так» — и с людьми, и с собой, и с миром. Такой человек считает, что мир — ужасное место, полное разочарований. Себя он при этом ощущает отвергнутым, нелюбимым и униженным. И как будто никто не может помочь. Часто такие люди убеждены, что нет в мире ни любви, ни искренней дружбы. В общем, всё тлен.

Откуда берутся жизненные позиции? Конечно, из детства. Если ребёнок чувствовал себя ценным и любимым, родителей воспринимал как надёжных и безопасных, то будет у него первая позиция. А если он посмотрел на себя и других и решил, что что-то не так или с ним, или с миром, или со всем сразу, то будет какая-то другая.

Изменить жизненные позиции можно, но важно понимать, что быстро это обычно не происходит: как-никак, мы говорим о фундаментальном отношении к миру, себе или другим.

И есть ещё один подвох с этими жизненными позициями: бессознательно мы строим свою жизнь так, чтобы наша позиция подтвердилась. То есть, например, если человек верит, что доверять другим нельзя, потому что они только зла желают, то он будет автоматически выискивать доказательства своей «правоты». И найдёт. Может, даже выбирать будет именно тех, кому доверять уж точно не стоит.

Так, хотела интересное рассказать, а вышло как-то немного печально. Давайте в следующем посте напишу о том, как все эти позиции при поиске партнёра проявляются. А то тут, говорят, весна намечается. Самое время о свиданиях поговорить:) Открыть/Комментировать